Анекдоты про спорт

Во время футбольного матча арбитр, вместо желтой карточки, по ошибке вытащил из нагрудного кармана и показал провинившемуся футболисту презерватив. До конца матча больше не было ни одного нарушения правил!

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

- Ты со своей тещей ругаешься?
- Нет, как можно, у нее же разряд по карате!
- Да, не повезло тебе брат!
- Но у меня первый разряд по боксу, мы с ней деремся.

Завтра на первом канале сразу после футбола будут рассказывать про кризис в Греции...

Идут папа с сыном мимо спортивного магазина, мальчик увидел на витрине кроссовки.
- Пап, а пап, купи мне кроссовки.
- Сынок, ну ты же еще конечки не сносил.

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.

Начался Футбольный чемпионат Европы, начались перлы телекомментаторов. Можно открывать серию.
Для начала: "Польская сборная сегодня настроена, как рояль Страдивари".

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
- И чего мне шахматы не нравились?!

Чтобы стать олимпийской чемпионкой, спортсменке нужно многое - несокрушимая воля к победе, железное здоровье, правильно подобранные медикаменты и крепкие яйца!

Сегодня утром я проснулась с твердым намерением убраться дома, постирать и заняться спортом. Но это было четыре часа назад, когда я была молода и полна мечтаний.

А как по-английски будет футбольный мяч? Ногамяч мяч?

Меня в детстве долго не могли отдать на какой-то кружок или секцию. Потому что на баскетболе нужен был высокий рост, на пении - вокальные данные. А у меня вообще ничего не было. Поэтому меня отдали на бисероплетение. Там не нужны были специальные данные. Там нужен был только аутизм.

Как сказал один боксер, глядя в зеркало на сломанный нос: "У каждого своя профессиональная деформация".

Жена спортсмена при разводе вырвала у него золото в напряженной борьбе...

К сборной России по футболу остался только один вопрос: "Курица или рыба?".

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

- У тебя бейсболка падает. Велика?
- Нет, я пью обейсболивающие...

Спортивный комментатор был гораздо ближе к победе, чем наша футбольная команда.

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

Гребля из бюджета - очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.

Олимпийская чемпионка по боксу Иман Хелиф завершила карьеру после скандала вокруг ее гендерной принадлежности. Повесила яйца на гвоздь.

Один Новый русский предлагает приятелю:
- Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки...
- А где вы там в гольф-то играете?
- Во что играем?

После финиша забега на короткую дистанцию наша бегунья, пришедшая всего лишь пятой, не смогла сдержать слез - так сильно тренер нашей команды ударил ее по лицу...

Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он - инвалид?
- Они все там инвалиды.

Если бесконечное количество российских футболистов запустить на бесконечное количество футбольных полей и дать им бесконечное количество времени, то один из них когда-нибудь забьет гол.

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все, кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Интервью с боксером.
- Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
- Пролежал на ринге.

Яйца - самое уязвимое место у многих выдающихся спортсменок.

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

Мастер спорта по фигурному лежанию.