Анекдоты про женский пол

Мужчины! Успехом у женщин пользуется не тот, кто их соблазняет, а тот, кто развлекает!

Что лучше - девушка или двушка? Конечно, двушка! С двушкой ты легко найдешь девушку, а с девушкой двушку наоборот - с трудом.

Сегодня, после дождя с градом, шедшая навстречу девушка, так поскользнулась, что встала передо мной на одно колено... Правда я ее поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.

Мужчины делятся на 2 типа: одни давят женщинам на жалость, а другие - на клитор.

Один мужик спрашивает у другого:
- Ты знаешь, с каким звуком падает на пол волос с женского лобка?
- Нет, с каким?
- Тьфу!

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше сразу с двумя или тремя.

Для замужних женщин особенно опасны холостые патроны.

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно тр#хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Высшее огорчение для женщины это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступна.

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

Вот смеемся над блондами: тупые, поедет в магазин за 2 квартала - обязательно заблудится, телефоны включать не умеет, пульт от телека - забывает на какие кнопки жать. А как мы выглядим в их глазах?
Подруга - блондинка.

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

- Я училась на инженера по вырубке лесов, а моя подруга на инженера по посадке...
- И на это вы потратили 5 лет? Меня всему улица научила. И и как вырубить, как засадить.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтобы когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

Не верьте, если женщина говорит, что детей она любит больше, чем мужа!
Детей она может оставить с соседкой, а мужа - никогда!

- И что это за новый контакт "Славик" у тебя в телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос, как это понимать?
- А очень просто! Там такая же дура схватила трубку, чтобы узнать, что это за новый Серега у Славика в контактах!

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

В общем-то еду я с утра в метро, и тут замечаю, что у молодого человека рядом, черт возьми, такая же татуировка, как и у меня! Говорю ему:
- Чувак, у тебя классная татуха!
А он мне:
- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...
А как завершается ваша рабочая неделя?

- Сегодня узнала, что подруга может надевать джинсы два, а то и три раза подряд не постирав. Как вы относитесь к такому?
- Видимо ваша подруга просто не ссытся в штаны.

Люблю в спортзале любоваться, как женщины собой любуются.

Сейчас главная забота всех женщин - чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!

Не знаю как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пройдя пешком мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида...

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

- Ржевский, Вы когда срете, оглядываетесь?
- Только на красивых женщин!

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.

- Женщина - это загадка!
- Да, и она может загадить всю жизнь.