Анекдоты про мужиков

Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.

Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная - она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох#енен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

Курица говорит петуху:
- Вот скажи мне, ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать, яйца-то у меня...

Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
- Чукча вы упадете.
А чукча говорит:
- Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
- Колдун однако.

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах. А приглядишься повнимательнее - вылитый п#здабол в фольге.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить...

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!

- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Что, прямо так сразу?
- А ты для чего в баню пришел, мыться что ли?

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты. Ладно?
- Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!

Сидит бабушка, продает картошку. Мужик подходит и спрашивает:
- Эта картошка на посадку?
Бабушка отвечает:
- Нет на взлет!

- А среди казахов есть голубые?
- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?

Девушки, если ваш мужик не первый день ходит радостно-возбужденный, то глупо тратить время на риторический вопрос, что же его так обрадовало. Надо сразу искать ту стерву, которая его возбудила!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, еб#нулись?

Эпиляции, наращивание ногтей, ресниц, солярии, народные средства по уходу за волосами... На что только девушки ни пойдут ради того, чтобы сказать мужику "нет"?!

- Хватит настраивать меня против мужиков, мне с ними еще спать.

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал, что это сказка.

Один мужик лечился от глистов. Получил погоняло - туз червей.

- Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
- На что ловите, на то и клюют.

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть как он перевернется на диване.

Каблуки придумали мужики, чтобы попа женщины смотрелась сексуальнее, и чтобы она не могла от них убежать...

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные!

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?

Сидит мужик и мастурбирует. Долго, никак не может кончить. Вдруг заплакал:
- Господи, да ни кому я не нужен! Даже сам себе...