Старик со старухой решили молодость вспомнить. Разделись, легли в кровать. Дед к бабке подвинулся, гладит ее и приговаривает:
- Ох, красиво, как в церкви.
Потом бабка к деду. Смотрит, гладит его и говорит:
- Какой у тебя генерал! А нельзя ли, дедок, чтобы твой генерал в мою церковь сходил?
- Нет... Он у меня партийный!
Настоящий мужчина должен быть настойчивее свидетеля Иеговы!
Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.
Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
Апостол Петр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад.
Елена Малышева пригласила Алексея Навального на главную роль в съемках нового выпуска программы "Жить здорово!", посвященному геморрою и последствиям болезни.
Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, еще станцуешь там нечаянно на радостях.
Краснознаменный, ордена Ленина и имени Сталина храм РПЦ.
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.
Сегодня тайно посетил церковь и освятил куличи и яйца. Священник предупредил о полицейской засаде...
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
В лес ходить нельзя. В церковь можно. На своем авто ездить нельзя, нужен пропуск. В автобусе можно.
- Доктор, а меня подключат к аппарату ИВЛ?
- Зачем? Вы же в церковь ходили, вам Бог поможет. Не волнуйтесь.
Выяснилось, что в церковь все-таки ходить не обязательно. Бог и на кухне меня слышит.
С резкой критикой статьи, посвященной краху российской экономики в американском журнале "Экономист", выступило российское издание "Старший экономист".
Только у нас церковь может находиться на площади Ленина.
В РПЦ разработано антивирусное кадило.
РПЦ призвала элитных верующих не предлагать Всевышнему откат за прекращение эпидемии.
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
- Это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены.
Что-то церковь отстает от жизни - ни тебе Ход против падения нефти устроить, ни Сбор пожертвований на укрепление рубля!
У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье. И еще День торта со свечками.
Украинцы объединились против воровства и произвола. Россияне объединились против украинцев, за покушение на эти священные русские ценности.
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.
Сидим с женой на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
- Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Ответил:
- Да нет, у меня жена нормально готовит...
- Что ты думаешь о включении в Конституцию упоминания о Боге?
- Как только появляется бог, то жди появления дьявола.
Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм или атеизм, также сославшись на пример Китая.
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
Сейчас многие церковь посещают в свободное от грехов время...
РПЦ хочет внести поправки в Библию.
