Анекдоты про напитки

сегодня 12:59
- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдем ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, че время-то терять!?
сегодня 07:19
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья: "Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здеся невесты христовы!". Раввины: "Ну, мы, таки, со стороны жениха".
вчера 22:17
Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то, значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.
вчера 21:50
- Опять напился до икоты, скотина!
- Когда ты икаешь от переедания - я молчу!
вчера 13:45
- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
вчера 12:18
- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.
07.06.23 22:43
- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!
07.06.23 00:14
Ну, с Прометеем все понятно, а спирт, известно кто пронес?
06.06.23 12:09
После таблицы элементов Менделеев изобрел водку. Наконец-то он открыл оптимальное сочетание этих элементов.
05.06.23 12:08
Где-то пиво меряют пинтами, где-то галлонами. У нас пиво меряют ящиками. Базовая емкость начинается с двух ящиков.
05.06.23 12:08
- Ты кто по гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.
04.06.23 15:27
Учительницу литературы в нетрезвом виде доставили в отделение полиции. Впервые сотрудники правоохранительных органов услышали, как можно рифмовать матерные слова в стиле Есенина.
04.06.23 05:51
Получил кучу посылок с разными гаджетами и приколюхами с Алиэкспресс. Из 22 посылок только у 3 есть инструкция на русском языке. У штопора, спиртомера и алкотестера. Ох уж эти стереотипы...
03.06.23 13:16
Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.
02.06.23 00:22
После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все таки нашел. На вопрос зачем я принес эту дверь в наше отделение, ответить затрудняюсь...
01.06.23 03:22
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки!
31.05.23 00:19
Трезвый русский человек и пьяный русский человек - это два разных человека, чаще всего не знакомых друг с другом. Договариваться о чем-то бессмысленно.
30.05.23 07:44
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
27.05.23 23:56
- Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
- Алкоголизм.
27.05.23 13:14
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков по пьяни своим бывшим?
24.05.23 15:38
В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...
24.05.23 00:43
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку: "Все принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа".
22.05.23 12:02
- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
20.05.23 13:10
С утра встал - голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется. Ну, точно - атипичное похмелье!
20.05.23 00:34
Чтоб быть румяным и счастливым, запивайте водку пивом!
18.05.23 00:07
- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?
17.05.23 00:02
Можно ли считать водку слабительным, если учесть, что она помогает расслабиться?
16.05.23 23:59
Хотите быть счастливы - не на кого не надейтесь. Покупайте алкоголь сами!
15.05.23 15:26
Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!
15.05.23 08:27
Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345206далее
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru