Анекдоты про алкоголь

вчера 09:24
- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...
25.11.20 08:08
Власть вообще о людях не думает! Этого ихнего детского пособия хватает только на пару бутылок водки и плавленный сырок, а мелкому вообще ни на что не остается.
24.11.20 12:22
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!
23.11.20 19:57
Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
23.11.20 10:23
Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.
23.11.20 07:32
Современные дети ходят на уроки труда из жалости к вечно пьяному лузеру в халате.
23.11.20 02:47
Сегодня мне ковид по барабану. Я вчера проспиртовался.
22.11.20 20:02
- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?
- Он расширяет сосуды мозга.
- И что происходит с мозгом человека после этого?
- После этого мозг может принять еще больше алкоголя...
22.11.20 08:29
Если враг не сдается, добавьте ей незаметно водки в шампанское.
22.11.20 08:29
В запой уйти легко, а выход из него - тернист.
20.11.20 20:52
Сидят на лавочке трое алкашей и допивают бутылку водки. Мимо проходит молодой интелегентный парень и говорит им:
- Зачем вы водку пьете, здоровье портите? Купили бы арбуз: и напились, и наелись.
Один из алкашей ему в ответ:
- А ты не пробовал в присятку еб@ться? И наеб@лся бы и наплясался бы.
19.11.20 10:06
Если ты просто пьешь водку, то ты алкаш. Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа! Ты уже фитотерапевт.
19.11.20 03:03
Многие пьющие люди не знают, что переболели короной, потому что думают, их плохое самочувствие - это просто затянувшееся похмелье.
17.11.20 07:24
Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное - включить погромче.
16.11.20 05:06
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
16.11.20 02:27
- Поручик, если бы вы чаще были трезвым, Вы бы уже дослужились до полковника.
- Ха, когда я пьяный - я уже генерал!
16.11.20 00:28
Он был в плену... В войну с алкоголизмом.
15.11.20 11:46
Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм, открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.
14.11.20 11:27
Собака имеет право выгуливать одного человека. Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
13.11.20 11:39
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
12.11.20 02:53
Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался автобуса, успел протрезветь.
11.11.20 02:34
- Иди, возьми пару бутылок водки.
- Пару - это сколько?
- Пару - это восемь!
10.11.20 09:04
Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.
09.11.20 07:28
Самое лучшее антиалкогольное средство - водка: принимать вечером, натощак, без закуски, не менее одного литра. На следующее утро обеспечена стойкая антипатия к алкоголю вообще и к жизни в частности.
08.11.20 03:16
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!
08.11.20 00:34
Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.
07.11.20 22:53
- Святой отец, я согрешил - напился и потерял ватник.
- Десять раз "Крым наш", сын мой.
06.11.20 22:32
Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.
04.11.20 00:17
Пьяный дикобраз наткнулся на кактус. Обнимает его, целует, плачет:
- Я так долго искал тебя, сынок!
02.11.20 11:43
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
02.11.20 02:06
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом еще два часа рассказывал ему про свою тяжелую жизнь.
02.11.20 01:33
- Ну давай, Наташ, рассказывай как прошло свидание с Толиком?
- Он воспользовался, что я была пьяная.
- Он тебя изнасиловал?
- Нет, сбежал...
01.11.20 21:44
Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками...
01.11.20 01:02
Женщина заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
31.10.20 19:42
В ресторане один подошел к сильно пьяному и говорит:
- Ну что же вы так много пьете, ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!
- А мне пофигу, я из Питера...
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha