Анекдоты про дочерей

- Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
- Если деньги при тебе, можешь начинать.

- Доченька, тебе всего 37, ты еще встретишь лошару своей мечты!

Вовочка с Машенькой были приятели, очень любили играть в дочки-матери: кукол купали, варили им кашу... Вова не выдержал, вы#бал Машу.

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что, его в жопу тр#хаешь?!

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Отец - дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая...

Мама спрашивает дочку-подростка:
- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная!
- А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!
Ее младший брат поправляет:
- Скорее, очень страшная!

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера?
- Да.
- Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает!
- А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

Зарегистрировал дочку сегодня... Все, теперь у меня лицензионная дочь!

Спрашиваю сегодня дочь:
- Ты в чем пойдешь на 1 сентября?
Ответ меня убил:
- В слезах!

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?

В семье трансгендеров было четверо детей - два сыночка, лапочка и дочка.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

У моей семилетней дочери был первый день каникул. Она с утра составила свой список дел. Когда она уснула, я решила взглянуть. Там было только одно слово: "Адахнуть".

Мужчина обычно хорошо относится к сексу до свадьбы, пока у него не появляется дочь...

- Мама, а откуда ведьмы берутся?
- От возраста и нищеты, доченька.

Родила царица в ночь Толе - сына, Коле - дочь.

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Какие религиозные секты?

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить еще ее приданое в пятьдесят тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчете.

Мама говорит маленькой дочке:
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- Знаю, они становятся манекенщицами.

Мама сказала Красной Шапочке:
- И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков!
И озорно подмигнула.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

Идет мама с дочкой - видит, собаки спариваются, ну она решила как-то это объяснить:
- Вот видишь, доченька, та, которая сверху - напрягается, которая снизу - расслабляется. Поняла, доченька?
- Да.
- Что ты поняла?
- Не расслабляйся, а то тр#хнут как собаку.

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

- Это ваша дочка? Надо же, а такая красивая девочка...

- Я пригласила вас настроить рояль, а не тр#хать мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.

Начали с дочкой готовиться к школе: купили дневник, ремень и валерьянку...

Папа дочурку забыл в зоопарке - тигров неделю тошнило от Варьки!

- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом. Ты что, радовалась жизни?
- Это не я, на меня в автобусе надышали!