- Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?
- Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

- А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?
- А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!

Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.

Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Жена:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.

Сенатор Арашуков очень любит футбол. Он всегда мечтал познакомиться с Кокориным и Мамаевым, чтобы была возможность спокойно, никуда не торопясь, посидеть вместе. Ну, в общем, получилось...

Мать говорит сыну:
- Сегодня, Вовочка, кашель у тебя значительно лучше!
- Да, мама, я тренеровался всю ночь!

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

В Хабаровске тренер по каратэ применил против тренера по самбо травмат. Это доказывает, что каратэ делает не только сильнее, но и умнее.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Международная федерация конного спорта частично допустила российскую команду к участию в Олимпиаде в Рио. Только лошадей.

Все новые и удивительные виды спорта появляются в нашей жизни. Так, уже проводятся соревнования по быстрому переключению каналов телевизора с помощью пультов управления. Сигналом к началу состязаний служит команда главного судьи: "Реклама!".

Очень трудно проходят тренировки сборной Бразилии по хоккею. Шайба постоянно теряется в песке.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

Женская сборная по керлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе.

Мужское декольте - это когда у него такой огромный живот что футболка не закрывает его до конца и там видно кусок волосатого тела.

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают мужики с кружкой "Толстяка"?