Умирает атеист, попадает на небеса, подходит к вратам, а врата не открывают. Стучит, выходит апостол Петр:
- А что не открываете?
- Так указаний не было.
- А ты сходи и спроси.
Приходит апостол Петр к Богу:
- Тут атеист пришел, просит врата открыть.
- А ты скажи ему, что меня нет.

В городе Е было так много церквей, что казалось, жители города рождаются лишь затем, чтобы покреститься, повенчаться и тут же отпеться.

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать ее по инструкции.

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
- Но я здесь полы мою.
- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!

Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.

Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: "Максимум защиты!".

- Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
- Изыди, окаянный!
- А за деньги?
- Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

А божьи коровки в Индии - это священные животные?

Где эта тонкая грань между церковью и музеем золотых украшений?

- Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

На чемпионате мира по легкой атлетике среди священников отец Никодим метнул кадило дальше всех.

- Доктор, ну как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, я - апостол Петр!

- Почему блондинки в церковь не ходят?
- Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.

- Прикинь, индусы говядину не едят. Корова - священна.
- Не понимаю. В голове не укладывается.
- Ну ты же кота есть не будешь?

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:
- Хочешь пройти - скажи священное слово!
Медведев:
- Владимир Владимирович разрешил!

Когда душа человека, находящегося в клинической смерти, предстает перед апостолом Петром, он восклицает:
- Галя, подойди, надо возврат сделать!

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик для нее...