Анекдоты про алкоголь

сегодня 07:33
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
вчера 10:24
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
- Принимаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.
вчера 08:54
- Дровосек - пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив.
- А почему не орет как на всех?
- Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке...
22.09.20 03:47
Девушка говорит парню, убирая его руки со своих коленей:
- Я так сразу не могу. Мне нужно узнать тебя получше.
- Я люблю спать и бухать. Еще у меня в пупке катышки.
- Где же ты был все это время, мой долгожданный?!
21.09.20 05:43
- Слушай, мне с 1 января пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили.
21.09.20 05:43
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...
20.09.20 10:26
Только через 3 года, протрезвев, дворник Петрович вспомнил что он сисадмин, возвращался с корпоратива, напала стая дворняг, в руках оказалась метла.
19.09.20 02:07
Бедность - когда выбираешь самый дешевый алкоголь с самым высоким содержанием спирта.
17.09.20 21:47
Щавель со спиртом - это русский вариант Мохито.
17.09.20 09:01
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придется его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нем кататься.
17.09.20 09:01
Заходят в бар бодипозитивный гей, инвалид и негр-трансвестит, а бармен им и говорит:
- Бл@, пацаны, да это "Оскар"!
17.09.20 08:21
И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала бедной Золушке: "Чтобы к нашему приезду все было по разным стаканам".
16.09.20 14:21
Если человек до самой смерти вел здоровой образ жизни, то в гробу такой выглядит настолько красиво, что сразу хочется завязать с алкоголем и табаком.
16.09.20 10:38
В Тбилиси осквернен символ России. Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки.
16.09.20 02:01
Бармен говорит посетителю за стойкой:
- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?
- Зачем мне еще один пустой стакан!?
16.09.20 00:22
Если маски на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.
15.09.20 02:14
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
14.09.20 09:48
В своем последнем слове Ефремов попросил судью проявить гуманность и дать ему 20 лет, но с водкой.
13.09.20 14:43
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или еще...
11.09.20 18:01
Единственный человек, которого ты не способен трезво оценить, это ты сам.
11.09.20 08:06
Если она не помещается с похмелья утром во рту - значит эта щетка не зубная, а для чистки обуви!
11.09.20 01:44
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл!
- Запомни, парень, мы тут про водку никогда не забываем!
10.09.20 16:54
Стоят два алкоголика в пивнушке.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку - да все никак порядочную девушку не встречу...
10.09.20 10:37
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?
10.09.20 03:53
- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
- Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
10.09.20 03:31
Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит еще один день пьянки.
10.09.20 02:01
- Все, старость. Пролил воду на клавиатуру.
- И что?
- В молодости проливают пиво.
09.09.20 02:14
Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...
08.09.20 21:01
- Алло, полиция!
- Да.
- Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрорасп@здяя!
08.09.20 10:33
Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах - всем плевать.
07.09.20 07:59
Пришел в Ашан, а там осенняя акция: скидки на резиновые сапоги и водку. Это, в принципе, все, что нужно знать о русской осени.
07.09.20 07:59
В самоизоляции я научился протирать бутылку водки спиртом...
06.09.20 19:46
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
06.09.20 02:17
Ну вот почему в России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим обязательно три часа тупо бухать?!
05.09.20 06:08
Зима в России должна быть как водка - 40 градусов, только с минусом.
12345611далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha