Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- А какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придется за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на ее.

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

- Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива...

Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: "Стажер Ада".

На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!

Год Крысы еще начаться не успел, а Конституцию уже погрызли...

Епископ - человек, который никогда не перепутает, что епитрахиль надевают, а епитимью накладывают.

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

У нас лечат бесплатно, но отблагодарить желательно.

Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.

Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах...

- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

- Как все-таки Керри удалось найти с Лавровым общую позицию по Сирии?
- Плох тот ковбой, который не может договориться с лошадью.

Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Купил шаурму в киоске. Мне ее вежливо подогрели, заботливо завернули в какую-то бархатную салфетку. Я беру в руку, а она такая мягкая, теплая и сердечко внутри испуганно так: тук-тук-тук...

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную с помощью какой-то обоссаной бумажки?

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Че?

Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации... И уткнулся в Воронеж.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

В ресторане:
- Это - курица?
Официантка:
- Нет, это - кушаеца.

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
- Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
- На отпускные.
- Это какие же у тебя отпускные?
- А это смотря кого отпустить.

- А сколько вы с ним уже вместе?
- Скоро будет 2 года, а пока только месяц.