После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Странный взгляд на армию у российского законодательства - не берут футболистов ЦСКА в армию, а ведь это их любимая среда.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта и чемпионы мира!

Опытный тренер готовит футболистов ЦСКА к достойным поражениям.

- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно...

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!

Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!

Прислушиваться к мнению актера или спортсмена, равносильно, что разделять мнение попугая или кенгуру.

- Сема, ты слышал, сборная России таки стала чемпионом мира по пляжному футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Глядя на простых россиян, создается впечатление, что если бы у них не было бы армии, то людям, кроме спортивных костюмов, зимой и одеться было бы не во что.

В школе на физкультуре:
- Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
- Да? А освобождение у тебя есть?

Каждый раз, когда очередная ракета не может доставить в космос очередную полезную штуку, я расстраиваюсь и переживаю. А потом вспоминаю, что есть же люди, которые болеют за российский футбол, и ничего, живут.

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Армейский футболист - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.

Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили, других женщин.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну, как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил ее и погнался за футболистом.

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Хоккей.
- А какая ваша любимая команда?
- Подъем!