Анекдоты про семейные отношения

сегодня 14:48
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
вчера 18:32
Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот еще в гостях мне посуду не хватало мыть!
вчера 18:32
Если муж мечтает об одном, а жена мечтает о другом, то муж мечтает всю жизнь.
вчера 18:12
- Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, мужа недавно уволили, сына с годовалым ребенком жена бросила, за квартиру кредит не выплачен, Приора мужа не чинена... Хотя ладно - убивайте!
вчера 13:44
Бабушка мне советовала: мужа в постели нужно удивлять. Третий день ложусь спать в ластах и шляпе, муж позвонил в психбольницу...
16.06.25
Пол дня спасал человечество... Устал... А тут жена прицепилась - вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!
16.06.25
Пошла в гости к подружке... Оставила записку мужу.
16.06.25
Поехали с женой и тещей на дачу. Заглохла машина, сел аккумулятор. Звоню приятелю - можешь ли приехать. Он, конечно, спрашивает: крокодилы есть? Я отвечаю: да, есть.
Полчаса объяснял жене и теще, что не о них мы с приятелем говорили.
15.06.25
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
12.06.25
Одна стюардесса жалуется другой:
- Нет у меня любовника, мужа тоже нет, пилоты на меня внимания не обращают.
Вторая:
- Значит, ты беспилотница.
11.06.25
Когда жена посылает меня в магаз купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.
10.06.25
Идет домой пьяный мужик. Думает, чтобы жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
09.06.25
Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...
07.06.25
Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
07.06.25
Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.
07.06.25
Главным для мужа является умение приходить домой вовремя: не слишком поздно, чтобы жена не начала тревожиться и нервничать, но и не слишком рано, чтобы не испытать стресс самому.
04.06.25
Молодая семья - муж и одиннадцать жен, снимут квартиру в Москве. Славяне.
03.06.25
Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.
03.06.25
Если жена начинает упрекать вас в лени, скажите ей, что вы вовсе не ленитесь, а готовите силы для совершения новых дел. Например, чтобы перевернуться на другой бок на диване.
01.06.25
Если вы стоите голый в шкафу, вы либо любовник, либо идиот.
01.06.25
Моя жена вчера пришла в бар, вылила при друзьях на меня пиво и назвала меня скотиной. Вот так каждый год она портит годовщину нашей свадьбы!
27.05.25
- Ходят слухи, что жена Макрона Брижит является биологическим мужчиной.
- Ну, на счет биологического не знаю, но яйца у нее точно есть.
27.05.25
"Без меня весь пакет вынюхал? Да я тебе эту ложечку счас в одно место запихну, Наполеон гнойный!" - возмуженно заорал Бриджит и зарядил мужу в пятак...
26.05.25
- А скажи-ка мне, Егорыч, ты жену свою любишь?
- Еще как!
- А как?
- А как еще?!
26.05.25
Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.
25.05.25
- Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
- Как?
- Сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.
24.05.25
Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг "Муж на час" и "Жена на 2 минутки" появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться - "Теща на месяц".
22.05.25
- Можно ли чокаться со своей женой?
- Со своей женой можно чокнуться!
21.05.25
Муж заходит дрмой видит жена в постели с другим он спрашивает:
- Какого черта вы тут делаете?
Жена отвечает:
- Не черта, а ребенка.
21.05.25
- Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234567278далее
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru