Анекдоты про женщин

На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.

- Знаете почему у индийских женщин точка на лбу красного цвета?
- Потому что, если вы на нее нажмете, то баба просто взорвется от негодования...

В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж. Обычное дело - она его третировала, а он ее четвертовал.

Женщина срывается на крик в двух случаях: когда ее не слушают, и когда ее слушают.

- Девушка, вы с училища?
- Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучилища!

- Россия была самой передовой страной в мире в плане трансгендерности, ее уже сто лет назад возглавлял трансгендер!
- Чего-чего?
- Ну, Керенский в женском платье...

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

А говорят женщины в технике не разбираются. Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.

- Почему у тебя на первом же свидании все получается с девушками, а у меня нет?
- Потому что ты идешь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потр@хайтесь.

- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы, а я знаю!

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

Девушка заедала водку мороженым и простыла в стельку.

Если девушка написала в фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше", значит по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у нее мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козел, а не импотент.

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны.

У подруги дочь не хочет говорить, но очень любит улюлюкать, как индейцы. Отдала ее на развивашки. Говорить так и не начала, но через неделю вся группа встречала родителей дружным улюлюканьем.

Девушка не воробей: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?". С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья. А когда очнулась, ответила, что подумает.

Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
- А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
- И ты тоже.

- Алло, служба знакомств?
- Да.
- Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе.
- Есть такая. Насос брать будете?

Хорошо оттр@ханная женщина в феминизме не нуждается.

Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а ее самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Еще одна причина постонать?

Истинные феминистки утверждают, что кофе - женского рода.

Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

- Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные?
- Не лезь не в свое тело!

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?".

Страшнее женщины за рулем автомобиля, может быть только женщина за рулем Лады.

Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!

На золотой свадьбе:
- Да, про@бал я свою жизнь, но зато с какой женщиной!

Встречаются две блондинки. Она говорит другой:
- Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!