Анекдоты про семейные отношения

- Мы с женой всегда соревнуемся с друзьями во всем, и вчера мы так радовались, понимая, что у нас с ней все получается лучше, чем у других. Хотя я, конечно, радовался больше, чем она...

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

Моя жена решила сбросить вес. Это было бы смешно, если бы не было так грузно.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Грузин разговаривает с тещей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?

- Слышь, сосед, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну, да.
- Предупреждать же надо...

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч...

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под елку.

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

Парни, а вы помните вообще, когда ваша девушка или жена дарила вам цветы, просто так, без повода? Не помните? Может стоит задуматься?

Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.

- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...

Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты...

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9:00". На следующее утро просыпается в 11:00, а на тумбочке записка: "Вставай!".

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное оправдание: "Потому что я люблю свою жену".

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

- Серега, а у тебя жена есть?
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал.

Если все твои любовницы на одно лицо, значит, ты - однолюб.

Когда мы поженились - жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Жорик...

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж хоть знает за что.

- Кто такой оптимист?
- Это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что жена перестала курить сигареты и начала курить сигары.

В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущенно:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!

Чем хорошая жена отличается от плохой? У хорошей жены муж сыт, а у плохой-сыт по горло...

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждет...