- Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
- Друг, возьми лучше литр водки!

Сегодня обнаружил первый признак собственного старения - в холодильнике стало оставаться пиво.

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.

В изобретении человечеством искуственного интеллекта самое главное это научить его бухать.
Дальше проблем не будет, всему остальному сам научится.

- Ты меня любишь?
- Отстань, на пиво не дам!
- Да нет, в аптеку за Виагрой!
- Люблю!

Начальник участка:
- Мужики, нам не нужны на производстве гении и эксперты, так что с завтрашнего дня на работе ни водки, ни селедки!

Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!

Сидит наркоман в баре и плачет. Бармен:
- Молодой человек, может вам нужна помощь?
- Чем же вы мне поможете, если ваши посетители растоптали все мои таблетки, которые выпали из карманов, когда я шел по потолку?

Француз:
- Своей теще я подарил путевку в кругосветный круиз на теплоходе, наберется впечатлений, мир посмотрит.
Русский:
- А я подарил своей теще глобус, чтобы знала куда бежать, когда я прихожу утром с рыбалки пьяный и без рыбы!

Теща говорит зятю:
- Как ни заеду к вам ты все пиво пьешь!
- А я, как ни сяду пивка дернуть так вы мама к нам.

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

Сидят в баре два алкаша, пьют пиво и вдруг каждому в кружки влетает по мухе. Один вынимает муху и продолжает пить пиво, другой хватает муху, трясет ее над кружкой и говорит:
- Выплюнь скотина, выплюнь!

В аптеке:
- Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...
- Издеваетесь, да?

- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Путаны пришли в баню, а там никого, они напились и вызвали депутатов!

Надпись на городском транспорте:
- Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей.

- А зачем нужны психоаналитики?
- Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!

Не люблю мороженое в стаканчиках. В стаканчиках я люблю водку.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать сок водкой.

- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.