Анекдоты про напитки

Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили трав.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

От счастья чтобы не опьянела - к цветам в подарок заверни весы.

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

В семье ведь как: кого на поводке выгуливает пес, тот не главный.

Бабушка с дедушкой были люди веселые и очень любили играть в прятки. Рано утром бабушка прятала самогон, а вечером, вне зависимости от того нашел самогон дедушка или нет - пряталась уже бабушка...

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"?

- Тебе что больше всего в японской кухне нравится?
- Водка.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

Полагать, что высокая зарплата предотвратит коррупцию чиновников - все равно, что надеяться, что изобилие бухла дома предотвратит алкоголизм. Тем более, что добровольно завязавших алкашей не так уж мало, гораздо больше, чем добровольно завязавших взяточников.

- Пролила полусладкое шампанское на пол.
- Ну вот, завтра будет липко.
- Нет, завтра будет полулипко.

Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.

Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила:
- Ну, откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, в капусте нашли.
- Ага, в квашеной.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Сели пить водку. На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.

- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе, трех дней как не бывало!

- Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть - биткоин? Сидишь, майнишь, а потом их можно на что угодно обменять. Даже на деньги. Понимаешь?
- Да, понимаю. У нас это самогоном называлось.

Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроем с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из садика.

На днях нашел в подъезде визитку реабилитационного центра с текстом "Алкоголизм? Наркомания? Мы сделали свой выбор! А ты?".

Специалисты рекомендуют пить в гололедицу водку из опилок. Она смягчает падение.

Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?