Анекдоты про алкоголь

Прочитал, что когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать медом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем?

Пытался как-то водку не пить. Но ведь ее по-другому не проглотишь!

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
- У нас спиртное только с 18 лет.

Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба за@бавшихся?
- Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.

Календурь: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!

Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.

Самая тяжелая форма депрессии - нежелание бухать.

Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо.

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди!

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе. Плавают...

Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьешь, и в итоге ты тупо грустный и пьяный.

Доктор:
- Спиртное употребляете?
Пациент:
- Нет, только по высокоторжественым случаям.
- А что вы считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить!

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

Я понял, что такое живая и мертвая вода. Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
- Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея зашли в бар. Бармен:
- Немного рановато, ребята, он еще не пришел.

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары алкоголя.
К сожалению все приборы вышли из строя в один день, когда по городу проехала фура со спиртом.

Научился определять температуру на улице по батареям отопления. Если горячие, значит на улице мороз. Если чуть теплые, значит истопник Федорыч опять забухал.

Теще надо два зуба. Одним зятю пиво открывать, а другой - чтобы болел.

Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

Не просто так люди водку пьют, а с беседами, песням, драками и хороводами. А вы говорите - чайная церемония.

Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких бумаг, если это не деньги!

Если мужчина не видел, как его женщина танцует пьяной, то можно считать, что он нихрена о ней не знает.

Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.

А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело. Так вот сейчас - я этот дядя.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

- Вы сталкивались с насилием в семье?
- Да. Каждую субботу папе было тяжело с похмелья, а мама его за это пилила.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.