Анекдоты про мужиков

Не знаю, как там некоторые жены спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков, я чет начинаю чувствовать себя лишней даже когда в такси водителю новые заказы прилетают и он выбирает следующий.

Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.

Летит мужик с 25 этажного дома, видит на 10 этаже девушка раздевается:
- Ааааа-о-ааааа.

Есть бабы, которым ни один мужик не может ни в чем отказать. Притом, что ей нужно не отказывать только в одном.

- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фу, дальше не надо.

Один мужик рассказывает приятелю:
- Эх, было время - девушки так и бегали за мной...
- А теперь?
- А теперь я уже не ворую кошельки.

Косил Илья Муромец на печи 30 лет и 3 года, пока не пришел какой то непонятный мужик, признал его годным к военной службе и отправил бить нечисть. Так на Руси появились первые военкомы.

Если настоящий мужик делает даме куннилингус, значит, он подлизывается.

Факт - с сегодняшнего дня дозвониться до мужика с незнакомого стационарного телефона будет практически нереально...

А что, бабы, мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам на конях скакать!

Пухленькая женщина жалуется подруге:
- Что за мужики пошли! Под себя положишь - задыхаются, на себя - сваливаются.

Хуже неудобных туфель могут быть только сопливые мужики...

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Курица говорит петуху:
- Скажи мне - ты мужик или нет?
- Мужик! А разве есть сомнения?
- Как знать - яйца-то у меня...

- Значит так, мужики, кто открывал бутылку о красную кнопку, сейчас берет стирательную резинку, идет в ленинскую комнату и стирает Америку с карты.

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... В итоге Олег.

Купил мужик мяса и записал рецепты его приготовления. Но на обратном пути его застигла ночь и он заночевал в лесу. Пока он спал, лиса утащила мясо. Он проснулся, да как расхохочется:
- Ну, и дура же эта лиса. Мясо-то она украла, а рецепты-то у меня.

Ты тратишь столько времени на то, чтобы иметь идеальную внешность, но в борьбе за мужика победит баба, которая умеет себя нормально вести.

Самая болтливая баба - пьяный мужик! Согласны?

- Как тебе Катя в постели?
- Мужики, я с ней один в постели не воин.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

Вчера наблюдал в магазине забавную картину. Не вполне трезвый мужик совал в руки кассиру мятую сотенную купюру за бутылку водки, решительно настаивая, что он, лично, ввел потолок цен на водку в сто рублей.

В автобус заваливает поддатый мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете? Как Вам не стыдно!
- А что - давка в автобусе еще не началась?

Не горящий пукан мужика, а семейный очаг, и ты его хранительница.

- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела.

- Хочешь кофе?
- Хочу жить нормально и мужика хорошего, а кофе я сама себе сделаю.

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный персонаж. Захотел - и бросил все к чертовой матери и свалил с котом в деревню. Мужик.

- Сколько разведенных мужиков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного. Потому что у них уже нет своей квартиры...

Очень хочется такого мужика, чтобы не баба.

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?