Анекдоты про семейные отношения

Последних 10 лет бреюсь исключительно электробритвой, а теща, зараза такая, на протяжении этого времени, каждый год на 23 февраля дарит мне пену для бритья... Все, моему терпению тоже есть предел - на 8 марта подарю ей упаковку презервативов!

Пара отправилась в горы. Жена смотрит и говорит мужу:
- Этот вид просто лишает меня дара речи.
- Вот! Именно здесь я хотел бы жить!

Если жена растолстела, это потому что ты достоин большего!

Собираясь за покупками, жена спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!

Приходит мужик домой, жена у него спрашивает:
- Что ты принес?
- Мешки.
- Какие еще мешки?
- Под глазами.

- Скучаешь по бывшему мужу?
- Еще бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.

Приходит зять домой, а там теща на пороге с веником стоит.
Зять: "Что, мама, уборку затеяли или летите куда?".

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:
- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...
- В чем именно?
- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

Чукча купил телевиор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас електричества нет, а чукча отвечает:
- А чукча и розетку купил!

Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге два инопланетянина. Он кричит жене:
- Иди сюда, опять к нам баптисты пришли.

- Муж и жена, как два берега у одной реки, а между ними - мост.
- Мост любви?
- Не всегда, бывает и разводной.

- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабушка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму.

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
- Смени пластинку или я сменю патефон.

- Твой муж много пьет?
- До зеленых чертиков.
- А мой еще и вместе с ними.

Муж - жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!

- Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на нее еще один взгляд...

Ругаются муж с женой:
- Не выноси мне мозг.
- Ой, было бы чего там выносить.

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, я очень люблю свою жену.
Доктор:
- Нет-нет, это не ко мне, это к психиатру.

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы - любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы - коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы - жена.

Который год подряд Петрович в канун 8 Марта убеждается, что помимо дорогих ему жены и дочери не менее дороги и ненавидимые им теща и начальница.

Если вам сильно повезет, то вы не только в браке будете счастливы, но и красиво разойдетесь с женой.

Мы с женой решили бросить все и путешествовать пока не кончатся все деньги... К вечеру уже были дома.

Подскажите, что подарить жене на 8 Марта, если хорошие, дорогие, перфоратор и шуруповерт у нее уже есть?

Вчера жена объявила своему мужу дефолт по супружескому долгу... И ему пришлось занимать у соседки!

- Это из автомастерской беспокоят. К нам приехала ваша жена ремонтировать автомобиль...
- Я в курсе - я оплачу!
- Да, она нам сказала. А ремонт мастерской вы оплатите?

Жили счастливо, пока жена не увлеклась курсами по психологии семейных отношений.

- Мой любовник умер! А он меня всю жизнь обеспечивал... Что же делать?!
- Если нет Мазая, сама греби, зая.

- Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

Не просите жену помыть вашу машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.