Анекдоты без категории

В новое издание словаря Даля не вошли некоторые слова, признанные нежелательными.

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

Читер Тимур Иванов с блеском пройдя все уровни за вора, решил поиграть за чушпана. Только не помнит, сохранялся он или нет.

Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!

Чем больше трудишься, не покладая, тем больше хочется покласть.

Язык - это лестница по которой беда приходит в дом. Китайская поговорка.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая ее.

- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся - бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

- Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
- Зато у него есть достоинство - он не пьет, как вы все!
- Ну да?! А глисты у него есть?
- Нет у него глистов!
- Ты гляди, уже два достоинства!

Носки - это вам не лебеди, они до смерти в паре не живут.

- Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек одежду".

Завидую людям которых волнует, кто кого лайкает, а не где заработать еще больше денег.

Шоколад портит фигуру, а его отсутствие - настроение!

Мужчин так много холостых - а ты живешь вибратором!

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

- А давай для прикола женами поменяемся?
- Боюсь, с моей тебе придется бросить пить.
- Ага, а с моей тебе придется начать.

Посмотрел классические голливудские фильмы "Один дома" и "Один дома-2" и не нашел ни одной отсылки к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием, или мне просто повезло?

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень все равно ничто не спасет.

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

В чем разница между видеть и ощущать? Рост нашего благосостояния мы отчетливо видим, но совершенно не ощушаем.

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера... О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

- Какому банку вы больше всего доверяете?
- В последнее время только Повербанку.

Ничто не бесит больше, чем ситуация, когда ты что-то делаешь на кухне, а кто-то другой приперся и тоже начинает там что-то делать.

Гидрометцентр обнадежил: летом снега будет побольше.

Жалко Мишку, галстук вместе с ремнем и шнурками отобрали...

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде.

- Ты слышала, Лилиан? Джейн выходит замуж за ветеринара!
- Вот чудачка-то! За старика?
- Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А ветеринары - это те, которые никогда не едят мяса.

- Дорогая, ну что это такое, у тебя опять болит голова! Может мне для тебя Виагру купить?
- Купи!
- Знать бы, где!
- А я тебе подскажу. В любом ювелирном.

- Смотри как растут цены!
- А чего ты хотел - рубль-то укрепляется, вот и растет!