На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом - собственный бог.

- Почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя душа!
- Вы хотите дьявола?

- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!

РПЦ выпустила памятку специально для высших чиновников: "Перед тем, как войти в храм, чтобы постоять со свечкой, обязательно снимите свою кипу".

Разговор у церковной лавки в храме.
- У вас иконки в машину есть?
- Есть.
- Они сильные?
- Очень сильные.
- Дайте три... Точно сильные?
- Точно.
- Тогда дайте пять.

Говорят теперь, чтобы отличаться от Константинопольского патриархата, в РПЦ решили креститься дулей.

В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.

Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".

Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.

Вселенский патриархат откололся от РПЦ.

Лично мне с аварией ракеты все понятно: после ссоры Гундяева с Константинополем перестало работать освящение.

РПЦ предупреждает! Если ракеты и дальше будут падать, то пусть ищут другую конфессию со святой водой! Для нашей это плохая реклама!

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

Два одессита беседуют за политику:
- Как ты думаешь, Нема, к чему приведет политическая линия "одна церковь - одна мова - один телеканал - один президент"?
- Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.

- Тебе не жалко денег на армию?
- Нет, отмазать сына - священный долг каждого.

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя?
Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

- Как одной шуткой оскорбить одновременно и чернокожих и феминисток и верующих?
- Женщина должна дома работать как негр, а не по церквям разгуливать.

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

- Блондинка не может ходить в церковь.
- Почему?
- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

Немец жалуется другу:
- Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них "сапор", ограда вокруг дома тоже "сапор", живот болит и опять "сапор"!

- А чем разница между современной церковью и современной журналистикой?
- Одни врут безбожно, другие - божественно.