Анекдоты про женский пол

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.

- Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас все не то, и только женщины кажутся все моложе и привлекательнее.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу.

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия.

В ответ на заявление Евросоюза, где Россия подвергнута критике за дискриминацию сексуальных меньшинств, пресс-секретарь президента заявил, что Владимир Путин уже подготовил указ, по которому геям будет разрешено спать с женщинами...

А у Вас нет ощущения, что профессор Преображенский жив и продолжает оперировать собак?

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

- Как ты думаешь, стоит ли иметь дело с девушкой, если она не очень красива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс.
- Да, этот плюс еще и не дает!

- Женщина ударила битой по голове проповедника, который держал знак: "Вы заслуживаете того, чтобы вас изнасиловали".
- Он не носил шлем, а значит, очевидно хотел этого!

Очередь в женский туалет, мимо пытается пролезть толстая бабища со словами:
- Пропустите, граждане, мне только спросить!

- Пойми наконец, я не просто женщина, я - богиня!
- А в чем разница?
- В содержании!

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки бальзам "Звездочка".

Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнеров похожих на их отцов.

- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Нежно рассказать ей анекдот в пятницу.

Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.

Разговор двоих подруг:
- Беда с моим мужем, все еще сидит в пивной.
- Брал бы с моего пример - его уже давно принесли домой.

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

- Подскажите, как найти девушку, если все время на работе, а свободного времени еле хватает на элементарные домашние обязанности?
- А что ты собираешься делать с найденной девушкой? Водить с собой на работу?

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Конечно! А иначе какой же это рай?

- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привел в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроем обедать...

Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залетные!".

Состоятельный мужчина ищет привлекательную девушку для совместного проведения досмотра и посадки в самолет.

Настали холода, девушки разделились на умных и красивых: умные берегут голову, а красивые - прическу.

Хочется быть адекватной, взрослой женщиной. Но мяу.

- Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу?
- По-разному, например...

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.