Анекдоты про напитки

- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья: "Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здеся невесты христовы!". Раввины: "Ну, мы, таки, со стороны жениха".

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

- Опять напился до икоты, скотина!
- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!

Ну, с Прометеем все понятно, а спирт, известно кто пронес?

После таблицы элементов Менделеев изобрел водку. Наконец-то он открыл оптимальное сочетание этих элементов.

Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая емкость начинается с двух ящиков.

- Ты кто по гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.

Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение полиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.

Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с Алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы...

Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.

После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь...

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!

Трезвый русский человек и пьяный русский человек - это два разных человека, чаще всего не знакомых друг с другом. Договариваться о чем-то бессмысленно.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

- Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
- Алкоголизм.

Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...

В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Все принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.

С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется. Ну, точно - атипичное похмелье!

Чтоб быть румяным и счастливым, запивайте водку пивом!

- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?

Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?

Хотите быть счастливы - не на кого не надейтесь. Покупайте алкоголь сами!

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.