Анекдоты про мужиков

Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужиком - незаметно разобрать уже сложенный чемодан.

Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?

Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я ехал на своем Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

- Ну что, давайте теперь спариваться! - сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков...

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше!
- Какого хрена!
- А сегодня ваша очередь меня домой нести!

Бабу до истерики может довести любая мелочь. Мужика до истерики может довести только баба.

Разговор двух мужиков:
- У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
- Да ну! И с кем?
- С продуктами. Пока они выигрывают.

На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужики - как обычно. Из этого вывод - мужики всегда нарядные и красивые.

Если мужику и бабе суждено быть вместе, то по любому - один из них все обосрет.

- А у вас, у мужиков, точка G где?
- Gлудок.

Шарюсь по торговому центру. У одного чувака из кармана выпадает банкнота. Его тут же окликает кто-то сознательный и одновременно крайне культурный:
- Мужик! У Вас купюра выпала!

Мужик сказал - мужик сделал. Я обалдела!

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку... Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
- Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

Для русского мужика подготовиться к Новому году - это пару дней не пить.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно все обязанным.

- Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики!
- А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- Мне все равно, я везде нарасхват!

Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
- Ты как умер?
- Упал с 9 этажа, а ты?
- Надо было смотреть, куда падаешь!

Пришел домой пораньше, в комнате незнакомый мужик ну я его табуреткой по башке. Оказался электрик, теперь дома темно. А в камере уголовники зовут меня "Выключатель".

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".

- Мужик, что делаешь в моей квартире?! Ты, собственно, кто?
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!