Анекдоты без категории

Лучше других улучшают демографию дураки.

Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.

- Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу...

Следователь спрашивает у подозреваемого:
- Расскажите, как вы украли часы?
- Я часы не крал! Я ночью вынул их из кармана гражданина, чтобы посмотреть, который час, и побежал к фонарю, где было светло. Потом хотел часы вернуть, но в темноте не нашел того гражданина, наверно, он уже спать домой пошел.

- Сегодня, когда я пришел на парковку, то увидел, что мою машину кто-то помял и оставил записку на лобовом стекле: "Извините, я немного подрихтовал вашу машину, когда сдавал задом, и это видели куча народа. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом!".

Ученик спрашивает у опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым.

Был да шил во дворе прокурор, опустел потихоньку весь двор.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блин, в бок поедем.

Вы не знаете, есть уже новые матерные слова? А то старые таки не справляются с ситуацией...

Гугл Хром назвал свой браузер так, чтобы иметь запас в названиях с более благородными металлами.

Китай завершил миротворческую акцию ОДКБ в Казахстане.

Последние новости. В Казахстане стая саранчи уничтожила целое поле конопли и с диким гоготом полетела на запад.

На следующий день после чеченского цирка, всем приходится извиняться перед клоуном.

- Что нужно для скандала?
- Ничего и жена.

- Неправильно вы, Владимир Владимирович, елбасы держите...

А ваша селедка тоже хочет под шубу?

Свобода похожа на героин - сперва вызывает эйфорию, потом зависимость, мало-мальское ограничение вызывает агрессию и последнее - передозировка и смерть.

- Да он из кожи вон вылез ради тебя!
- Член спрячь, пожалуйста...

Оборотень в магазине "Все для оборотней":
- Классно тут!
Продавец:
- Спасибо, обращайтесь!

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?

Я сказал своему психиатру, что меня посещают мысли о суициде. Теперь я плачу ему вперед.

В платной стоматологии:
- Вы же мне кроме больного и здоровый зуб вырвали!
- У нас предновогодняя акция. Тем, кто в эти дни приходит удалить зуб, мы бесплатно удаляем второй.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

В Таиланде появился новый штамм Ковида с венерическим налетом, он называется Пхукет-букет.

Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.

Ипотека - это, когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.