Анекдоты про пьяных

Иногда человек только кажется пьяным. Он может просто находиться под сильным впечатлением от алкоголя. Это эстетический шок.

Можно заботиться о теле - ходить в спортзал, есть полезную пищу. Но я выбрал душу - пьянствую.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

В пьянстве замечен не был, но по утрам постоянно пил холодную воду.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

- Как ты? Все хорошо?
- Конечно, я же пьяненькая.

Ваши пьянки по выходным - вызывают отвращение. Свободная личность - пьет когда хочет.

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

Новый год - это как обычная пьянка, только бухают нарядные возле елки.

Если ты пьяный, то это еще не повод не выпить.

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

Ученые доказали, что самая болтливая баба - это пьяный мужик!

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка.

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякли. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе оторвал...
- То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Плохая реакция на алкоголь - это когда человек пьет водку, но не пьянеет. Остальные реакции считаются приемлемыми.

Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет, и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...

Когда ты пьяный, раздражают трезвые люди. Когда ты трезвый, раздражают пьяные. Когда ты я - раздражают все.

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...

- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Я усвоил одно. Каков человек пьяный, таков - он настоящий.

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд пьяного разъяренного генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки, стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...

- Вы пьяны!
- А вы уроды. Но я-то завтра буду трезв.

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком...

Если мужик не видел, как его девушка танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает...