Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно п@здато, но все равно какая-то х@йня!".

Дела шли хорошо, но х@й поймешь куда.

- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно г@вно...

В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, х@ли там учиться, встал в пробку и стой.

- Милая ты упала?
- Нет, бл@ть, резко легла!

- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отп@здили...
- Серьезно?
- Нет, б%я, с шуточками.

- Ты че психанул-то?
- Не, ну а х@ли они?
- Аргумент.

Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая ж@па, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.

У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не п@здят смартфоны из посылок.

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя на@бут самым злостным образом.

Когда-нибудь ты купишь на зиму не модную куртку, а теплую. Все. Это начало конца, дальше еб@чий пакет для пакетов и прочие признаки старости.

- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Них@яшеньки?

П@здец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско. Короче кругом одно фиаско.

- Вовочка, на тебя учителя жалуются, мол ты матом ругаешься!
- Пи#дят!

- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно".

Разговаривают два приятеля:
- А тебя жена когда-нибудь заставала др@чащим в туалете?
- Да нет...
- Правда, ох@енное место?

- Доктор, я не выговариваю звук @!

П#зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.

Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?

Учительница в школе на уроке задает вопрос:
- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?
Вовочка тянет руку.
- Ну, говори, Вовочка.
- Сколько волка ни корми...
- Молодец, Вовочка!
- А у слона все равно х@й больше.

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
- Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
- Понял почему?
- Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.

- У меня девятка такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.
- Ну понятно, что ломалась. А девятка как?
- Ну а с девяткой я, собственно, потом тр@хался...