Анекдоты про алкоголь

вчера 05:59
Наконец-то на чемпионате мира забил наш нападающий. Забил на все и пошел пить пиво.
04.08.20 19:59
- Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет...
- А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
04.08.20 12:23
Сколковские ученые выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
03.08.20 18:54
Адвокат Михаила Ефремова заявил, что у актера нет проблем с алкоголем, потому что его постоянно видели в жопу трезвым.
01.08.20 14:17
Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам попасть прямиком на небеса!
31.07.20 23:38
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
- Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за эти часы!
31.07.20 23:38
- Тетушка Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
- Ну что ты, милая, я же не водка.
31.07.20 04:12
Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его нечаянно порезал в третий раз, политик возмутился:
- Это все от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы, от бесконечных попоек кожа становится такой дряблой...
29.07.20 18:38
Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал! Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...
28.07.20 19:33
Мышечные боли после тренировок - это как похмелье, только накануне тебе тоже было плохо.
28.07.20 09:43
- Алло! Чем занят?
- Самогон гоню.
- Из чего?
- Из организма.
28.07.20 01:11
Ой, ты такая смешная, когда я пьяная!
27.07.20 19:21
Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот идеальная жизнь...
26.07.20 10:46
- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня.
- Или полдня.
25.07.20 23:11
- А что вы думаете о заявлении премьера о монополии на спиртные напитки?
- Да он гонит!
25.07.20 09:47
- Доча, теперь поиграем в противоположности. Я называю слово, а ты - его полную противоположность. Итак, день?
- Ночь.
- Минус?
- Плюс.
- Веселый?
- Трезвый.
- Хм... Эм, счастливый?
- Закодированный.
25.07.20 00:03
Возвращается мужик домой после празнования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...
24.07.20 09:18
Объявление. Готов разделить одиночество или бутылку водки. Второе предпочтительней.
24.07.20 09:18
После пьяного дебоша Тарасова в самолете, пассажиры пригрозили скинуться и вернуть ему Бузову!
23.07.20 15:07
Сегодня все в запое. Кто-то упивается алкоголем, а кто-то - информацией из интернета.
23.07.20 04:46
Приходят к женщине, муж которой работает на пивзаводе:
- Ваш муж утонул в чане с пивом!
- Я надеюсь, он не долго мучился?
- Ну, пару раз вылазил поссать...
22.07.20 19:51
Табличка в маршрутке: "Пиво в салоне не пить, водитель давится слюной".
22.07.20 18:41
Злоупотребление истиной ведет к алкоголизму.
22.07.20 15:28
- Девчонки, а давайте Сашке, пока он пьяный, какую-нибудь свинью подложим.
- Девоньки, а че сразу я?
- Анжелка, ну ты же у нас самая толстая.
21.07.20 06:13
Бесят тупые подростки, которые говорят что ненавидят своих родителей, сидя пьяными на лавках, одетые, обутые и всасывая пиво за родительские деньги.
20.07.20 00:49
Если вы планируете в компании друзей провести время на природе, чтобы не было неожиданностей, всегда бери поправку на пьяного, лодыря и рукожопа.
19.07.20 02:01
Настоящая лень - это когда знаешь, что до магазина с водкой 100 метров, но задницу от кресла оторвать по-настоящему лень.
18.07.20 00:12
Я не употребляю спиртное. Я наполняюсь алкопозитивом!
17.07.20 18:12
Признак взросления - когда в трех мушкетерах начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.
16.07.20 23:59
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
- Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
- Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
16.07.20 10:08
По своему многолетнему опыту, живя в болотистой местности, с ответственностью заявляю: лучшее средство от комаров - это триста грамм водки, выпитые перед сном.
15.07.20 10:01
Не понимаю зачем индийские йоги ведут такой аскетичный образ жизни, чтобы приблизиться к нирване, когда можно просто купить водки.
14.07.20 09:13
- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьете?
14.07.20 00:04
На первую пару я попал только один раз за всю учебу, когда пьяный заночевал в институте.
13.07.20 13:24
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит. Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
12345611далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha