Анекдоты про напитки

- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

Смотрю на голову говорящего Дмитрия Алкогольевича и понимаю, где у человека 70% воды.

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
- Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж - жене:
- Чем-чем, сверкой, сводкой...

У кого есть идеи, как отметить Всероссийский день трезвости, который совпадает с Днем граненого стакана, а в этом году пришелся в аккурат на пятницу?
Визит к наркологу не предлагать, они все сегодня бухают.

"Любишь медок, люби и холодок" - орали пьяные пчелы вытаскивая медведя на снег.

Медведев назвал День трезвости навязанным Западом праздником: "Никто не вправе диктовать нам правила поведения".

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.
- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?!
Бармен в ужасе:
- Нет...
- Брезгуешь, гад!

- Сколько дней ты можешь не пить водку?
- Целых 15 суток, из-за ментов!

Заходит в бар пингвин:
- Мне, как обычно...
Бармен:
- У меня каждый день полный бар, я должен помнить, кто что заказывает?

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

Алкоголь, это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Вчера пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплевывался... Все мы когда-то так начинали!

Не понимаю, как можно начинать новую жизнь не похмелившись.

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Вчера Семеныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это напряженностью в Ормузском проливе и удорожанием логистики в связи с дефицитом топлива.

Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.

- А что вы думаете о предложении депутатов ввести полную монополию на алкоголь?
- Да они гонят!

Сидим с женой в кафе, оба с пивом. Причем она дегустирует, а я, как выяснилось, бухаю!

Идет муравей и ведет за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд...

- Ведь сказали по телевизору: пьянству бой! А ты опять выпиваешь.
- Я пацифист. У меня перемирие.

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой тр#хаться, чем "состоять в отношениях".

Если показал человеку, где раки зимуют, то дай уж ему и деньги на пиво.

Новое открытие сделано английскими учеными: если с вечера не бухать, то наутро совершенно нет похмелья!

Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

- Если у нас был секс по пьяни - это не значит, что натрезвую я тоже гей!

Соль и сахар - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья.

Из сводки криминальных новостей: "Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине".

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.