Анекдоты про голос

- За кого ты будешь голосовать?
- А какие кандидаты?
- Лебедь, Рак и Щука...

Мы тоже врем, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

Апофеоз суверенной демократии - это когда за законы, трактующие что можно и что нельзя лицам с двойным гражданством голосуют люди с двойным гражданством.

Почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма. Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?

Иногда внутренний голос в моей голове говорит: "Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!". И тогда я ему отвечаю: "Так это все из-за тебя, придурок!".

Политкорректное название нудиста - голосексуалист.

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!

"Вот, что может случиться со страной, когда голоса считает не Памфилова". Путин прокомментировал выборы в Венгрии.

Война в Иране идет не по плану. Об этом в один голос твердят все эксперты, с которыми мне удалось обменяться мнениями: и сосед по гаражу дядя Вася, и мои партнеры по домино, и даже не просыхающий уже неделю сантехник Николай.

Стесняюсь спросить... А кто-нибудь перед голосованием проверяет депутатов на знание тех законов, по которым они сейчас будут нажимать кнопку? Или джентльменам верят на слово?

По словам Чурова 50% голосовало за Единую Россию, но не говорят об этом, опасаясь реакции оставшихся 98%.

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.

Из разговора двух людей:
- Да знаю я этого Карузо! Голоса нет, слов не разобрать, да и картавит...
- А ты его слышал?
- Да нет, Рабинович вчера по телефону напел.

Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!

Мы с моей девушкой ложимся спать. Ну естественно не просто спать... И она усталым, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.

- Доктор, я слышу голоса.
- А что они говорят?
- Что вы дорогой врач.

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.

Единственный тиран, которого я признаю - это внутренний голос.

В культурной столице во многих домах появились домофоны с искусственным интеллектом, которые приятным женским голосом говорят:
- Дверь открыта, в парадной не срать!

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Главный прокол демократии в том, что предполагается, что среди множества кандидатов найдется хотя бы один за которого действительно стоит голосовать.

- А вы правда демократ?
- Правда.
- А скажите что-нибудь на демократическом.
- Вы признаны врагом демократии и лишены права голоса.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Ватсон с грустью в голосе:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мою бабушку вспомнили...

Погода в Москве - меняется каждый час по результатам голосования.

Уже 23 года россияне борятся против демократии. Они геройски отстаивают свое право голосовать за того, за кого им приказали.

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.