Анекдоты про сотрудников

02.06.24 12:27
Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришел домой и лег спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принес твои костыли.
18.05.24 12:23
Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.
31.03.24 15:38
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
31.03.24 02:17
Искусственный Интеллект, внедренный Пенсионным Фондом России для исчисления пенсий пожилым людям, выругался и сделал их минимальную пенсию равной зарплате сотрудников Фонда.
16.03.24 05:58
- Взяли нового сотрудника, он такой тупой, что за него все приходится делать...
- И это ОН тупой?
11.03.24 13:54
Из полицейского протокола: "В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников полиции".
23.02.24 12:26
Фильм "Аватар" не произвел впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.
07.02.24 16:44
Звонок в офис, кто-то из сотрудников подходит к телефону.
- Алло!
- Это дежурный по факс-модему?
17.01.24 02:57
В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.
09.01.24 13:40
Директор обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы его наверняка видеть.
- Да, я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ни чего не заметила.
27.12.23 14:09
Ребенок сотрудника Яндекса, отвечая на уроке, сначала рассказывает два рекламных блока.
30.11.23 00:34
Большая фирма. Босс вызывет кадровика:
- Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого и который в перспективе мог бы занять мое место?
- Поищу. И как найду - что делать?
- Уволить!
20.11.23 00:37
Занятно, что Сбер развивает экосистему с голосовыми помощниками и одновременно нанимает отдельных сотрудников, чтобы помогать людям распечатать правильный талончик.
14.11.23 11:22
У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый. Весь отдел его ненавидит...
06.11.23 02:04
Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.
08.09.23 17:54
- Что говорит феминистка, когда ее останавливает сотрудник ДПС?
- Кажется, у меня нет прав...
22.08.23 12:06
Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.
20.08.23 04:42
Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.
17.07.23 06:27
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани, изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
04.06.23 15:27
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение полиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
09.05.23 03:23
- Он твой мальчик, ты его девочка. Он обманщик, да и ты не припевочка.
- Извините, а вы не могли бы позвать другого сотрудника ЗАГСа?
05.05.23 09:49
На работе поставили кофейный автомат. Теперь у входа организации, чьи сотрудники получают зарплату на карточку, стоят кофемашина, не принимающая больше полтинника, и банкомат, выдающий минимум сотню. Первые меняющие уже ходят по вестибюлю. Памятник конфликту стандартов.
01.05.23 00:37
- К нам нового сотрудника взяли, тупой конкретно. Мы уже месяц за него всю работу делаем.
- И вы думаете это он тупой?
30.04.23 11:38
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озер жидкого азота, а средняя температура 18 по Цельсию.
29.04.23 12:17
Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:
- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!
- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.
18.04.23 12:26
Прорывная инновация в юридической практике - соус для бумаг. Теперь даже неподготовленный сотрудник сможет легко и быстро съесть самые важные бумажные документы во время обыска или допроса.
15.04.23 02:46
Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.
30.03.23 06:09
Сегодня пришло коммерческое предложение. Один из пунктов: "В нашей компании работают квалифицированные сотрудники с опытом работы более 10 дней". Зато честно...
21.03.23 00:12
В ответ на предложение Михаила Прохорова - упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение - упростить процедуру линчевания олигархов.
03.02.23 20:20
Директор - новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234512далее
Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru