Анекдоты с матом

В наше время показывать свою библиотеку игр - это почти как показать коллекцию п@рно. Никогда не знаешь, как люди отреагируют на твои извращения.

Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю п@здеть!

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят еб@ться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере@бывать надо.

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотребл@дь...

Я тебя так вы@бу, мало не покажется, и много не покажется - средне покажется.

Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бл@, пацаны, да это "Оскар"!

- Не хочу работать!
- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял п@здюлей и сижу, работаю.

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж тр@хает подругу. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!

Какое хорошее слово "ИМХО" - написал его, и вот ты уже не просто малолетний п@здюк, а человек с мнением.

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там х@йня.

У тех, кто еб@т мужу мозги днем, ночью болит голова.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр@халась.

Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...

- Я мужчина твоей мечты.
- Ты п@здабол.
- Так совпало.

Я внезапно осознал, что про@бал это лето, но потом вспомнил, что я про@бал уже половину своей жизни, и успокоился.

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем что ли еб@нулись?

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто оху@вать.

Если человек понимает юмор, то он и въ@бать может с улыбкой!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затр@хал!".

Любишь вы@бываться, люби и в лес в разных пакетах выезжать.

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы@бывается.

- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди нах@р, найдем того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе...

Россия - страна парадоксов. При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних п@доров.

- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так п@зжу.

- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Тр@хаться в музее?! А что, прикольно...

- Алло, полиция!
- Да.
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрорасп@здяя!

Настроение: сп@здить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

- Как уложить детей спать?
- Стакан вискаря - и тебе пох@ру, спят они или нет.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый!
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Иногда чувствую себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то х@йню.

В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". Уверяю вас, х@рня полная!

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают ее:
- Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущенно произносит:
- Ну вот, вся помада нах@й.

- Я тваю маму еб@л! - кричал, ругаясь, грузин-отец грузину-сыну.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.