Анекдоты про женский пол

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи, а купить тушь.

Только женщина способна создать фразу: если ты меня сейчас не тр#хнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня тр#хал.

- Девушка, а вы как вообще собираетесь пробиваться по жизни?
- У меня грудь пятого размера. Пятерочка выручает!

Женщина, не пили мужчину своего... Он твой сук!

В нашей поликлинике принимает специалист по женскому недотр#ху. Стаж - 30 см.

- Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
- Я сидела...

- Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
- Так, Васе больше не наливать...

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

Расстается парень с беременной девушкой: "Ты пойми, проблема не во мне, а в тебе".

Если женщина тебя любит, она даст тебе кончить куда угодно, только не в другую бабу.

Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.

Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

Девушки, как хлебные крошки: когда они в твоей постели, то хрен уснешь!

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!".

Я девушка, учусь в школе МВД. Когда приезжаю на выходные домой, папа встречает меня со словами: "Лена, менты приехали, прячь кокаин и шлюх!".

Что за мужики пошли, пошлешь - идут, скажешь не звони - не позвонят. Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!

- Хотели бы Вы поседеть со мной в интимной обстановке?
- Самокритичная девушка...

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

Ему везло с женщинами - они его избегали.

Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.

Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...

- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная - она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так ох#енен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.