Анекдоты про напитки

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, уснула.

Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

- Поручика Ржевского надо показать психиатру.
- Почему?
- Он собирается жениться!
- Ну и что?
- Так он совершенно трезвый!

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Хлопнуть можно и одной рукой, если в ней полная рюмка водки!

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

Почему на алкогольной продукции не пишут, что ее потребление не совместимо с приемом антибиотиков? Что за наплевательское отношение к здоровью граждан!

Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Иногда человек пьет только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

- Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
- Придется бросить.
- Да, но он такой забавный - буду по нему скучать...

Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
- Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!

- И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду...
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!

Жена пьянице-мужу в очередной раз закатывает скандал:
- Выбирай: или я, или водка!
- А сколько водки?

Самые популярные вопросы после прививки.
Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

Критерий качества для алкогольных напитков:
- Если напиток заходит и выходит через одно и тоже отверстие человека - это фальсификация!

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

- Водка есть?
- Ты что не русский? Водка - это пить.

Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.

Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

В Новый год пьяный сапер разминировал все петарды...

Как объяснить маме, что в 8 часов вечера сон может быть не только от алкоголя, но и от усталости?

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

Водка - уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от некоторых растираться.

Первое правило пьянки на даче, дача должна быть не твоей...

Я знаю свою меру алкоголя. Упал - значит хватит.

- Не забудь! Нам надо обязательно смешать водку с соком.
- С соком? Каким еще соком?
- Желудочным...