Анекдоты про дождь

25.01.23 01:54
Покупательница:
- Это котиковое манто мне очень нравится. Скажи­те, а оно не боится дождя?
Продавец:
- Мадам, а вы видели когда-нибудь морского ко­тика с зонтиком?
30.12.22 12:02
У кого еще нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.
28.12.22 18:48
- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.
26.12.22 18:21
На Новый год в Россию придет Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
26.12.22 12:32
В Сиэтле штат Вашингтон прошел дождь и все померзло к чертям собачьим.
25.12.22 12:09
В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.
24.12.22 17:26
Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал неспеша импровизировать на барабане...
16.12.22 00:08
Жители поняли, что то-то пошло не так, когда шаман вместо дождя вызвал проституток...
11.12.22 01:03
Если на дороге кладут свежий асфальт, значит скоро будет дождь.
03.12.22 08:16
Жизнь россиянина в принципе проста: родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.
02.12.22 07:19
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
20.11.22 14:57
Жена сказала, что будет следовать за мной тенью. Теперь в рюмочную хожу только в дождливую погоду.
18.11.22 14:03
- Надо мною тишина, небо полное дождя! Дождь проходит сквозь меня...
- Ты что, пьешь его и сразу писаешь?
18.11.22 04:54
Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - на#балово...
16.11.22 04:12
Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.
08.10.22 18:36
Локальные дожди зло. Забегаешь в автобус, выходишь через 3 остановки в мокрой куртке с текущим зонтом на солнечную улицу, и все смотрят на тебя так, будто ты только что вернулся из болот Амазонки.
19.09.22 00:08
У всех есть свой сосед с перфоратором, и я не исключение. Случайно встретила его в подъезде и спросила, что он так усиленно сверлил весь день. Ответ был таков: "Ну так дождь на улице, че еще делать?".
04.09.22 19:21
Круговорот воды в природе - это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день идет дождь!
03.09.22 11:18
После того как глава Еврокомиссии призвала ввести лимит цены на импорт российского газа в Европу, европейцы бросились пополнять запасы дров и дождевой воды.
31.08.22 02:53
В принципе, я доволен жизнью: на работу не хожу, живу отдельно от родителей, имею регулярный секс, занимаюсь в качалке. Да еще и мечта есть: жду не дождусь, когда уже откинусь с зоны.
26.08.22 18:42
Бесит, когда во время дождя никто не ложится на лужи, чтобы ты прошел по ним.
26.08.22 18:03
Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь!
20.08.22 03:51
После матча игроков Анжи журналисты спросили не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.
19.08.22 16:03
За все в жизни приходится платить. А переплатишь - сдачи не дождешься.
13.08.22 03:11
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
07.08.22 22:27
Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождем. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.
01.08.22 15:47
Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и громко матерятся - это к дождю!
30.07.22 00:34
Если бы мужчины ждали девушек из армии, уверяю, никто бы не дождался.
29.07.22 08:13
Хорошая зима. Дожди теплые.
25.07.22 23:56
В столице дождь кончается, и солнце рисует нам поверх зонтов кривую гомосексуальных цветов.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234514далее
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - гастарбайтер!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru