Анекдоты про семейные отношения

Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!

Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

- Говорят, что после секса с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
- Слабаки! Подо мной женщины засыпают еще во время секса!

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ@бись!

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.

- Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
- О! Это исключительный случай в семейной практике.
- Главное, чтобы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!

Жена говорит мужу за ужином:
- Когда мы только поженились, ты всегда отдавал мне больший кусок бифштекса, а себе забирал меньший. Последнее же время ты всегда поступаешь наоборот. Ты что, разлюбил меня?
- Ни в коем случае! Просто ты стала гораздо лучше готовить.

Когда муж предложил Жанне заняться БДСМ, та с радостью согласилась. Ей уже давно хотелось отп@здить этого козла.

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Жене изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я все время вру.

Встречаются два друга, и один другому говорит:
- Слушай, а ты любишь свою жену?
- Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.

Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
- Помоги мне, помоги! - кричит испуганная женщина.
- А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется...

Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".

Жена - мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо - мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!

Семейная пара играет в ролевые игры. Жена - доктор, муж - пациент.
- А вы женаты?
- Да.
- А жена красивая?
- Очень.
- Что, красивее меня?
Сбой системы на лицо. В глазах загорелся синий свет и надпись "critical еrrоr".

Все недоразумения между тещей и зятем возникают из-за невнимания. Попробуйте разок внимательно взглянуть на тещу через прицел.

- Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
- Не может быть, она же в рот не берет!
- И опять вынужден Вас огорчить...

Жены разные бывают. Одни жены волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано...

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.

Трагедия мужчины. Жена - чемодан без ручки, любовница - ручка без чемодана.

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает не дожив даже до 50 лет!
- Это наглая ложь! Я обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тещи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!

В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды.
- Смотри, в ней даже фильтр имеется! - подчеркнула она.
У того был совсем иной взгляд на вещи:
- Дорогая, наш кот пьет из унитаза.

У друга родилась двойня в день годовщины свадьбы. Вот это я понимаю жена напоминалочку замутила.

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивленно:
- Восемь лет? За что?! Там меху-то с ладошку!

- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.

Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь ее прибьет.

- Алле, это сумасшедший дом?
- Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тещу.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Голова-то была моя, товарищ капитан!

Подошел к жене сзади и решив поцеловать, аккуратно взял ее за подбородок и слегка потянул в сторону, пытаясь повернуть голову набок. И в этот момент она разгрызла сухарик, который был во рту. Знатное количество кирпичей выдал я в тот момент!