Анекдоты про напитки

сегодня 05:01
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
сегодня 00:07
От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.
вчера 21:11
Самыми увлекательными моментами в фильмах прошлого века были завязка, кульминация и развязка. В современных - попкорн, пиво и Кока-кола...
вчера 12:16
- В чем разница между водкой и спиртом?
- Спирт пить можно, а водку - нужно!
02.12.23 00:38
Как скучно мы стали жить! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
02.12.23 00:11
Лучшие годы жизни надо было тратить на легкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...
02.12.23 00:11
Не хотелось бы хвастаться, но я алкоголь, этой зимой, не пил еще.
01.12.23 15:33
Проснулись два эстонца после большой пьянки, один говорит:
- Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин пива купи, а то сушняк страшный и так сильно голова болит.
Второй уходит в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- На пиво денег не хватило, так я тебе печенья купил.
01.12.23 15:33
- Привет, меня зовут Вася, и я украл медведицу Машу из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков, а не любителей диких животных.
- А вы думаете, я это мог трезвым сделать?
30.11.23 17:35
Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая.
30.11.23 11:21
В выражении "Трезвый образ жизни" считаю ключевым слово образ. То есть - пью, но делаю вид, что нет.
30.11.23 04:16
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
29.11.23 13:06
Жить одному - красота! Захотел - ходишь голый по дому, захотел - напился и поешь, захотел - лег посреди комнаты и пустил слезу от одиночества.
29.11.23 07:51
- Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
- То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.
28.11.23 16:52
Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя.
Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.
28.11.23 13:51
Беседуют два мужика в пивной:
- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!".
- Ну, и что ты выбрал?
- Конечно же, ее! Родимую!
28.11.23 12:08
Надпись "Осторожно, вызывает привыкание!" надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели.
Я так троих друзей уже потерял.
28.11.23 00:12
После лечения у хорошего окулиста и водки почти не надо!
27.11.23 21:18
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
27.11.23 03:16
Не хлебом единым сыт человек подумал Петрович в магазине и положил в корзину две бутылки водки.
26.11.23 10:01
- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.
26.11.23 07:15
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!
26.11.23 01:33
- Петрович, ну что, на рыбалку идешь?
- Сейчас, погоди, у жены спрошу...
- Ну, как, пойдешь?
- Нет. Жена говорит, что можно водку и дома пить.
26.11.23 00:59
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
- Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?
- Нэт, нэ знаю!
- Бутилка водки.
25.11.23 23:59
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
24.11.23 12:02
Столетиями французы были вынуждены пить коньяк, британцы - джин и виски, испанцы - кальвадос, американцы - бурбон, а мексиканцы - текилу, пока прогрессивный российский ученый Дмитрий Иванович Менделеев, в 1865 году не изобрел водку...
24.11.23 09:22
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
- Кодироваться братан?
- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
23.11.23 19:25
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
22.11.23 00:06
В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жен. Врут в кино...
21.11.23 12:38
Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345213далее
Разговаривают внучка с бабушкой:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты дедушкин х#й видела?!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru