Анекдоты про политику

- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины.
- А он не хочет спросить мнение народа Украины?
- Смешно, когда мясник интересовался мнением своих баранов.

Берите круассаны, багеты и красные береты - и выходите на Елисейские поля, свергать власть преступной педофильской мафии! У жены Макрона во дворце золотой страпон!

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

Сколковские ученые создали инновационный детектор коррупции, но его тут же украли.

Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют.

Вот вы ерничаете над доходами депутатов, а между прочим, в Госдуме до сих пор не зафиксировано ни одного случая смерти от обжорства.

По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!

Американцы подслушивали Медведева через подаренный айфон. Учитывая, что Медведев истинного положения в стране не знает, можно считать, что Россия провернула крупную операцию по дезинформации западных спецслужб.

Медведев наградил Улюкаева медалью "За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики".

Президента Медведева нет, но твиттер его живет!

От преподавателей Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это все-таки бизнес?

- Откуда у Медведева столько времени, чтобы развлекаться Живым Журналом?
- Чтобы было много свободного времени, нужно правильно подобрать себе премьера!

"Мы не теряем вашей надежды на светлое будущее". Правительство России.

На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.

Как сказал один старый политик, обидно, что колесо иногда спускает, а я уже нет.

Можно уточнить, если чиновник ворует в соответствии с существующими законами, можно ли его считать вором в законе?

- Папа, папа, а Президент зарплату получает?
- Зачем она ему, сынок?
- А как же отчисления в пенсионный фонд?

Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят - коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.

Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.

Депутаты Госдумы говорят - повышение тарифов ЖКХ не сильно скажется на семейном бюджете.
А про вас, говорят, не знаем.

Сходи на митинг, пополни бюджет государства!

Со слов Путина понял, что только инновации в интеграции популяции через ассимиляцию приведут к полной деградации и дебилизиции нации! Ура!

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите "Колбаса без мяса, антикризисная".
- Раз так, тогда тоже напишите "Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено".

Мыши вынесли решение по санкциям против слона. И заявили, что санкции уже принеси результат - мизинец задней левой ноги слона перестал реагировать при раздавливании очередной мыши!

Во время интервью Президент Обама убил муху... О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.

- Что-то кошелек у меня мокрый.
- Так кризис же.
- Ну и что?!
- Плакали твои денежки!

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис? Не до веселья - с горя водку пьем...

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

Самая опасная конспирологическая теория - это не теневое правительство, не рептилоиды, не плоская земля. Самая опасная конспирологическая теория: "Ну там же тоже не дураки сидят".