Анекдоты про напитки

сегодня 00:33
Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...
15.07.24 04:02
Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.
14.07.24 22:48
После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.
14.07.24 00:04
Жена уходит на работу и говорит детям:
- Сегодня ваш папа придет домой пьяный, вы снимите с него обувь и уложите его спать, но только не снимайте с него штаны - там у него змея.
Приходя вечером домой спрашивает:
- Ну, как папа?
- Папа пришел пьяный. Мы сняли обувь. Сняли штаны, убили змею, распотрошили гнездо и разбили яица.
13.07.24 11:58
На каждом лекарстве пишут, что оно несовместимо с алкоголем. Зато алкоголь более демократичен: на нем не пишут, что он несовместим с лекарствами.
06.07.24 12:03
- Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
- А когда выпьете?
- Уже не могу.
- Почему?
- А чего о ней думать? Она уже выпита.
06.07.24 07:33
Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!
05.07.24 16:07
Из сегодняшнего номера нашей газеты вы узнаете, как получить водку, имея коньяк и отбеливатель.
03.07.24 19:28
Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее.
Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
- Что, крышка слетела?
- Нет, дно прорвало.
02.07.24 12:13
Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.
30.06.24 00:06
Алкоголь в малом количестве - это труднодоступный напиток, который пробовали далеко не все.
29.06.24 12:46
Человек, который употребляет безалкогольное пиво вызывает подозрения. Если он свой организм обмануть пытается, то окружающих точно будет пытаться ввести в заблуждение.
28.06.24 00:43
К марочному коньяку почти невозможно собрать качественную компанию - кто-то обязательно придет с водкой.
27.06.24 00:34
- Не пейте за рулем. Вы можете пролить пиво.
24.06.24 05:37
- Дорогой, я так люблю пробки.
- Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
- Нет, просто купи мне машину.
22.06.24 23:57
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что опыт все-таки можно пропить.
22.06.24 02:16
Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене:
- Где пила?
- Да ни где не пила.
- Я спрашиваю, где пила?
- Да у соседа пила.
- А зачем дала?
- Выпила да дала.
22.06.24 00:17
Два мужика размышляют, что купить в магазине:
- Газировки?
- Нее, вредно.
- Чипсов?
- Нее, тоже вредно.
- Эх, придется пиво брать.
20.06.24 19:32
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
20.06.24 16:06
Мужик, у которого из всего ФИО в ход идет только отчество, не может быть инженером, но самогонный аппарат соберет без проблем.
19.06.24 11:51
Когда во время представления в дельфинарии пьяница и дурак Сидоров упал в бассейн, то дельфины не стали его спасать, что лишний раз доказывает, что дельфины - разумные существа.
19.06.24 00:29
Нашел карту на стоянке, по имени вычислил человека, позвонил ему, встретились. Я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню. Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту?
18.06.24 06:06
Закупаясь на первомайские праздники, трезво относитесь к своему алкоголизму!
14.06.24 17:17
- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь в кабинете, а она заходит с бодуна, вонища перегаром. Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!
13.06.24 23:27
Вчера казалось, что наконец-то набрался ума-разума. Но судя по утреннему похмелью, это были все-таки водка с пивом.
12.06.24 23:13
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие ученых на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.
10.06.24 12:31
В Бразилии вовсю используют машины, которые ездят на спирту. Если ввести такое новшество у нас, то на АЗС по большей части будут заправляться пешеходы с канистрами.
10.06.24 00:02
Часть своих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо.
10.06.24 00:02
Мне светлую печаль разбавьте темным пивом...
09.06.24 00:30
В филармонии на фортепьянном концерте карманник смотрит на пианиста и бормочет:
- Такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимаются!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345218далее
- Если жена роняет вилку, то придет ее мама, а если я - то руки из жопы!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru