Анекдоты про спорт

На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне.

Ежедневные занятия боксом наполнят вашу жизнь чудесами: все начнет казаться вам новым и загадочным.

Мир потихоньку сходит с ума. Заголовок на одном сайте: "Выбежавший на футбольное поле голый мужчина был без маски".

Почему трансгендерные мужчины идут в женский спорт, а трансгендерные женщины не идут в мужской? Что опять за дискриминация?

До сих пор не понимаю почему спортзалы платят за электричество, если они могут встроить генераторы в тренажеры.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.

Абсолютно уверен, что сборная России в первом же матче на грядущем чемпионате мира по футболу посрамит скептиков и убедительно докажет, что обвинять ее в употреблении допинга - верх глупости.

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
- Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером - под них засыпать хорошо...

На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.

В футболе выживают команды, которые умирают на поле.

Черт, я забыла сделать селфи в спортзале. А еще я забыла пойти в спортзал.

Африканского спортсмена дисквалифицировали за употребление спортсмена употреблявшего допинг.

Дисквалификация России за допинг в спорте - это только начало, то ли еще будет, когда начнут проверять на допинг в политике, науке и балете.

Разговаривают два бухих мужика.
- А ты бы хотел Мадонну тр@хнуть?
- Не-а.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну.

Если секс - это спорт, значит, я - армрестлер.

Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...

Когда жены футболистов занимаются рукоделием, сами футболисты занимаются рукоблудием.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотеку.

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, сука, за наших болеть!

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много жрать на время?

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку.
- А кто твой папа?
- Стекольщик...

- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню "Катюша" вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.

- Мадам, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Женщина молча достает из сумочки фотографию и протягивает мужчине. Он:
- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
- Теннис, гольф и водные лыжи.

Сегодня ездил со старшеклассниками на лекцию. Собрались слушатели с разных школ Москвы. Самым активным участникам дарили бейсбольные биты.

- Почему на доске почета нет лучших спортсменов?
- Завтра же всех повесить!

Спортивный магазин нового типа. Все для спорта: телевизоры, диваны, пиво, чипсы...

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

Почему только татуировка - раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

- Вы хотите абонемент в спортзал на год или на 6 месяцев?
- Мне до завершения маниакальной фазы, пожалуйста.

Яркая окраска дает окружающим понять, что с этим существом лучше не связываться. Например, желтая спинка, зеленые перья или спортивный костюм "Боско".

Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма. Только звали его по-другому. Быдло Гоп Спортивные Штаны...