Со словами "Не дождетесь" теща легко задула 98 свечей на юбилейном торте.

В небогатой семье Петровых во время скандала жена бросает на пол одноразовые тарелки и не моет их до перемирия.

- Как зовут твою собачонку?
- Когда жена на работе то - Тварина, а так - Трикси.

Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним!
- Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!

Два коттеджа новых русских. Один сосед кричит другому:
- Эй, братан, твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
Тот ему отвечает:
- Ничего не знаю, твой крокодилы, ты их и спасай.

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

С отличием закончил факультет семейной психологии. Жена нашла тысячи ошибок и пробелов в моих знаниях.

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

Поймал еврей Золотую Рыбку:
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания!
- Хочу крутую яхту, пять миллионов евро, жену топ-модель. Это раз!

Вышла брюнетка замуж за молодого лейтенанта. Лежит на кровати в полупустой съемной квартире и думает:
- Ну я и дура, но зато жена офицера!

Хорошая жена всегда рожает от мужа и не имеет значения от кого она забеременела.

В кабинете сексопатолога:
- Доктор, спасите, помогите! Жена сказала, что если я с ней буду заниматься любовью один раз в месяц, она подаст на развод.
- Стар я голубчик, стар!

Француз:
- Своей теще я подарил путевку в кругосветный круиз на теплоходе, наберется впечатлений, мир посмотрит.
Русский:
- А я подарил своей теще глобус, чтобы знала куда бежать, когда я прихожу утром с рыбалки пьяный и без рыбы!

Жена говорит мужу:
- Не ешь с ножа, а то будешь злой.
- Заткнись, и не беси меня!

Теща говорит зятю:
- Как ни заеду к вам ты все пиво пьешь!
- А я, как ни сяду пивка дернуть так вы мама к нам.

Мужик встречает свою бывшую жену. Та спрашивает:
- Как поживаешь?
- Да вчера ночью тебя вспоминал!
- Жалеешь, что расстались?
- Да нет, чтобы слишком быстро не кончить!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!

- Колян знаешь, что дума мат запретила?
- Серега, а они подумали, как я буду с тещей разговаривать?

Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
- А он у тебя во время секса храпел?
- Храпел!
- А ты что делала?
- Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!

Жена намазала медовый пряник медом, добавила меду в чай, уселась поудобнее и начала есть. Муж говорит:
- Приятного аппетита Винни Пух!

Муж смотрит по телевизору футбол, жена спрашивает:
- Коля, помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- Кажись, вничью.