Ср@ть без сигарки, что чай без заварки...

В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: "Мужчина с яйцами, оплатите проезд!". Мужчина в ответ: "Гражданка с пи@дой у меня проездной".

Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!

- Напиши письмо своей правой руке: "Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи - ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы".

Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл@ легла обратно, я щас кофе принесу!

- Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

Своим бывшим надо желать только удачи. Свое счастье они уже про@6али!

- Мама, а откуда берутся дети?
- Их аист приносит.
- Да?! А кто аиста тр@хает?

- Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
- НДС?
- Бл@ть...

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь?

- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну за@бись. Третий кальян за неделю.

- Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
- Ты же сгоряча.
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

- Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!

Впереди меня идут две молодые женщины. Одна - другой:
- От меня муж ушел.
- Ну и х@й с ним.
- В том и вся беда!

Американскому шпиону в тюрьме говорят:
- Тебе пи@да пришла.
- Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".

Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт...

- Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
- Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься?
- Нет, бл@ть! Стесняюсь!

- Почему бы вам, двум убл@дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
- Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.

Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.

- Как сессия?
- Не будем о грустном.
- На работу устроился?
- Тебе, блять, больше спросить нечего?!
- А как на личном?
- Ой, иди нах@й!

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, мне н@срать.

Наш брак с женой держится на том, что мы оба считаем, что все долбо@бы. Ну, то есть, уходить некуда.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи@деж твой слушал!