Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.

Пьяный зашел в трамвай, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не изменила своему мужу!
- Ну, тогда пройдите вперед.

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

- Девушка, а вы водку пить будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, а пить-то будете?

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санек, махни еще!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!

Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!

- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Батюшка... Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

По итогам открытого чемпионата города по зимней рыбалке чемпионом признан участник, выпивший за день три литра водки.

Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных - водка.

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.

- Мужик, самогон варишь?
- Зачем? Так пью...

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи - стакан водки.

Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я - твоя жена!

- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет.

Дешевая водка, ушедшея жена, разваливающийся дом, что еще нужно для старости?

- Куда едешь?
- Не видишь, на рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь, на ящик водки!

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить.

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Жена хипстера бьет пьяного мужа палкой для селфи.