Анекдоты про церковь

Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.

Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Если деньги - зло, то почему их просят в церкви?

По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!".

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.

Папа из государства Ватикан, центра Римско-католической церкви, предложил рассчитаться за газ молитвами.

Если деньги - это зло, то почему их выпрашивают у церкви и внутри церкви?

- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!

- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.

Завтра в церкви "Агрессии России против Украины" состоится очередной молебен.

Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах#й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

- Папа, где у вас на селе можно купить самогон?
- Церковь видишь?
- Да!
- Не там.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

Католическая церковь - рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа - это белый мужчина?

За борьбу с оголенными ягодицами у церквей, патриарх был награжден орденом.

Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.

Пришел я как-то в церковь и своим вопросом ввел батюшку в ступор:
- Чем отличается причастие от деепричастия?

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Чтобы не повторять глупых ошибок начала прошлого века, деятелям церкви просто нужно избавиться от атрибутов роскошной жизни: яхт, дорогих часов и люксовых автомобилей.

Объявление в церкви: "Привитым от коронавируса при отпевании - скидка".

- Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили!