Захочешь - найдешь время, не захочешь - найдешь причину. Закон жизни.

Только в детстве работа - это радость. В ответ на предложение: "Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!" тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот - сначала поработаешь, а потом водка и качели.

Муж с женой лежат в постели.
Муж, задумчиво:
- Есть у меня мечта...
Жена:
- Так. В жопу не дам!

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Ученые пришли к выводу, что отсутствие контактов из космоса с Землей лишний раз доказывает наличие в космосе разумной жизни.

Искусство тр@хать мозг самому себе называется совестью.

По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.

- Ты - женщина моей мечты.
- Так ты хочешь на мне жениться? Это предложение? Я согласна!
- О, нет! Боже упаси! Я лучше буду мечтать...

Никто не видит как плачет тот, кто идет по жизни смеясь. Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет "да, сейчас сделаю".

Две подружки сидят на диване. Одна спрашивает другую:
- Ты что, о сексе размечталась?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтобы он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Слава Богу теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в войне с Америкой на нашей стороне не будет больше ни одна страна.

Жизнь - игра, первое правило которой - считать, что это вовсе не игра, а всерьез.

Две соседки:
- Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
- Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживет! А твой муж Сема скоро таки ноги протянет...

Жизнь только потому легализированный наркотик, что после нее не бывает ломки.

Для оптимиста весна - это распустившиеся почки, а для пессимиста - оттаявшие собачьи какашки...

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Лучше всю жизнь работать на ипотеку, чем один год на аптеку.

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

- А ты кто?
- Я девушка твоей мечты!
- Да?! Но я не о такой мечтал...
- А сбылась такая...

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон...