Анекдоты про семейные отношения

Я могу отчитаться за каждый доллар, но не спрашивайте меня, куда делся мой первый миллион. Спросите мою жену.

Я никому не позволю оскорблять мою тещу! Никто не смеет отнимать у меня это маленькое удовольствие...

Жена говорит мужу, читающему газету:
- Дорогой, хватит дакать, я уже как 10 минут не разговариваю!

Здравствуйте, не подскажете координаты этого мастера? Просто восхитительно схалтуренная работа. Нужно ремонт у тещи сделать, ищу именно такого специалиста.

- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел.
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо! - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что!

Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.

- Как вы с женой проводите выходные?
- Как пассатижи.
- Это как?
- Перекусим и лежим себе дальше...

Друг смеялся надо мной, говоря, что на сайте знакомств нельзя найти жену. А вот я его жену нашел довольно быстро.

Моя жена уверена, что супружеские обязанности - это прежде всего трезвость.

- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

Решил проверить, правда ли, что женщины любят ушами. Жена обозвала извращенцем.

Во время семейных скандалов жена с легкостью берет верхнее бл#.

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте и постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись.

- Что такое супружеский оральный секс?
- Это когда жена орет на мужа и получает сексуальное удовлетворение.

Сказал жене, что она Афродита, а она говорит: "Почему афро?".

- Мы с подругой собираемся в театр!
- Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

Муж не верил в Деда Мороза пока не застукал его с женой...

Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.

Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея:
- Не понял!
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дебил.

Жена - мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.

- Гражданка Петрова, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Значит, не случайно...

Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живется. Может, ну ее, эту вакансию...

Хотел себе жену, чтобы любое мое желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

- Я на девятом месяце. Муж смотрит на меня ласково и напевает: "Широка жена моя родная...".

По большому счету жена меня любит. Причем чем больше счет, тем больше любит.

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

- Ведь не болит голова, когда хочешь! - сказал муж жене, когда поймал ее с соседом.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я за, а вот жена - против.