Анекдоты про спорт

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

Сборная Колымского края по боксу, приехав на соревнования в Чечню, заодно приняла участие в чемпионате республики по шахматам. И заняла первое место в наилегчайшей, средней и полутяжелой весовых категориях.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

Московский "Спартак" недавно продал одного талантливого футболиста в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14 часов в день трудится на кофейных плантациях...

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу...

Обсуждение футбольного матча
- Ой, не нравится мне все это... Судья какой-то мутный.
- Смотри в HD качестве!

Главное правило в спорте: приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
- Наше обучение состоит из трех этапов. Первый этап - научиться пристегивать лыжи, второй этап - научиться спускаться с горы и третий этап - научиться ходить на костылях.

Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это наша сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!

- Как вам новенькая, аналитик?
- Празновали день программиста, она пришла в футболке с надписью "Exception".

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.

Парадоксы русского патриотизма: все топчут сборную России по футболу, но при этом неделю празднуют победу "Вашингтона" в кубке Стэнли.

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

После разгромного поражения российский МИД выставил Дании требование моральной компенсации за оскорбление чувств верующих в российскую команду по футболу.

У нас в рюмочную все чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей. Потому что гей - это судья.

А что, Дмитрия Губерниева после биатлона перебросили окончательно угробить и российский футбол?

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко. Вот написать - трудно...

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов. Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

Вот говорят, плохо у нас в стране с футболом. А я тут недавно хоккей посмотрел - знаете, хорошо у нас в стране с футболом, просто отлично у нас в стране с футболом!

Пикап.
- Здрасьте, девушка, я слепой. Можно я прочитаю, что у вас написано на футболке шрифтом брайля?

Наши футболисты в очередной раз порадовали болельщиков. На этот раз это были голландские болельщики.

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером...

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

Свободная баба:
- Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие - это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
- Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.

Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трем футболистам. Остальным восьми пришлось все-таки выйти на поле.

Да он реально джентльмен. Он даже в машине держит не бейсбольную биту, а клюшку для гольфа.

Футболист после матча хвастается:
- Я сегодня два гола забил!
- Неужели выиграли?
- Нет, ничья. Один: один.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

После неожиданного побега Кристины Тимановской, белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и на всякий случай прыжки с шестом.

Американские спортсменки подозревают россиянок в постоянном употреблении допинга, поскольку тем почему-то никогда не надо брить грудь.

- Почему у шотландцев так хорошо получается игра в гольф?
- Они просто понимают, что чем меньше раз ударят по мячу, тем дольше он будет служить...

- Говорят, ты стал ходить на женский футбол?
- Да, там хоть футболисткам яйца не мешают.

- Смотри, какая закономерность: немцы опять проиграли в России! На чемпионате мира по футболу. Когда уже они научатся?!
- По крайней мере в этот раз евреи не пострадали...

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила.