Анекдоты про напитки

сегодня 14:12
Муж пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.
сегодня 08:36
Пьяный лежит на водосточной решетке и орет:
- За что посадили?!
сегодня 02:08
Адам в ту ночь, был видно пьян... Раз мы пошли от обезьян.
вчера 12:12
В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьезно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть... Поверьте - у нас все вкусные!
07.02.25
Волочкову хорошо за пивом посылать - одна нога здесь, другая там.
05.02.25
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.
05.02.25
Когда белочка начинает скучать по общению с людьми, то находит бутылку водки и подбрасывает ее алкашу в завязке.
02.02.25
- Почему пиво называют живым?
- Потому что утром алкаши с ним оживают!
31.01.25
Мы работники умственного труда. Мозги пока работают неплохо, но накапливаются отходы жизнедеятельности. Поэтому в выходные приходится промывать. Лучше всего подходят спиртовые растворы.
31.01.25
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". Кто не рискует - тот не пьет шампанского.
30.01.25
- Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
- Обещал.
- Но привел меня в свой долбаный гараж, где стоит бутылка водки!
- Тебе налить?
- Да.
28.01.25
Мой муж очень любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!
27.01.25
Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лег спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
27.01.25
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
20.01.25
Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...
19.01.25
Бог создал женщин разными, но алкоголь - великий уравнитель.
15.01.25
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами-то не будете пить?
- Что вы, я же за рулем!
15.01.25
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
14.01.25
- Мадам, вы пробовали "Шато де Виньон" 1975 года?
- Однажды... Мы им спирт запивали.
13.01.25
- Бабуль, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком.
- Автогонщиком?
- Самогонщиком.
13.01.25
Местные новости. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, но убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
12.01.25
А ведь еще сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
12.01.25
У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.
12.01.25
На всякий случай лучше сто грамм выпить. А вдруг в атаку позовут, а ты не храбрый?
11.01.25
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
10.01.25
Вредно есть жирное на полный желудок, а пить спиртное - на пустой. Получается, что этому капризному желудку вообще не угодишь.
07.01.25
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
07.01.25
Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на все это денег у нее не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.
07.01.25
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!
07.01.25
Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у нее всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она все равно не сможет прочесть.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234567219далее
У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru