Анекдоты
14.11.18 05:58
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
14.11.18 02:21
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.
13.11.18 05:38
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
11.11.18 10:36
США ввели санкции против санаториев Крыма.
Следующие санкции будут против спортзалов, бассейнов и джакузи.
10.11.18 10:03
Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.
Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
Жена мужу:
- Тебе все-равно придется совершить этот важный жизненный шаг!
- Но пока я не готов!
- Ты не сможешь ходить в ней вечно! Отдай мне эту старую рваную футболку на тряпку!
01.11.18 20:39
Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.
01.11.18 09:39
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
31.10.18 18:09
Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.
31.10.18 09:19
С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными залами!
29.10.18 02:08
В шахматы на компе играть - теперь дважды спорт. Еще бы литрбол признали, чтобы тремя видами спорта одновременно заниматься.
- Вовочка, тебе всего 6 лет, а ты материшься как сапожник! Где ты этому научился?!
- Так я с папкой ни одного матча сборной России по футболу пока не пропустил!
28.10.18 08:03
- А какое у вас телосложение?
- Спортивное.
- А каким видом спорта занимаетесь?
- Сумо.
Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня Слушай, может в футбол сыграем?
26.10.18 22:44
Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:
- Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!
26.10.18 22:44
- Вова, а что тебе подарил отец на день рождения?
- Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит!
- А кем он работает?
- Он стекольщик!
Жена на кухне, а муж на диване:
- Дорогая, иди сюда быстрей, переключи телевизор, сейчас начнется твой любимый сериал!
- Раскомандовался, нашел рабыню, вот и смотри теперь футбол!
25.10.18 18:16
Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.
24.10.18 05:02
Диктор телевидения:
- Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!
Крокодил Гена и Чебурашка возвращаются с футбольного матча. Гена шепчет:
- Чебурашка, я так громко кричал, что потерял голос!
- Гена, наверное, он потерялся в моем правом ухе, посмотри там!
23.10.18 21:29
Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...
22.10.18 18:14
- А ты слышал, что главный тренер нашей сборной по футболу свой мозг завещал медикам?
- Ты думаешь, что они его найдут?
22.10.18 01:08
Не может быть здоровым общество, в котором аптек больше чем спортивных магазинов.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.