Анекдоты без категории

У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.

Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...

- Читаю чат. Человек не знал как написать слово с мягким знаком или без и написал так: "не могу добит(ь)ся".

Сын:
- Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец:
- Зови меня дядей Витей.

- В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль - моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
- А чем именно вы занимаетесь?
- Попрошайничеством.

Членам избирательных комиссий были присвоены почетные звания "Заслуженный иллюзионист России".

На выборах в России победило "Глупое голосование".

Фальсификации прошли успешно. В некоторых местах отмечены незначительные выборы. Но на конечный результат они не повлияли.

"Россиянам запретили". Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.

В новой Думе только пять процентов Новых людей.

- Вы действительно проводите выборы?
- Нет, просто показываем.
- Корявое.

- Ты на выбоы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил...

Выборы были. Выбора не было.

- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.

ЦИК России заявил, что случаев волеизъявления россиян, способных оказать существенное влияние на результаты выборов, не было зафиксировано.

Работали с ними, и был у них филиал, назывался Филипп Моррис Ижора. Внутренний мем - кто такой Жора.

Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие.

Несмотря на стрельбу, профессор продолжил лекцию. И оно понятно: выстрел - не звонок, а звонка не было, так что, идем дальше.

Пришел гаджет с АлиЭкспресса. Так эти чертовы пузырьки на упаковке не лопают, а сдуваются.

В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку...

- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".

Общество - это структура, в которой члены уважают и учитывают мнение и свободу друг друга, а пирамидальная иерархия, в которой вышестоящие срут на нижние ярусы - это стая диких обезьян...

- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровей.

Незнание предмета дискуссии расширяет область, которую приходится в ней оборонять.

Было бы логично давно поднять над Кремлем "Веселого Роджера".

Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.

Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.

С точки зрения пастуха стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака.

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

Мужская логика проста и показательна, поэт сказал, что для мужчин желательно, как можно меньше любить. А я с высот непоэтичной лирики и без налета умственных глубин, скажу: чем меньше вы любите, тем больше у нее других мужчин.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма". В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь!

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!

Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.