Анекдоты про банк

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Если рассол в банке с огурцами заканчивается быстрее, чем огурцы - закусывать больше надо!

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Депутаты в курилке увлеченно обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчета банкнот.

Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит... Нет у них ничего у них святого!

Директор зашел к нам в кабинет, раздал всем леденцы из большой банки и пошел дальше. Видимо, премии в этом месяце не будет...

Капсула времени - это я открываю последнюю банку соленых огурцов, сделанную моей бабушкой которая умерла летом.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Жена удивленно говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, падла...

После краха двух банков в США, многие клиенты решили срочно перевести деньги в более надежные банки, и обнаружили, что Центральный Банк России под санкциями.

Любовь - подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

На каждом шагу стоматологи, парикмахерские и банки. А народ ходит беззубый, неопрятный и без денег.

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

Те, кто откликнутся на предложение сладкой жизни от банков, теперь и обеспечивают сладкую жизнь этим банкам.

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают - не ем, то, что хочется - не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден...

На многое человек готов закрыть глаза банкнотами крупного номинала.

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

Судя по состоянию своего банковского счета, я постоянно подгребаю солому под чужие жопы...

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Встречаются два шефа ритуальных услуг.
- Вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
- У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале вай-фай бесплатный.

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Когда я ее увидел, умные часы померили пульс и умный мобильный банк заблокировал мою карту...

Самое смешное в интернете - это мой счет в банке.

Чтобы не задевать чувства суеверных, наш банк изменил ставку по вкладам с 13% на 12,9%.

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

Кредит - это когда банк вас грабит и вы ему за это еще платите.

Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок, которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.