Анекдоты без категории

21.09.21 15:51
У наших друзей был собачий психолог. В результате хозяйка всегда могла объяснить, почему он кого-то укусил.
21.09.21 15:44
Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она и накрылась...
21.09.21 13:44
- Читаю чат. Человек не знал как написать слово с мягким знаком или без и написал так: "не могу добит(ь)ся".
21.09.21 12:56
Сын:
- Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец:
- Зови меня дядей Витей.
21.09.21 12:56
- В эту долбаную пандемию резко сократилась прибыль - моя деятельность основана на прямом контакте с людьми.
- А чем именно вы занимаетесь?
- Попрошайничеством.
21.09.21 12:56
Членам избирательных комиссий были присвоены почетные звания "Заслуженный иллюзионист России".
21.09.21 12:56
На выборах в России победило "Глупое голосование".
21.09.21 12:56
Фальсификации прошли успешно. В некоторых местах отмечены незначительные выборы. Но на конечный результат они не повлияли.
21.09.21 12:56
"Россиянам запретили". Далее подставьте любую хрень, какая взбредет в голову, и в 99% случаев это окажется правдой.
21.09.21 12:56
В новой Думе только пять процентов Новых людей.
21.09.21 12:56
- Вы действительно проводите выборы?
- Нет, просто показываем.
- Корявое.
21.09.21 12:56
- Ты на выбоы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил...
21.09.21 12:56
Выборы были. Выбора не было.
21.09.21 12:56
- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.
21.09.21 12:56
ЦИК России заявил, что случаев волеизъявления россиян, способных оказать существенное влияние на результаты выборов, не было зафиксировано.
21.09.21 12:49
Работали с ними, и был у них филиал, назывался Филипп Моррис Ижора. Внутренний мем - кто такой Жора.
21.09.21 12:49
Я как-то решила выпендриться и перевернуть блин на сковородке, подкинув его. Рука у меня сильная, а потолки низкие.
21.09.21 11:16
Несмотря на стрельбу, профессор продолжил лекцию. И оно понятно: выстрел - не звонок, а звонка не было, так что, идем дальше.
21.09.21 10:44
Пришел гаджет с АлиЭкспресса. Так эти чертовы пузырьки на упаковке не лопают, а сдуваются.
21.09.21 08:22
В нашем магазине вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку...
21.09.21 03:33
- Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: "Бесплатно".
21.09.21 01:07
Общество - это структура, в которой члены уважают и учитывают мнение и свободу друг друга, а пирамидальная иерархия, в которой вышестоящие срут на нижние ярусы - это стая диких обезьян...
21.09.21 01:07
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
- Цинковый, конечно, крепче, но деревянный - здоровей.
21.09.21 01:07
Незнание предмета дискуссии расширяет область, которую приходится в ней оборонять.
21.09.21 01:07
Было бы логично давно поднять над Кремлем "Веселого Роджера".
21.09.21 00:54
Самым лучшим альтернативным источником энергии признан язык Андрея Малахова.
21.09.21 00:54
Большинство из тех, кто делает вид, что они тупые, на самом деле тупые.
21.09.21 00:54
С точки зрения пастуха стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака.
20.09.21 19:14
Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
20.09.21 18:41
Мужская логика проста и показательна, поэт сказал, что для мужчин желательно, как можно меньше любить. А я с высот непоэтичной лирики и без налета умственных глубин, скажу: чем меньше вы любите, тем больше у нее других мужчин.
20.09.21 18:13
У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.
20.09.21 16:32
На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма". В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь!
20.09.21 13:58
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
- Может, одеколончика?
- Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
20.09.21 13:58
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:
- Скоро дождь будет.
- С чего ты взяла?
- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
20.09.21 13:58
Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника.
12345614далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha