Анекдоты про политику

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.

- А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы же наш депутат, как бы...
- Скажите, а вы любите Булгакова?
- Да, а что?
- Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий!

Мало того, что власть отгородилась от народа высоким забором, так еще, собака, постоянно лает.

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...

Госдума засекретила доходы депутатов. Отныне разглашение депутатами своих доходов будет приравнено к госизмене в особо мелких размерах.

Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать? Правительство просто издевается над народом.

- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца...

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Американская демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

Обидно, когда ты прекрасно разбираешься в ракетостроении, геополитике и мировой экономике, а тебя заставляют переобуваться в сменную обувь.

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен этим заниматься.

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Хорошо, когда президент может встретиться с солдатскими матерями. Хорошо, когда президент может выступить на фоне мобилизованных. Хорошо, когда президент может встретиться со стюардессами. Да и вообще хорошо президенту! Вот охране плохо: то в матери переодевайся, то в мобилизованных, то в стюардесс...

Полагать, что высокая зарплата предотвратит коррупцию чиновников - все равно, что надеяться, что изобилие бухла дома предотвратит алкоголизм. Тем более, что добровольно завязавших алкашей не так уж мало, гораздо больше, чем добровольно завязавших взяточников.

Это в нормальных парламентах депутаты представляют избирательные округа. У наших же уместнее спрашивать: "Вы от какой галактики баллотировались?".

1241 год. Колонна конных мигрантов под руководством хана Батыя перешла белорусско-польскую границу.

Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.

- Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.

Как выяснилось, этот коронавирус - большой демократ: ему все равно, дворник ты или губернатор.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

ФСБ значительно перевыполнила план по внедрению оперативников в вооруженные банды. На сегодня насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из оперативников ФСБ.

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

Если ты обманываешь правительство - это преступление. Если правительство обманывает тебя - это политика.

По новым правилам печати мата в соцсетях, тексты "Ленинграда" будут выглядеть, как сканворды.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Журналист:
- Я пришел, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

- Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
- Берут хорошо!