Анекдоты про лекарства

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- И как?
- Выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо...

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.

- Больной, постойте. Я рецепт для вас выпишу.
- Зачем?
- Чтобы вы купили по нему лекарство и принимали его.
- Еще чего. Вы выписали, вы и принимайте!

Теперь такой колоссальный выбор лекарств, что всегда есть чем покалечить здоровье.

Минздрав предупреждает: покупка лекарства по такой цене наносит непоправимый вред вашему здоровью.

Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?

Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.

Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.

Как метко заметил наш слесарь-сантехник:
- В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.

- Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
- У тебя уже аптечный киоск там скопился.

Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли.

Польское лекарство для сердечников - курвалол.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нем не пишут, что он несовместим с лекарствами.

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.

Смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...

По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?

Доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов запор, на другом - понос. Жду, кто победит...

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.