Анекдоты с матом

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

- Что за порнуху ты мне дал? Силуэт мужика с членом в руке и больше ничего.
- А ты телевизор включи.

Режиссер - порноактеру:
- Так, я не понял, ты сюда тр#хаться или работать пришел?

В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей:
- В чем дело?
- Да он ананасы на ночь привык есть.
- Ха! Х#й ему в рот, а не ананас!
- Да давали уже - все равно плачет.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, тр#хаюсь с женщинами без обещания жениться.

На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах - это получатся рядовые трудовые будни.

- Хочу вам вернуть эту надувную куклу. Когда я пытаюсь тр#хнуть ее в эту дырку, то у меня писюн очень болит!
- Это дырочка для надувания куклы...

Никогда не задумывались почему мужчины смотрят порно часто, а женщины редко?

- Привет. Что делаешь?
- Готовлюсь к семейной жизни.
- Как?
- Смотрю обучающие видео на порнхабе.

- Доктор, у меня член не стоит.
- А вы что сюда - тр#хаться пришли?

Камасутра - поучительное чтиво. В ней показано, что как не крутись тебя все равно тр#хнут.

Добавляйте, пожалуйста, в конце порнороликов нарезку из неудачных дублей!

Разговаривают муж с женой. Муж:
- Говорят, наш новый сосед тот еще казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не тр#хнул.
Жена:
- А, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел - одни только голые бабы... А вот сайты оппозиции - явная порнография!

- Изя, ты зачем женился?
- Та не хотел по шлюхам ходить.
- А теперь?
- А теперь хочу...

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг тр#хает...

- Девушка, а пойдемте ко мне домой?
- Ага, а ты меня там напоишь и тр#хнешь?
- Нет, ну что вы. Мы посидим, попьем чаю, поговорим об искусстве.
- Тогда не пойду.

Следует ли считать зоофилом того, кто тр#хает светских львиц? А если светская львица еще и лошадь?

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Анечка официантка, в курилке - своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая: "Пока ты еще молодая!".

Официантка в курилке говорит своим коллегам:
- Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера тр#хал всю ночь, приговаривая:
- Пока ты еще молодая!

Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
- Сара, тебе бы еще сигарету в зубы, и ты - вылитая бл#дь!

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях"?

Как бы ты ни прожил свою жизнь, все равно будешь жалеть. Так что живи как хочешь, не еб# мозги.

?- П#здец ты классная!
- Спасибо, ты тоже п#здец.

Учтивый и вежливый вопрос в секс-шопе:
- Какого х#я Вам здесь надо?

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

- Папа, а все геи - п#дорасы?
- Да, сынок, но не все п#дорасы - геи!

Когда количество розданного порно превышает количество скаченного - значит пришла старость.

Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника.
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно...