Анекдоты про спорт

Один тренер по плаванию - другому: "Чего-то я не пойму: он так нетехнично плывет или так технично тонет?".

Министр спорта Дегтярев сегодня смотрел на новые ворота.

Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей-парад.

Бурановские бабушки заняли второе место. Чтобы в следующем году занять первое, они возьмут с собой для выступления сборную России по хоккею и симфонический оркестр Большого театра.

Недавно в день Железнодорожника, руководство РЖД проводил спортивные мероприятия среди сотрудников, по всей России: бег по препятствиям-платформам, бег по времени-по вагонам электропоездов, последнее кто не успевали добрались попутками.

Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

- Я всегда мечтал заняться конным спортом...
- Что мешает?
- Содержать даже одну лошадь очень дорого!
- Займись шахматами - будет 4, и совсем дешево!

- Чувствую, что с этим ЧМ по футболу, сопьюсь.
- А ты за какую сборную болеешь?
- Да какая разница!

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника:
- А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?
- Конечно, я вратарь.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую муж: да ну, с покойником ходить я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем муж: а Цой жив!

Тренер по плаванию говорит своему ученику:
- В Древней Спарте слабых детей сбрасывали со скалы в море.
- А зачем вы мне это рассказываете?
- У тебя очень слабые результаты.

Честно сказать, даже в сильном подпитии не могу себе представить, как звание заслуженного мастера спорта и даже олимпийского чемпиона наделяет носителя квалификацией законодателя и знатока по любым вопросам мироздания.

Кот футболиста дома никогда не сворачивается клубком.

Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.

Молодая жена, ожидающая ребенка, говорит мужу:
- Я буду много петь и играть на пианино, чтобы наш маленький когда-нибудь стал бы великим музыкантом!
- А ты не могла бы хоть немного пойти поиграть в футбол?

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

Футбол в России больше чем футбол. Это еще и прекрасный способ профессионального розыгрыша бюджетных денег.

Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждет, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждет, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

Российские футболисты не зря съездили во Францию. Хоть продуктов санкционных домой привезут.

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

- Мутко пообещал по 1 миллиону долларов каждому футболисту, в случае победы над командой Аргентины.
- Да, совсем не верит Мутко в российских футболистов.

Гена Букин передал Трампу кубок за победу в футбольном турнире "Кожаный мяч".

Из особенностей скандинавского климата заслуживает внимания то, что норвежские лыжники и биатлонисты сразу после ухода из спорта исцеляются от астмы.

Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное - кто ударит последним.

- Знаешь, почему негры всегда снимают футболку перед дракой?
- Нет, а почему?
- Из уважения к хлопку.

Хоккей с мячом - еще не футбол, но уже не хоккей.

Когда о футболе судит женский пол, держи в запасе валидол.