Анекдоты без категории

Лозунг феминисток "Не будь дурой! Будь стервой!".

Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.

Ребят, у кого есть седьмой айфон? Я так, чисто поржать спрашиваю.

Человек и лошадь есть лишь промежуточные ступени на пути к венцу земной эволюции - тачанке.

- Я твоего парня с какой-то шалавой видела.
- Вот сволочь. А какого из пяти?

Удивительно, как еще никто не додумался до технологии трансляции рекламы в наши сны.

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

На Мосфильме готовится к выходу российский вариант бондианы под рабочим названием: "Приключения Петрова и Боширова".

Продам пульт управления громкостью жены.
Правда он умеет только громче делать.

Овощи, взращенные гидропоникой, ничем не отличаются от людей, взращенных телевидением.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке - это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Сварил такой суп, что на запах пришли соседи.
До варки супа соседей у меня не было.

- Вы злодей, я на вас в суд подам!
- Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
- Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
- Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.

Тупой организм, показал ему справку, что у нас нет коронавируса, а он продолжает кашлять.

- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведет к попадалову".
- Все время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?".
- Это то, что ведет к попадалову.
- Понятно, спасибо...

Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать.

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

Идет дилер с мешком травы к базе Свободы, идет тихо-мирно... Раз - в трамплин!
Один часовой у ворот - другому:
- Вот козел! Опять по дороге скурил!

Заходит Виагра в бар, и говорит:
- Сегодня ставлю всем!

Хороший человек замечает людей когда им плохо. Плохой человек замечает людей когда им хорошо.

- Сколько тебе лет?
- Неважно.
- Ну, двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью.

Труд прививает любовь к перекуру.

Пока у тебя есть силы и желание нажать на кнопку "Пропустить рекламу" перед выбранным роликом, еще будем жить, еще поборемся.

Сестра сказала что не будет рассыпать мой прах над океаном потому что там и так достаточно мусора.

Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.

Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.

Склад ума у россиянина - хороший. Завскладом - плохой.

Атеист не верил в бога, пока не был ему представлен.

Ответ будет зеркальным, но асимметричным - на новых физических принципах.

Краткое содержание послания: послали.

А можно мне в той стране хоть немножко пожить, которую в тиливизере обещают?

- Россияне говорят, что хорошо там, где нас нет.
- Я бы уточнил. Не просто там, где их нет, а где их никогда и не было!

Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.

Расист это хорошо информированный интернационалист.