Анекдоты про семейные отношения

- Я одну девочку, игнорирую уже месяца два, а она все пишет и звонит, пишет и звонит...
- А чего ты ее игнорируешь, не нравится она тебе, что ли?
- Я ее мужу не нравлюсь!

Во всем ищи положительные моменты... Жена не умеет готовить и не готовит? Зато посуду мыть не надо...

Нейросеть научила жену делать так, чтобы муж, не получил ничего, остался еще и должен.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
- Ой мамочка!
А муж отвечает:
- Узнала?

Любовник спрятался от мужа в шкаф-купе и благополучно доехал до Хабаровска.

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее.
А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история...

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счетчиков...

- Скажите профессор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не профессор!

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?

- Давай переспим.
- Только после свадьбы.
- А муж тебе разрешит?

- А ты произносишь имя своей любимой во время оргазма?
- Ты что, дурак? Меня жена убьет!

Отказаться от своей промышленности и перейти полностью на импорт, потому что чужая промышленность выпускает продукцию лучше и дешевле, это как отказаться любить свою жену самому и доплачивать за удовлетворение своей жены соседу, потому что он это делает лучше.

"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечся и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
- Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
- А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?

Итальянка учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.

Встречаются два менеджера.
- Что случилось? На тебе лица нет.
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Чтобы мужу понравился салат, нужно в него добавлять щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку ветчины.

А вы знаете, что самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по несколько жен, не считая любовниц?

Ситуация с блокировками напомнила мне древний черноюморной анекдот: "Пытаясь остановить носовое кровотечение, зять наложил теще жгут на шею".

- Моя жена хочет больше, чем я могу.
- Любит интим?
- Нет, хочет потратить больше, чем я могу заработать.

Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога принялся с женой за дело. Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!

Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...

Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
- Твою мать. Ну, опять твою мать...

- Чем вторая жена лучше первой?
- Первая не вкурила, что брак это временно, а вторая вкурила.

У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...

На классную жопу в маршрутке смотришь одновременно с женой, но отгребаешь за это почему-то только ты.