Анекдоты с бородой

Отец по телевизору смотрит новости, рядом Вовочка что-то увлеченно рисует. Отец:
- Да, блин! Международное право - кто сильней тот и прав!
Вовочка:
- Пап, это ты про наших ребят во дворе?

Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвинниками-зожниками.

- Так дети, достаем двойные листочки...
- Мария Ивановна, у меня ручки нету!
- Вовочка, как ты всех утомил своими байками про Вьетнам!

Бежит волк по лесу, за пах держится, а навстречу заяц. Волк:
- Косой, Красная Шапочка здесь не пробегала?
- Серый, с корзиной и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошел я на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю еще один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.

Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.

- Ржевский, Вы когда срете, оглядываетесь?
- Только на красивых женщин!

"Чебурашка 2" собрал 4 млрд рублей всего за 9 дней проката - просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое сработало!

На картошке технику боев, мог объяснить только Чапаев. Остальные командиры тупо заставляют ее чистить.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- За Винни-Пуха!

Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:
- Ватсон, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу...

- Винни, куда мы идем?
- Молчи, европейский подсвинок!

Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.

Учительница спрашивает у вовочки на уроке:
- Какие зубы появляются у человека последними.
- Исскуственные.

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.

Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки...

- Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
- Видите ли, Геннадий...

В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки.

Израильские апельсины перегружались в Одесском порту. Не исключаем версию, что Чебурашка - хохол, хохол с еврейскими корнями.

"В госдуме установили национальность чебурашки". Люди заняты серьезным делом.

Приходит крокодил Гена к чебурашке:
- Чебурашка, дай взаймы до получки 5 тысяч.
- Геннадий, не делайте мне смешно. Откуда такая бешеная сумма у бедного еврея?

После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?

В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею, помидоры начинают краснеть!

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...