Анекдоты о жизни

Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришел в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

На работе есть чел, который всегда очень бодр и заряжен, но при этом пессимистичен:
- Доброе утро, коллеги. Вчера мы снова сделали херню, так давайте активно приступим к делу и конечно снова сделаем херню. Проект говно и это вдохновляет!
Мне кажется, он душа отечественного бизнеса.

- А что если Бог дал нам пандемию не в наказание, а для того, чтобы отделить важное от второстепенного? Оказалось, что без поп-звезд, фитнес-иструкторов, хождения депутатов в народ, фестивалей Нашествие жизнь возможна, а без медицины, общения с близкими, хорошего питания - нет.
- Да вы просто не патриот.

- Что подарить человеку, у которого все есть?
- В России это может быть только совесть.

Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.

- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
- И что мешает?
- Старая...

Вызвать у доктора интерес к своей болезни - хороший способ продления жизни.

- Сожалеем, но наши советники очень рекомендовали начать войну с вами.
- А кто сейчас ваши советники?
- Это всемирно известные личности: сэр Альцгеймер, дядюшка Паркинсон и тетушка Деменция.

Финансовый совет: если у вас не получается откладывать треть зарплаты, попробуйте зарабатывать на 30% больше.

Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.

В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять...

Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить ее уже в среду.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Фатальный исход - жизнь завершается встречей с фатой.

А у вас в детстве тоже был такой мультик, о котором никто кроме вас не слышал? И вы думали, может я @бнулся и сам его придумал...

Зажги человеку костер, и ему будет тепло до конца дня. Зажги человеку одежду на нем, и ему будет тепло до конца жизни.

В детстве мне всегда было не весело кушать бабушкины завтраки, так как она пользовалась сковородкой с антиугарным покрытием.

"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет. А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

- Давайте уберем этот п@здец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий п@здец.

Собрался парень жениться, но не знает как определить, честная она или нет. Дружбан советует:
- Когда впервые ляжете спать, внимательно наблюдай. Если затусуется, растеряется, значит - честная.
Через пару дней.
- Ну и что?
- Честная. Растерялась так, что просто не знала что делать, даже подушку себе под задницу засунула!

Ребенок рассматривает семейный альбом:
- Мама, а кто это с тобой здесь на пляже - такой красивый, мускулистый и кучерявый дядька?
- Это твой папа!
- А кто тада этот толстый, лысый хмырь, который живет с нами!?

Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.

Жизнь она такая в общем и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и поеб@лся.

- Как жизнь?
- Да так...
- Что так?
- А все не так!

Счастье - это когда все про тебя все понимают, но ничего с тобой поделать не могут.

Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И еще один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами!

Подскажите, кто знает, куда в жизни вводить код на деньги, а то мне уже надоело по-честному играть.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.

Министр здравоохранения Мурашко дал советы как дожить до 100 лет. Стало ясно, второй этап пенсионной реформы не за горами...

Прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. Мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
- Да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!
Это был самый зрелищный флирт в моей жизни.

Измена и верность всю жизнь живут в человеке, но они почти не знакомы.

Когда ты в жизни жестоко накосячил, до тебя это доходит обычно лишь тогда, когда уже ничего нельзя изменить.