Анекдоты про семейные отношения

Если за стеной сосед орет на жену и тещу "А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!", значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.

Стреляла в тире по картонной мишени. Из 10 выстрелов 3 в девятку, остальные в десятку.
Говорю мужу:
- Надо в рамочку и на стенку повесить.
А он:
- Лучше на входную дверь повесь.

Главный признак финансового успеха мужчины: его жена начала убыточный бизнес для души.

- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься?
- Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался?
- А я с недалекими посижу.

- Ты со своей тещей ругаешься?
- Нет, как можно, у нее же разряд по карате!
- Да, не повезло тебе брат!
- Но у меня первый разряд по боксу, мы с ней деремся.

Не можем начать ремонт в ванной. Какую плитку ни выберу, муж соглашается.

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

Начальник спрашивает сотрудника:
- Иванов, вы разве не идете на похороны своей тещи?
- Нет, Николай Петрович, делу время, потехе час.

- Гуревич, а вот сколько бы Вы дали за мою жену?
- Ни копейки!
- Считайте, уже договорились.

Мужик зашел в гости к другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Познакомившись с его женой, он с удивлением шепчет другу:
- Не понимаю, как ты мог жениться на такой страшилище? Да к тому же косой, хромой и сильно заикающейся...
- Можешь говорить громко, она все равно нас не слышит.

Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.

- Запомни, что я тебе скажу... Прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

- Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
- Хм, молодец! А чего в шортах пришел?

Ссылаясь на авторитет президента Трампа, сантехник Василий после очередного запоя объявил в семье шатдаун и отказался отдавать жене деньги на продукты.

Сыночка, не позволяй жене собой манипулировать! Это я должна тобой манипулировать!

У Игоря так давно не было женщин, что он начал поглядывать на жену.

Мне 39 лет и мама ищет мне жену. Оказалось, она рассылает мои фотографии дочкам своих подруг. Я ничего об этом не знал. Моя жена тоже была в шоке.

Слушай, вчера в автобусе твою жену встретил. Она мне такой анекдот рассказала, что я чуть с кровати не упал.

- С женой ремонт затеяли.
- Ух ты-ы. И с чего начали?
- С драки.

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

На приеме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестер.

За долгие-долгие годы семейной жизни жена уже стала частью меня. Немножко обидно, что лучшей моей частью. Как она сама считает...

Жена чечеточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Объявление в подъезде: "Поделюсь женой соседа".

Вчера жена ничего не заказывала на Вайлдберис, поэтому сегодня днем их представитель зашла к нам, чтобы убедиться, что с ней все в порядке.

Вчера вечером дочка поехала по делам, оставила внучку нам с женой.
Вы знаете, обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать того, кто спать вообще не хочет!

- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- За такое его еще и награждать?!

- Я все утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

Жена предлагает мужу:
- Давай в постели будем играть в ролевые игры. Я стану дамой легкого поведения, а ты будешь платить мне за каждый поцелуй.
Муж:
- А я буду изображать бандита, и отбирать у тебя эти деньги.