- Да шампанское на улице уже не попьешь.
- Это ничего. Скоро его можно будет на улице погрызть.
- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
- Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни...
Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если все время хочется водки.
Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни. Но я же не дурак слушать советы алкоголика.
В Шотландии учитель химии говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.
Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит он на нее накидывается. Она:
- А может мы дверь закроем?
- Нельзя. Подумают что мы водку пьем.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в России, как брошенная Путиным на стол ручка.
Карантин и антисептики стоит поблагодарить хотя бы за то, что знакомые теперь не спрашивают почему от вас постоянно пахнет спиртом.
Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.
В России девятка - что пиво, что машина - говно.
Мужик приходит с мороза:
- Налей-ка мне чего-нибудь крепкого, бодрящего!
- Чай, кофе?
- Лучше водки.
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Если программист - это организм, преобразующий кофе в код, то сисадмин - организм, преобразующий пиво в ЛВС.
Алкоголь - это фотошоп реальной жизни.
Отношения - как алкоголь. Сначала все так хорошо и беззаботно, но утром так невыносимо и плохо, что обещаешь себя завязать с этим навсегда.
- Слышишь, поехали на рыбалку. Возмем водку, девченок, анекдоты потравим. Классно будет!
- А удочки возьмем?
- Удочки? Ладно, удочки тоже возьмем...
Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровья поправить и опять запой.
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
Все настолько сложно, что я хочу алкоголя.
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!
Сердце рыбака Виталия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он еще хвостом сшиб с лодки бутылку самогона.
Решил начать подтягиваться. Подтянулся к пацанам на пиво.
Потеть как стадо бегемотов, и слушать ночью писки комара, крики под окнами, пьяных идиотов, ах лето... Ты прекрасная пора.
Лайфхак для людей у которых из-за маски запотевают очки. На помощь придет спиртосодержащая жидкость - просто берете немного водки, выпиваете и вам уже никуда не надо идти.
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.
У древних персов было правило: все договоры заключать два раза. Один раз в трезвом виде, а другой в пьяном. Я думаю, чтобы приблизиться к пониманию абстрактной живописи, ее тоже нужно смотреть два раза.
Апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
К народной мудрости надо относиться с осторожностью. Народ не всегда бывает трезв...
Чтобы не допустить пророссийских митингов в восточных областях Украины, в выходные - достаточно просто запретить в эти дни продажу алкоголя...
Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.
Знакомая зожница спрашивает, какое на вкус темное пиво, но как можно объяснить какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?
