Анекдоты про солдат

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!".

Военрук - взводу молодых солдат:
- Поставьте ноги вместе, не подавите вы свои бильярдные шары!

Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.

Израильский генерал Моше Яалон однажды сказал: "Армия, в которой на трех солдат приходится четыре судимости, никогда не победит армию, в которой на трех солдат приходится два университетских диплома".

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно.
- Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

- Солдат Иванов, как вы вообще попали в армию?!
- Из-за недопонимания, товарищ майор!
- Поясните.
- Однажды преподаватель спросил меня, хочу ли я автомат...

Бабуля-самогонщица пригласила солдатиков на чарку. Угощает огурцами, капустой, салом. А солдатики одно сало уплетают.
Бабуля:
- Хлопцы, иштэ огурчики, воны остреньки.
- Ниче, бабуля, сало тоже не тупэ.

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?
- Положено - ешь.
Солдат показывает тарелку:
- Так оно ведь не положено.
- Не положено - не ешь.

Генрих Мюллер выдавая своим солдатам гранаты любил приговаривать: "Получи фашист гранату".

Товарищ солдат, вы что в строю улыбаетесь? Как инопланетянин!

Хорошо, когда президент может встретиться с солдатскими матерями. Хорошо, когда президент может выступить на фоне мобилизованных. Хорошо, когда президент может встретиться со стюардессами. Да и вообще хорошо президенту! Вот охране плохо: то в матери переодевайся, то в мобилизованных, то в стюардесс...

Девушка говорит солдатам:
- Сделайте забор.
- Есть!
- Покрасьте веранду.
- Есть!
- Полейте огород.
- Есть!
- О боже, надо же так проголодаться...

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.

Старшина кричит солдату:
- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

Командир на плацу солдатам:
- Руки это не яйца - они не должны болтаться во время ходьбы!

Офицерская поговорка: куда солдата не целуй - везде жопа.

- Хоть уже скоро и полночь, но такое ощущение, что на меня смотрят десятки чьих-то глазок...
- Солдат, молча чистим картошку!

Как известно, кашу маслом не испортишь. Но в нашей солдатской столовой подумали и решили - а вдруг?

Если произнести слово "миротворец", то без сомнения любой человек представит себе вооруженного солдата. И так во всем.

- Почему из женщин получаются лучшие солдаты?
- Потому что из них кровь может идти целую неделю, а им хоть бы хны.

Если на аквадискотеке не будет танцевать Путин, то это будут делать солдаты НАТО!

После учений петух нашел в лукошке гранату-лимонку, оставленную, видимо, кем-то из солдат. Петух собрал всех кур в курятнике и сказал:
- Я не хочу никого оскорбить, но посмотрите, какие яйца несут некоторые военные.

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!

Вот и первый военком, мечтавший и агитировавший других умереть за Путина, смог осуществить свою мечту. Побольше бы таких героев, ведущих солдат на СВО своим личным примером!

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

Мужик не тот, кто был женат, а тот, кто был солдат!

Видосы про сухой лед в бассейне и ныряние в прорубь солдатиком дали мне больше, чем все уроки ОБЖ.

В армии готовят к возможной войне, но исходя из того чем солдат там занят, своих врагов, случись война, мы будем: заметать, мыть, закапывать или красить.

Из женщин получаются лучшие солдаты! Потому что из них неделю идет кровь, а они не умирают.

- Прапорщик, почему у вас солдаты ходят с одной портянкой?
- А вы посмотрите, ведь у нас в казарме новые занавески!