Анекдоты про семейные отношения

Только женщина способна создать фразу: если ты меня сейчас не тр#хнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня тр#хал.

А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолете покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!".

Мужик хотел наладить отношения с тещей и заказать ей нарядное платье, но она, как на зло, проснулась в тот момент, когда он обмерял ее рулеткой...

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.

Жена - мужу:
- Дорогой, тебе помочь? Или лучше не мешать?

- А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит?
- Нет, я так не бухаю!

Мне вчера жена за барбариску дала. Так, просто хвастаюсь.

- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка!

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают легкие.

Семья - это когда ты кушаешь конфеты, которые сам подарил жене.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать его от живота.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
- Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

- Жена стала такой толстой, что когда она надевает зеленое платье, то друзья часто кладут на нее свои кии и шары, путая с бильярдным столом.

- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь".

Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строгого режима.

Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!

- Вчера мы с женой хотели усыновить ребенка, но охрана супермаркета помешала нам: они засекли нас по камерам...

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

Что за жизнь? Ни жены, ни любовницы. Обе в командировках.

Спина к спине - правильная позиция с другом в драке и с женой в двадцатилетнем браке.

- Говорят, у тебя пипирка маленькая!
- Твоя жена не жаловалась.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

В большинстве случаев между любовницей и женой примерно такая же космическая разница, как между туризмом и эмиграцией.

Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно:
- Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!

- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?