Анекдоты без категории

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

- Ты чихнуть хочешь?
- Нет, я всегда такой.

Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
- Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас...

Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.

В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.

Быстрее бы прийти домой и кайфовать от падения в бездну исчезающей молодости.

Я несу добро, но не все это понимают! Вообще со стороны это выглядит как немотивированная агрессия!

Не люблю ленивых людей. А кому нравится конкуренция?

- Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
- Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом... Представь, сколько их в томатном!

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

- Вашему району приказано уничтожить сто тонн сыра.
- Но у нас столько нету!
- В Швейцарии купите.

- Послушайте, это же мое, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
- Так, налоговую декларацию предоставляем!

В мире пюрешек с котлетками, ты - одинокая макарошка.

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

Вот только что, из новостей России24: "Жители покинули зону наводнения, но, узнав что их дома будут охранять от мародеров сотрудники МВД, некоторые стали возвращаться обратно".

Наказание для манекенщицы:
- Три наряда вне очереди!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он. Что-то я тебя там ни разу не видел.

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

Любая новая идея в человеческом восприятии почти неизбежно проходит через три стадии.
Первая: то, что вы предлагаете - полный бред!
Вторая: это и так всем очевидно!
И третья: мы сами первые это сказали!

Садоводам на заметку.
Если зимой посадить оппозиционера, то к весне у вас замечательно вырастет доллар.

Добро пожаловать в весну, время, когда какую бы куртку ты ни надел, ты ошибся.

- Да ты сидячее воплощение неправоты Энштейна - у тебя при такой массе полное отсутствие энергии!

Ну нет таких ресурсов, чтобы захватить все ресурсы...

Встречаясь с Волочковой, Шаляпин в глубине души ощущает себя немного педофилом...

- Ты ж, подлец, обещал мне жениться!
- Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу!

- Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?

Смерть стоит того, чтобы жить, а любовь стоит того, чтобы ждать.

Вы на кого, канальи, хвост подымаете, ланфренланфру вам в пуркуапу?
Над парковкой лошади смеется тот, кто не осмеливается смеяться над ее хозяином!

Какой садист придумал глубокое бурение зуба с выдиранием нерва называть ле-че-ни-ем? Лечить - это когда помазал, и оно зажило.