Анекдоты с матом

- Какая же вы красивая, честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла еб@чая!

Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему все-таки удалось съеб@ться с этой планеты?

Человек, который не любит пид@расов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пид@расов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пид@рас.

- Что говорит режиссер порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь еб@тесь, как хотите...

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потр@хайтесь.

Это еще хорошо, что у нас Путин есть. Если и с ним такой п@здец, то без него бы совсем пропали!

Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х@й видела?!

Вот раньше большая пачка презервативов была на 12 штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные 2 месяца в году не еб@ться что ли?

Хорошо оттр@ханная женщина в феминизме не нуждается.

Чтобы избежать позора, русский офицер пьет и стреляется, французский офицер тр@хает бабу и стреляется, украинский офицер пьет и тр@хает бабу.

Оказывается, блогеры существовали всегда, только раньше они назывались п@здаболами.

Вилка столько раз сваливалась со стола, что волей-неволей пришлось позвонить бл@дям.

Мне бы водки речушку, да баб деревеньку, я бы еб@л понемножку, да пил помаленьку.

Извини, мне пох@й что ты за человек на самом деле, я уже нарисовал твой образ в голове, будь добра соответствовать.

На золотой свадьбе:
- Да, про@бал я свою жизнь, но зато с какой женщиной!

Открыл договор по ипотеке. Ни слова о Сталинградской битве. Вы там не ох@ели часом в этом вашем банке?

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утонченных, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только тр@хаться, но еще и какать.

Ок, Гугл: как разох@еть от происходящего?

- Главное для собственного спокойствия - не бери проблемы с собой в постель.
- Это что же мне, жену свою больше не тр@хать?

Сколько бл@дь не корми, она все равно на х@й смотрит.

- Алле, это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я за@бался вам звонить!

Вот бы такую работу, чтобы каждая попытка о ней рассказать выглядела так, будто вы вы@бываетесь.

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нах@р можно по WhatsApp или Viber.

Сначала появляется желание тр@хаться, а потом, вокруг него, образуется мужик.

Чувствуешь себя, как котенок в магазине, всем нравишься, но никому нах@й не нужен.

Зря мы злились на родителей, когда на рынке они нам говорили: "Да никто на тебя не смотрит. Кому ты нужен?", ведь так оно и есть. У всех своя жизнь, свои заботы, а ты им нужен в последнюю очередь. Хоть в одних трусах стой, хоть без них. Мама тебя учила пох@изму, слушай маму.

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что за@бался. Хотя на самом деле, все наоборот.

Муж и жена ложатся в кровать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться.

Работа - это когда вокруг одни долбо@бы, и ты очень хочешь домой.

В первую очередь я вижу в тебе личность. По@бемся?

Не важно сколько у тебя было до меня, главное что после меня ты разочаруешься нах@й в мужчинах.

Доллар преодолел важную психологическую отметку - всем уже пох@р, сколько он стоит.

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох@ели, доктор! Где я вам столько ложек наберу?!

- Да мне пох@р, что обо мне думают!
- Да никто о тебе не думает.
- Вот это ты обидно сказал...

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем. Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше. Может пора заканчивать эту эстафету? Она них@я не работает!