Анекдоты с бородой

В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Ну что, Шапка, раздевайся!
- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова болит!

Герасим был убежденным утопистом!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

- Красная Шапочка пошла в лес, но так и не вернулась.
- Именно так на папахах белорусских партизан появились красные полоски!

Пьеро Мальвину на руках несет и поет:
- Пропала Мальвина, невеста моя...
Навстречу ему Буратино:
- Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?!
- Ага, а ты ее нюхал?

Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Допрашивают чукчу. Следователь:
- Ты зачем медведя стрелял, охота ведь запрещена?
- Однако шкура надо.
- А оленя с соседнего стойбища?
- Однако мясо надо.
- Ну, а геолога-то зачем?
- Однако спичка надо.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, - он бы сделал нас колобками.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Hовый pусский читает сказку "Колобок" сыну:
- И говоpит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду..."
- Пап, я не понял что-то - неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

- Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.

Учитель показывает на карте точку и говорит:
- Дети, если в этом месте мы будем сверлить землю насквозь, куда попадем?
Вовочка:
- В сумасшедший дом!

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

- Здравствуйте, Иван-царевич, мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

"Наконец-то посадил дерево" - подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино.

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.