Анекдоты про политику

Демократические выборы Антихриста в России, можно считать, уже прошли успешно...

Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.

Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной. Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем. Это все, что нужно знать о демократии.

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.

Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 года отправляет в 1959-й девушку-терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.

При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.

- Сенат Франции рекомендовал правительству признать независимость Нагорного Карабаха.
- Странно, что на здании сената до сих пор нет вывески "У Ашота".

Если после Путина станет как до, то это правильное обнуление.

У меня всего один вопрос к дочери Путина: "Вашему папе зять не нужен?".

Апогей кризиса в России - пришлось взять б/у президента.

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

Эмигрантское.
- Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
- Даже в Россию?
- Нет, ну ты не перегибай...

- Все, Трамп спекся. Сейчас Байден начнет перекраивать органы власти под себя.
- Без сомнения. Старичелла вообще сейчас многое под себя делает...

У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...

Путин утвердил график восхода и захода Солнца в декабре месяце.

Путин призвал увеличить сумму квадратов катетов.

Власть вообще о людях не думает! Этого ихнего детского пособия хватает только на пару бутылок водки и плавленный сырок, а мелкому вообще ни на что не остается.

Путин потребовал у Путина прекратить требовать и начать уже что-то делать.

Секрет счастливой семейной жизни прост: жена в семье должна быть, как президент. Пусть руководит, но знает, что раз в пять лет - перевыборы.

Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: "На нас можете не надеяться. Молитесь!".

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда", опубликовано интервью чиновника - он успокоил население: мест в моргах хватает!

После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.

Я живу в Европе и, как большинство европейцев, ничего не имею против мигрантов. Надо будет при случае купить хотя бы перцовый баллончик.

Президент Газпрома жалуется домохозяйке:
- Что-то бессонница одолела, расскажи мне сказку какую-нибудь.
- Было это давным-давно на планете Титан, где текут метановые реки в пропановых берегах...

Редкое политическое зло не считает себя добром.

Сечин и Миллер вышли от Путина с трясущимися губами, после того как президент пообещал им отечественную вакцину.

Мишустин:
- Будем сокращать чиновников.
Народ:
- Несите патроны.

Кабинет президента Трампа оказался не овальным, а провальным.

Думали выберут кондитера президентом - будет все в шоколаде. Угадали только с цветом.

Судя по состоянию украинского бюджета, Янукович ворует до сих пор...

Пока в России самым эффективным средством борьбы с COVID-19 является государственная статистика.

Где те романтические времена кладоискательства? Пещеры, заброшенные дома и замки. Сейчас, чтобы найти деньги и золото, достаточно просто копнуть под силовика или чиновника.

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.

По случаю 100 дней переизбрания президента Лукашенко в Минске прошли массовые народные гуляния с массовыми народными арестами и массовыми народными избиениями в автозаках.