Анекдоты про напитки

Беречь нервы у меня не очень хорошо получается. Водка с этим делом справляется намного лучше.

Как сообщают агентства, в Благовещенске из гостиницы, находящейся на карантине в связи с подозрением на атипичную пневмонию, сбежали шестеро китайцев. По другим данным, это был один китаец, который шесть раз бегал за водкой.

- Представляешь, был пьяным, позвонил в полицию, сказал чтобы подвезли еще бухла.
- Жалеешь теперь?
- Ага, столько содрали.

- Кто бухой? Я бессимптомно трезв!

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые.
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...

Муж приходит домой:
- Дорогая, я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
И достает из-за пазухи пятилитровую бутылку водки.

- Бармен, у вашего пива какой-то странный вкус: совсем не тот, что вчера.
- Все течет, все изменяется, как и вода в кране.

- Как ты к водке относишься?
- Не пью. Если не наливают.

При Ельцине все курили и бухали, появился Путин - все стучат и пилят.

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке. Пора бросать пить на службе.

Алкоголик - это почти фрилансер. Не хватает только компьютера. Плохой внешний вид и ненависть родственников уже есть.

- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

- Вы как лечите алкашей?
- Напаиваем до полной отключки, раздеваем догола, в задницу засовываем использованный презерватив, укладываем в таком виде возле усыпленного огромного голого негра.
- И что?
- Когда алкаш просыпается, трезвеет на много месяцев вперед, а иногда на всю жизнь.

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Прежде, чем познать друга в беде, проверьте его сначала в пьянке.

Во время дождя очень хорошо спится, потому что нет пьяных криков под окнами или мелких недорослей с колонками!

Она была как водка - приятная, но вредная.

- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком.
- А я за цветами.
- Я за водкой.
- А я с ней тоже один не останусь!

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

- Я бы и рад добавить, но по пьяни не могу. А на трезвую голову такую х@йню не читаю.

Переводчик - это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

- А как определить, настоящая это водка или нет?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.

Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.

Петрович, он был как водка - приятный, но вредный...

Мудрые философы советуют принимать мир таким, какой он есть. Но принять сразу целый мир невозможно, приходится начать с его ингредиентов. Я, например, начал с водки. Принимаю ее такой, какая она есть...

После объявления конца света в лесу все звери начали отрываться кто как может. Кто водку пьет, кто любовью занимается. Идет заяц по лесу и видит, что слон в презервативе. Заяц офигел и спрашивает:
- Ты че слон офигел. Ведь конец света, нафига ты в презерватив вырядился.
Слон:
- Это не презерватив, мне удав минет делает.

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво.

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки, почувствуй себя безнадежным лохом!

Сегодня видел, как в парке подрались две белочки из-за пьяненького мужичка кормившего их орешками, думаю они помирятся и вместе придут к нему вечерком...

Лучшее сообщение от девушки: "Приезжай скорее, я уже алкоголенькая!".

Муж - жене:
- Да, я пришел вчера домой поздно, зато пьяный...

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

Первый раз в своей жизни я попробовал пиво, когда мне было три года, а в пять лет я закурил. Так я опередил своих сверстников в развитии.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!