Анекдоты про голос

- А почему вы стали психиатром?
- Если честно, мне так велели голоса в голове.

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только никак не можем понять, что ты, собственно, делал.

- Петрович, что такое Когнитивный диссонанс?
- Это когда слушаешь в интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.

Памфилова:
- Мы сделаем голосование настолько прозрачным, что можно будет увидеть дно.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь - водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Очень легко понять, когда я флиртую. У меня сразу понижается тембр голоса и самооценка.

На лекции в медицинском институте лектор спрашивает у студентов:
- Сколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
- Полный рот!
Лектор:
- А в измерениях?
Студентка:
- Два глотка!

- С улицы пришли два куска грязи. Утверждают, что они мои дети. Попробую отмыть, по голосу вроде похожи.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из-за кустов волчья рука вылезает и слышен голос:
- Стой, ты кто такая?
- Красная Шапочка.
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки.
- Пирожки во что завернуты?
- В газетку.
- Газетку давай, а сама иди!

Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
- Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно", то мой внутренний голос читает его голосом совы.?.

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли девочку.

Монсеррат Кабалье голосистая в каноническом понимании этого слова, Анна Семенович - в модернистском.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга:
- Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?
У Зинаиды похолодело в груди.

Мама укладывает сына спать, напевая ему песенку. Минут через 10 из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты еще попеть хочешь...

Иностранных агентов не лишают избирательного права потому, что голосование не является вмешательством в выборы.

Моя трехлетняя слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: "Мам, ты зависла, что ли?".

Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято".

Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата:
- Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет!

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
- Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 2029 года?

Пара по экономике. Решаем задачу. Я подбадриваю студентов: "Вы сами справиться не можете, так хотя бы коллективно решайте". Голос с первой парты: "Окей, Гугл".

- Во время родов я орала дебильным голосом и просила мужа, чтобы он что-нибудь сделал. А он, редиска, говорил, что все что мог, уже сделал и больше на процесс никак повлиять не может.
- Не то чтобы он сильно врал...
- Ну и я тоже была права, когда обвиняла его и орала, что это он во всем виноват.

Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!

- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.

Вслед за электронным голосованием придет виртуальное благополучие.

Внутренний голос мне уже вообще ничего не советует, потому что большую часть времени он просто кричит от непонимания происходящего.

Будучи пьяным, трезвым голосом разговаривать с родителями по телефону - это мастерство.