Анекдоты с матом

Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шлюхи.

Недавно прочитал, что порноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж - а там столько дам с различными тату!

- За последние 15 лет в России количество зарегистрированных в год абортов упало в четыре раза...
- Стали больше рожать?
- Нет, меньше тр#хаться...

Страна-проститутка решила легализовать порноиндустрию. Логично, че...

Это в театры принимают через постель, а в порностудии через длительные собеседования.

В публичном доме порнуху считают кино на производственную тему.

Тринити перед тем как тр#хнуться с Нео:
- А у тебя есть справка из лаборатории Касперского?

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
- В чем дело?
- Да он ананасы на ночь привык есть.
- Х#й ему в рот, а не ананас!
- Да давали уже - все равно плачет.

- Ты пленку с моей свадьбы смотрел?
- Да там какая-то порнуха.
- Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.

Из-за этих мудаков, строителей Вавилонской башни, мне приходится учить иностранные языки.

Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х#ра, забитого на нее во время учебы.

- Что можно подарить мужчине на 50?
- Я могу подъехать.
- Шлюха?
- Аниматор!

Новый порнографический фильм "Семеро одного не ждут".

Уже в первом чтении состав новой Госдумы был послан народом нах#й.

- Если бы ты стал овцой, ты бы тр#хнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
- Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

- Мадам, разрешите вас вы#бать!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?!

Когда я тр#хаюсь с мужчиной, то не знаю что делать с моими руками, поэтому я хлопаю у него над головой, чтобы дать ему понять, что мне нравится.

- Я пишу сценарии для порнофильмов.
- Ну, там же всегда одно и то же.
- Никто не жаловался.

- Я узнала, что ты ходишь к шлюхам...
- Мы с тобой встречаемся год, а ты все не даешь. Что мне остается?
- Но я же не знала, что ты готов платить!

Ползет по жопе муха, весело качается... И рад бы мальчик кончить, да не получается.

Хорошая девочка - это когда на порносайтах контекстная реклама тебе предлагает книжные магазины.

Оксана не нашла у Аркадия в телефоне переписок со шлюхами и поняла, что он общается с ними телепатически.

Оказывается "Свинарка и пастух" - это не порнуха!

- Изя, я решила написать книгу о путанах, поэтому пошла немного поработать эскортницей.
- Софочка, ты пошла в эскорт тр#хаться, а про книгу потом придумала.

Если в федеральном законе юридически точно прописать, чем порнография отличается от эротики, то получится настолько непристойная формулировка, что запрет придется вводить на чтение и цитирование самого федерального закона.

Искусственный интеллект, обученный на порнофильмах, показал 312 способов ведения переговоров с Зеленским.

- Иван Иваныч, я давно заметил - вы меня недолюбливаете?
- Прав ты, Петров - #бу я тебя недостаточно!

- Ты электронные сигареты курил?
- А ты резиновую женщину тр#хал?

Любовь - это поправлять ей одеяло по утрам... Чтобы она не проснулась и не начала тр#хать мозг.

В основном я больше похож на маму: глаза, рот, брови. А вот х#й - тот в папу.