В американских фильмах герой заливает алкоголем рану на теле, в русских - рану в душе.

Лучшая любовница - это пьяная жена.

Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на нее как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?

Сижу в полиции. Требуют объяснить почему я вышел из ресторана пьяный, сел в машину за руль и поехал. А я знаю? Я вообще туда пешком пришел!

Женился актер - старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья.

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!

В детстве я никак не мог понять, как взрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад.

Имя преемника Путина будет точно известно после появления в продаже водки "Мишустинка".

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

Артистка кабаре торжественно сообщает подружке:
- Ты не представляешь, как мне повезло! Сегодня на рассвете я обвенчалась с миллионером!
- Счастливица! Ну а миллионер-то твой доволен?
- Еще не знаю. Подожду, когда он протрезвеет, и спрошу у него...

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
- Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!

Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.

- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным...

Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...

Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и говорит:
- Мужик, ты чего тут делаешь?
А мужик отвечает:
- Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.