Анекдоты про женщин

Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.

Женщины настолько мудры, что никогда не ссут против ветра.

Вошла девушка с формами на все случаи жизни.

Любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орет женщина, хотя ты ничего особо не сделал.

- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Мария.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.

Решила подшутить над дочкой и перевела стрелку часов на час вперед. Отвлеклась на дела, замоталась, вижу что уже опаздываю на встречу с подругой. Целый час ее в парке на скамейке ждала...

Женщина была заводной, но испорченной и без гарантии.

"Британский пенсионер разочаровался в женщинах и живет с 12 куклами". Сильный независимый пенсионер.

Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.

Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

Перед Люцифером стоят три женщины.
- Сколько раз ты изменяла? - спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два...
- Два? Черти, догнать до двадцати, и в котел ее!

Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?".

У оптимиста женщины на пляже наполовину раздеты. Пессимисту безразлично.

В связи с пандемией коронавируса, на порносайтах появилась новая рубрика: "Девушки без маски".

Иногда женщина так стремительно выскакивает замуж, что по инерции входит в развод.

Страшен и беспощаден секс русской женщины, которой изменил муж.

Познакомлюсь с девушкой, которая любит романтические прогулки, потому что у меня нет ни машины, ни денег.

Раньше целью жизни женщины был штамп в паспорте. А что теперь?

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться, проявить индивидуальность и стать еще страшнее.

Парень с блондинкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

- Какая разница между пятью мужиками и пятью женщинами?
- Женщины впятером не могут поссать в одну точку!

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!".

У подруги два кота, черный и сиамский светленький. Естественно, светлый обожает лежать на черных вещах, а черный - на светлых.

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

Девушкам на заметку. Стреляя глазами, делайте поправку на свой лишний вес.

Приличная, порядочная девушка та, у которой при личике всегда есть что-то порядочных размеров.

Многие женщины своим высшим образованием такую дуру в себе испортили!

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это еще не значит, что ты к ней привязался.

Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.

Женщина приходит устраиваться на работу в цирк. Директор ей говорит, а что вы умеете делать. Женщина кладет на пол яблоко, делает шпагат, встает и яблоко исчезает. Директор:
- Ну это ерунда, моя жена тоже самое с арбузом делает.

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства - матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам - помады, детям - на поход в Макдональдс.

Вчера провел ночь с девушкой - разработчиком портала Госуслуг. Так и не смог разобраться, где у нее там что и к чему.