Анекдоты про алкоголь

сегодня 12:06
У Дмитрия Ивановича Менделеева в детстве была тройка по химии, но потом он изобрел правильное соотношение частей воды и спирта и дело пошло на лад.
вчера 01:33
- Подарил жене на день рожденья бутылку водки и вибратор. Если ей не понравится водка, то пусть идет и сама себя тр@хает!
вчера 01:01
Алкоголем не злоупотребляю. Какое же от водки зло?
26.07.21 17:06
Никогда особо не понимал смысла бухать в пятницу и на выходных. После тяжелой рабочей недели нужно наоборот - отдыхать, а пить лучше по рабочим дням, чтобы похмелье отнимало время не от отдыха, а от работы.
25.07.21 08:22
Идет мишка по лесу в январе, плачет. На встречу ему лисичка выходит:
- Мишка, что случилось? Почему ты не спишь?
- В сентябре кофе напился.
24.07.21 12:01
Петрович выпил водки и попал в реанимацию. Но не потому что водка паленая, а потому что чужая...
23.07.21 08:44
Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.
23.07.21 00:14
На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито?
22.07.21 05:12
- А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления
- Нирвана.
21.07.21 01:44
- Изя, скажите мне, как патриот патриоту: вы что будете покупать к новогоднему столу? Российское, но шампанское? Или таки французское, но игристое?
20.07.21 08:48
Это классика робототехники - легко сделать робота, который слетает на Марс, и сложно сделать робота, который сбегает в соседний ларек за пивом.
20.07.21 08:48
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
19.07.21 14:56
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орет, знайте - это не сон!
19.07.21 14:03
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
17.07.21 12:57
Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине - две бутылки водки и палка колбасы.
17.07.21 12:57
Надеюсь, в следующий раз никому не придет в голову п@здануть Путину, что у нас пиво дешевле молока?
16.07.21 13:03
Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап "Незнайка на Луне" давно пройден, и мы уже дошли до уровня "Королевство кривых зеркал".
16.07.21 01:01
Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашел, а купил водки.
15.07.21 12:24
Дневник итальянца в России:
- Вчера пил с русскими, чуть не умер.
- Сегодня опохмелялся с русскими, лучше бы я вчера умер.
15.07.21 00:24
Рекламируют сигареты, шампуни, машины, алкоголь. Почему не рекламируют книги?
14.07.21 12:18
Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.
13.07.21 12:31
- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
12.07.21 12:34
Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.
12.07.21 00:29
- Почему разводишься с мужем?
- В разгар секса перед самым моим оргазмом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
09.07.21 12:33
Шампанское по закону может быть только Советским. Предлагаем и Джипом официально называть только автомобили УАЗ.
09.07.21 12:33
Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
09.07.21 01:46
Пляж без девочек, девочки без пива, пиво без градусов - все это как отпуск без отпускных. Одно название.
08.07.21 01:28
Помимо шампанского, надо объявить чисто российским патриотизм, импортируемый из Лондона, Майами, Германии, Лазурного берега и прочих Европ.
07.07.21 12:16
Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!
06.07.21 13:34
Шампанское по утрам пьют либо аристократы, либо дегенераты. А когда это одни и те же люди, они принимают законы, запрещающие шампанскому называться шампанским.
06.07.21 01:49
Правильно сделали, что запретили французское шампанское! Потому что истинный патриот должен сидеть на бутылках исключительно отечественного производства, чтобы не подхватить заразных западных ценностей.
06.07.21 00:23
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника.
05.07.21 21:14
Болтают два черта:
- А знаешь, Рыжий вчера до зеленых ангелов напился!
05.07.21 18:16
Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!
05.07.21 01:47
- Принесите-ка мне шампанского! Да настоящего, российского, а не эти вот французские игристые вина типа Вдова Клико и прочий всякий Дом Переньон!
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha