Анекдоты про лекарства

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство...

- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой все можно!

Дорогие лекарства мало помогают больным, зато хорошо помогают их врачам.

Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от Новопассита и выиграй путевку в санаторий-профилакторий с полным пансионом.

- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Ну, что я могу вам сказать? Бывает...

Когда пенсионер-нищеброд купил лекарства для улучшения пищеварения, прописанное ему врачом, у него тут же закончились деньги на еду.

Врач прописал больному лекарство от кашля: пурген.

- Полуторагодовалый ребенок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
- После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки.
- А самое сильное?
- Две бутылки!

Чтобы не злить бедных людей, дорогие аналоги дешевых лекарств должны продаваться не в аптеках, а в бутиках.

- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...

В детстве моя подружка - дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю - и как мы тогда не сдохли...

- Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть!". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.

- Подайте, пожалуйста, на лечение алкоголизма!
- А что? Есть такое лекарство?
- Конечно, есть! Водка называется...

- Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

Муж - жене:
- Дорогая, ты же сама говорила, что смех - лучшее лекарство. Поэтому я и засмеялся, когда увидел твою маму в инвалидном кресле...

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?

Аптекарь громко, истерически ржет. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришел к нам сегодня за лекарством...

- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.

Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса - загадка века: от чего помогает она на самом деле?

Приснилось, что мне прописали лекарство под названием бивальгедан. Проснулся, стал искать в Интернете, нет такого лекарства. Может, меня ночью инопланетяне похищали?

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды не хватает.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства...

- Алтайские ученые создают лекарство из борщевика.
- От чего будет лекарство?
- Пока не ясно. Нужно сперва создать лекарство. А потом смотреть: от чего именно оно помогает...

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Полиция и преступность: лекарство ужаснее болезни.