Анекдоты с матом

- Можно задам вопрос по существу?
- Давай.
- Что ты, бл@дь, за существо такое?

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба за@бавшихся?
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.

Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбо@бам, предложение превышает спрос.

Не останавливайся на достигнутом. В мире еще так много людей, которых ты не за@бал.

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошел нах@р, у нас обед.

- Психологи есть? Там человеку пох@й!

Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Них@я себе карьерист...

А вот интересно, у пид@расов есть проблема тещи? Хотя у них, наверное, не теща, а тещь...

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает п@здюлей...

Рота, равняйсь! Так, за@бись... Отставить за@бись!

- Продайте мне собаку.
- Суку?
- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
- Сука - это пол собаки.
- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.

Как заставить себя работать в субботу и многое другое читайте в нашем журнале "Никак, бл@дь!".

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тр@хнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол, а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнется и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идет, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из-за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром. Ну а х@ли вы хотели - манго в Придонье не растет.

- Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что - гей?!
- Выгоните эту еб@нутую из операционной!

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя на@бывают, но тебя это устраивает.

У меня поистине богатырский х@й... Он лежит уже 33 года.

Я понимаю зачем, я не понимаю нах@я.

- Папа, а что ты сделал, чтобы я родился?
- @б твою мать!

Самоуважение - это социальный конструкт, чтобы ты не еб@лся.

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его сп@здить.

- Я соскучился.
- Чего это вдруг, шл@ха твоя уехала?
- Нет, она еще здесь, но с ней скучно.

Тяжело смотреть на губы, которые несут х@йню.

Скорей бы уже прошла эта зима еб@ная и пришла весна еб@ная.

А вообще меня вдвойне веселят мужики, гордо сравнивающие себя с волками. Волки моногамны, а ты с пеной у рта доказываешь, что измены - это инстинкты по природе. Никакой ты не волк, ты долбо@б.

Жить одному - за@бись. Захотел - ходишь голый по дому, захотел - напился и поешь, захотел - лег посреди комнаты и расплакался от одиночества.

- Роза, мой Изя у тебя?
- Таки нет.
- Таки странно: мне сказали, шо он к шл@хе ушел.

Наташа и поручик едут в поезде.
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало-с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тр@хнул самого генерала.

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб@ться меня не уговаривайте.
- А вы еб@тесь?
- Ну вот, уговорил.

Только заметил, что слово "п@рно" набирается самими центральными клавишами. Как все продумано, блин!

- Люся, ты все еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула все, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты ебл@н...

- Почему такая красивая и без долбо@ба?

Чем х@евей квартира, тем больше требований к кандидату выдвигает арендодатель. С мужиками, кстати, это правило работает тоже.

Тот случай, когда всю жизнь не ругался матом. Но, бл@ть, как эти еб@ные пид@расы за@бали все запрещать!