Анекдоты с матом

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано:
- Направо пойдешь - пи#ды получишь.

Зять:
- Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это вы их выпили?
- Да.
- Ну, вот теперь и @бите свою дочку сами!

На Западе Хэллоуин празднуют один день, а у нас Х@йлоуин будут праздновать целую неделю.

Не бл@дь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

Каждый раз, когда ты одеваешься, помни, что если ты внезапно умрешь - это будет вечный прикид твоего шаро@бящегося призрака.

Люди, старающиеся выглядеть странно, чтобы отличаться от других, знайте: от других еб@нутых вы не отличаетесь.

Секрет русской кулинарии - съедобно, значит ох@енно вкусно!

Если хоть еще один человек скажет что-то типа: "Если ты плохо спишь, значит не устаешь", я ему еб@ло отгрызу.

Назвал своего кота Мигрант. Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потр@хаться и подраться.

Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но бл@ть риэлторы...

Юра, мы все про@бали! И сняли про это киношку в невесомости.

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и еб@тся.

Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нах@й.

- Милая, ты упала или решила со мной тр@хнуться?
- Нет, блин, решила без трусов с твоей кроватью тр@хнуться.

- Я бы и рад добавить, но по пьяни не могу. А на трезвую голову такую х@йню не читаю.

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, бл@. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтобы водитель орал через весь салон: "Да бл@ть, кто там кнопку жмет!".

Самая переоцененная х@йня в мире - это поза 69. Я ее называю ни себе ни людям.

Большинство людей имеет неприятную склонность к на@быванию - причем в тот самый момент, когда ты полностью им доверился. Рассчитывать стоит только на себя, дружок.

Дайте в руки мне баян. Я порву его к х@ям!

- Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
- Что?!
- Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
- Кто-нибудь выгоните этого долбо@ба из магазина!

У меня есть ребенок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не при@бались хотя бы по одной из этих причин!

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случае вам предложат потр@хаться, а в 99,99% пойти потр@хаться на работе.

- Как грамотно послать н@хуй?
- А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?

- Хочу развестись.
- По какой причине?
- По причине того, что я женат, бл@дь!

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п@здеть все, что им вздумается...

Из размышлений кинорежиссера:
- Дневники бл@ди? Бл@дские дневники? Мемуары гейши!

- Я еб@л работать до Нового года, идите все нах@й отсюда, чего приперлись?
- Честно сказать, Вы директор от Бога.

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п@здюлей никогда не лишне.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на@бать ближнего.

- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- Ну и че?
- Х@р через плечо!

- Как только мысли научатся читать, мы все с вами за решеткой за зоофилию окажемся, потому что каждый хоть раз думал "да еб@сь оно все конем".
- Меня раньше за массовые убийства расстреляют.

В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты.
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр@хали!

Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный п@здец!

Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Анатолий Вассерман много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду в охотничьем жилете с набитыми карманами. Однажды он так придет на заседание Думы и взорвет к х@ям всю эту кодлу.