Анекдоты про спорт

Футбол в России больше чем футбол. Это еще и прекрасный способ профессионального розыгрыша бюджетных денег.

Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждет, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждет, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

- Мутко пообещал по 1 миллиону долларов каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
- Да, совсем не верит Мутко в российских футболистов.

Гена Букин передал Трампу кубок за победу в футбольном турнире "Кожаный мяч".

Из особенностей скандинавского климата заслуживает внимания то, что норвежские лыжники и биатлонисты сразу после ухода из спорта исцеляются от астмы.

Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.

- Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
- Нет, а почему?
- Из уважения к хлопку.

Хоккей с мячом - еще не футбол, но уже не хоккей.

Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол.

Владимир Ильич Ленин очень спорт любил, особенно гири. Только поднять не мог...

Таджикская сборная по керлингу была дисквалифицирована за использование моющего средства для пола.

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!

Во время футбольного матча арбитр, вместо желтой карточки, по ошибке вытащил из нагрудного кармана и показал провинившемуся футболисту презерватив. До конца матча больше не было ни одного нарушения правил!

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол? Надо снять с футболистов трусы.

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!

Чтобы стать олимпийской чемпионкой, спортсменке нужно многое - несокрушимая воля к победе, железное здоровье, правильно подобранные медикаменты и крепкие яйца!

Сегодня утром я проснулась с твердым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.

А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?

Меня в детстве долго не могли отдать на какой-то кружок или секцию. Потому что на баскетболе нужен был высокий рост, на пении - вокальные данные. А у меня вообще ничего не было. Поэтому меня отдали на бисероплетение. Там не нужны были специальные данные. Там нужен был только аутизм.

Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос: "У каждого своя профессиональная деформация".

Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...

К сборной России по футболу остался только один вопрос: "Курица или рыба?".

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

- У тебя бейсболка падает. Велика?
- Нет, я пью обейсболивающие...