Анекдоты про женский пол

вчера 21:43
- Почему женский ум не поддается оценке?
- Потому что не существует таких мелких монет.
вчера 19:32
- Я прошу политическое у#бище.
- В смысле, убежище?
- В смысле, женюсь на любой вашей женщине!
вчера 11:43
Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!
вчера 07:48
Сел в самолет, рядом со мной садится женщина с младенцем, говорит: "Не повезло вам", а я в ответ: "Это вам не повезло", и весь полет рыдал.
вчера 05:09
Женщины постоянно говорят про свои мешки под глазами, но я их никогда не замечаю. Кажется, они так называют сиськи.
вчера 04:22
Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он ее - с ног до головы.
вчера 00:41
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!". У него от такой радости аж глаз дергается.
23.09.22 07:40
Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!
22.09.22 13:38
Пухленькая женщина жалуется подруге:
- Что за мужики пошли! Под себя положишь - задыхаются, на себя - сваливаются.
22.09.22 08:17
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.
21.09.22 07:12
Моя новая девушка сказала мне, что на День Рождения меня ждет что-то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней еще 5 месяцев.
20.09.22 20:14
Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца.
20.09.22 15:49
Если девушка просит тебя оставить ее одну - оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну. Удачи короче.
20.09.22 12:01
Разговаривают дед с внуком:
- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
- У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
19.09.22 12:17
Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не тр#хались!
19.09.22 08:02
Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.
18.09.22 18:46
- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.
18.09.22 12:23
Длинноногая пышногрудая голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая кареглазая брюнетка...
18.09.22 12:04
Мало встретить женщину мечты, необходимо чтобы и она замечталась.
18.09.22 09:57
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль - это то, что удобно и то, что вам идет. А мода - это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
18.09.22 06:34
Ничто так не мешает развиваться отношениям, как чувство юмора у женщины.
18.09.22 05:17
Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий.
18.09.22 00:19
Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.
17.09.22 12:22
- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.
17.09.22 12:13
Только недальновидные французы ищут женщину. Умные люди сразу ищут деньги.
17.09.22 09:53
Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.
17.09.22 01:13
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... В итоге Олег.
16.09.22 14:31
Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.
16.09.22 12:27
Женщине делать что-то специальное для того, чтобы быть женственной - это как коту делать что-то специальное, чтобы быть котовее. Но коту не продашь марафон "Раскрой свою котовость". У кота-то с самооценкой все зашибись.
16.09.22 12:27
- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345459далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru