Анекдоты без категории

- Сарочка, что тебе подарить?
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

- Да сколько же можно!
Я двадцать лет накрываю, готовлю!
- Мне хуже - я это ем.

Есть такие дальние родственники, с которыми можно не видеться, не разговаривать и не переписываться годами. И чем дольше, тем они ближе.

Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!

Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
- Все настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
- А другого выхода нет?
- Есть. Давай по саке и к гейшам.

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех мешках.

- Какое волшебное слово надо сказать, чтобы получить то, что ты хочешь?
- Я оскорблен!

В каждой руке, которую ты пожимал, бывал и член...

Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер.

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает!

Меня часто упрекают, что я живу в свое удовольствие. Простите, а в чье удовольствие я должен жить?!

Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.

Я точно не могу сказать сколько у меня проблем, потому что математика - одна из них.

Зима прошла, но осадочек остался.

Февраль 21 года. Швеция. Грета.
- Верните самолеты, а то мне холодно.

Достиг возраста, когда могу сказать маме, глядя в глаза:
- Я суп есть не буду.

Возможно Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.

Когда ты умираешь, люди плачут и умоляют тебя вернуться, но, когда ты делаешь это, они убегают и кричат.

Май - это такой месяц, когда загорать еще рано, а худеть уже поздно.

- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял.
- Ну, ловчите? Накалываете?
- А как без этого? Плофессия такая...

При вскрытии письма, полученного по электронной почте, из дисковода высыпался подозрительный белый порошок.

Я три года бегал за тобой чтобы сказать, что сейчас не хочу ничего серьезного.

Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за темные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!
- А я тебе сколько раз говорила - увольняйся ты из этого дурдома.

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

Он человек очень умный, просто бессимптомно...

К бензоколонке подъезжает Ока. Заправщик:
- Зажигалки не обслуживаем!

С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в обращение устные деньги!

Анекдоты, как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь.

- Что это показывают, фотографии с Марса?
- Сирию.

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?

Если бы маски год назад продавались по нынешним ценам, мы бы давно победили корону.

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.