свежие анекдоты, шутки, приколы

- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.

- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.

Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.

Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч в правой.

А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, квартира, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.

Приходит девушка в церковь:
- Святой отец, что мне делать, я согрешила с мужчиной?
- Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
- И что? Я опять стану невинной?
- Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп... Кадило - это вам не брошюрки!

Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

На все - воля Божья, на все остальное - воля дьявольская.

Правительство введет не просто прогрессивный подоходный налог, но прогрессивно-прогрессирующий, а потом и патриарх подтянется с церковной десятиной.

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...

В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

Когда я ем - я глух и нем... быстр, хитер и дьявольски умен!

Приходят свидетели Иеговы в еврейскую семью:
- Вы Библию читали?
- Уважаемые, мы ее писали...

Попали восемь женщин к апостолу Петру, тот решает куда же их определить. Немного поразмыслив, он их спрашивает:
- Кто из вас ни разу не изменял мужу, сделайте шаг вперед!
Семеро сделали шаг вперед. Апостол подумал и сказал:
- Вы семеро в ад, и глухая тоже...

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

Беда ЕГЭ в провинции, сатана там правит балл.

По итогам работы правительственной комиссии по расследованию неудачных пусков «Булавы» сделан вывод: основной причиной неудач названо отсутствие предстартового освящения ракет.