Анекдоты про мужиков

Не понимаю мужиков, которые отправляют кому-то фотки своего члена. У вас, что, других смешных картинок в телефоне нету?

Сначала он перестает открывать перед тобой двери, затем у него нет времени на тебя, а потом ты такая раз и забыла, что у тебя есть мужик.

Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

У седеющих мужиков два варианта, бес в ребро или цирроз в печень.

Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут - кто на детей, кто на подчиненных...

Испортить мужику настроение, когда тебе стало на секундочку грустно - это святое.

Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты - мужик, а потом уже маленькая хрупкая девочка.

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.

Этих баб не понять. Они хотят, чтобы мужики одевались, как педики, но при этом оставались мужиками. Так не бывает.

В жизни женщины за 25 главное - успеть найти мужика до того, как пострашнеешь.

Айтишники - мужики, которые во время секса просят "Ай, тише!".

Почему взрослые пугают детей собаками? Пугайте их телками-хабалками и мужиками, которые до 30 лет живут с мамой.

Ты можешь быть огромным и брутальным бородатым мужиком, но для своего котика ты всегда будешь нежной мамуленькой...

- Даже если все плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
- В смысле?
- Будь мужиком!

Бараны - это мужики, которые ни чего не понимают в женской психологии, а вот козлы - как раз наоборот...

Всю пандемию придумали зашитые мужики, чтобы втирать спирт хотя бы через руки.

Молюсь только о том, чтобы однажды не превратиться в бабу, которая готова ради мужика на все, прощает ему измены и вечно пахнет зажаркой.

- Мы вчера с мужиками в ресторане гуляли. Мордой в грязь, конечно, не упали, но салатики слегка помяли...

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Масленицу придумали для того, чтобы бабы могли как следует умаслить мужиков перед 8 марта.

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч...