Анекдоты про гостей

- Икра должна быть в икорнице, масло - в масленке. Гость делает себе бутерброд сам, как позволит совесть.
- Лучше так: икра - в икорнице, масло - в масленке, а гость - в гостинице.

Сейчас бы сидеть с маменькой в гостиной и вместе выбирать будущего супруга из знакомых дворян, но нет же: 21 век, равноправие, надевай пальтишко и иди на работу...

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали?". Нет, блин - мы еще едем!

Всегда, когда прихожу в гости и вижу кучку маленьких кактусов, спрашиваю: "О, а как их зовут?".
И еще никто не ответил: "Ты что, дура? Это кактусы".
У всех есть имена. Всегда.

Тяжело быть программистом: приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Скажите, у гинекологов так же?

- Дед, ты вечером дома или, может, уйдешь куда нибудь?
- А что?
- Ко мне девушка в гости придет.
- А у нее нет подружки лет 70?

Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

Каждое лето ровно на один месяц в нашем городе все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих мамах, бабушках, дедушках... Но через месяц это все заканчивается, когда всем опять дают горячую воду.

Люблю приходить в гости к холостякам без предварительного звонка, чтобы ощутить потом себя перфекционисткой в своей засранной квартире.

В Париже на время Олимпиады в два раза подняли стоимость проезда в метро, потому что гости будут ехать не одни, а в сопровождении клопов.

Теща приехала в гости на месяц. Удрученный зять идет к своему сыну:
- Помнишь, ты хотел в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот - завтра мы купим и то, и другое!

Во время поцелуя молодых на свадьбе боксера гости сосчитали до десяти и он понял, что это нокаут.

Кавказское гостиприимтво такая же ложь, как и английская вежливость и чопорность.

Когда на свадьбе богомолов гости кричат "Горько!" - невеста осторожно пробует жениха на вкус.

Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: "Осторожно, злая собака!". Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит бумага: "Зачем на хорошую собачку клевещете?".

Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
- У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

Поздний вечер. Слышим в гостиной страшный грохот и бежим проверить. Все ок, это младший вставал с дивана с ноутбуком, запутался в пледе и звезданулся на пол. Главное, что падая он держал ноут на вытянутых руках. Пофиг, что ободрал подбородок, зато техника цела.

Любая девушка боится, когда идет одна в гости к малознакомому парню. Но одни боятся, что он начнет приставать, а другие - что не начнет!

В медвежьем углу ты не гость, ты гостинец.

Бесят люди которые приходят в гости с бутылкой вина и потом весь вечер твердят: "В сортах вина я не разбираюсь".

Наука утверждает, что бутылка водки по силе поддержания здорового коллектива эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира. А теперь попробуйте пойти в гости с восьмьюдесятью бутылками кефира...

На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил...
Говно, а не свадьба!

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
- Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
Блондинка ей и говорит:
- Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

Кулинарный рецепт "Мясо по-английски": прийти в гости, взять мясо и уйти не прощаясь.

Как жаль, милые гости, что вы наконец-то уходите!

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Хороши те гости, от которых болит голова, а не кости.

Ломайте стереотипы, приходите в гости не с тортиком, а с селедкой. И тогда вам нальют не чай, а водку!