Девочки, которые жалуются на парней-алкашей, просто не жили с трезвинниками-зожниками.
Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.
Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.
- Ржевский, Вы когда срете, оглядываетесь?
- Только на красивых женщин!
- Только на красивых женщин!
11.01.26 16
"Чебурашка 2" собрал 4 млрд рублей всего за 9 дней проката - просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое сработало!
06.01.26 14
На картошке технику боев, мог объяснить только Чапаев. Остальные командиры тупо заставляют ее чистить.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
28.12.25 4
Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает:
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- За Винни-Пуха!
- У вас медвежьи шапки есть?
- Есть.
Пятачок достает пулемет, передергивает затвор...
- За Винни-Пуха!
27.12.25 8
Лезут Ватсон и Холмс по отвесной скале:
- Ватсон, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу...
- Ватсон, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу...
- Винни, куда мы идем?
- Молчи, европейский подсвинок!
- Молчи, европейский подсвинок!
Буратино по жизни был каким-то сучковатым парнем.
Учительница спрашивает у вовочки на уроке:
- Какие зубы появляются у человека последними.
- Исскуственные.
- Какие зубы появляются у человека последними.
- Исскуственные.
- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
- Учитель.
- Учитель.
Израиль потребовал вернуть ящик из-под Чебурашки...
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
15.11.25 7
Израильские апельсины перегружались в Одесском порту. Не исключаем версию, что Чебурашка - хохол, хохол с еврейскими корнями.
15.11.25 14
Приходит крокодил Гена к чебурашке:
- Чебурашка, дай взаймы до получки 5 тысяч.
- Геннадий, не делайте мне смешно. Откуда такая бешеная сумма у бедного еврея?
- Чебурашка, дай взаймы до получки 5 тысяч.
- Геннадий, не делайте мне смешно. Откуда такая бешеная сумма у бедного еврея?
14.11.25 10
После того, как в Госудме заявили, что Чебурашка - еврей, из Израиля позвонили и поинтересовались, где могут получить оплату за использование образа.
Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?
В школе на уроке химии.
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!
- Вовочка, что ты можешь сказать о молекулах воды?
- Они великолепно сочетаются с молекулами спирта!
Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею, помидоры начинают краснеть!
- Взрослею, помидоры начинают краснеть!
01.11.25 5
Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино...
Школа, повесился трудовик, хороший мужик. Линейка, все стоят грустные, кто-то плачет, только Вовочка улыбается и прям светится.
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!
- Чему ты радуешься?
- Мою табуретку выбрал!
Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения Колобка". Удивился. Старые приключения сами знаете чем закончились.
Идет чукча, широко расставляя ноги. Встречный русский интересуется:
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.
- Что это с тобой?
- Был у доктора, однако, сказал, холестерина плохая.
- Ну и что?
- Велел к яйцам даже не прикасаться.
22.10.25 7
Шапка у Красной Шапочки была из волчьей шкуры. Она была не серая, а красная, потому что она носила ее мясом наружу.