Анекдоты про спорт

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезет с чемпионата мира только магнитики на холодильник...

После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.

Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.

Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
- Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.

Кто украл миллионы советских хоккеистов?

Всегда не любил фильмы про путешественников во времени за их нереалистичность. Там люди возвращаются в прошлое, начинают там шпионить, спасать планету, убивать злодеев, в общем, занимаются всякой ненужной херней, вместо того, чтобы делать ставки на спорт и скупать биткоины.

А между тем Бурановские дедушки уже начали вспоминать, как играть в футбол, и учить футбольные правила.

В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, все равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.

Раздражают статусы девушек: "Смогу увести Вашего мужа ненакрашенная и в спортивном костюме". А я смогу дать тебе в лобешник на каблуках и с макияжем!

- Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
- Да, одни - в футбольных, другие - в ночных.

Больше всех от нового понятия "Дзюбить" пострадал боксер Костя Дзю.

На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?

Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.

Футбол - это такая игра, в которой бьют головой, думают ногами, а после игры разводят руками.

Комментатор футбольного матча:
- По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей.

Российский чемпионат по футболу - это турнир, по результатам которого определяются те несколько команд, кому в следующем сезоне предстоит опозориться в еврокубках.

- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...

Учеными стала известна истинная причина, которая ускоряет процесс старения женщины! Эта причина постоянно находится в горизонтальном положении на любимом диванчике, пьет свежайшее пивко и смотрит футбольчик по телевизору...

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают вратарей.

Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: "Нам негде жить"!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

Доктор - пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.

В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

- Вы принимаете какие-нибудь препараты?
- Нет.
- Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
- Да я просто много каши ем.
- Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идиота бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко от истины...

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

- Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!
- Неужели пластическую операцию будешь делать?
- Нет, буду в секцию бокса ходить.

Глядя на наши футбол и кинематограф, испытываешь гордость за балет!

- Алло, это сборная России по футболу? Немедленно перечислите на наш счет пять миллионов, или мы обнародуем запись вашей игры со сборной Сербии.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...

- Я мастер спорта по сексу!
- По рукопашному?

У наших футболистов левая нога не знает, что делает правая.

Ну и что с того, что футболисты никакущие? Зато долларовые миллионеры самые что ни на есть настоящие!