Анекдоты про религию

Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.

В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?

Священник не позволит себе сказать - твою мать. Он скажет - сын мой.

Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.

Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.

Военкомат - коллекторская фирма по взысканию "священного долга".

- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.

Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.

Говорят, что скоро реку Рейн переименуют в Священный Ганг. Можно будет в ней помыться, постирать одежду, испить водицы...

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

И на седьмой день, когда Бог отдыхал Сатана такой: "Вот вам чувства, люди".

В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.

Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом - звездное небо над головой и утконос.

А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.

Бесит, когда дьявол хочет купить твою душу, а ты рыжая.

Апостол Петр спрашивает у вновь прибывшего:
- Как умер?
- Ходил освятить вербу и подхватил коронавирус.
- Самоубийцы идут в ад.

Если деньги - зло, то почему их просят в церкви?

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему уже нечего мне предложить.

По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.

Прокуратура Латвии возбудила уголовное дело против жителя Волгоградской области.
Он провел для латышей стрим, посвященный здоровой пище в условиях кризиса и высоких цен, на котором 6 часов варил на газу холодец...

Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

С раем договориться нельзя - сделки возможны только с дьяволом.

У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.

Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.

После приезда Ольги Бузовой на фестиваль "Славянский базар", священники Белоруссии требуют освятить город Витебск заново.