Анекдоты о жизни

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны.
Значит, я оптимистка?
- Люся, может тебе все-таки просто взять лифчик поменьше?

Жизнь как рулон туалетной бумаги: ты либо в обойме, либо тобой подтирают жопу.

- Конечно, на деньги нельзя купить счастье. Но плакать внутри Феррари приятнее, чем на велосипеде...

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Если ты еще не памятник, но тебе уже срут на голову - значит ты стал великим при жизни.

Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни...

Вся жизнь - это долгая и упорная борьба за выживание, которую в конечном итоге все равно проигрываешь...

Человеческая жизнь не такая уж и длинная. Особенно в конце.

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

Жизнь похожа на коробку шоколадных конфет. Если ты толстый, то на долго ее не хватит...

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?" адресованный младшим членам клана Масляковых.

Главный жизненный принцип - мне, в принципе, пох@й.

Искреннее всех в день рождения вам желает здоровья и долгих лет жизни банк, которому ты много должен.

Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провел с разными заразами.

Да в детстве куда только не падали: и в грязь, и в говно, и в силосную яму, и в реку, и чуть ли не в черную дыру. Ничего, только мамка поорет за грязные штаны, даст чистые - и дальше бежишь в говно падать.

Я, конечно, тот еще вещун, но глядя на то, как жених приходит заказывать свадебные приглашения не с невестой, а с мамой, могу с точностью предсказать, какая там будет семейная жизнь.

- Если бы ты только знал, что случилось с Брониславом! Он поцеловал незнакомую девушку в городском парке и получил трое суток!
- Пустяки! Я за точно такую же шутку получил жену, пожизненно...

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну, никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на BMW, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

- А какая в России продолжительность жизни?
- Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.

Евнух - это слегка оптимизированный мужчина.

Доложите мне ваши жизненные идеалы!

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.

Маленький Мойша с детства мечтал стать дипломатом! В 43 в Освенциме его мечта сбылась, а остатки пошли на абажур.

В жизни мне помогает только одно - ничего.

Если во время секса с надувной женщиной играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

Странно, чем больше умных гаджетов появляется в жизни людей, тем больше идиотов возникает вокруг.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Помните старый советский фильм "Через тернии к звездам"? Там у далекой звезды люди засрали свою планету, все ходили в масках, а всем правил карлик? Так вот, теперь это наша реальность.

В детстве я боялся, что Америка нападет на нас и завоюет. Теперь боюсь, что не завоюет.

Жизнь, она как кабачковая икра. На вид говно, но в целом неплохо.

- Как блондинка поканчивает жизнь самоубийством?
- Собирает свою одежду в кучу и прыгает с нее.