свежие анекдоты, шутки, приколы

Жена моет пол, муж сидит в кресле - читает газету. Жена:
- Подбери ноги - я пол протру.
- Ну ничего без меня не можете!

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
- А она?
- А она по привычке взяла...

Перед омоновцами стоит толпа разъяренных демонстрантов. Один омоновец, стуча резиновой дубинкой по щиту, говорит другому:
- Вон видишь толстую тетку в красном платье? Это моя теща, ее не трогай, я сам!

Мужья и любовники!
Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!

Зять теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!". Я его спросил: "Надолго?". Он ответил: "Пока навсегда!".

Я не против выпить, но когда жена на кухне делает для тебя отбивные кулаком, хочется ей помочь!

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы пианино не захватили.
- Неостроумно!
- Да я билеты на нем оставил.

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День Валентина подарила семейные трусы, вышитые сердечками и с надписью "Лучшему любовнику на свете"!
- И с кем она тебя сравнивает?

За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

- А вот у меня жена труженица, она и поесть сготовит, и дров наколет, и скотину накормит!
- А ты разве не можешь поесть самостоятельно?

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю, муж или сын...

Лечащий врач объясняет:
- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по поводу того, что стала хуже слышать, это сугубо возрастное. Такое бывает у всех...
- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами. Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

Если жена ругает - это нормально, если хвалит - подумай, в чем ее вина.

Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!

Идеальная пара: муж храпит, а жена глухая.

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!