Анекдоты про рубашки

Мало родится в рубашке, надо еще и на штаны заработать.

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить все подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах...

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

Красивая рубашка - лицо мужчины, красивое нижнее белье - лицо женщины.

Мужская рубашка на обнаженной женщине - как белый флаг на завоеванной крепости.

Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

Хорошо тому живется, у кого сосед енот. Он мозги вам прополощет и рубашку простернет.

Я в рубашке родился. В смирительной.

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

Собирается грузин на свидание. И говорит другу:
- Я надэну белый костум, бэлый рубашка, бэлый носки, бэлый ботынки, бэлый шляпа...
А друг добавил:
- Ты еще зеленый галстук надэнь, совсем как кэфир будешь!

Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку!

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Занимаются сексом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз. Другой спрашивает:
- Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
- Да нет, то просто рубашку затянуло...

Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь еще и мужскую должность, и мужскую зарплату.

- Ну вот, сразу видно, что ты женился! Рубашка поглажена.
- Да! Это первое чему жена меня научила...

Сегодня надел белую рубашку. Чтобы не ждать подлянок судьбы, планирую сам вылить на нее кофе.

- Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
- С мира по нитке - голому рубашка!

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Вот ты говоришь нанотехнологии. Мне бабуля в детстве свитер связала. Так он кололся через майку и рубашку, под него надетые. Вот это нанотехнологии!

Муж, собираясь на работу после выпитого вчера виски:
- Все хорошо, и рубашка поглажена, только я помятый...

Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.

У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

Он без спешки расстегнул рубашку, она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого, когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".