Анекдоты без категории

Макрону очень не нравится Лукашенко, который нарочно на год моложе его жены.

- Мань, ты что привезла из Парижа?
- Не знаю, еще не проверялась.

Народная примета: если за целый месяц вас никто ни разу не попытался поиметь, значит, вы сейчас находитесь не в России.

Модель нынешней Российской власти очень напоминает цирк: 450 клоунов и два карлика.

У Сбера сперли банк!

Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

Финансовые аналитики рекомендуют уже в августе создавать финансовую подушку безопасности на осень путем откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста, как отмыть пятна крови?

- Какие планы на осень?
- Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

В чем разница между включенным светом и эрекцией? Я не могу спать при включенном свете.

Не хватай меня за слова!

- Алло, это эксперт по криптовалютам?
- Да.
- А почему шепотом?
- Я на алгебре.

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы?

Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!

- Ты жив?! Ты что, не ел мои котлеты?

В Питере все рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.

- У меня для тебя есть новость. Угадай: хорошая или плохая?
- Хорошая?
- Угадал!
- Так в чем новость?
- В том, что ты угадывать умеешь.

- Батюшка, у вас зрачки расширены, что с вами?
- У меня приход.

Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Двое голубых лежат в постели после занятий любовью и разговаривают:
- Ты знаешь, Нобелевский комитет обещал премию в один миллион долларов первому мужчине, который родит!
- Извращенцы...

Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя полицейский, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.

Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:
- Матушка, я согрешила. Что делать?
- Съешь лимон.
- Вы думаете, поможет?
- Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!

- Мам, а где папа?
- Пошел с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.

Со временем все будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

- Мама, а что такое вампир?
- Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

- Смотри, у меня дома дали отопление!
- Но это же ящик вина, а не батарея...
- Это. Мое. Отопление.

Сайт знакомств.
- Расскажите о себе в двух словах?
- Танцую плохо...

Байден пригрозил России последствиями за вмешательство. Россия обещала Байдену последствия за помешательство.

Если ты рад неизвестно чему, то неизвестно что, может быть, тебе вовсе и не радо!

- Что делать, если у ноутбука из-за слабого кулера сильно нагревается клавиатура?
- Делай вафельки.

Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдет к вам вплотную со словами: "Не бойся, я не заразный!".

Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...

Через 3 года корейцы планируют выйти в космос. По непонятным причинам, Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.