Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
А есть еще и медицинский - пох@й!

Подрядчик в трубку заказчику:
- Нет, мы не пид@расы, просто нужно немножко перенести сроки.

Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

- Вчера сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как я его затр@хала...

- Где это я?
- Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
- Них@я не понимаю. Последнее, что помню: взял в регистратуре талончик к лору.

Федор Конюхов попросил закрепить в Конституции право в любой момент съ@баться из страны.

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид@расов, фиг разберешь.

Зять:
- Мама, здесь лежали такие голубые таблетки, а теперь их нету. Это Вы их выпили?
- Да.
- Ну теперь и тр@хайте свою дочь сами!

- Ты меня любишь?
- Я сплю.
- Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
- Бл@, я сплю!
- Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!

Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!

- К людям, тр@хающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
- Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого - белый медведь.

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, п@здец, на работу идти некому...

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы таки тр@хаемся или паркуемся?

Мой кот по утрам носится так, как будто это он, бл@дь, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.

Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.

В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые тр@хаются за деньги?

- Всем п@здец!
- Угощаешь?

Он:
- Я дал себе зарок, что если еще раз чем-то тебя расстрою, то буду отрубать себе по сантиметру члена каждый раз.
Она:
- Тебе, с@ка, лишь бы назло мне сделать!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!

- Предсталяешь? Он сказал: "Ну все, теперь придется с ней тр@хаться, пока не найду лоха, который заберет".
- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!

Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

В кабину сартира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, еб@ный в рот!
- Ой, пардон...
- Сильвупле бл@ть!

Самое страшное в фильмах ужасов - это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свое еб@ло.

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда нах@р.

- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты за@бал, отдай зарплату!