Анекдоты с бородой

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини и неожиданно пришел ее муж.
- Ну и что же вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка, назови мне синоним слову "папа".
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.

Красная Шапочка, залезая к Волку на колени:
- Какой у тебя интересный хвост!
- Это не хвост. Ты еще маленькая, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.

Когда моя жена выходит из ванной с намотанным на голову полотенцем, она похожа на старика Хоттабыча.

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тетю Таню носите на руках и одновременно сидите у нее на шее...

Вовочка с Машенькой были приятели, очень любили играть в дочки-матери: кукол купали, варили им кашу... Вова не выдержал, вы#бал Машу.

Бабка и дедка учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Едет Илья Муромец. Поровнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

Вовочка орет матери:
- Наш папа выбрасывает все в окно-о-о-о.

В колумбийской версии сказки "Красная шапочка" девочка несла бабушке пирожки в себе.

Пошел Герасим на лыжах кататься, навстречу мужик.
- Куда собрался? Герасим мыча изображает характерное отталкивание палками.
- Понятно. А лыжи то зачем взял?

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.

- Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету? Ищет низкие цены!

"Похолодало..." - подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.

Завелся в лесу ослик, который е6#л всех зверей в жопу. Звери обиделись и позвали на помощь Змея Горыныча. Полетал змей над лесом и нашел ослика. Стоит ослик под березой и боится.
- Ну что, ослик, боишься?
- Да, боюсь.
- А почему ты боишься?
- О, я никогда такого страшного не е6#л.

- Что делают чукчи когда им холодно?
- Садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи когда им очень холодно?
- Зажигают свечку.

- Ватсон, вы знаете, в последнее время меня все время хочет убить профессор Мориарти. Как вы думаете, к чему бы это?
- Наверное, вы почти доказали его виновность во всех громких преступлениях?
- Нет, Ватсон, он не смог обыграть меня в шашки!

Приходит Вовочка домой из школы, подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а какой я национальности? Еврей или цыган?
- Вовочка, а зачем это тебе?
- Ну у нас в школе одноклассник продает велосипед, а я вот думаю, сторговаться или сп#здить.

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Утром у Змея Горыныча с бодуна все горело во рту.

- Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?
- Элементарно, Ватсон, просто Вы опять пошли справлять нужду в холодильник!

Иван-дурак поменял корову на Змея Горыныча и, таким образом, увеличил в три раза поголовье скотины.

- Вовочка, а почему на календарях праздники и выходные отмечены красным цветом?
- Это как красный сигнал светофора. В эти дни водить детей в школу запрещено!

Буратино - самый известный из отщепенецев.

- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Петька, Триппера расстрелять, Анку к награде представить.

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

- Ржевский, почему вы пользуетесь успехом у женщин.
- Я просто подхожу к даме и спрашиваю: мадам, можно вам впердолить?
- Поручик, но ведь можно получить по мордамс.
- Можно, но чаще впердолить.

Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
- Чукча, куда это ты идешь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет в попу, однако.

От приличного до неприличного - один шаг. Чебурашка сам по себе прилично выглядит. А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...

Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучилась, не удалось оторвать, повернулась и ушла...