Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь.
Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

- У тебя есть парень?
- Нет, а у тебя?
- Тоже нет.
- Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
- Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
- Возможно.

- Почему опоздал?
- Пробка.
- Вино не мог открыть?
- Да.

Российский менталитет:
- Как вы тут живете в такой грязи?
- Да нормально, сапоги надел и пошел...

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

- В России черная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

Когда-нибудь мне будет смешно над сейчас, как сейчас смешно над тогда.

- Назовите самое явное мошенничество.
- Когда мама говорит "Если ты скажешь правду, я не буду злиться".

Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования!". Целых три! А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?

- Приглашаю тебя свидетелем на мою свадьбу!
- Но я ни разу не был свидетелем...
- Ты не поверишь - я женихом тоже ни разу не был.

- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нем.
У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...

- Я - самодостаточная личность.
- Синячишь в одно рыло?
- Да.

- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну еще один кредит возьмешь - и на воду пересядешь!

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

- Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
- Мне стали уступать место.

Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой!".
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щеткой очень больно!".

Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь.

По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

- Что-то не пойму я современную медицину...
- А в чем проблема?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как - руками.

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

- Купил у вас шуруповерт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!". Я просто согласился с ней. Не подскажете стоматологию качественную?