Я всегда думал, что в нашей стране плохо с футболом. А недавно посмотрел хоккей, и знаете - хорошо у нас все с футболом! Просто отлично у нас с футболом!
В своем интервью известный спортивный врач Савелий Мышалов заявил, что бутылка пива после игры футболисту не повредит. Этим он фактически подписал приговор нашей национальной сборной.
- Какой самый опасный вид спорта?
- Шахматы!
- Почему?
- Можно напороться на вилку!
Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.
Эх, все-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы чемпионами мира по хоккею...
Все-таки сейчас очень либерально. Не представляю, чтобы лет 70 назад футболист в Кремле предложил бы Сталину отбросить коньки...
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.
Украинские футбольные фанаты поддержали полицейского, задушившего москаля Джорджа Флойда.
Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.
Китай производит кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса в Индии.
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!
Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жены. А надо было, чтобы приехали тещи...
Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат "Россия, вперед!" - и соперники расступятся...
Таджикские дворники, прибиравшиеся в спорткомплексе во время соревнований, вполне закономерно стали чемпионами мира по керлингу.
А меня цикл "Волкодав" привел в секцию бокса. Ну, то есть сначала я, конечно, в айкидо пошел, но первые же гопники мне все наглядно объяснили...
Шерлока Холмса придумали в Англии, а лучше всего его сыграл наш актер Василий Ливанов. И футбол придумали в Англии. Знаете, очень приятно сознавать, что жива наша русская актерская школа, потому что так гениально играть футболистов могут только наши ребята!
Цинизм - это когда ты отвозишь своего ребенка в приют в футболке "Best Dad in the world".
Если видите, как несколько мужчин играет баскетбольным мячом на волейбольной площадке в футбол, то дело скорее всего происходит в России...
Спортивный комментатор:
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно место.
Николай Валуев вошел в Книгу рекордов Гиннесса как обладатель самых больших кулаков в истории мирового бокса. Поэтому его появление в составе Госдумы совершенно логично и не должно вызывать никаких вопросов. Да и не вызывает. В его присутствии...
В ответ на запреты парадов секс-меньшинств в России, сборная РФ по футболу провела оный в Варшаве, затейливо замаскировав его под матч с Грецией!
- Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
- Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
Фехтование - лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
Когда колонна спортсменов по спортивной ходьбе пересеклась с гей-парадом, невозможно было понять, кто где.
Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая? Вратарь мешает.
Встречаются Мойша и Изя:
- Изя, зачем повышают тарифы на коммунальные услуги?
- Затем, Мойша, чтобы еще один наш земляк купил футбольную команду.
Две женщины:
- Твой муж - спортсмен?
- Да, койкобежец.
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и один кадр был в боксерских. Он что-то знает...
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле...
Если трус не играет в хоккей - значит, за редким исключением, все население Земли состоит из трусов.
Я так хочу научиться играть на гитаре, иметь хорошую спортивную фигуру, быть начитанным и разносторонним человеком! Но потом я прихожу домой и понимаю, что мне лень даже раздеться.
