Анекдоты про голос

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: "Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки". И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

- А вы правда демократ?
- Правда.
- А скажите что-нибудь на демократическом.
- Вы признаны врагом демократии и лишены права голоса.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Ватсон с грустью в голосе:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мою бабушку вспомнили...

Погода в Москве - меняется каждый час по результатам голосования.

Уже 23 года россияне борятся против демократии. Они геройски отстаивают свое право голосовать за того, за кого им приказали.

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
- Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздается голос:
- Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
- Ну, мама - это другое...

- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение.

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
- А он не сказал, чем вы больны?

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.

Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться полностью.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Мне голоса в голове сказали, что им для кворума нужен еще один голос.

- У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

Полтретьего ночи. Соседи сверху орут в караоке.
Пьяный мужской голос: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят!".

- Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

В театре раздается голос:
- Кто-нибудь, здесь есть врач?
- Я врач!
- Коллега, ну что за дерьмо нам показывают?

Заболел - заговорил голосом Джигурды.

Для подведения окончательных результатов голосования в США ожидают итогов голосования молдавской диаспоры.

Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

- Эй, парниша, ты что себе позволяешь?!
- Я мафиозный босс - что хочу, то и делаю!
- А почему голос такой писклявый?
- Семья Сопрано...

Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.

Подавая голос, проверьте, чтобы он был вашим собственным.