Анекдоты про семейные отношения

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет.
- Скажи, что меня нет.

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит, вечер удался!

В детстве что плохо - у тебя нет денег... Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:
- Видел? Это будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны и говорит:
- Видела? Это будет лежать до 8 марта!

Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Я раньше не понимал, как могут быть фильмы с жанрами мелодрама и ужасы одновременно. Но теперь понимаю. Это как обычная мелодрама, но только с тещей.

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
- Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет - укусит!
После всего дети маме рапортуют:
- Раздели, уложили, опасности больше нет - ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьет и телевизор сломался... До слез обидно - совсем новый был!

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит: "Вечно ты ничего без меня не можешь сделать".

Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила теща, у которой аллергия.

У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

Если утром жена с вами не разговаривает - пьянка удалась!

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мед и запивая чаем с медом.

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

Холостяк Олег смог сохранить семью, уговорив свою сожительницу Анджелу вернуться к мужу и детям.

Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.

Живу я, в общем-то, хорошо. Но почему-то мне кажется, что мой муж женился удачней, чем я вышла замуж.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Пришел в спальню. Погладил спящую жену, а она говорит: дайте поспать, то один, то другой, то третий!

Что сказал мужик жене, когда она вернулась из длительной командировки?
- Я соскуфился.

- Алло, гостиница, соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, султан, чтобы их нумеровать?!

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:
- Вы можете повторить?
- Ну уж дудки, с меня троих хватит!

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

Электрик со стажем, боится взять жену одновременно за две груди.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща.

- Мамочка, муж отказывается есть гречку!
- Доченька, расскажи ему как перебирала ее, как старалась соблюдать режим варки!
- А что, ее варить нужно?

- Я жене на Новый год подарил путевку на Бали.
- А она тебе что подарила?
- Она улетела!