Анекдоты про семейные отношения

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!

- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И еще одна теща? Не, ну это же капец...

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей теще.

Основным результатом встречи президентов в Женеве стал обмен биологическими материалами.

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

По итогам переговоров в Женеве в Москве отменили запрет сидеть на лавочках в парках...

Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета.

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?

- Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...

Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!

"Место встречи Путина и Байдена в Женеве обнесли колючей проволокой". Ну, хотя бы так. Для начала.

- Какая разница между твоей работой и женой?
- После 10 лет работа все еще засасывает...

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает мое мнение на этот счет, и я должен хотя бы примерно угадать, о чем идет речь.

Бухгалтер говорит жене:
- Ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ:
- Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
- Активы доходные, а пассивы расходные.

- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд. Не завидую жене прокурора.

Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.

- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска, рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу - военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

Поругался на днях в очередной раз с женой. В качестве последнего аргумента выдал ей:
- А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?
Ее мгновенный ответ:
- Я с тобой разведусь.
Сижу, думаю.

- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.

- Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров...

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трех сыновей?

Моя жена работает тренером по легкой атлетике, но ее совсем не радует, когда я финиширую первым.

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

Брак - это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!

Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.

Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведемся: она заберет полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведемся: тогда она заберет полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.