Анекдоты с бородой

"За колобка..." - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спуск.

Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.

Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.

Катится Колобок по зимнему лесу, глядит, снеговик:
- Ничего себе оргия!

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!

Вовочка:
- Мам, что это? - в ужасе.
- Лук режу.
- Ты Чиполино убила!
- Нет, сыночек, он мертвым продавался.

Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.

Царевич понял, что лягушка не такая, как все, а девушка...

- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке?
- Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая...

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю!
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: "Зима. Река замерзла. На реке волки тр@хаются".
Учительница:
- Ну, Вовочка, неудобно же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

- Ну Вовочка, ну дай поиграть в царя!
- Ладно, хрен с тобой, Аркаша, на тебе дворец, только смотри, не сломай там ничего!

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка.

Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:
- Подъем, пид@расы! На первый-второй рассчитайсь.

Штирлиц доложил Мюллеру ситуацию:
- Мин нет, Мюллер.
Последний покраснел и засмущался.

- Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
- Это очень хорошо, Петька. Родит нам красноармейца.
- А если она от белого ребенка ждет?
- Еще лучше, Петька! Без напряга еще одного белого в плен возьмем.

Семья садится в машину. Вовочка спрашивает:
- Почему мы не едем?
- Потому что холодно на улице, греем машину.
- Жопами что ли?

Василий Иванович говорит Петьке:
- Петька, ты что делаешь?
- Антену натягиваю!
- Ну и именна нынче пошли.

Приходит Вовочка из школы. Папа:
- Ну, как дела в школе?
- Договор с 5 классом продлен еще на год.

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от п@рнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а п@рнуха - это когда тебя кто-то.

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это еще зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!

Скандал на одной из светских тусовок. Алена Винницкая и Борис Апрель пришли в одном и том же.

Из школьных сочинений: "Умные люди, как правило, не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон".

- Так вот где собака зарыта! - обрадовался Штирлиц, раскопав яму.

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жестче.

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?
- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе тр@хал.

- Вовочка, к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Снегурочка?
- Приходили, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала.
- Вовочка, что ты говоришь, ведь ты же еще ребенок?
- Я про подарки, а вы что подумали?

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс, а как вы догадались? Снова метод дедукции?
- Нет, просто спросил...