Анекдоты про напитки

А если в гаспачо добавить водки ведь кровавая Мэри получится?

Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

- Только что выходил на пробежку. Конечно, я бегал за пивом, но все равно вспотел...

Интересно, если вдруг вдвое подорожает водка, то сколько международных террористов выйдут на наши улицы.

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я бы чего, стал предлагать штуку баксов, если бы помнил, куда меня везти?

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

Трейдер - бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

- Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
- То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришел под утро пьяный в говно и с ежиком.

Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрел машину времени, вернулся на час назад и взял две!

Купание в шампанском в новогоднюю ночь организовать не удалось - давайте хоть на Старый Новый год кота пивом обольем.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Кто в доме, тот и хозяин!

Алкоголик Петров опрометчиво прилег отдохнуть в сугроб, из которого вскоре улетучились две первых буквы.

- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.

- Мужчина, вы вчера брали у нас 2 бутылки водки, сегодня пять, праздник какой то?
- Нет, просто баба сегодня чересчур страшная попалась, двух бутылок не хватит.
- Протри глаза, пьянь, я не баба, я твой кореш.

Лучшая движимость для вложения капитала - это дети. Проценты от вложенного не набегают, но зато со временем будет кого за пивом послать.

Мальчик интересуется у матери-одиночки.
- Мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама.
- А это как?
- Посреди ночи пришел, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел...

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.

Водка горькая. Огурцы соленые. Сало жирное. А морда такая довольная!

Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный - это молодость, а если трезвый - это старость.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?

У нас дома пять собак, три кошки, хорек и енот-полоскун, а елку опрокинула пьяная теща!

Если у вас при покупке алкоголя спрашивают паспорт, то это не значит, что вы выглядите слишком молодо. Просто несовершеннолетние алкаши выглядят гораздо старше своих лет.

Кто сможет с похмела объяснить: почему в Советском Союзе выход на пенсию называли заслуженным отдыхом, а в путинской России - периодом дожития?

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?