Анекдоты про семейные отношения

- Самая хорошая жена - слепоглухонемая.
- Не-а, кривляться будет.

Ищу спутника жизни для своей тещи!
Она:
- Жадная, бездушная, властная.
Он:
- Злой, подлый, беспощадный.

Только тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на идиотский вопрос мужу: "Что бы ты делал без меня?".

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.

Кажется, у меня паранойя. Когда прихожу в день получки домой, мне кажется, что жена постоянно хочет от меня денег.

Дождь. Теща звонит в дом зятя. Зять открывает дверь:
- Что же вы здесь мокнете под дождем? Идите скорее домой к себе.

По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет.
Навстречу друг:
- Давид, куда едешь?
- Жена заболела, в больницу везу.

У полной женщины в точках Лагранжа есть до четырех любовников.

- Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
- И что она делает?
- Ждет меня.

- Алло, барышня, соедините меня с моей женой!
- Какой номер?
- Вы что думаете, я шах и жены у меня пронумерованы?

Умирает жена и спрашивает мужа:
- Ты после моей смерти женишься?
- Нет.
- Почему?
- Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

- Решила на прошлой неделе предложить мужу провести как-нибудь день без Интернета.
- И как?
- Да никак. Он до сих пор мое сообщение не прочитал...

Еврей на приеме у невропатолога.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
- Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
- Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь! Живу в чулане!
- На роскошь - жить без тещи!

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у были очень дорогие вещи!

- А вот я недавно узнал, с кем моя жена устраивает любовные оргии пока меня нет дома.
- Что, обнаружил любовника в шкафу?
- Нет, обнаружил вибратор под ее подушкой.

То, что ваша жена занимается сексом со своим работодателем может вас не беспокоить только в том случае, если вы - ее работодатель.

На день рождения любимой заказал нам столик.
Уже привезли, жена придет с работы, будем его вместе собирать.

- Ты свою жену поздравил с 8 Марта?
- А когда у нее 8 Марта?

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

- Твой муж часто уходит из дома по вечерам?
- Да, бедняга не любит сидеть дома один.

Муж жене после секса:
- Хорошо было?
- Хорошо.
- А чего ты глаза закрывала?
- Так чтобы тебя, гада, не видеть.

Мой муж за рулем капец какой невнимательный. Не видит ни ям на дороге, ни девушек в шортиках. Не знаю - ругаться или хвалить.

Похороны. Зятю птичка капнула на голову.
- Теща, вы уже там?

- Оля, пойдем в кино?
- Пойдем.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня, его муж убил.

- Люблю тебя!
- А твой муж?
- Не будь глупеньким, мой муж тебя не любит.

Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.
- Что с тобой?
- Девушку защищал.
- От кого?
- От жены с тещей.

- Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.
- Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой - никакой разницы.

- Доктор, муж во время секса очень кричит.
- Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.
- Да, но он же будит меня.