Анекдоты про религию

13.09.22 11:58
Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.
11.09.22 10:18
В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?
08.09.22 19:32
Священник не позволит себе сказать - твою мать. Он скажет - сын мой.
06.09.22 13:58
Чтобы поставить лайк всевышнему, не обязательно ходить в церковь.
30.08.22 10:09
Хочу, чтобы на моих похоронах священник кинул мой труп в толпу, и тот, кто его поймает, должен будет умереть следующим.
24.08.22 12:42
Военкомат - коллекторская фирма по взысканию "священного долга".
23.08.22 13:03
- Знаешь, ты перспективный, я в тебя верю.
- Сатана, отстань.
19.08.22 12:29
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
19.08.22 11:44
Говорят, что скоро реку Рейн переименуют в Священный Ганг. Можно будет в ней помыться, постирать одежду, испить водицы...
31.07.22 21:36
Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...
30.07.22 14:43
Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.
18.07.22 14:04
И на седьмой день, когда Бог отдыхал Сатана такой: "Вот вам чувства, люди".
15.07.22 12:16
В семидесятые по домам время от времени ходили пионеры и собирали макулатуру.
В девяностые по домам начали ходить уже Свидетели Иеговы и макулатуру раздавать.
11.07.22 02:44
Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом - звездное небо над головой и утконос.
06.07.22 11:41
А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
04.07.22 22:32
Бесит, когда дьявол хочет купить твою душу, а ты рыжая.
01.07.22 04:54
Апостол Петр спрашивает у вновь прибывшего:
- Как умер?
- Ходил освятить вербу и подхватил коронавирус.
- Самоубийцы идут в ад.
29.06.22 20:54
Если деньги - зло, то почему их просят в церкви?
28.06.22 12:07
В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...
19.06.22 01:37
Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!
18.06.22 07:46
Дьявол не искушает меня лишь по одной причине: ему уже нечего мне предложить.
16.06.22 13:58
По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.
16.06.22 00:24
Прокуратура Латвии возбудила уголовное дело против жителя Волгоградской области.
Он провел для латышей стрим, посвященный здоровой пище в условиях кризиса и высоких цен, на котором 6 часов варил на газу холодец...
13.06.22 21:15
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
01.06.22 04:49
Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.
26.05.22 12:39
С раем договориться нельзя - сделки возможны только с дьяволом.
26.05.22 07:58
У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.
25.05.22 12:37
Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
23.05.22 12:17
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
22.05.22 19:42
После приезда Ольги Бузовой на фестиваль "Славянский базар", священники Белоруссии требуют освятить город Витебск заново.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234522далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru