Анекдоты про женский пол

Единственными девушками, которые к нему искренне тянулись этой ночью - были самки комара.

- Как девушка юрист скажет, что она забеременела?
- Имело место причинение жизни по неосторожности в составе двух человек.

- Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?
- Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита.

Старшеклассница пришла на прием к доктору:
- Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременеть?
- Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце...

Бабушка разговаривает с внучкой:
- Внученька, в жизни женщины должна быть большая и единственная любовь.
- Кто же был твоей?
- Моряки!

На фабрике по производству резиновых женщин испытателем работает каждый, кому приспичит.

- Слышь подруга!
- А ты не знаешь почему эту диету продвигает Пенсионный фонд?

Петрович, если бы был женщиной, а не мужчиной, то был бы женщиной с изюминкой. Но так как он все-таки был мужчиной, то был просто полным долбодятлом.

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть, но тут, понимаешь, такая ситуация, ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы, это же твоя девушка! Так уж давай, как-нибудь сам!

Не зря зарплата женского рода. Очень похожа на менструацию. Приходит раз в месяц, через два-четыре дня заканчивается... А если задержка-волноваться начинаешь!

- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка...
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!

- Женщина, вы следующей остановке выходите?
- А какая следующая?
- ЗАГС.
- Так неожиданно, вы что делаете мне предложение?

Нельзя быть наполовину беременной, так же как и полностью уверенной в обратном.

Дайте мужчине много денег - он заведет вторую семью. Дайте женщине много денег и она никогда не выйдет замуж.

- Девушка, а давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства!
- Да вы просто кивните.

Женщины задумайтесь - первые пластические хирурги работали исключительно над мумиями.

Пашинян сравнил Армению с перекрестком между Востоком и Западом. А сам он напоминает девушку с пониженной социальной ответственностью, стоящую на этом перекрестке.

Конечно хорошо, когда женщина - ангел, вот только крылья совокупляться мешают.

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

По версии моей жены, Жизнь состоит исключительно из Мужских поступков и Женских слабостей.

Женщины - удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально!

Косоглазая девушка хотела поцеловать парня, но промахнулась и отс... Ну, скажем так, парень не пожалел.

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала ее к решетке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

Женщина вообще может все, но не всегда, не для всех, и только под хорошее просеко...

Зять - это такой некровный и неблагодарный родственник святой и умной женщины.

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у нее все равно - большой.

- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.

Красивая женщина знает себе цену и дважды в год индексирует ее, а умная не забывает ежегодно списывать амортизацию.