Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

И священная корова может лягнуть.

Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!

Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
- Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
- Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.

Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы. Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.

Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!

Студенты-медики, готовясь ночью к экзамену по латыни, нечаянно вызвали дьявола.

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же - кругом попы, требующие называть их священниками.

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить - что, церковь все-таки предлагает условия хуже?

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

- Ты почему в церковь никогда не ходишь?
- А у меня нет грехов.
- Откуда ты знаешь?
- С небес никто еще мне ничего о них не говорил.
- Значит, повесткой с печатью вызовут...

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

Так хотела заняться сексом при свечах... Но меня выгнали из церкви.

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

- Вчера на площади подрались батюшка и свидетели Иеговы.
- И кто победил?
- Ясен хрен батюшка. Кадило - это вам не брошюрки...

Нынешний Первомай - тяжелый день для православного коммуниста: сначала в церковь, потом на демонстрацию.

Из праздничного концерта, посвященного приезду Путина в очередной регион, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и вы спокойно отдадите ее Богу.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Почему сегодня люди все меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.