Анекдоты про банк

Как-то странно получается. Вроде бы надувают нас, а лопаются банки.

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет - это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие - страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

После того как он показал ей свой счет в банке, она поняла что любит его.

Хозяйке на заметку. Если новогоднюю елку украсить вместо мишуры банкнотами зеленого цвета, которые удачно гармонируют с хвоей, то можно доставить немало радости детям и взрослым.

Любимая фраза всех бабушек: "Только банки верните!".

Новый совет директоров банка Тинькофф рассматривает ребрендинг. Пока лидирует название: "Петрофф и Боширофф".

В поисках правды ходоки дошли до самого банкомата!

Звонок из банка:
- Вы не заплатили по кредиту.
- Но у меня нет кредита!
- Тем более.

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в кармане.

- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое?

На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...

- Где вампиры хранят свои сбережения?
- В банке крови.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Ну раз Сбербанк позиционирует себя как не только банк, а куча всего разом, то отчего бы им не начать выпускать продукты питания? Линейку открыть продуктом "кафка грефневая".

- Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Захожу сегодня в банк, подбегает девочка:
- У нас новый вклад с повышенными процентными ставками!
- Спасибо, нечего вкладывать.
- У нас новые предложения по кредиту!
- Спасибо, у меня уже есть и поэтому нечего вкладывать...

Работаю в банке. Коллега опечаталась когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась когда вместо папки "Отказы" увидела папку "Откаты".

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало - в полулитровых.

Офис, предновогодние настроение. Клиенты и партнеры присылают курьеров с подарками - ну там конфеты-коньяки-календари. Тут приходит чувак, открывает рюкзак, молча ставит на свободный стол банку огурцов, селедку, батон и со словами "Меня просили передать" уходит. Теперь сидим думаем, что это было и из какой компании гонец.

- Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
- И губу.

Самое страшное - это банка тушенки. Снаружи - жесть, внутри - мясо!

- А че это вы так напряглись, как пенсионеры перед банкоматом?

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.

- Доктор вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется - как они ведут себя в постели.

Стань клиентом нашего банка, и мы защитим тебя от других мошенников!