Анекдоты про женский пол

Квантовый компьютер, несомненно, обладает женской логикой: точно знает правильное решение, но не всегда считает необходимым его принимать.

Когда в жизни семьи наступают сложные времена, женщины изо всех сил поддерживают своих мужчин. Одни женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что еще сильнее выносят ему мозг. Другие женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что раз или даже два в неделю не выносят ему мозг.

Дома у нас с женой собака мужского рода, а у любовницы - женского. Так вот, когда я возвращаюсь домой, все мои домашние обитатели твердо убеждены, что я был у какой-то суки.

Самое необходимое женщинам для уборки по дому - это муж-тряпка.

- Женская красота - это дорого, она стоит больших денег, поэтому настоящий мужчина должен дарить подарки и платить по счетам.
- Ну, не знаю, в нашей паре похоже ты мне должна приплачивать!

Парикмахер стрижет солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее. Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
- Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
- Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно все!

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

Женщина прибегает к врачу-диетологу и с ужасом говорит:
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.

За двумя девушками погонишься - от одной точно по морде получишь.

Кошки - это просто маленькие вредные женщины в шубах.

- Что бы вы могли сказать женщине, у которой всегда грязные руки и очень кривые ноги?
- Классные сиськи!

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у нее? Гораздо интересней, последний ли!

Если вы без ума от женщин, то они быстро научат вас уму-разуму.

Никогда не спорьте с женщинами, ведь они всегда не правы!

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

Плагиаторы спят спокойно. Муза - женщина, она редко признается, кто был первым.

Если женщина говорит, что ее интересует только процесс, то она просто ни разу не доходила до полностью удовлетворяющего ее результата.

- Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
- Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
- А мне опытная нужна!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье, но оно очень дорого:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмете денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.

Хорошее веселье - когда женщины на столах, а мужчины под столами.

Молодая девица плачет своей подруге:
- Мало того, что мой друг лишил меня девственности. Так он еще пропил все деньги, которые я заранее отложила на ее восстановление.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.

Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Мужчина утром в постели спрашивает женщину:
- Ты хотела бы быть мужчиной?
Она спрашивает:
- А ты?

Если падает ложка - придет женщина, если нож - придет мужчина. А если падает настроение, то наступил - понедельник.

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!

Джентльмен звонит в свой клуб:
- Сэр, ко мне пришла женщина и если я смогу, то не приду.