Анекдоты про лекарства

Наши новые лекарства, обдирол и разорин, избавят вас от желания болеть.

- Галя, ты кем мечтаешь быть, когда вырастешь?
- Прокурором.
- А ты, Сонечка?
- Таки аптекаршей, продающей левые лекарства, чтобы мы снова играли вместе.

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

Купил себе лекарство от нервов, в конце инструкции прочитал написанное маленькими-маленькими буквами - "Если - это лекарство не будет помогать - выпейте водки".

- Что такое водка?
- Это народное лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

Министр Зурабов выступит в Думе с докладом на тему "Нанотехнологии в пенсионном обеспечении и снабжении лекарствами льготников".

- Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- И как?
- Выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

Чем дороже лекарство, тем эффективнее оно действует как плацебо...

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.

- Больной, постойте. Я рецепт для вас выпишу.
- Зачем?
- Чтобы вы купили по нему лекарство и принимали его.
- Еще чего. Вы выписали, вы и принимайте!

Теперь такой колоссальный выбор лекарств, что всегда есть чем покалечить здоровье.

Минздрав предупреждает: покупка лекарства по такой цене наносит непоправимый вред вашему здоровью.

Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. В итоге почувствовал себя намного лучше.

Зачем покупать дорогие импортные лекарства, когда можно умереть и от своих?

Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.

Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.

Как метко заметил наш слесарь-сантехник:
- В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.

- Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя.
- У тебя уже аптечный киоск там скопился.

Сегодня в аптеку заходил. Там какая-то бабушка пыталась купить лекарство от склероза за советские рубли.

Польское лекарство для сердечников - курвалол.

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.