Анекдоты про женский пол

Грузин-сын грузину папе грит:
- Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин!
Папа:
- Да ты у меня поэт, сынок!
- Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

Напишу и я свой первый пост. Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят. Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал - "У вас тут утонул кто-то, да?". Ржали они еще долго.

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже смочила.

Переживаешь из-за маленького члена, готов уже пойти на операцию, потому что подруга недовольна? Так вот, я общался однажды с одним электриком, он открыл мне одну простую истину: удлинитель покупают, когда одна розетка, но если есть другие розетки, удлинитель в общем-то и не нужен.

Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила, наказала или прикололась над вами судьба - это решает каждый сам для себя...

Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены!

Женщины - самые нежные милые и добрые создания на свете, особенно, когда им что-то от тебя надо.

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить ее испытать оргазм.

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
- Простите, вам чашечки какого размера?
Муж, опережая жену:
- Ну, что вы, какие чашечки. У нас блюдца!

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули...

Во Франции постановили, что все мусульманки могут носить паранджу, при условии что они достигли возраста в 35 лет. Через пять минут во всей Франции не осталось ни одной женщины в парандже.

Милые девушки! Вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин...

Ты понимаешь, что твой день рождения не удался, когда не девушка выскакивает из торта, а торт из девушки.

Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

Идет экзамен. Профессор минут 10 смотрит на студентку сидящую перед ним и спрашивает:
- Девушка, это у вас короткая юбка или широкий пояс?

У оптимиста жена всегда беременна от него.

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена. Безгаза. Безбензина.

- Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
- Потому что уже три блондинки утонули.

Жизнь - она как женщина: даже если вам кажется, что она кругом не права, ее все равно нужно любить!

Подруга с мужем ездили копать картошку, муж откинул лопатой землю, а оттуда выскочила земляная мышь, маленькая такая, пушистая. Мать у подруги в крик, подруга орет стукни ее, а он подумал почему-то, что она про мать и дал ей подзатыльник. В полной тишине картошку докапывали.

Блондинка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет врача за яйца и говорит: "Мы же не сделаем друг другу больно?".

Женщина в рыбном отделе:
- А какая рыба у вас самая свежая?
- Вот, возьмите живого карпа.
- В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете - целую неделю ни помыться, ни постирать!

Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовет тебя козлом!