Анекдоты про религию

Заходит звукооператор в церковь и начинает молиться:
- Господи, ты меня слышишь? Раз, раз, раз...

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца.

Знаете ли вы, зачем на церквях крест? Это напоминание Иисусу, чтобы не возвращался.

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...

- Скоро наступит коммунизм - и в церковь ходить никто не будет!
- Ага, зато многие будут стоять под ней...

Мой кот лежит так, будто он этим лежанием выполняет какой-то священный долг.

У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном направлении...

Лысого мужика не могли выгнать из церкви, потому что гонять лысого грех.

Настоящие коммунисты не должны ходить в церковь. Им достаточно под ней стоять...

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Поскольку Церковь не платит налоги государству, выезд пожарных на тушение храмов и монастырей не осуществляется. Рекомендуется молиться о дожде.

- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
- Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

Тили-тили-тесто - два сапога одна Сатана...

- Интересно, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.

Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.

Излечит любые амбиции священный костер инквизиции.

Писающий мальчик вырос и стал он сущий дьявол.

Церковь "Свидетели Админа" проводит вебинар по теме "Посты и воздержание от них".

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же на собственной груди показал, как будут выглядеть ее купола.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!
- Я не доктор. Я апостол Петр.

Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощенное описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключен интернет.

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

Жених богатой невесте, выходя из церкви:
- Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я уже давно не женился.

Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом.

Сон, навеянный рождественскими разговорами о грядущем втором пришествии. Вот предстаю я после Страшного суда за свою праведную жизнь пред вратами рая и апостол Петр так дружелюбно спрашивает: "Ну что, отдохнул?".

Нужно еще больше добра и еще больше РПЦ! Отнимите у детей-астматиков ингаляторы, это бесовские штучки.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твое последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно... А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а на воскресенье вы уже записаны на прием к Апостолу Петру.