Анекдоты с бородой

- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку увидете.

- Чебурашка - это мальчик или девочка?
- Вакцинированный трансгендер 100%-тно!

- Василий Иваныч, белые с тылу зашли!
- Вперед, Чапаев никогда не отступает.

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся.

Учитель говорит старшеклассникам:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Будешь писать другой рукой...

Недавно узнал, что поручик Ржевский не из "Война и мир". Теперь точно нет смысла это читать!

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:
- Ну, и кто на этот раз нагулял?

Вовочка пришел домой и рассказывает:
- Я наступил тете на ногу, извинился, а она мне за это дала конфету?
- А ты что?
- Еще раз наступил.

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка, дай червончик на пивко.
- Отвали, алкоголик несчастный.
- Как была жабой, так жабой и осталась!

Я все время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.
- Вовочка, ты что там бормочешь?
- Склоняю слово Мойдодыр.

А что, если батон - это очень сильно возбудившийся Колобок?

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал, что рагу еще не готово.

Россия - многонациональная страна. Здесь живут русские, татары, башкиры, удмурты, чукчи, буряты, бенефициары...

Кэт удовлетворяла Штирлица, она соблюдала конспирацию.

В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.

Колобок долго матерился, но никак не мог найти свой х@й, когда надо было объяснить глухонемой лисе, что он ушел от дедушки, ушел от бабушки, а ты лиса вообще пошла на...

Увидел Вовочка свою мать обнаженной и спрашивает:
- Мам, а что это у тебя там такое?
- А это у меня ежик.
- У бабушки тоже там ежик, только он, наверное, у нее сдох, потому что у него язык высунут наружу.

Подходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марь Иванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А мы предохраняться будем.

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
- И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...

Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

- Чукча, а твоя жена гуляет.
- Пусть гуляет - я ее тепло одеваю.

Василий Чапаев посмертно стал лауреатом премии Джорджа Флойда за героическую борьбу с белыми.

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".

"За колобка..." - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спуск.

Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.

Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?

- Холмс, а чем русские отличаются от американцев?
- У русских, Ватсон, по утрам трубы горят, а у американцев замерзают.

Катится Колобок по зимнему лесу, глядит, снеговик:
- Ничего себе оргия!

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!