Анекдоты про Африку

- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребенок умирает от голода...
- Ну, то есть это обычный вайфай.

- Как называется кофе без воды?
- Африкано.

Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

Хорошо африканским женщинам: не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики и красавица!

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет, крокодилов побоится.

- Какая из африканских стран вам больше всего импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.

Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги - дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.

Отдых в джунглях. Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах, ты мой вкусненький!

Каждые 40 секунд в Африке умирает один человек. Итак, занимайте места, наше собрание циничных мразей продлится 90 африканцев.

Сборная Франции по футболу стала единственной африканской командой, вышедшей в финал ЧМ во второй раз в истории.

Самый изощренный троллинг международного уровня:
- Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...

- Сема, чем ты сегодня нас угощать будешь?
- Есть шикарный африканский деликатес.
- Вода, что ли?

Запад запретил России участие в чемпионатах по футболу. Вся Африка в трауре.

Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!

Все знают о русской рулетке. Есть анекдоты об африканском варианте.
А вот вы слыхали об индийской рулетке? Очень просто. Вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно глухая.

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

- Ну вот, Европа наконец-то выиграет битву с ожирением...
- А там, глядишь, войдет в число африканских стран, страдающих от недоедания.

А мне кажется, всех этих BLM-щиков, арабских и африканских мигрантов и бегунцов с Украины надо поселить где-нибудь вместе. И пусть победит сильнейший...

Женщина - как мир.
В 20 лет она как Африка - полуизучена.
В 30 лет она как Индия - теплая, мягкая и загадочная.
В 40 лет она как Америка - технически совершенна.
В 50 лет она как Европа - вся в руинах.
В 60 лет - как Сибирь. Все знают где это, но никто не хочет идти.

- Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Переливание крови применяется уже довольно давно. Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

- Говорят, деньги - это зло! Поэтому я бы не советовал Путину давать деньги африканским странам. У них и так хватает проблем...

- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег? Самолет.

Наталью Поклонскую назначают послом России на Островах Зеленого мыса. В ожидании этого события замироточили африканские маски в храме местного жреца вуду.

- Я изобрел вакцину, которая может спасти более 3 миллионов Африканцев в год. Она называется "Еда".

- Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
- Бедных африканских стран?

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

Когда-то Африка была как Америка, пока туда не привезли черных рабов.

В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Если за вами гонятся африканцы, то нужно бросить им баскетбольный мяч. А если за вами гонятся качки, то нужно пробежать мимо зеркала.