Анекдоты
- Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
- Друг, возьми лучше литр водки!
сегодня 09:14
Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво.
сегодня 09:01
Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
сегодня 09:01
В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.
сегодня 06:12
- Ты меня любишь?
- Отстань, на пиво не дам!
- Да нет, в аптеку за Виагрой!
- Люблю!
сегодня 04:27
Начальник участка:
- Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!
сегодня 01:14
Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
сегодня 01:14
- Это будет дружное общажное мероприятие, где в конце будет клятва, раздадут браслеты и наклейки.
- Где же таится маленькое "но"?
- В 120 литрах алкоголя!
вчера 21:27
Сидит наркоман в баре и плачет. Бармен:
- Молодой человек, может вам нужна помощь?
- Чем же вы мне поможете, если ваши посетители растоптали все мои таблетки, которые выпали из карманов, когда я шел по потолку?
Француз:
- Своей теще я подарил путевку в кругосветный круиз на теплоходе, наберется впечатлений, мир посмотрит.
Русский:
- А я подарил своей теще глобус, чтобы знала куда бежать, когда я прихожу утром с рыбалки пьяный и без рыбы!
Теща говорит зятю:
- Как ни заеду к вам ты все пиво пьешь!
- А я, как ни сяду пивка дернуть так вы мама к нам.
Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
вчера 17:19
Сидят в баре два алкаша, пьют пиво и вдруг каждому в кружки влетает по мухе. Один вынимает муху и продолжает пить пиво, другой хватает муху, трясет ее над кружкой и говорит:
- Выплюнь скотина, выплюнь!
вчера 15:46
В аптеке:
- Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...
- Издеваетесь, да?
вчера 11:14
- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.
вчера 01:37
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".
вчера 01:37
- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...
Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали депутатов!
20.09.18 11:40
Надпись на городском транспорте:
- Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.
- А зачем нужны психоаналитики?
- Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!
Не люблю мороженое в стаканчиках. В стаканчиках я люблю водку.
20.09.18 01:38
Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.
- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 125 анекдотов.