Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

Провинциалка звонит домой из Москвы:
- Папа, папа, ты не поверишь, я сегодня была на Большом, так классно!
- Доченька, ты бы возвращалась поскорее...

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

- Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
- Нет!
- Таки што - брезгуешь?

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

- Галя учится?!
- Не... Галя умеет!

- Курсант Иванов!
- Я!
- Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
- Я буду надеяться.
- Как надеяться? На что?
- На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж - это три разных человека.

- Васек, ты собирался жениться на Леночке и, я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:
- Некрофилы, кыш отсюда!

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

- Ты куда это с цветами?
- Бабе своей подарю.
- С ума сошел! Они же искусственные!
- Так ведь и баба у меня резиновая...

В мэрии Екатеринбурга заявили, что из-за протестных акций будут вынуждены закопать первую ветку метро.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.

С понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника бросаю пить, курить и врать себе, что с понедельника...

Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.

Когнитивный диссонанс - это когда Жириновский называет Зеленского клоуном.

Расстались с парнем - стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.

Владимир Соловьев обещал приехать в Екатеринбург, но по привычке купил билет в Италию.

Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.

- Классные штаны.
- Спасибо, это пижамные.
- Почему ты ходишь в пижамных штанах по улице?
- Потому что они классные.

- Почему вы с Ильей не вместе?
- Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

До свадьбы на живот.