Анекдоты про дочерей

Моя доча как-то развела водой джем - кончился сок. Муж-американец требовал запатентовать это!

Столетняя глухая бабуля в магазине белья:
- Доченька, а сколько стоят трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Ну вот, даже уже трусы по талонам.

- Доча, если будешь хорошей девочкой, получишь серебряный браслетик!
- Па, мне уже подарили золотой за то, что я была плохой девочкой...

Отец семерых дочек психанул и восьмую назвал Серегой!

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

- Пап, ты спишь?
- А что?
- Дай денег!
- Сплю, дочка, сплю...

Поменял дочке перегоревшую лампочку, так она недовольна, что теперь лампа теплого света, а нужна была холодного. У меня в детстве была лампа, а когда болел синяя лампа. Все.

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

- Вот станешь отцом - поймешь.
- Пап, но я не стану отцом.
- Что?!
- Я твоя дочь.

Я у папы идеальный сын. Только дочь.

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться...

- Доченька, ты чего такая надутая?
- Потому что я злая!
- На кого?
- На Ленку, мою соседку по парте. Она всем сказала, что я необъятная, и теперь меня никто не обнимает. А когда я прошу, чтобы обняли, они разбегаются...

Лучшая диета - расставание с парнем. Расставание с парнем: доча, тебя не узнать.

- Мама, мамочка, мне говорят, что я сумашедшая!
- Доченька, кто тебе мог такое сказать?
- Мухи.

Коллега очень часто звала меня покурить на улице, симпатичная, все при ней, я уже подумал пригласить ее в кино, или к себе домой, рыбок посмотреть, правда она мне почти в дочки годится. А оказалось, что автоматические двери на выходе не срабатывают на ее рост и вес.

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.

"Папа, я была в кино" - сказки тысячи и одной дочери.

Дочь обращается к отцу.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья...

Разводятся родители маленькой Маши и спрашивают дочь:
- Скажи, с кем бы ты хотела жить?
- А у кого останется телевизор?

- Мадам, я прошу руки вашей дочери.
- Ну зачем же частями, берите всю.

Отношусь к числу людей, которые не могут уснуть по ночам, потому что думают об отчестве дочери Сосо Павлиашвили.

Муж обиделся на семилетнюю дочку за то, что ей не понравился Гарри Поттер.

- Папа, а почему у тебя нос такой красный?
- Это, доченька, от помидоров.
- Ты что их, все время ешь?
- Нет, я ими все время закусываю.

Мы всей семьей смотрим "Шрека", и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: "О, теперь она мама!".

- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
- Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...

- А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?
- Если мама отпустит.
- Какая еще мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?
- Мама моей дочки...

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш.

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

Директор крупной фирмы вызывает своего служащего:
- Молодой человек, говорят, вы ухаживаете за моей дочерью?
- Что вы, босс, я ее только тр#хаю.

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку.
Девочка недоуменно повела носом:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?