Анекдоты про женщин

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Нынешняя девушка купила новый ошейник для собаки, потому что старый покупала бывшая. Сказал что телевизор тоже бывшей.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.

- Как выбрать себе ту единственную женщину?
- Главное не суетиться, она сама тебя выберет.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть". Моника Левински.

Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее!

Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием.

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить.

Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.

Девушки, это интересно! Мочки ваших ушей находятся на одной линии с сосками.

- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с моим творческим концом?

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз. Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть. В тебе есть что-то от трупа.

Не дарите девушке цветы в горшках. Букетик - это жертвоприношение вашей богине. Чтобы ей было приятно, вы должны обязательно их срезать.

- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
- Все зависит от года выпуска...

Женщины, мужчину голыми руками не возьмешь! Тут надо полностью раздеваться.

Подрабатываю официанткой, и вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали, и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму - советую.

- Дед, я никогда не слышал, чтобы женщины пукали.
- Вот ты сначала женись, а потом мы с тобой поговорим.

Жена - это своеобразная точка отсчета на координатной прямой: она позволяет мужчине за пару десятков лет, наконец, разобраться, какие женщины очень хорошие, а какие очень плохие...

- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?

Блондинку от попугая отличает единственно то, что повторяет она услышенное не сразу.

Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: "Все хорошо" - значит правда все хорошо.

Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.

Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема российских женщин - пятна на блузках. Как у Моники Левински?

Муж - жене:
- Женская логика - это отрицание мужской.
- Нет!

Блондинка гуляет с мужем:
- А кто это там стучит?
- Дятел.
- Ой, как здорово!
- Чему ты радуешься? А вдруг он узнает сколько в твоей голове тараканов?

Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но не одобряют тех, кто пытается сохранить его?

- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...

- Дорогой, в этом месяце я нигде не могу найти твою заначку!
- Умная бы женщина промолчала.
- Так умные пусть и молчат, а я практичная.

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Девушка - парню:
- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А ты, наверное, крокодила дома держишь?

Миром правят мужчины, мужчинами - женщины, женщиной - гормоны!

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете.
- Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!