Анекдоты про религию

Церковь учит нас терпению и смирению. Получается, Церковь не хочет, чтобы я переключал канал, когда по телевизору начинается реклама.

Говорят, во время очередного освящения ракеты, пальцем у виска покрутил даже робот Федор.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовет его как-то иначе.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
- Вы читали Библию?
- Уважаемые, мы ее писали!

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

С 11 января 2021 года продать душу дьяволу можно будет в любом отделении банка Тинькофф.

Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают...

РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества. Программа написана на церковнославянском языке.

По результатам заседания правительства РФ, посвященного тяжелой эпидемиологической и экономической ситуации в России, принято решение оказать медицинскую и финансовую помощь одному из сопредельных государств.

На мой взгляд, уже поздно протестовать против генетически модифицированных продуктов. Ведь огромные говорящие овощи не только уже давно существуют, но и ходят в церкви, смотрят телевизор, обсуждают че там у хохлов и даже заводят детей.

Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была еще шоу-программа.

- Почему упала освященная ракета?
- Она ударилась о небесную твердь.

Более трехсот церковных лавок открылось в ТРЦ "Богомолл".

Умер Билл Гейтс и предстал перед апостолом Петром.
- Что ты скажешь в свое оправдание, Билл?
- Я осчастливил все человечество!
- Каким это образом?
- Ну, я умер.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Дочка с матерью идут мимо церкви:
- Мама, а что это за дом?
- Это Дом Божий.
- Ты же говорила, что Бог живет на небе?
- Ну да, а здесь он просто ведет бизнес.

В церкви свидетелей Короля и шута прихожане вместо причастия едят мясо, запивают пивом и не задают священнику лишних вопросов.

Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!

Церковь может изгнать из тебя дьявола, а вот раба божьего никогда.

И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них...

Умная девушка - это дьявол, в состоянии интриги.

Необычайно, но факт. Адвокат Мавроди не может пройти в церковь из-за невидимой преграды.

Из новой Конституции: "Волей Божию церковь в России отделена от государства".

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.

Хуже свидетелей Иеговы только свидетели Пашаева.

По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации, как оскорбляющий чувства Бога.

- Мир принадлежит Дьяволу... Но власть его - от Бога!

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолете у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю.

Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.