Анекдоты про политику

Во вторник сразу два депутата госдумы подскользнулись на нечищеном тротуаре и получили травмы. В связи с этим госдума срочно приняла в трех чтениях закон о запрете вторников.

Всем, кому послышалось, что Путин назвал СВО войной, грозит штраф или тюрьма!

Эльдорадо заявили, что против России ввели 5999 санкций.

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожженное ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

"Я 20 лет готовил свой народ к тому, чтобы ему было нечего терять". Путин рассказал о неэффективности западных санкций.

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

Есть не только кадровые военные, но и покруче - кадыровые.

В российском роддоме:
- Как сына решили назвать?
- Влапутом.
- Чо это за имя?
- Владимир Путин.
- А мы - Пуцарь.
- Ну вы в натуре - крутые!

Привезли новую плиту в пленке с пупырышками. Сижу на кухне на полу, лопаю пупырышки, пришел мопс, посмотрел как на дуру, потом поставил лапу на край политилена, пупырышки чпокнули, мопс проникся, сидим теперь лопаем вдвоем.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 460 тысяч от государства и люлей от мамы.

Подходит к наркоману бабка старая - вся в зеленке испачканная и с обосранным курсовиком под мышкой - и спрашивает:
- Милай, как мне найти площадь Ленина?
Наркоша задумчиво так натягивает ей на голову сетку от комаров и говорит:
- А ты, бабуля, возьми первую производную от объема Ленина.

В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.

Ли Кван Ю как-то сказал, что только после того, как он расстрелял несколько лучших друзей, в Сингапуре поняли, что его реформы это серьезно.

Не надо требовать, чтобы власть имела совесть, она и так имеет ее, и сяк.

Демократия как дерьмо: если много и свежая, то вонища невообразимая.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

Телевидение меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа: ни дикторшу не вы#бешь, ни политика не отп#здишь...

Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

Если ваши политические убеждения меняются при смене страны проживания, то это так себе убеждения.

Настоящий кризис - это когда на смену критерию: вкусно - невкусно, приходит критерий: съедобно - несъедобно.

Санкций еще не наложенных сколько, скажи, кукушка...

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...

По библейскому саду шлялись всего два гендера. И с тех пор долгое время развитие человечества откровенно буксовало. Однако бурный поток демократии прорвал плотину косности и заскорузлости, и гендеры стали множиться в геометрической прогрессии...

- Простите, как проехать к дому правительства?
- Вам взорвать или действительно надо?

Дмитрий Медведев уже целых 3 дня не писал ничего угрожающего. Становится очень тревожно...

Кризис позднего возраста - это когда почти все друзья поумирали, а от врагов уже никакого толка.

Путин предупредил россиян, что если протесты продолжатся, величие России им будут выдавать по карточкам.

Путину во сне является Оруэлл:
- Ну как, помогли тебе мои предостережения?
- В смысле?! Разве это были не методички?

Пьяный депутат сбил лосиху, не растерялся, и выложил на ютуб видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.