Анекдоты про спорт

Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день.
Не так я представлял себе будущее в детстве.

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Старость, это когда игроки, которых ты считал "детишками", становятся тренерами...

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

- Сколько надо заплатить российским футболистам, чтобы они выиграли?
- Бесполезно: им уже заплатили, чтобы они проиграли.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Сегодня на меня все чудно глядели в спортзале. Почему они не могут сами принести себе свои собственные пончики?

На сайте детско-юношеской спортивной школы:
- Отличная школа, с отличным тренерским составом. Особенно рекомендую Александру Игоревну. И с ребенком позанимается, и с вашим мужем переспит.

Бесит, что ланч бокс - это тупо пластиковая коробка для хрючева, а не драка за еду у офисного холодильника.

По сведениям МОК и Томаса Баха, член алжирской боксерше подкинули русские.

- Когда сборная России по футболу станет Чемпионом мира?
- Когда Бразилия по хоккею.

- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

Самый аристократический вид спорта это бокс. Там бьют по морде на аристократический манер: в перчатках.

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

Олимпиада - это соревнования, в которых спортсмены, которым разрешили есть допинг, соревнуются с теми, кому его есть не разрешили.

После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!

- Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь боксом.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.

Мое маленькое хобби - купить все для спортзала, вышивки, шитья одежды, переплета книг, изготовления украшений, а потом ничего из этого не делать.

Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.

У российских футболистов есть два способа прославиться:
1. Как драчуны.
2. Как дрочуны.

Обычно я хожу в спортивках и толстовках, но когда я одеваю юбку все вокруг ох#евают. Игорь, 26 лет.

Против объединения Канады с США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею.

Если верить российской рекламе, то лучше всего в банковской сфере разбираются актеры, спортсмены и звезды шоу-бизнеса.

- Я не мог понять, почему футбольный мяч становился все больше и больше. А потом меня как обухом по голове ударили...

У нас в стране любят забивать и пинать, не прочь кому-нибудь навешать и очень редко отказываются накатить. Так какого же хера мы до сих пор не стали Чемпионами Мира по футболу?

Стыдно продавать на "Авито" боксерскую грушу в идеальном состоянии.

- Как называется этот вид спорта... Ну, когда с крыш прыгают?
- Суицид?

Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они через 10 лет законы идиотские принимают.