Анекдоты с бородой

Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения Колобка". Удивился. Старые приключения сами знаете чем закончились.

Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.

Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

Если бы Старик Хоттабыч вырывал волосы не из бороды, а из лобка, фильм получился бы совсем другим.

Штирлиц склонился над картой, его неудержимо рвало на родину.

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше - ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был черным.

В автосалоне Штирлиц подошел к понравившемуся автомобилю.
- "Шкода" - подумал Штирлиц, увидев как Кэт украдкой стучит молотком по капоту.

Учитель на уроке ставит на стол стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает, червяк без признаков жизни. Учитель:
- Дети, сделайте вывод.
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме глисты не водились!

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все-таки.

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались.

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

- Кто никогда не падал на колени?
- Колобок.

- Вовочка, что для тебя 1 сентября?
- Это день, когда я начинаю скучать по каникулам.

- Пятачок, это какие-то неправильные пчелы!
- Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Винни Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума.

Долго ехал Иван-царевич, доехал до камня на распутье и подумал - блин, а уже и ничего не хочется.

На линейке вожатый спрашивает:
- Что самое главное у пионера?
Вовочка:
- Галстук!
- А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
- Потому что без галстука вас на обед не пустят.

- Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины?
- Элементарно, Ватсон!

Маленький Вовочка собирается в садик:
- Как трудно надевать трусы: дырки три, а ног всего две!

- Вовочка, назови три прилагательных.
- Веселый, умный, красивый.
- Молодец, а теперь в предложении.
- Я веселый, умный и красивый!

Крокодил Гена спрашивает у старого друга Чебурашки:
- Чем ты сейчас занимаешься?
- В бане мочалкой работаю...

Подбегает Вовочка к отцу, протягивает большое яблоко и говорит:
- Пап, разрежь мне это яблоко на три четверти...

Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
- Ну вот, наконец я посадил дерево.

Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

- Мальвина, хочешь сюрприз?
- Да ну тебя, Буратино - после твоих сюрпризов вся жопа в занозах...

Всем от родителей достались гены, а этому какие то чебурашки.