Анекдоты про мужиков

Если на улице мужик бьет свою бабу - не вмешивайтесь. Получите п#здюлей от обоих!

Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни. Городской спрашивает:
- Как у вас член вставляют?
- Обыкновенно. Руками.
- А у нас культурно - вилкой!

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потр#хаться.

- Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахер кота из спальни.

Пошел Герасим на лыжах кататься, навстречу мужик.
- Куда собрался? Герасим мыча изображает характерное отталкивание палками.
- Понятно. А лыжи то зачем взял?

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку...
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?

Все-таки Бог был не прав... Чтобы создать эту дуру, здоровому мужику ребро выломал.

Два цыгана общаются в метро:
- А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
- Нет, покажи!

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.

Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.

- Сейчас бы мужика, да чужого. Да по морде надавать чтобы не приставал!

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово. Вы - идеальная женщина!

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся...

Услуга для школьников "Брат на полчаса". Мужик криминальной внешности придет в школу и поговорит с одноклассниками.

- Да откуда же вы такие матершинники только беретесь-то?
- Мужик, не провоцируй!

Парень в кафе говорит приятелю:
- Интересно, почему девушки все время ходят в туалет парами?
Сидящий рядом офицер, задумчиво:
- Это фигня... У нас мужики в сортир взводами ходят.

Приходит сын червячок к маме и спрашивает:
- Мам, а где наш папа?
- Не волнуйся сынок, он с мужиками на рыбалку поехал.

Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи.

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

Купался мужик в озере. Вдруг его кто-то схватил за яйца и спросил:
- Плюс два или минус два?
- Два чего? Яблока, банана, кирпича?
Мужик был учителем начальных классов.

Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах? Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.

И опять про прыжки в высоту. Женщины постоянно сбивают планку то сиськами, то жопой и никого это не возбуждает. Но стоило один раз мужику сбить планку яйцами...

Чем бы мужик ни лечился, лишь бы закусывал.

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары. Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

Раздражают меня меркантильные девушки. И мужики-слюнтяи, которые платят за них в ресторанах, покупают им шмотки, туры. И другие люди, которые ведут себя не так, как мне хочется.

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...