- Вовочка, если ты не прекратишь курить, я сообщу на работу родителям. Я тебя предупреждаю. Ты понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Вы - Минздрав.

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

- Василий Иваныч, Анка грибков набрала!
- Этого нам еще не хватало, Петька. Я до сих пор с ее бактериями не разберусь!

Штирлиц вешал занавеску. Занавеску отчаянно сопротивлялся.

Учительница:
- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.

Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.

Чукча из города привез вельветовый костюм последней моды. Отец одобрительно кивает головой:
- Однако, костюм практичный. Каждой вошке по дорожке!

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

На уроке Вовочка читает вслух, учитель делает замечеание:
- Вовочка, читай про себя!
Вовочка:
- А тут ничего про меня не написано!

Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чем кайф, когда добавляешь лед в спиртное.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Если бы я была производителем топленого молока, я бы назвала его "Муму".

Школа, урок естествознания. Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

Штирлиц сидел в кафе Элефант и помешивал кофе вилкой. Он знал, что очень рискует, но ему хотелось хоть пять минут побыть на Родине.

Штирлиц стрельнул вслепую... Слепая упала.

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это легкая форма слабоумия.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!

Вовочка приходит в аптеку и говорит:
- Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство?
- Мальчик, а у тебя что болит что-то?
- Ну пока нет. Но скоро папа вернеться с родительского собрания...

Чукче говорят:
- Бензин опять подорожает.
- А мне по барабану, я всегда на сто рублей заправляюсь.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты все время почесываешься?
- Блогеры завелись!

Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!

Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

И отвечает ему Колобок:
- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!