Анекдоты про рубашки

Тэбэшник рождается не в рубашке, а в каске.

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же на собственной груди показал, как будут выглядеть ее купола.

Мужчины очень удобно устроились, когда поняли, что легче погладить жену, чем рубашки и брюки.

Анекдот должен быть похож на женскую ночную рубашку - коротким и прозрачным.

Смирительная рубашка - это одежда для тех, кто привык все делать спустя рукава.

Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.

- Ты женился, Сема, как это таки произошло?!
- Вы знаете, Изя, когда девушка утром надела мою рубашку, а она ей оказалась мала в плечах, у меня просто не нашлось никаких аргументов...

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!

Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в желтые брюки, серую рубашку, черную жилетку и желтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты че такой серьезный?

Заботливый отец решил искупать ребенка. Набрал в ванну теплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает...

Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать:
- Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею.
Жена отвечает:
- А мне грудь покусала.

- Альфред, почему ты такой грустный?
- Кажется, жена меня разлюбила.
- С чего ты это взял?
- Представляешь, возвращаюсь я вчера вечером домой, а она стоит на пороге в прозрачной ночной рубашке.
- Так это же отлично! И что было дальше?
- Выяснилось, что она не меня встретить вышла, а как раз возвращалась домой...

Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю - не дает покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?

Самый лучший наряд девушки - небрежно застегнутая мужская рубашка на голое тело.

У меня есть две рубашки. Одна полностью вся на кнопках. Вторая то же вся на кнопках, кроме самой верхней, там пуговица. Так вот, первую обычно тянешь в рвзные стороны и она растегивается сразу вся, а ко второй я уже задолбался пуговицу единственную пришивать.

- Я даже на защиту диссертации оделся как ламберсексуал: джинсы, фланелевая рубашка и окладистая борода!
- И здоровенный новенький топор, чтобы было чем защищать?

- Какого цвета мне рубашку на 8 марта надеть? Черную или белую?
- Черный - цвет траура, а в белом хоронят.

Мало родиться в рубашке, надо еще и на штаны заработать.

Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить все подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.

То неловкое чувство, когда девушка с утра надевает твою рубашку, а она ей мала в плечах...

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

Красивая рубашка - лицо мужчины, красивое нижнее белье - лицо женщины.

Мужская рубашка на обнаженной женщине - как белый флаг на завоеванной крепости.

Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.

Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.

Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...

Девяностолетний оптимист покупает рубашки на вырост.

Хорошо тому живется, у кого сосед енот. Он мозги вам прополощет и рубашку простернет.

Я в рубашке родился. В смирительной.