Анекдоты про голос

Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И она усталим, таким утомленным голосом:
- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?

В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.

- Доктор, я слышу голоса.
- А что они говорят?
- Что вы дорогой врач.

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.

Единственный тиран, которого я признаю - это внутренний голос.

В культурной столице во многих домах появились домофоны с искусственным интеллектом, которые приятным женским голосом говорят: "Дверь открыта, в парадной не срать!".

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

Главный прокол демократии в том, что предполагается, что среди множества кандидатов найдется хотя бы один за которого действительно стоит голосовать.

- А вы правда демократ?
- Правда.
- А скажите что-нибудь на демократическом.
- Вы признаны врагом демократии и лишены права голоса.

- Холмс, как вы определили, что этот джентльмен женат?
- Элементарно, Ватсон, когда ему позвонил женский голос, он полчаса слушал его молча.

Вообще то у меня было за жизнь 15 собак и всех их я учил. А тут попросили посидеть с ребенком. В общем к моменту прихода хозяев комманды сидеть, лежать, дай лапу, другую и голос выполнял идеально!

Ватсон с грустью в голосе:
- Хочу женщину!
- Но ведь у вас жена.
- Ну, Холмс, вы бы еще мою бабушку вспомнили...

Погода в Москве - меняется каждый час по результатам голосования.

Уже 23 года россияне борятся против демократии. Они геройски отстаивают свое право голосовать за того, за кого им приказали.

Мне сегодня на работе отправили сотовый номер голосовым сообщением. Суд примет этот факт как оправдание в деле об убийстве?

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Убежденный холостяк хвастается друзьям:
- Да зачем мне эта семья? Живу один, ем что хочу, отдыхаю когда хочу, никто не пилит!
Вдруг из кухни раздается голос:
- Борщ на плите остывает, будешь греть сам или мне подойти?
Он нервно поправляет галстук:
- Ну, мама - это другое...

- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение.

Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.

Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
- Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
- А он не сказал, чем вы больны?

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.

Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться полностью.

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на нее голос несколько лет назад.

500 миллионов россиян приняло участие в тестировании электронного голосования.

Мне голоса в голове сказали, что им для кворума нужен еще один голос.

- У тебя такой прекрасный голос, закрой рот и береги его.

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.