Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины.
Для борьбы с лесными пожарами в Подмосковье было решено провести грандиозный пивной фестиваль.
У воды Мертвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным дерьмом...
Надо ставить перед собой только нереальные цели: не выполнил - ну и хрен с ними, они же нереальные...
Вот только подумаешь, что достиг крайней степени неуважения к действующей власти, а она раз - и проведет новый референдум.
- Мам, а почему плита такая грязная?
- Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.
- Что, без сковороды?
Давно не читал газет, и вот решил "тряхнуть стариной". Ну, что сказать: статьи без комментов - деньги на ветер.
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там - телевизор.
Читал обновленную Конституцию России. После каждого слова о правах граждан, с удивлением смотрел на обложку: точно ли это Конституция моей страны?
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных - на берег безмолвия, собирать ракушки...
Мудрости у меня не отнять... Чего нет - того нет.
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают вай-фай.
- Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я - сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.
- Ну как, сходил вчера в кино?
- Сходил.
- И как впечатления?
- Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.
Попроси у дурака номер телефона, он и пришлет его в виде скриншота.
Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.
- А как все хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудреную закуску на своем красном дипломе.
По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрешь.
- Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
- Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...
Когда в офисе очень скучно, развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.
Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо.
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит - с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fanta".
- Официант, что это у вас возле буфета так весело?
- А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.
Баю, баюшки, баю... Не пишите мне фигню, а напишите фигню, я вас нафиг удалю!
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
Их скоро посадят за оскорбление одних чувств и пропаганду других.
Сайтодержатели все с большим успехом делают неблокируемую рекламу. Но я тоже не лыком шит - я им за это кукисы отрубаю.
Скоро зима. Птички полетят на юг, зайки сменят шубку. Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!
- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.
- Фима, шо вы мне все время подмигиваете?
- Ой, Циля, это нервный тик.
- Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась...
Выросла - это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.
