Женщина как кредитная карта. Сколько в нее не вкладывай, все равно должен будешь.

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

В кабинет гинеколога врывается женщина.
- Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
- Но Вы не были у меня на приеме.
- А, значит, у стоматолога.

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Девушкам на заметку. Счастливая и дура - пишется слитно.

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило?
- Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком.
- И что?
- Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

- Скажите девушка, как вас зовут?
- Обычно громко, внятно и членораздельно...

Все женщины любопытны! Даже те, которые на диете.

Женитесь только на красивых девушках, потому что достоверно установлено - ручных крокодилов не бывает.

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной кричат. И что удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!".

- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!

Очень разговорчивая девчонка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Змей Горыныч, который питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

- Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет!
- Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал...
- Да нет, скорее - заплутился, заблудал!

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
- А у меня для тебя подарочек есть.
- Какой еще подарочек?
- Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
- Нет уж, не надо ко мне возвращаться!

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

- Что может посетить блондинку, а она даже не будет об этом знать?
- Мысль.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.