Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Бобом уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он тебя изнасиловал?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!

Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

Аристотель сказал: "Пьянство - добровольное безумие". Но почему-то он забыл про женитьбу...

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.

- Скажи, добрый молодец, какой водицы тебе надобно испить: живой иль мертвой?
- Хватит, бабка, на смех поднимать. Не видишь, хворь похмельная одолела витязя. Исцели его рассольчиком целебным.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

Лучшая подруга не та, что тащит тебя пьяную домой, а та что ползет рядом!

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...

С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю фитнес-живот. Ни о чем не жалею.

Водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины.

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

Все должно быть в меру - после долгого перерыва секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета чем-то пьянящим.
Так что делайте паузы - это приятно.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволит отказаться.

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!

Просыпается молодой человек после грандиозной пьянки, рядом мирно похрапывает чудовище женского пола, парень толкает женщину в бок, она просыпается Парень:
- Ты кто?
- Люся, а ты что не помнишь?
- А сколько тебе лет, Люся?
Люся кокетливо:
- А ты угадай?
- Ты гонишь, столько не живут!

Физрук с сорокалетним стажем вышел на работу трезвым и не нашел школу.

Философ - это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая! И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.