Анекдоты про жениха

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи не давался...

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я - жених.

Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который тр#хал невесту до жениха?

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
- Простите, вы не жених?
- Нет, я выбыл в четвертьфинале.

На свадьбе музыка притихла, жених невесту в этот день торжественно в друзья добавил, а двух любовниц удалил.

Две блондинки разговаривают.
- Светка, а у меня жених меломан!
- Мел жрет?

Симпатичная шатенка не склонная к полноте ищет жениха для своей дочери.

Обожаю свадьбы! Невеста делает вид, что девственница, жених - что нашел свою единственную. Лишь гости пришли пожрать и жрут...

В Нигерии жених должен доказать, что он готов жениться. Родственники невесты собираются в толпу и бьют его палками.
У нас примерно так же, но только если он не готов.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст.

Будущая теща про жениха: "Еще не зять, а уже сволочь!".

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...

Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядется.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом, сначала о деле.

Таня была самой красивой на свадьбе, ведь никто не пришел. Даже жених.

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!

- Люся, мой парень узнал, что у меня есть жених! Что делать?!
- Так ты мужу позвони, он разрулит...

После того, как жених шумно подъехал к дому невесты на мотоцикле и ее папа от неожиданности разбил бутылку водки, о свадьбе уже и говорить было неудобно.

В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты стояли с лицами понятых.

Невеста выговаривает жениху:
- Три месяца ты не можешь выбрать, какую машину, купить. А мне сделал предложение через три дня после знакомства!
- Понимаешь, дорогая, покупка машины - дело очень серьезное...

Духи, феромоны - все это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испеченные блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксером...

Про жениха дочки:
- Еще не зять, а уже сволочь!