Анекдоты про министров

- Про наши доклады пишут шутки в интернете!
- Спасибо за доклад, министр докладов.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Если даже переименовать премьер министра в канцлера, все равно народ будет считать его клоуном.

В связи с признанием русского языка официальным языком ФИФА, Министерство обороны РФ благодарит за понимание и заверяет, что ФИФА не рассматривается как приоритетная цель для Калибров.

В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.

От министерства чрезвычайных ситуаций до министерства по созданию чрезвычайных ситуаций - один шаг.

Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить - тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.

- Министр финансов, а как бы нам так под шумок еще налоги поднять не поднимая налоги?
- Предлагаю ввести комиссию на покупку долларов и евро.

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

- Вы представляете, в нашем министерстве один я тяну лямку.
- Да? И сколько лямов вы утянули?

Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?

- Я один в своем министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

По итогам встречи министров обороны Латвии, Литвы и Эстонии в Каунасе принято решение о том, кто кому позвонит, увидев под окном русские танки.

Росавиация разрешила самолетам "Победы" летать на одном двигателе. Идею также поддержало министерство экологии, посчитав, что нововведение снизит углеродный след самолетов.

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

В Монголии решили создать Министерство морского флота. Москва мгновенно отреагировала:
- Зачем оно вам? У вас же нет моря!
- Ну и что? У вас же есть Министерство культуры.

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

Общество вегетарианцев вручило премию "За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения". Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

- Алло, Фима, ты надел сегодня кальсоны?
- Да, мама.
- А творожок утром покушал.
- Покушал, мама, покушал.
- Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеется рядом?
- Министры, мама, у меня совещание...
- Подождут, таки их тоже мама рожала!

В Госдуме предложили создать Министерство этики, но слегка смущает сокращенное название.

- Петрович, если бы ты был президентом и твой ребенок имел проблемы с успеваемостью в школе. Как бы ты поступил?
- Я бы уволил министра образования.
- Ну это слишком сурово.
- Ну тогда поручил бы сократить количество контрольных работ.

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам, предлагаю переименовать Росстат в Министерство Правды.

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолет не падает - это земля поднимается.

- Короче смотрите, я поймал этого пид@раса, давайте заставим его вернуть все как было нах@й!
- Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

Звания Героев России скоро начнут раздавать министрам, подавившимся шашлыком на даче.

- Але, это прачечная?
- Талибячечная! Это Министерство иностранных дел!

Из интервью с российским министром:
- Как вы считаете, ситуация в Афганистане как-то скажется на нашей стране?
- Да нет, конечно. Никак не скажется. Только цены вырастут...