Анекдоты про банк

- Как хакеры взламывают банкоматы?
- Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
- А зачем нужен ноутбук?
- Какой же хакер без ноутбука?!

Взбешенные родители, разбросанные вещи, пивные банки... Пьяный Вовочка все пытается подобрать на баяне мелодию мистера Проппера.

Предложил коллеге кофе, молотый. На что он мне сказал, что кофе пить вредно, открывая банку с энергетиком...

По поводу бабушкиной схемы. Надо с банком поступать так же. Был не в себе, не понимал, что делаю, зачем брал ипотеку, деньги отдал мошенникам. И пусть банк их ищет.

- Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
- И губу.

- Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
- Она будет жить долго и счастливо, и умрет в один день с человеком, ее обнаружившим.

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.

- Слышь, есть че?
- Странный слоган у вашего банка...

Развелся с женой, уволил всех ее многочисленных родственников, избежал банкротства фирмы.

- Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
- Ну и кому же улыбнулась такая удача?
- Сантехнику, дочурка вышла за банкира.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?
- В трехлытровом...

Зашел в магазин, купил бутылку водки и банку пива, спросил сигарет. Продавщица:
- Мужчина, вы в своем уме? Какие еще сигареты, не продаем, школа же рядом!

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.

- Мама, купи внуку шоколадку.
- Обойдется.
- Вы должны перевести два миллиона на безопасный счет.
- Уже бегу в банк.

Автоответчики в банках уже уверенно доказали, что ИИ расшифровывается как "Имитатор интеллекта"!

Умер одноклассник, только вчера узнал. Пытался перевести его жене, в Приморский край, десять тысяч, помочь с похоронами, перевод заблокировали как подозрительную операцию. Мне вот непонятно, как пенсионерки переводят мошенникам десятки миллионов и никто их не блокирует? Может, банки в доле?

Если так и дальше пойдет, то скоро банки спермы переподчинят военкоматам.

Научите своего сына выполнять домашние обязанности, чтобы в будущем он искал себе партнершу, а не служанку. И научите свою дочь зарабатывать деньги, чтобы в будущем она искала себе партнера, а не банкомат.

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - я меня болгарка.

Чем питаются банкоматы? Котлетами с капустой.

- Как вы стали нудистом?
- Взял кредит в банке.

Пошел сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

Очередного банкира замочили киллеры в центре столицы, расстреляв его из водяных пистолетов. Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления.

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

- Вас беспокоит служба безопасности банка.
- Чей Крым?
- Крым ваш...

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно и говорит - зачем мне этот чулок, мы что, банк грабить будем?

- Скажите, этому банку можно доверять?
- Да, в его рекламе снимаются хорошие актеры.

- Слышал - у Петра жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

- Подсудимый, по какой причине Вы решили ограбить банк?
- Ну он первый же начал!