Анекдоты с бородой

Однажды чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия.

Гена делает стрижку Чебурашке.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Да.
- На, подержи.

- Пекаря! Пекаря!
Колобок потерял много теста.

Сидит колобок, доедает остатки лисы и говорит:
- Да... Что-то не детская сказочка получается!

Прилип как то винни пух к дереву и говорит пятачку: "Пятачок, отдери меня!".
Пятачок отодрал его. Через неделю винни пух сам отвалился...

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы. Второй чукча спрашивает его:
- ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
- Иду к другу геологу. Он сказал, бери два пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

Колобок решил сделать обрезание своей фамилии. Теперь он просто Лобок.

- Вовочка, приведи пример: читать не так, как написано?
- Да легко! Написано: вывезли на пмж, а читать надо: угнали в рабство.

Чукча купил телевиор приходит домой а жена его ругает зачем купил у нас електричества нет, а чукча отвечает:
- А чукча и розетку купил!

- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму.

Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

С Маугли все понятно. Но вот, квадробер ли Ихтиандр? Вот в чем вопрос...

- Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?
- Поразительно, Холмс, как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.

Вовочка подходит к отцу-политологу и спрашивает:
- Пап, вот мы с сестренкой наелись яблок, она пукнула - плохо пахнет, а я сам пукнул - пахнет хорошо, почему это?
- Сынок, вот это и есть политика двойных стандартов...

Чебурашка приходит к Гене:
- Ген, нам Шапокляк прислала 10 апельсинов, я тут посчитал - каждому по 8 получается!
- Чебурашка, ты не правильно сосчитал.
- Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.

Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.

Что за отношенье к чукче!?
Нужно относиться чутче!

- Василь Иваныч, а что такое плохая экология?
- Заходи, Петька, садись: расскажу. Только дверь хвостом прикрой, пожалуйста.

- Василий Иванович, а что такое парадокс?
- Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". Кто не рискует - тот не пьет шампанского.

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

Подключился к "Чебурашке", захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!

Вовочка накануне 8 Марта:
- А я сегодня прогуляю уроки: это мой подарок учительницам.

На самом деле, Иван-царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:
- Волк, ты не знаешь че тут случилось?
Волк:
- Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало...

Решил чукча стать депутатом. Звонит в парламент, говорит:
- Я хочу стать депутатом, однако!
- Вы что идиот?
- А это обязательно?

Буратино раскололся на первом же допросе.

- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...