Анекдоты без категории

Теперь в общении главное - это предварительные лайки.

Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.

- Я требую адвоката!
- Адвокаты кончились. Судью брать будете?

- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.

- Петр строил - все восхищаются. Екатерина строила - все восхищаются. А я, будто не царь вовсе.

Жалко, конечно, что теперь Россия закроет границы с Геленджиком.

Надо довольствоваться тем, что есть, если даже его нет.

- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так вот это не шутка.

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

А чем закончится для России аннексия Крыма - смотрите в следующей Сирии.

Результаты голосований - это как Библия: писано-переписано, добавлено-разбавлено, но бесполезно что-либо оспаривать.

То, что в средние века было принято считать шабашем, теперь называется корпоративом!

- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всем. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

- Ну, как тебе новый ресторан?
- Такой гадкой еды и такого отвратительного обслуживания я еще нигде не встречал. Но Бог правду видит.
- В каком смысле?
- Да я вчера, когда из этого ресторана вышел, то совершенно неожиданно обнаружил у себя в кармане их серебряную ложку.

Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.

По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками. Но что поделать если я вообще не пью!

Из прогнозов места падения станции "Фобос-грунт" стало ясно, что она, с высокой долей вероятности, упадет, скорее всего, куда-то на Землю.

Иранский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.

У некоторых людей в голове, как после ядерной войны. Все живое погибло, лишь тараканы и выжили.

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

- Ты куда ходил?
- За молоком.
- И как, купил?
- Да, три бутылки.
- Понятно. А молока-то взять не забыл?

- Как избавиться от тройного подбородка?
- Отрастите бороду.

- Какие, однако, у вас ручки-то шаловливые!
- Не то слово. Я даже сам с собой один оставаться боюсь!

А сколько вам было лет, когда вы поняли, что в спокойном состоянии язык прижат к небу, а не лежит внизу полости рта?

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Теперь вы понимаете, про кого была песня "Замечательный мужик меня вывез в Геленджик"?

Видеть Вас одно удовольствие! Не видеть - другое.

Из Берлина с Победой! 75 лет спустя.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Я не пользуюсь социальными сетями или приложениями для того, чтобы познакомиться, я предпочитаю встречаться по старинке - никогда.

По правилам этикета, вилка лежит слева от тарелки, а нож плотно лежит в ладони, являясь продолжением руки, и поет в ожидании крови.

Ни один кулак не вышибет мозги мужику так, как сиськи третьего размера.