Анекдоты про семейные отношения

вчера 07:36
Зоолог-извращенец тр@хнул свою жену раком.
вчера 07:36
Идеальная семья - это когда жена за мужем, как за каменной стеной с железным стержнем.
23.01.21 08:51
Золотая свадьба. Журналист спрашивает у супруга:
- Пятьдесят лет вы прожили со своей женой. Неужели за это время у вас ни разу не возникало желание развестись с ней?
- Желания развестись не было. Убить - было.
22.01.21 22:53
Техас.
- Мама, Билл собирается мне сделать предложение!
- Он уже сказал об этом?
- Нет, но свою жену он уже застрелил.
18.01.21 13:27
Когда жена сказала мне, что я легко обижаюсь на всякую ерунду, я обиделся.
17.01.21 17:57
- Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
- Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.
17.01.21 13:14
Обычная жена требует от мужа отдавать супружеский долг, а практичная включает туда еще и зарплату...
17.01.21 02:13
Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.
17.01.21 01:16
Чтобы избавиться от любовницы, достаточно жениться на ней, а потом - развестись.
16.01.21 12:17
Он хотел сделать из меня любовницу, а я сделала из него мужа!
16.01.21 00:46
Муж - жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру.
- То есть ты встаешь на весы перед тем как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом опять взвешиваешься и считаешь разницу?
- А чо, и так можно?!
14.01.21 12:47
Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.
14.01.21 02:16
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
12.01.21 03:29
Жена вечером смотрит телик и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это - пятый.
12.01.21 00:53
- Подскажите, кто знает, как долго при карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже шестой день стучит в дверь. Меня это нервирует.
11.01.21 17:24
В Сочи дельфин спас человека, подтвердив его жене, что тот весь вечер был с ним.
11.01.21 13:02
- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это еще зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
10.01.21 13:04
- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.
10.01.21 08:46
- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да! Это первое чему жена меня научила...
10.01.21 03:18
Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
- Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.
10.01.21 00:28
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Чтобы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!".
10.01.21 00:28
Только что вернулась домой после празднования Нового года. Мужу сказала что испугалась петард.
08.01.21 08:32
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет.
- Вам надо мыться почаще.
- Но я и так часто моюсь.
- Как именно?
- Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора.
- Все понятно. Идите домой и мойте упор.
08.01.21 06:28
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
- У тебя теща была?
- Да.
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
- А у меня целых две тещи было!
- Все равно в ад.
- А меня-то за что туда?!
- После двух тещ ад тебе покажется раем!
08.01.21 05:18
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
07.01.21 08:42
Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик.
07.01.21 04:36
Избавься от целлюлита - пошли жену нах@р!
06.01.21 03:17
- Что ты говоришь жене после секса?
- Извини, дорогая, что я задержался на работе, у нас было важное совещание, я только что освободился.
06.01.21 01:46
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Жена поставила.
- Ух ты, а за что?
- Да, я вчера в постели ее Катей назвал.
- Так она же у тебя и есть Катя!
- Вот и я думаю, в чем тут подвох?
05.01.21 12:21
Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.
05.01.21 08:33
Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?
03.01.21 16:42
- Да уж, а любовник-то из тебя никакой...
- И как это ты успела понять за 5 секунд?
03.01.21 14:27
Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я колонну сшибла.
03.01.21 06:28
Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: "Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой? Пристрелю каждого!". Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: "А патронов-то у тебя хватит?".
02.01.21 15:06
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha