Отец говорит маленькому Вовочке:
- Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!
Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:
- А это сто, х*й столи!
- Сынок, если будешь ругаться матом, то у тебя не вырастут зубки!
Вовочка показывает пальцем на молочный зуб и говорит:
- А это сто, х*й столи!
23.04.17 16:07 9
Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
- Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
- Эту, что ли?
- Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
- Эту, что ли?
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
23.04.17 14:22 8
Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть! Заверните!
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка.
- Ах-х-хренеть! Заверните!
Воздушные шарики - это души погибших колобков.
Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?".
Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
Ватсон: Но почему, Холмс?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.
Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
Ватсон: Но почему, Холмс?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.
22.04.17 22:16 8
Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет: - Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
- Конечно, Вовочка! И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
22.04.17 12:23 10
Испекла бабка Колобок и говорит ему:
- Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут...
- Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут...
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.
21.04.17 23:36 13
Чукча приходит в парихмахерскую. Его спрашивают: - Вас как подстричь, налысо или сделать прическу? - Налысо. Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится. - Нет, налысо плохо. Делайте прическу.
21.04.17 19:35 10
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
- И что она сказала?
- А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!
- Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
- И что она сказала?
- А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых...
21.04.17 12:32 9
- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в покер по-крупному.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
- Удивительно, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Из всей одежды на вас только галстук и котелок.
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
20.04.17 21:31 10
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.
20.04.17 20:20 8
Мама - Вовочке:
- Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...
- Садись, и расскажи нам какую-нибуть забавную историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...
Чукчу спрашивают:
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
- Чья космонавтика самая развитая в мире?
- НАСА!
20.04.17 11:16 8
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.
19.04.17 15:31 10
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
19.04.17 15:19 8
- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге - Кинг-Конг.
- Гена дома?
Шапокляк отвечает:
- Гены нет, что ему передать?
- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
- Гена дома?
Шапокляк отвечает:
- Гены нет, что ему передать?
- Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
- Это, случайно, не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...
- Это, случайно, не ваш жезл?
Старшина отвечает грустно:
- Нет. Я свой потерял...
19.04.17 09:59 8
Заходит Иван-царевич в пещеру, а там красна девица в хрустальном гробу лежит, а сверху надпись: "Выдерни шнур! Выдави стекло!".
Сидят три богатыря на берегу озера и водку пьют. Идет Баба Яга, Илья Муромец у нее спрашивает:
- Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!
- Бабушка скажи, а когда тут Змей Горыныч обычно появляется?
- А вот как третью бутылку допьете, так он сразу и появится!
18.04.17 20:37 9
- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...