Анекдоты про женщин

В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Про возраст у девушки.
- Тебе не 25, тебе без пятнадцати сорок!

Девушка говорит своему молодому человеку:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду!

Девушка - парню:
- Любовь, конечно, зла... Но ты, козел, и не надейся!

Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка. Мужик не растерялся и говорит:
- Проходите, не бойтесь я его держу.

Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
- Не сейчас, милый, только после свадьбы!
- Ничего себе! Я машину покупал - и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

- Девушка, вы мне так понравились, что я хочу пригласить вас на свидание.
- Но я замужем!
- Нет, вашего мужа мы приглашать не будем.

Глаза у женщины должны быть мокрыми только от облизываний.

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.

Звонок в роддом:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят...

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.

Не бл@дь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!

- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.

Ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь...

Когда надпись "Алена - проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

- Молодой человек...
- Вы что, не видите? Я девушка!
- А что, девушка теперь не человек?

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

Полицейские участки нашего спального района завалены жалобами женщин на местного сексуального маньяка. Этот подлец нападает, раздевает и убегает. Издалека смеется и показывает язык.

Редкая девушка не мечтает встретить принца и сделать из него нищего.

Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать?!
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?

Этапы жизни одесской женщины: "Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова".

Женщина, слабая на передок, может сделать слабым на передок кого угодно.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

- Девушка, почему у вас ноги такие кривые?
- Хрен вырвешься.

- Первым делом, первым делом самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки с котом!

Мужик и женщина с раздвоением личностей каждый раз устраивают групповой секс.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от нее как черт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак легких или инсульт!

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.