Анекдоты про пьяных

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженную рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Глубокая ночь. Звонок в дверь - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жана с скалкой в руках открывает. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
- Опять гад алкашей кусал!

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.

Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.

Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный - получится большая книга.

Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое: бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща...

- Молодой человек, да ваша собака пьяная в говно!
- Это скотч-терьер...

Т9 это искусственный интеллект в твоем телефоне, который всегда пьяный, постоянно хочет лишнего разболтать.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Полицейский пьяному во дворе:
- Эй, ты видел куда только что пошел мужчина в черном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья:
- Что вы делаете, ироды, здесь невесты христовы!
Раввины:
- Ну, мы, таки, со стороны жениха.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом.

А смерть моя вот в этих канистрах, Максимушка! - говорил пьяный фюрер Штирлицу.

Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.

- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик - кто падал и вставал...
- Петрович, давай-ка ближе к делу по поводу вашей вчерашней пьянки на рабочем месте!

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол пополам!

- Сема, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!

Каким бы пьяным не был, помни: выход из вагона-ресторана прямо-прямо, а не прямо и налево.

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это еще не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

Древняя русская поговорка: что у трезвого на уме, то у пьяного в интернете.

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь еще может состояться.

- Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством! Пора выходить на профессиональный уровень...

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев.

Двое пьяных. Один другому:
- Хочешь, стойку на ушах покажу?
- Ага!
- Постели уши...

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтобы понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтобы он понравился мне.