Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.

- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

В современной российской школе, идет экзамен по истории. Школьника спрашивают:
- Кто такой Чапаев?
- Предводитель негров!
- Это почему?
- Так он же воевал против белых...

В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

Вовочка из школы пришел крайне озабоченный. На уроке физики он узнал, что земля крутится. На уроке труда от преподавателя он узнал, на чем...

Купил чукча грузовую машину. Через месяц друзья спрашивают:
- Ну как машина?
- Хороший машина. Едеш: тепло, все видно, только олени быстро устают...

- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Коровьи рога в розетку не влазят!

Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для конспирации.

- Василий Иванович, сессия приближается!
- Не дрейфь, Петька, подпустим ее поближе...

- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет.
- Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопросами. Намучившись, она говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?

Вовочка провинился в школе. Директор его к себе вызывает, дает ведро краски и говорит:
- Теперь, Вовочка, ты должен будешь покрасить все окна на третьем этаже.
Вовочка ушел, через час возвращается:
- Иван Петрович, а рамы красить?

Штирлиц любил слушать камерную музыку. Но музыка в камеру не проникала.

- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не дает?
- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.

"Доигрался" - подумал Штирлиц выходя из казино в одних плавках.

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только под поручиком.

- Вовочка, это ты курил в классе?
- Нет, это директор школы.
- Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
- Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

- Василь Иваныч, а скажи - вот в берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать?
- Ну, Петька, ясен пень - всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пид@расов и детей чиновников...

Мели, Емеля, твоя неделя! - сказал староста классы Вовочка вручая новому историку Емельяну Владимировичу мел и указку.

Вовочка не знал, что Петров Саша - чемпион школы по боксу, и банально побил его.
Незнание - сила!

В политике, как и в школе, самое важное - это перемены! Вовочка.

Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
- Уважаемые ученики, завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка:
- Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
- Значит будешь писать контрольную другой рукой...