Анекдоты о жизни

- Кошелек или жизнь!
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы...

Создавая Петербург, Петр приказал класть кладку на совесть. С тех пор, у каменщиков всей России так и повелось - класть, на совесть.

Гениальный ход. Пенсию работающим пенсионерам индексируют, но не выплачивают. Может в конституцию еще внести индексирование продолжительности жизни и рождаемость? Ну и рост экономики, процентов 10 в год.

- Не советую покупать этот дом, это неевклид.
- Может, неликвид?
- Нет.

Пойду куплю пол-литра смысла жизни.

Заходят как-то социопат, нигилист и уставший от жизни циник в бар. А бармен им:
- У нас спиртное только с 18 лет.

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

Плющенко и Рудковская во время семейных ссор пугают друг друга тем, что уйдут к Тутберидзе.

Все! С понедельника начинаю новую жизнь. В этот раз попробую за мага...

- Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точную цифру не знаю, но мне на жизнь хватает.

Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

Однажды ты в последний раз в жизни сыграл в прятки с ребятами.

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

Почему только татуировка - раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

Почему никто не сказал, что самый важный баланс во взрослой жизни - это баланс на карте.

Жизнь у меня такая грустная, но спасает смешная пенсия!

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.

Оптимистический прогноз всегда портит погоду.

Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

- А хотите прямо сейчас узнать какая фраза будет последней в Вашей жизни?!

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.

Самое интересное техническое задание в моей жизни звучало так: "Минимальный объем статьи - не более 5 страниц".

К счастью, любое несчастье кончается. К несчастью, со счастьем та же фигня.

Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
- Новый год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

Если окажется, что мы живем в стимуляции, обиднее всех будет физикам. Ведь они думают, что всю жизнь изучают реальный мир.

Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

- Дети мои, я прожил тяжелую жизнь. Мои пальцы с трудом выводят слово "хер". Но оно часто будет встречаться в завещании.

Думаю, большинство жизненных проблем и непоняток оттого, что никто не читает лицензионное соглашение, выскакивающее перед рождением.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке "Две порции" и класть нечетное количество вареников?

- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально...

Я в шутку посоветовал младшей сестренке укусить кота за то, что он кусается. Угадайте, чей истошный вопль я слышал?

- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.