Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.

- Кошка в доме - вещь абсолютно необходимая! Вот как вы объясните жене, почему у вас вся спина исцарапана, если у вас нет кошки?

Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?

- Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: "Поедем, да поедем! Гляди, как там хорошо!".

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "х@р безрукий".

Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или ничего!

Обняла меня жена и говорит:
- От тебя супчиком пахнет, чужие борщи жрал, изменник?

Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:
- Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придется!

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: "Я даже согласна заплатить за тебя штраф".

Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца!". Он так и не понял, простила жена его или нет...

- Работаю электриком. Вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли, а ребенок вырывается.

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо красотка!".

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

- О чем думает жена профессора в постели слесаря?
- Ум хорошо, но член лучше!

Вертится как муж от сковородки...

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон на кухонный стол, потрепала за ухом собаку, открыла шкаф в прихожке, повесила пальто, потом помыла руки и с довольным видом спросила:
- А вы руки не забываете мыть?

Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру...

- Возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!
- Лучше бы бабу тр@хал, было бы не так обидно...

Диалог с женой:
- Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
- Лена, он не заразится...

- Сема, я слышал, ты опять женился?
- Да, на Софочке.
- Это что сестра твоей первой жены?
- Да, просто я к теще уже привык...

Супружеская пара смотрела видео со своей свадьбы. Жена расплакалась с самого начала, а муж - в тот момент, когда гости случайно опрокинули и разбили ящик водки.

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.