Анекдоты про алкоголь

- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...

Власть вообще о людях не думает! Этого ихнего детского пособия хватает только на пару бутылок водки и плавленный сырок, а мелкому вообще ни на что не остается.

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.

Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.

Сегодня мне ковид по барабану. Я вчера проспиртовался.

- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять еще больше алкоголя...

Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень и говорит им:
- Зачем вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз: и напились, и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
- А ты не пробовал в присятку еб@ться? И наеб@лся бы и наплясался бы.

Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.

Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие - это просто затянувшееся похмелье.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.

Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.

- Поручик, если бы вы чаще были трезвым, Вы бы уже дослужились до полковника.
- Ха, когда я пьяный - я уже генерал!

Он был в плену... В войну с алкоголизмом.

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм, открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.

- Иди, возьми пару бутылок водки.
- Пару - это сколько?
- Пару - это восемь!

Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером, натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:
- Я так долго искал тебя, сынок!

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.

- Ну давай, Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
- Он воспользовался, что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?
- Нет, сбежал...

Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...

Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.

В ресторане один подошел к сильно пьяному и говорит:
- Ну что же вы так много пьете, ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!
- А мне пофигу, я из Питера...