Анекдоты про спорт

- Теть Маш, а когда Вася в футбол играть выйдет?
- Когда, когда... Отсидит свое и выйдет...

Судьба играет человеком и по большей части в баскетбол.

В жизни как в боксе, как только раскрылся как личность, сразу получаешь ряд чувствительных ударов.

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы - бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...

На Госуслугах появилась новая услуга "Пожаловаться в Спортлото".

- Что общего у рыбака и баскетболиста?
- Длинные руки.

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка - она может отменять красную карточку.

Из разговора приятелей:
- Почему ты никогда не споришь со своей женой?
- Она - чемпионка по боям без правил.
- Я думал, что это - мужской вид спорта.
- Я тоже сначала так думал.

Министр спорта Дегтярев сегодня смотрел на новые ворота.

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

Тренер по плаванию говорит своему ученику:
- В Древней Спарте слабых детей сбрасывали со скалы в море.
- А зачем вы мне это рассказываете?
- У тебя очень слабые результаты.

Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией законодателя и знатока по любым вопросам мироздания.

Кот футболиста дома никогда не сворачивается клубком.

Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.

Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
- Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
- А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Футбол в России больше чем футбол. Это еще и прекрасный способ профессионального розыгрыша бюджетных денег.

Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждет, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждет, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

- Мутко пообещал по 1 миллиону долларов каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
- Да, совсем не верит Мутко в российских футболистов.

Гена Букин передал Трампу кубок за победу в футбольном турнире "Кожаный мяч".

Из особенностей скандинавского климата заслуживает внимания то, что норвежские лыжники и биатлонисты сразу после ухода из спорта исцеляются от астмы.

Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.

- Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
- Нет, а почему?
- Из уважения к хлопку.

Хоккей с мячом - еще не футбол, но уже не хоккей.

Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол.