Анекдоты без категории

В Челябинской области тем кто вакцинируется до 25 июня выдадут скидочную карту на покупку свеклы в Магните.

Словосочетание "Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием "Рогозин запостил".

Сон - это попытка мозга мыслить без вашего участия.

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестает быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Я в интересном положении. Лежим с мужем на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже.
Я:
- Слушай, а давай заведем слугу?
Муж, глубокомысленно:
- Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

- Пап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске.

Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.

Сильный правитель наказывает виновных, слабый - тех, кто слабее...

- Я комик.
- Шутишь со сцены?
- Нет, в горле.

- Бэрримор, что это за страшный вой на болотах?
- ОПЕК сохранила прежний уровень добычи нефти, сэр.

- Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?
- Nescafe Navigator!

- Путана, а кто в вашем борделе самый главный?
- Как кто, путанпахан.

Хотите, чтобы у вас были друзья? Заводите их постоянно.

Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.

Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те, что не правы. Классификация была проведена теми, что правы...

Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.

- Ты чего грустный?
- Да вчера звонил какой-то козел и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану.
- А ты отстань от нее.
- Так этот козел не представился!

Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае сперли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится...

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.

Иногда у нас до смешного доходит. И тогда Смешной хохочет громче всех.

Поговаривают, символом трехдневного голосования на осенних выборах станут три наперстка.

А вот туристам, которые купили за бешеные деньги путевки в Ялту, сейчас не до смеха. Их предупреждали, что там проблемы с водой, но не сказали какие именно.

Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад, Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения России за пару сеансов.

Когда я думаю о налогах, у меня на душе скребется Мишустин.

- Ты телевизор смотришь?
- Включен постоянно, а так - нет.

- Чем занимается Счетная палата?
- Мониторит как мани тырят.

- Ты - законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.

Дважды два четыре. Это подтверждено многочисленными фактами. Это всем известно. И ваш разумный подход состоит в том, чтобы не заострять свое внимание на этом факте и на этом тексте.

Мальчик:
- Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему 100 рублей.
- А где же 100 рублей?
- Папа пришлет их вам через 3 дня.

- Я чувствую, что у меня душа просит приключений...
- Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

Малыш подходит к девочке с веснушками и спрашивает:
- А что это у тебя за точечки?
- Это меня солнышко поцеловало!
- А я думал, что мухи обкакали.