Анекдоты про религию

"Снег послан нам с неба! Кто мы такие, чтобы его убирать".
С уважением администрация города и епископ РПЦ.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Все остальное у нас можно...

Если врачи договорятся отчислять 10% бабла с каждого аборта в пользу РПЦ, думаю, разговоры о запрете прекратятся.

Дьявол - большой оптимист, если думает, что людей можно еще ухудшить.

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...

Читая врачебный рецепт вслух можно вызвать дьявола.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя №1?

- Как называется книжный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

- А че это вместо поликлиники делают?
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы поликлинику сделали...

Женщины могут погубить Россию из-за обращений к тарологам и бабкам-колдуньям, заявили в РПЦ.

Двуличный священник днем читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

Церковные свечи не помогают, потому что их надо богу ставить, а не себе...

Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами...

Оцените свое отношение к педофилии по шкале от одного до десяти католических священников.

Пожилой рецидивист сделал себе подтяжку кожи и профиль товарища Сталина переехал в церковь.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Когда Бог придумывал утро, дьявол придумал газонокосильщиков.

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

Заключенному впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит: "Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!".

Чтобы избежать различных обвинений в косности и отступлении от идеалов толерантности, поступило предложение на Священном Конклаве выбирать не Папу, а Родителя.

В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Если вы знаете миллионера, который не таксует для души, значит он получил свои деньги, продав душу дьяволу!

Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Ну и где этот ваш придуманный дьявол, чтобы продать душу и не ходить на работу?

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.