Анекдоты с бородой

Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п#зде били?
- Поручик, да как Вы смеете?!
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Сидит чукча на суку и его рубит. Мимо мужик проходит и говорит:
- Чукча вы упадете.
А чукча говорит:
- Отсюда это наврятли однако.
Ну дорубил сук упал, поднимается и глядя на мужика:
- Колдун однако.

Наташа Ростова:
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни.
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

- Гена, угадай, что такое красное и вредно для твоих зубов?
- Чебурашка, я думаю, что это варенье.
- Нет Гена, это кирпич!

- Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.

Штирлиц настаивал на своем. Настойка получилась крепкой, но мутноватой.

У Герасима новая собака! Водолаз...

- А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
- Алюминаты?

Приходит Вовочка домой ставит дневник в угол и идет на кухню. Мама спрашивает:
- Вовочка ты за что дневник в угол поставил.
- За двойки.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!".

- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтером в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать...

Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.

Штирлиц бежал по лесу и вспомнил, что впопыхах забыл рацию. Пришлось возвращаться в Попыхи.

- Ржевский, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
- Я их #бу - а это сближает!

Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки".

- Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
- Та, в которой нет уроков!

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.

Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
- Ну что, тебя вызывали?
- Да, только завтра тебя вызывают.

Колобок решил уехать в Израиль и вспомнил, что по бабушке он маца.

Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом - аппендицит.

- Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
- Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.

- Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
- А я найду!

Уехал колобок-муж от свей жены-булочки в командировку. Жена-булочка изменила мужу с рогаликом. Теперь колобок перестал быть колобком - он стал рогаликом.

Генерал спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, у вас в жизни было что-нибудь святое?
- Да, но оно постепенно все уменьшалось и уменьшалось, остатки сожрали в турецкой тюрьме клопы.

- Почему чукча шоколада не ест?
- У него от фольги изжога...

Сообщение на форуме для мам:
- На прошлой неделе впервые отвели своего Вовочку в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать?

Два чукчи пошли на рыбалку, сидят в лодке рыбу ловят, вдруг один ныряет под воду и долго не появляется, второй испугался и начал орать. Тут выныривает первый и говорит:
- Ты че испугался, дурачок, я червяка менял.

Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен смотрит на них и спрашивает:
- Так, не понял! Это что за анекдот?