Жареному коню в жопу не смотрят.

Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Не умеющий плавать наркоман Сема стал подбадривать утопающего в речке свежими анекдотами.

Страдающий клаустрофобией Геннадий, почти всегда панически кричит, надевая свитер через голову.

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа! Приобретайте месячные абонементы!

На чужой лобок не раззевай роток!

- Извините, это вас называют человек-паук?
- Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

Я никогда не сержусь на человека, который несет бред обо мне. Ведь сразу видно, что он мною бредит.

В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться.

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Воскресеньем надо было назвать понедельник. Тот, кто называл, похоже, никогда не пил рассол утром после выходных.

- Я научу вас плавать за одно занятие!
- Вы такой опытный инструктор?
- Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!

- Пожалуй, я возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить мою изящную осанку!
- Блин, Петрович задолбал, давай бери бревно, и поперли!

Продаются три поросенка, все разного пола.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз...

- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!