- Пол царства за коня.
- За какого коня?
- Которым еб@сь оно все.
- Ты высыпаешься?
- Да.
- Как у тебя это получается?
- Я песок, бл@ть.
Мент идет, смотрит - машина тонированная качается. Он стучится, оттуда мужик вылезает. Мент:
- Ты что там делаешь?
- Тр@хаюсь!
- Штраф - 100$.
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим, то и делаем!
- Так вас там еще и двое! Тогда 200!
Меня бросила баба, два дня трубку не брала, вечером звонит и говорит, что пошутила. А я уже новую нашел, п@здец как-то не ловко...
Вся суть нынешних выборов - ты либо против геев, либо против пид@расов.
Говорят, под бой курантов забывается все, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь п@здец этого года.
Берем любую х@ету и заливаем эпоксидкой. Ох уж эти современные дизайнеры.
Вначале было Слово. Потом два. Потом бессмысленный п@здеж...
Телефонный разговор двух архитекторов.
- У меня экран маленький, чертежи не помещаются.
- Так разбей.
- Экран?!
- Чертежи, бл@. На фрагменты.
Передаю привет всем тем, с кем я перестал общаться. Идите на х@й, я совсем не жалею.
История о том, как мне стало пох@й:
- Тебе пох@й?
- Да.
Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид@рас уступил"...
У врачей болезни делятся на два типа: х@йня и п@здец. Х@йня - сама лечится, а п@здец - неизлечим!
На днях в очередной раз убедился в опасности оружия. Разложил на полу стволы для чистки, получил п@здюлей от жены.
Пожар, пожарники вытаскивают из здания пострадавших. Один из них заходит в комнату, наполненную дымом, и видит другого пожарника, тр@хающего одного из пострадавших.
- Что ты делаешь?! Он же от дыма пострадал, ему надо делать искусственное дыхание рот в рот!
- Так я и начал рот в рот, но потом разгорячился.
Идет по грузинской деревне старый дед, несет на х@е ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
- Эй! Ти что дэлаеш?
- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб@т!
- Вода холодная, говоришь? Это ты еще летом в Байкале не купался.
- Я купался один раз - у меня х@й убежал и с берега мне у виска пальцем крутил.
- Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а тр@хает тебя пусть бычок!
Ставил уколы и стриг когти коту. Это п@здец, жирная тварь абсолютно не чтит хозяина природы.
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит тр@хнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел.
Минутка философии: лучше смотреть на то, что не можешь тр@хать, чем тр@хать то, на что не можешь смотреть.
- Покину дискуссию на какое-то время. Если что, я в ах@е.
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. Получается буебот...
И поели, и поржали.
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, х@ли он его не починил за две недели-то?
- Какой признак указывает на то, что женщина действительно очень страшная?
- Собаки, тр@хая ее ногу, закрывают глаза.
Когда ИИ встанет в ряд с человеческим, можно будет его называть "железяка х@ева", или это будет неполиткорректно?
Все, что тебя не убивает - пытается тебя на@бать.
Мисс Тайланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес.
- Папа, эти птицы летят на юг?
- Нет, сынок, к еб@ням. Все летит к еб@ням.
Случайно подслушанный в электричке телефонный разговор:
- Я не могу тебе такое говорить, все подумают, что я еб@нутая. Я тебе сейчас напишу.
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит жену в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь тр@хаются, никак поспать не дадут!
Наблюдаю конфликт интересов: борьбу с геями почему-то первыми начали пид@расы...
Не люби их, люби меня. Я за@бись.
Странные они, эти росгвардейцы: бумажного стаканчика боятся, а бутылками друг друга в жопу тр@хают.
