Анекдоты про банк

Поехали как-то с другом на пляж на его служебной машине, он возит банкира на навороченном джипе. Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
- Зачем?
- Бывшей жене вышлю!

Обнаженная женщина ворвалась в банк и ограбила хранилище.
По прибытию полиции никто из свидетелей не смог вспомнить лица преступницы...

Чубайс в стамбульском банкомате случайно снял остатки золотовалютного запаса.

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Моя бабушка делает закрутки под Рамштайн. Уже две банки лопнуло из-за того, что она их пережала на припевах.

- За что педераста выгнали из Банка Спермы?
- Пил на работе...

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:
- Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Сегодня почувствовала торжество справедливости, когда во всем известном банке увидела операциониста нашего почтового отделения, ругающуюся с операционистом банка, потому что у той завис компьютер и она не могла провести операцию. Видите ли, ждать ей некогда! Ага!

Если в пакете молока не литр, а 859 мл, а в пачке сахара не килограмм, а 907 грамм, то почему еще ни один банк не додумался публиковать курс не 1 доллара, а 87 центов, например?

Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты где работаешь?
- В банке.
- Ты всегда хорошо знал математику.
- Да, нам, охранникам, без нее никак.

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами, а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

- Не спишь?
- Кто это?
- Банк Хоумкредит.

Каждый мотивирован чем-то своим. Для одних людей это деньги, для других - зарплата. Некоторых людей даже мотивирует поступление наличных на их банковский счет. Другие делают это из любви к получению денег.

- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем.
- А всем и не надо, только мне.

Десять лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился...

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как его достала семейная жизнь.

Кафе - это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость двухсотграммовой банки с кофе.

После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

Темнокожего, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие еще нужны доказательства расизма?!

У одного старого банкира собирается жениться сын, и банкир дает ему наставления:
- Сынок, ты знаешь, как называются пальцы на руке?
- Конечно: большой, указательный, средний...
- Нет, сынок, послушай меня внимательно: есть палец путешествия, он же большой, с его помощью останавливают машины.

Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья: один увел мою жену, второй разорил мой банк.

Жительница Рублевки сбила украинский беспилотник банкой черной икры.

Никогда полностью никому не открывайся, даже себе, ты же не консервная банка.

Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное: "Вы что его сейчас весь читать будете?".

На снимках со дна Марианской впадины можно увидеть банку из-под консервов, пивную банку, пластиковый пакет. А вы тут про подъезды рассуждаете...