Анекдоты без категории

сегодня 14:37
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Думает, попал или не попал? Дым развеелся. Кабан подходит:
- Ну ты, мужик, и попал...
сегодня 12:26
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.
сегодня 12:26
Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.
сегодня 12:26
Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!
сегодня 12:26
- Когда Аллах создавал время, он создал его достаточно!
- Да, только раздал не всем поровну.
сегодня 12:26
Балетные юбки называют пачками. Распечатать такую пачку хочет любой поклонник балерин.
сегодня 11:23
Один джентльмен из высшего общества рассказывает о своих победах:
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
сегодня 10:24
Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.
сегодня 07:42
У картавого актера, долго игравшего узбека, случилась пловдиформация.
сегодня 03:31
Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.
сегодня 02:45
Такер Карлсон отказался от первоначального предложения Павла Дурова провести часовое интервью в ледяных ваннах напротив друг-друга.
сегодня 00:48
ЖЖ капитана атомного ледокола, комментарии:
- А если рыбаки какие, или пловцы под винт подадут?
- Они же никак не крепче льда...
сегодня 00:43
- Дорогой, когда мы поженимся?
- Ты сейчас разговариваешь как моя третья, уже бывшая, жена.
сегодня 00:43
Клаустрофоба хоронили с приоткрытой крышечкой гроба.
сегодня 00:43
Комплимент был высказан в резких, оскорбительных выражениях.
сегодня 00:19
- Смотрю я на Вас, молодой человек, и все-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!
сегодня 00:19
Согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.
вчера 23:27
В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие, как я, кто стонет еще в раздевалке оттого, что голова в свитере застряла.
вчера 23:27
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
вчера 19:56
Наркоман задает вопрос.
- Можно-ли дома запеч картошку как на костре? Отвечает сам.
- Надо поставить кастрюлю с водой и картошкой на газ, пыхнуть и пойти в другую комнату смотреть видик.
вчера 18:35
- Будь проще и к тебе потянутся люди!
- Я как представлю этот ужас, мне сразу хочется быть посложней!
вчера 18:35
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку.
вчера 18:35
Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...
вчера 12:19
Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.
вчера 12:19
Муж собирается в санаторий. Жена:
- Я очень беспокоюсь за тебя... Я поеду с тобой!
- Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
- С тобой - ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
вчера 12:19
- Как твое свидание?
- Восхитительно! Потому что я не пошла.
вчера 11:34
Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
- Мама, что это за материал?
- Это чистый шелк, дочка.
- Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
- Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!
вчера 10:27
Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить - кто написал четыре миллиона запросов?
вчера 07:17
И все-таки согласитесь, четвертая "Матрица" гораздо лучше пятой.
вчера 00:44
Присев перед дорогой, поел и пошел спать.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
123452776далее
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru