Анекдоты с бородой

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окнатретьего этажа выпал человек. Вглядевшись в труп Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на цветочной улице.

Радиоточка спасателей на одесском пляже:
- Эй, Сема, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.

Штирлиц ходил на задание без трусов. Только со смелыми.

- Вовочка, не чеши задницу!
- Вовочка, не лезь руками в трусы!
- Вовочка, отойди вообще от Маши!

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...

Встретил Колобок Всадника без головы и воскликнул:
- Братан, как же мы друг друга дополняем!

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Маугли только потому знаменит, что ему наша Красная Шапочка не встретилась.

- Холмс, что происходит в России?
- Это же элементарно, Ватсон - они так долго повторяли: "Можем повторить!", что их заставили повторять!

Купил чукча шифоньер, принес домой, открывает дверцу, а там внутри зеркало во весь рост:
- Жена, иди скорей сюда, к нам брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то!

- Графиня, а что Вы скажете о поручике Ржевском?
- Ах, большой, тупой и толстый.
- Позвольте, но поручик остроумный, среднего роста и телосложения.
- Я про другое...

- Холмс, как вы считаете - кто порядочней мужчины или женщины?
- Ну, это элементарно, Ватсон, конечно, женщины. Ведь за всю историю человечества еще ни одна женщина не бросила беременного мужчину.

- Вовочка, тетя уходит домой. Смотри, она дает тебе руку. Что нужно сказать?
- Слава богу!

Если бы земля была плоская, то вместо колобка был бы блин.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

- Вовочка, неужели ты и в садике так дерешься?
- Еще бы!
- И что, хотя бы побеждаешь?
- Нет, обычно побеждает воспитательница.

Пока Буратино не переспал с Мальвиной, он был уверен, что бревно в этой сказке - он.

Опыт Муму показывает - если у тебя немой хозяин, учись плавать.

Муму понимала, что Герасим глухой, поэтому шла ко дну молча.

Идут Шерлок Холмс и Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?
- Это украинский.

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперед с небольшим бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за соображений конспирации.

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево, помыть сына.

В детстве родители говорили Вовочке, что купили его по акции, с возможностью бесплатного возврата в течение 18 лет.

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мед и запивая чаем с медом.

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвинниками-зожниками.

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.

Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.

- Ржевский, Вы когда срете, оглядываетесь?
- Только на красивых женщин!

"Чебурашка 2" собрал 4 млрд рублей всего за 9 дней проката - просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое сработало!