Анекдоты про семейные отношения

вчера 15:16
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!
вчера 00:41
- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И еще одна теща? Не, ну это же капец...
19.06.21 09:03
Я не молчун, просто жена запрещает материться.
19.06.21 00:08
Купил телефон с голосовым набором номера. Удобная штука, но вот каждый раз, когда меня на дороге подрезают, мой телефон почему-то звонит моей теще.
18.06.21 13:21
Основным результатом встречи президентов в Женеве стал обмен биологическими материалами.
18.06.21 01:44
После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.
17.06.21 12:41
По итогам переговоров в Женеве в Москве отменили запрет сидеть на лавочках в парках...
17.06.21 12:41
Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета.
16.06.21 11:44
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- Какой еще Маринка?
15.06.21 14:33
- Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...
15.06.21 02:13
Обманутый муж нанимается в цирк. Директор:
- Что умеете делать?
- Стойку на рогах!
12.06.21 02:31
"Место встречи Путина и Байдена в Женеве обнесли колючей проволокой". Ну, хотя бы так. Для начала.
12.06.21 02:09
- Какая разница между твоей работой и женой?
- После 10 лет работа все еще засасывает...
11.06.21 14:14
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
11.06.21 12:48
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает мое мнение на этот счет, и я должен хотя бы примерно угадать, о чем идет речь.
11.06.21 01:47
Бухгалтер говорит жене:
- Ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ:
- Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
- Активы доходные, а пассивы расходные.
10.06.21 12:26
- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...
10.06.21 12:26
На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд. Не завидую жене прокурора.
09.06.21 12:37
Если жена у тебя Богиня, то ты должен построить храм, родить ангелочка и посадить оливковую рощу.
09.06.21 12:37
- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама.
- Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!
08.06.21 08:09
Актриса говорит мужу:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
08.06.21 02:12
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска, рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
07.06.21 15:26
На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу - военному:
- Дорогой, посмотри на картошку.
- Картошку вижу, перехожу на прием.
07.06.21 12:26
Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.
07.06.21 00:51
Поругался на днях в очередной раз с женой. В качестве последнего аргумента выдал ей:
- А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной?
Ее мгновенный ответ:
- Я с тобой разведусь.
Сижу, думаю.
06.06.21 14:08
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
06.06.21 01:12
- Моя жена ушла от меня к индийцу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров...
05.06.21 12:41
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трех сыновей?
05.06.21 12:41
Моя жена работает тренером по легкой атлетике, но ее совсем не радует, когда я финиширую первым.
04.06.21 15:57
Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
03.06.21 12:01
Брак - это когда один раз пригласил будущую жену на танец, а потом она танцует тебя всю жизнь.
03.06.21 09:51
- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.
03.06.21 09:51
Жена - мужу:
- Ты похож на букву Q.
- Это как?!
- Большой ноль с маленьким хвостиком!
02.06.21 12:03
Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.
02.06.21 12:03
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведемся: она заберет полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведемся: тогда она заберет полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha