Анекдоты про женский пол

- Твоя девушка тебя бросила и теперь встречается со мной, лузер!
- Мне родители всегда говорили, что старые игрушки нужно отдавать бедным.

Брюнетки - это неудачно окрашенные блондинки.

Наблюдение из жизни.
Чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!

- Вчера девушка положила мне палец в рот!
- А ты...
- Я облизнул его!
- А она?
- Закричала, и меня внесли в черный список стоматологии.

- Брат, я только что вышел с фильма "Человек-паук". Можно я тебе кое-что заспойлерю?
- Можно, только немного.
- Твоя девушка там была с другим...

- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и новой экономической реформой.
- Почему?
- Потому, что за ними всегда появляются новые.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала.
Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

Мужик в штучном отделе - продавщице:
- Девушка! Дайте мне, пожалуйста, бутылочку винца!
- А Вам какого - красного или белого?
- Да мне все равно: я дальтоник...

Понять, чего хочет женщина, очень просто.
Так же просто, как узнать запах цвета буквы "13".

Несколько раз в общественном транспорте слышал, как молодые, симпатичные девушки обращались к своему спутнику: "Дорогой!".
Так и хотелось им сказать: "Девушка, идите ко мне! Я Вам дешевле обойдусь!".

Жизнь - не женщина, она наказывает тех, кто ради нее готов на все.

- Почему, когда ты картофелину себе в плавки подкладываешь, на пляже все девушки от тебя в восторге, а от меня брезгливо отворачиваются?
- Потому, что ты кладешь ее сзади, а я спереди.

У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.

Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.

Маша была не просто томная девушка, а трехтомная!

- Я всегда хотел чтобы у меня была девушка!
- И что?
- У меня была девушка.

Идет по улице мужчина и несет рулон туалетной бумаги. К нему подскакивает женщина:
- Ой, мужчина, а где вы бумагу брали?
- Из химчистки забрал.

- Никитишна, видишь, идет молодая пара в шортах? Я не пойму - кто из них парень, а кто девушка.
- Да все просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами - парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами - девушка.

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.

Лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая. Цитирую ее дословно: "Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот".

Вампиры не любят женщин, у которых кровь с молоком.

Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть еще как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

Если сомневаешься, стоит ли с девушкой пойти под венец - съезди с ней по путевке в Мухосранск на 21 день.

Женщина с растерянным видом:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила их или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...

Плоха та девушка солдата, которая не мечтает стать девушкой генерала!

Почему полигамия у нас запрещена? Ведь трем женщинам легче содержать мужика, чем одной!

Много денег не бывает, бывают некрасивые женщины.

Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?