Анекдоты про церковь

Прохожий обращается к нищему, который возле церкви просит милостыню:
- Вы еще совсем молодой человек, могли бы и работать.
- А я и работаю.

- А это все равно считается изнасилованием, если я тр#хнул ее в пустой церкви?

- Дорогой, прости меня за все.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

Как любят говаривать в церкви: хорошие мошенники - это отпетые мошенники.

У родителей дома на стене висит картина: церковь в озере отражается, ничего особенного. Я ее перевесил кверх ногами. Через полтора года кто-то из гостей отметил интересную манеру художника.

Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий... Безымянного репессированного лейтенанта, который расстрелял следователя, который приговорил к расстрелу Ежова, который расстрелял Тухачевского, который убивал тамбовских крестьян, которые замочили комиссаров, которые повесили попов, которые отлучили от церкви Толстого, который...

Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.

Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Если деньги - зло, то почему их просят в церкви?

По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: "Ублюдок, не позорь семью!".

Особых глупостей за ним не замечалось, но каждое воскресенье из церкви он возвращался с разбитым лбом.

Церковь против абортов! Это уменьшит количество прихожан. И доходы церкви.

Папа из государства Ватикан, центра Римско-католической церкви, предложил рассчитаться за газ молитвами.

Если деньги - это зло, то почему их выпрашивают у церкви и внутри церкви?

- Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
- Церковь видишь?
- Ну, да.
- Вот кроме нее, везде!

- Мне церковь курить бросить помогла!
- Ого! А как?
- Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.

Завтра в церкви "Агрессии России против Украины" состоится очередной молебен.

Меня только что выгнали из церкви, потому что я крикнул: "Пошел нах#й, дьявол!". Я думал, мы ненавидим этого ублюдка.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

- Вы слышали, издан указ о возрождении полковых капелланов? Теперь при каждой части будет передвижная церковь!
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

- Папа, где у вас на селе можно купить самогон?
- Церковь видишь?
- Да!
- Не там.

В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.

Католическая церковь - рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа - это белый мужчина?

За борьбу с оголенными ягодицами у церквей, патриарх был награжден орденом.

Фото лица Рогозина на фоне церкви закалило чувства верующих.

Владельцы церковных лавок, продающих товары торговой марки "Иисус Христос", могут смело называть себя христопродавцами.