Анекдоты с матом

вчера 22:23
В наше время показывать свою библиотеку игр - это почти как показать коллекцию п@рно. Никогда не знаешь, как люди отреагируют на твои извращения.
вчера 09:39
Огромная просьба: не зовите меня ворочать мешки, я предпочитаю п@здеть!
вчера 09:39
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят еб@ться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
вчера 00:42
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня все равно пере@бывать надо.
18.09.20 21:22
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотребл@дь...
17.09.20 15:44
Я тебя так вы@бу, мало не покажется, и много не покажется - средне покажется.
17.09.20 09:01
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бл@, пацаны, да это "Оскар"!
17.09.20 06:17
- Не хочу работать!
- Да, я вас понимаю.
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял п@здюлей и сижу, работаю.
17.09.20 05:23
Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж тр@хает подругу. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл@дей!
16.09.20 17:12
Какое хорошее слово "ИМХО" - написал его, и вот ты уже не просто малолетний п@здюк, а человек с мнением.
16.09.20 14:21
Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там х@йня.
16.09.20 09:43
У тех, кто еб@т мужу мозги днем, ночью болит голова.
16.09.20 03:01
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр@халась.
15.09.20 11:57
Орально-церебральный секс - это когда вам мозги @бут...
15.09.20 10:16
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты п@здабол.
- Так совпало.
15.09.20 08:09
Я внезапно осознал, что про@бал это лето, но потом вспомнил, что я про@бал уже половину своей жизни, и успокоился.
15.09.20 03:30
- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем что ли еб@нулись?
14.09.20 16:04
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто оху@вать.
14.09.20 14:07
Если человек понимает юмор, то он и въ@бать может с улыбкой!
13.09.20 23:24
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затр@хал!".
12.09.20 00:43
Любишь вы@бываться, люби и в лес в разных пакетах выезжать.
11.09.20 21:49
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине - расслабляется.
Если кролем - соревнуется.
Если баттерфляем - вы@бывается.
10.09.20 16:16
- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди нах@р, найдем того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе...
09.09.20 12:16
Россия - страна парадоксов. При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних п@доров.
09.09.20 02:14
- Почему ты ударил его мольбертом, измазал красками, а потом воткнул кисточку в нос?
- Я художник, я так п@зжу.
08.09.20 21:54
- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Тр@хаться в музее?! А что, прикольно...
08.09.20 21:01
- Алло, полиция!
- Да.
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрорасп@здяя!
08.09.20 10:33
Настроение: сп@здить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.
08.09.20 09:18
- Как уложить детей спать?
- Стакан вискаря - и тебе пох@ру, спят они или нет.
08.09.20 07:07
- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- П@здец ты еб@нутый!
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
07.09.20 15:53
Иногда чувствую себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то х@йню.
05.09.20 15:38
В жизни нужно попробовать все! Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". Уверяю вас, х@рня полная!
04.09.20 23:13
Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают ее:
- Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущенно произносит:
- Ну вот, вся помада нах@й.
03.09.20 13:01
- Я тваю маму еб@л! - кричал, ругаясь, грузин-отец грузину-сыну.
02.09.20 21:27
Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пид@расом можно быть в одиночку.
12345611далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha