- После того, как все кончится, все только начинается.
- Петрович, ты это о таинстве смерти?
- О водке и деньгах.

- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!

- Леночка, скажи только честно - ты бы смогла меня вдрабадан пьяного домой дотащить?
- Думаю вряд-ли, Валерочка, а вот до ЗАГСа - как два пальца!

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Сводка происшествий: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель".

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!

- Мы как-то утенка пивом напоили - он задом ходить начал.
- Ага... Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...

Лучшая косметика для женщины - водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!

В России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов!

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь!

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Разговор в компании после десятой кружки пива на человека: "По-моему пиво подходит к концу".

Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься - она бесит.

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет. Замечательно живет!

Из сводки американского командования: "Тактика применения дельфинов-саперов в пустыне оправдала себя лишь частично".

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

Рано утром в сельпо хозяйка делает выволочку продавцам: "Почему вы мне не сказали, что у нас пиво и сигареты кончились? Вот идет сейчас народ на работу, а товаров повседневного спроса у нас нет. Как люди работать будут?".

- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
- Белые пили белое вино, а красные - красное!
- А ты какое пил?
- А я - самогонку!

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.