Анекдоты с матом

27.11.20 20:53
- Я тебя так тр@хну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
- Ты как?
- Я Катя.
26.11.20 11:17
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уп@здовать в закат.
24.11.20 15:29
Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые. Приходит он к доктору через две недели и говорит:
- Все, доктор, больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х@й встает, а когда в баню хожу - губы трясутся.
22.11.20 13:14
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос: "А нах@я, собственно?".
21.11.20 11:52
Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...
20.11.20 20:52
Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень и говорит им:
- Зачем вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз: и напились, и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
- А ты не пробовал в присятку еб@ться? И наеб@лся бы и наплясался бы.
20.11.20 16:54
- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана, как вам удается так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот с@чка!
20.11.20 08:16
Мы на кредитах, нах, и в ох@ительных долгах.
20.11.20 08:03
Целовал, целовал Иван-царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы@бал.
20.11.20 05:47
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поп@здеть!
20.11.20 02:30
Семейная пара со стажем лежит на кровати. Жена говорит:
- Может быть, п@рнушку посмотрим?
- Зачем? Рядом с тобой лежит целый п@рноканал, пользуйся.
- Ага, который идет по старому нецветному ламповому телевизору.
19.11.20 19:54
Лайфхак: если вампиру нарисовать х@й на лбу, он об этом никогда не узнает.
19.11.20 14:49
Возбудить мужика легко, а вот обратно - это по@баться придется!
19.11.20 10:06
Для некоторых свое - это хорошо сп@зженное.
19.11.20 10:06
Самое нерентабельное приобретение - это женщина. Ты ее еб@шь полчаса, а она тебя двадцать три с половиной.
18.11.20 15:04
Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!". На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х@ли ему надо, бл@ть.
17.11.20 10:46
- Мне кажется, что у нас во власти много пид@расов.
- Тоже мне открытие.
- Не, ну я не понимаю, как это - мужик с мужиком?
- А, ты в этом смысле...
16.11.20 14:54
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом бл@дском сериале?
16.11.20 09:22
Хотел было освоить Камасутру, да за@бался что-то.
15.11.20 09:34
Значит когда я @бу тебе мозг, а ты меня не слушаешь, это нормально. А если я прилегла отдохнуть и ты меня еб@шь, то я бревно?
14.11.20 09:36
- Девушка, а давайте станцухаемся?
- А это как?
- Станцуем, а затем потр@хаемся!
12.11.20 13:46
Институт русского языка назвал слова 2020 года. Ими стали: самоизоляция и обнуление. А могли бы ограничиться одним лаконичным и понятным словом, которое описывает все события этого года - п@здецбл@дь.
12.11.20 03:29
- Вася, если не купишь мне шубу - будешь тр@хаться с женой.
12.11.20 02:53
Зашли после работы Штирниц с Мюллером в бар тр@хнуть доброго баварского пивца. К утру затр@ханный добрый баварский певец скончался...
11.11.20 13:07
Поговаривают, что Дзюба хотел тр@хнуть женщину, но промахнулся.
11.11.20 13:07
Самые добрые сказки - это п@рнофильмы. Никаких тебе взрывов, убийств, все любят друг друга, целуются куда попало и всегда счастливый конец.
11.11.20 01:43
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
- Так, исполни три мои желания.
- Давай я тебя лучше тр@хну!
- Джинн, не надо!
- Все-таки вы, блондинки, очень глупые!
- Почему?
- Потому, что у тебя уже только два желания.
10.11.20 19:37
- Здравствуйте, это министерство мира, добра и взаимопонимания?
- Пошел нах@й, у нас обед!
10.11.20 11:33
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты, бл@ть, в автобусе!
10.11.20 09:38
В наше время фразу "Надеюсь на ваше понимание" следует читать как "Простите, но я вас н@ебал".
10.11.20 01:37
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
- Нех@й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда жопу заныкала.
09.11.20 09:31
- Да какого ху@я?
- Не ругайтесь, тут же дети.
- Вот-вот. Да какого ху@я на свинг-вечеринке делают дети?
08.11.20 14:16
Как сказал новый член общественного совета при думском комитете по культуре Сергей Владимирович Шнуров, с культурой в стране х@евато, хотя тот же телеканал "Культура" вполне себе за@бись.
07.11.20 10:11
В России через х@й и бл@дь можно много чего сказать.
06.11.20 16:06
В п@рно много секса и мало детей. В реальной жизни все наоборот...
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha