Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

- Василий Иваныч! Анка к белым поползла!
- Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!

- Смотрите, Василий Иваныч, на том берегу белые пиво с раками пьют!
- Не, Петька, это у них лица такие!

Дети смеялись и кричали:
- Бублик, бублик!
Но никто не знал, что это раненный колобок.

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну-ка, дыхни!". В общем, глупая смерть.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Не знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

Холмс пришел в гости в доктору Ватсону:
- Боже! Ватсон, вы изучаете химию?
- Нет, это туалетный столик моей жены!

- Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
- Почему ты так решил, Вовочка?
- А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!".

Подходит чукча к геологической вышке и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят, не видишь, что ли.
- Чукчу не обманешь, бурят не так делают.

- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...

Ватсон грустит:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мать вспомнили...

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел!
- Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.

Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
- Ну, и где твой друг Герасим?
- Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду...

Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

- Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона!

- Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
- Колобок?
- Нет, секс!

- Ты где научился так ругаться, Вовочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

- Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

Вовочка жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.