Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потр@хаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потр@хаться я не против, а зайцев убивать не буду...

Если из туалете доносится рев танка - это значит, что опять мой придурок ср@ть пошел с ноутбуком!

Искусство тр@хать мозг самому себе называется совестью.

Путин: "Нам нужна новая экономика. Из этой уже нечего пи@дить".

Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и тр@хнуть себя тоже.

Ванга предсказала, что в России вырастет целое поколение еб@нутых, которые будут свято верить в ее предсказания.

- Тупой кусок дебила бл@ть! Ну возьми трубку...
- Алло?
- Привет, любимый, я так соскучилась...

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации "пид@расы недели".

Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потр@хался и баиньки?

- А1
- Ранил.
- А2
- Убил.
- Бл@ть, молодой человек, да какой формат вам печатать?

- Предлагаю тебе заявить Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко вы@бана...

- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр@хнул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- А чего расставаться-то? Извинись и все.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди н@хер!

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- На кухню, бл@!

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их нах@й, еще потеряем!

- Где мое ледяное сердце, Герда?
- Я еб@нула его с виски, Кай!

- Ты такая красивая!
- Ты просто хочешь со мной потр@хаться.
- И умная тоже!

- Сыночка, вставай!
- Ну еще часок, бать...
- Вставай говорю!
- Ну еще часочек...
- Какой нах@р часок, за ней уже сутенер пришел!

- Дорогой, может все-таки сходим к семейному психологу?
- К ху@логу, бл@дь! Как ты выбралась? А ну пошла обратно в подвал!

Сначала мама учит тебя не общаться с незнакомыми людьми, а потом хочет от тебя внуков от незнакомых людей. Х@й поймешь.

В детстве родители мне них@я не покупали. Теперь я взрослый и в состоянии сам себе них@я не покупать.

- Ты конченый эгоист и нарцисс, ты мерзкий частник, ты беспокоишься и думаешь только о себе, о своих желаниях и проблемах и нисколько о других людях, которые нас окружают.
- Да, я эгоист и нарцисс, я мерзкий частник и думаю только о себе, но так как 3 дня назад была наша свадьба и ты моя жена, то ни с кем, кроме меня, ты тр@хаться не должна.

Приходит муж домой веселый и говорит жене:
- Только что слышал как охранник внизу хвастался, что он только одну женщину не тр@хнул в нашем подъезде.
Жена:
- Это, наверно, кикимору с третьего этажа...

Объявление на столбе: "Пропала собака, карликовый белый пудель с коричневым ошейником, сука, бл@дь, как меня за@бала эта страна!".

- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание вас вы@бать.