Она:
- У тебя девушка есть?
Он:
- Нет.
Она:
- Теперь - есть.

Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.

В нашем городе если у женщины болит голова - это значит, что ей уже прилетело за то, что не хочет.

- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?
- Не, а чо?
- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!

"Холодает все сильнее и сильнее, нужно срочно завести себе девушку на зиму!" - подумал Олег и залез на сайт знакомств.

Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...

Доказано, что парню, который вернулся из армии, в первые три дня все равно - дождалась его девушка или не дождалась.

Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда ее при встрече спрашивают: "Ну, как твое ничего?".

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

- Знаешь два признака того, что женщина хочет с тобой потанцевать?
- Нет...
- Первый - ты младший лейтенант!
- Понял, а второй - мальчик молодой?
- В точку!

- Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?

- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.