Анекдоты про политику

- Свершилось чудо!
- Замироточила икона Путина?
- Нет, замироточил сам Путин.

В Москве открылась новая сеть таджичных шаурмечных с демократичными ценами: "Собачка и точка".

В самый ответственный момент у государственных людей в руках оказывается государственная бумага, а у простых людей - туалетная.

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

Конкуренция в России это борьба одних коррупционеров с другими коррупционерами за коррупционный кошт.

- Многим современным политическим лидерам было бы неплохо сейчас пообщаться с Горбачевым.
- Вы хотели сказать попрощаться?
- Нет.

- На сколько бензин подорожает?
- А на сколько нефть подешевела? Вот и считай.

Вот Людмиле Путиной хорошо было - надоел муж и разошлась. А нам-то что делать?!

Вы тут только салаты строгаете, а Путину через час уже на Камчатке выступать.

- У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
- Полторы беды. Пока государству на гражданина плевать - это еще полбеды.

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев...

А если бы у Ивлеевой на тусе был Адам Кадыров у него бы медали забрали? Извините.

Разница между коммунистом и маньяком заключается в том, что у маньяка есть цель.

Говорят, что фильм "Кин-дза-дза" скоро запретят на территории РФ за только одну, но дюже экстремистскую, фразу: "Правительство на другой планете живет, родной!".

- Интересно, а кто будет следующим президентом РФ после Путина?
- Трудно сказать. Возможно, он еще не родился...

- Молдаване, вы зачем революцию затеяли?
- Наш президент профукал тендер на покраску китайской стены...

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.

Не смотря на санкции, испанский стыд все еще поставляют в Россию.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

- Тренер, что мне надо качать, чтобы нравиться женщинам?
- Нефть качай.

При демократии каждый осел решает сам, на кого ишачить.

- Как думаешь, кто будет преемником Путина?
- Им будет телевизор, а не приемник!

Вместе с яйцами неожиданно подорожала человеческая речь. Это раньше говорили, что обещания этого политика выеденного яйца не стоят. А теперь стоят, еще как стоят.

В тех отраслях, где нужны люди, влюбленные в свое дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

- Интересно, зачем наш президент притворился журавлем?
- Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

Волки выбирают вожака, овцы выбирают пастуха. А потом начинается спор, у кого легитимней демократия.

С бензином, вроде, у президента получилось справиться. Думаю, пора ему взяться за яйца...

"Вы вообще видели госдолг США?". Путин ответил на вопрос о ценах на яйца.

Прямая линия с президентом:
- Владимир Владимирович! Надо бы начать встречу с самого интересного вопроса. Какую самую большую мудрость вы знаете?
- У меня есть мысли на этот счет, но я их оставлю при себе.

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.