Анекдоты про министров

16.05.23 12:23
Глава ЧВК "Редан" пожаловался, что Министерство обороны не выдает им топовый шмот.
16.05.23 00:44
Менеджер по телефону:
- Ваша компания как называется? Министерство внутренних дел? Мм...
29.03.23 12:46
- Знаешь, если человек работает в министерстве культуры, то это еще не значит, что он культурный.
- Я тебе больше скажу: даже если человек работает министром культуры...
17.03.23 12:41
- Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
- Простите, а вы точно министр экономики?!
30.11.22 04:04
После призыва германского министра отказаться от русского газа и "пережить зиму в свитере назло Путину" многие отрасли тевтонской экономики начали готовиться к примерке свитеров.
14.11.22 12:53
- Как звали министра иностранных дел Молотова?
- Коктейль!
01.10.22 23:06
После просмотра всех "Голубых огоньков", население проголосовало за Жанну Агузарову на пост министра культуры.
29.09.22 01:22
Во всех странах есть министерство обороны, и ни в одной нет министерства нападения.
Если все страны только обороняются, и никто не нападает, как начинаются войны?
22.09.22 13:37
Через пару лет в европейских странах вместо министров энергетики будут министры хвороста и коровьего навоза.
12.09.22 20:52
Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.
13.08.22 09:11
- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.
01.08.22 21:43
- Мы живем в свободной стране, где хочу, там и бухаю.
- Спасибо за доклад, министр культуры.
27.07.22 07:41
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
25.07.22 23:56
Руководителям, депутатам, министрам и чиновникам надо иметь больше детей - тогда в стране будет больше успешных молодых предпринимателей и бизнесменов!
27.06.22 02:43
В МЧС объяснили отсутствие экстренного оповещения об урагане в Москве тем, что Шойгу теперь работает в другом министерстве...
09.06.22 01:10
Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.
15.05.22 00:10
- Про наши доклады пишут шутки в интернете!
- Спасибо за доклад, министр докладов.
01.05.22 12:24
Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.
23.04.22 07:32
Если даже переименовать премьер министра в канцлера, все равно народ будет считать его клоуном.
07.04.22 12:03
В связи с признанием русского языка официальным языком ФИФА, Министерство обороны РФ благодарит за понимание и заверяет, что ФИФА не рассматривается как приоритетная цель для Калибров.
06.04.22 12:18
В рамках борьбы с русской культурой министр культуры Польши пообещал в течение месяца забыть русский язык.
20.03.22 12:01
От министерства чрезвычайных ситуаций до министерства по созданию чрезвычайных ситуаций - один шаг.
17.03.22 13:11
Когда мы точно убедились, что Сечина, Миллера, министров и депутатов никуда не перетянут, может пора и зарплату у них хоть немного сократить - тогда и на подъем экономики в стране хватит, и нищих и пенсионеров доить не надо будет.
05.03.22 12:16
- Министр финансов, а как бы нам так под шумок еще налоги поднять не поднимая налоги?
- Предлагаю ввести комиссию на покупку долларов и евро.
04.03.22 02:07
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...
07.02.22 22:24
- Вы представляете, в нашем министерстве один я тяну лямку.
- Да? И сколько лямов вы утянули?
04.02.22 14:08
Министерство здравоохранения - это министерство, охраняющее здоровье от граждан?
04.02.22 00:21
- Я один в своем министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?
27.01.22 12:38
В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.
25.12.21 21:18
Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234510далее
Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru