Анекдоты про голос

15.01.22 00:09
Полковнику никто не пишет. Все, сука, голосовые шлют!
13.01.22 08:38
Израильская армия. Командир на построении дает последние указания бойцам:
- В армии противника столько же солдат, сколько и у нас. Если каждый застрелит по одному арабу, то мы победим!
Голос бравого вояки из строя:
- Одного? Да я троих застрелю!
Тут же раздается другой голос:
- Тогда мы с Моней можем быть свободны?
12.01.22 05:23
По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.
08.01.22 02:23
Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.
08.01.22 00:56
Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
03.01.22 02:34
Умирающий пациент с надеждой в голосе просит врача:
- Доктор, я Вас умоляю, ну сделайте хоть что-нибудь! Ну клизму хотя бы поставьте.
- Так и быть, поставлю, только срать Вы будете уже на том свете.
29.12.21 15:24
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
21.12.21 12:34
Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Бл@, обоссался. Ну п@здец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик, ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и п@здуй отсюда.
20.12.21 10:58
Старый преподаватель что-то говорит на странном наречии. Голос из аудитории:
- Профессор, переверните книгу.
13.12.21 16:42
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Возмущенный голос мужа:
- Если я сильно храплю - толкни локтем, зачем сразу травить...
10.12.21 12:21
Антисфен, придя в Народное собрание, посоветовал афинянам считать ослов конями.
Когда все присутствующие сочли это нелепостью, он воскликнул: "А ведь вы простым голосованием делаете часто из невежд полководцев!".
05.12.21 03:24
Если человек говорит вам, что он потерял голос, то он врет!
03.12.21 08:44
Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же я?!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.
03.12.21 08:44
Выяснилось, что голосовой помощник Алекса компании Амазон прослушивает своих пользователей. Для тех, кто возмущен этим, компания Рамблер выпустила свой голосовой ассистент Алексей: ему вообще пофигу, что вы там говорите.
30.11.21 09:14
В переполненом автобусе раздается возмущенный женский голос:
- Мужчина уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда!
25.11.21 10:31
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
- Да видел, видел... Не заинтересован!
25.11.21 04:53
Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
- Ты меня уважаешь?
Мужик:
- Я тобой восхищаюсь...
20.11.21 00:21
- Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
19.11.21 21:12
Те, кто смотрят телевизор, никогда не пойдут голосовать за тех, кто читает книги.
15.11.21 23:22
Плывут Петька с Василь Иванычем по реке на лодке. Видят, стоит девушка, голосует.
Василь Иваныч:
- Тебя подвезти?
- Да.
- А чем расплачиваться будешь?
- Натурой.
- Это как?
- Ну, сниму трусы и дам.
- Ты что, дура что ли? Нахрена нам твои трусы!?
31.10.21 20:03
Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.
31.10.21 12:41
Доктор Мясников рассказал, за кого вредно голосовать после 50 лет!
29.10.21 11:14
- Бузова заявила, что потеряла голос.
- Подожди, а когда она успела его найти?
25.10.21 06:43
- Ты должен заявить о себе в полный голос.
- Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
- Хорошо, я скажу ему, чтобы он дернул посильнее.
23.10.21 14:48
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
- Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
23.10.21 12:11
- За кого на выборах голосовал?
- За Прежнева!
23.10.21 00:02
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
18.10.21 19:02
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru