Анекдоты про женский пол

сегодня 05:03
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чем эти стервы трепались у меня за спиной.
сегодня 00:01
- Блин, не знаю что делать. Моя девушка всегда дымит после секса!
- А ты используй вазелин во время секса...
вчера 12:26
Эталоном женской красоты не случайно выбрана Венера Милосская. Она всегда молчит и никогда не будет распускать руки.
вчера 09:48
По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
- Идите скорее! Моя подруга тонет!
- Увы, у меня уже кончилась пленка...
вчера 08:50
Женщина беседует с адвокатом:
- Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
- Разве это причина для развода?
- Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
вчера 00:28
Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.
17.07.24 21:42
Если вы считаете какое-то дело ерундовым, поручите его женщине, и оно станет сверхважным.
17.07.24 02:32
Если девушка красивая и ласковая, то согласен и на умную.
16.07.24 22:54
В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.
16.07.24 09:34
Девушки переживают что парни им не пишут после секса, но на самом деле мы не пишем потому что после такого позорища и в глаза то стыдно посмотреть, не то что писать.
16.07.24 00:22
- Что случилось?
- За девушкой приударил.
- И что?
- Приубил...
15.07.24 15:42
Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.
15.07.24 12:13
- Вы занимаетесь спортом? Отжимаетесь от пола?
- Исключительно от женского.
- Как так?
- Сначала прижимаюсь, потом отжимаюсь. Прижимаюсь, отжимаюсь. И так до полного изнеможения.
15.07.24 04:02
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.
14.07.24 14:54
Почему, если ты играешь на гитаре в рок-группе, то девушки тебе охотней дают. А если на органе в католическом костеле, то нет.
14.07.24 12:11
Женщина, которая на свидании в кафе сама платит за себя, имеет полное моральное право забрать потом у вас все.
13.07.24 22:34
Мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "Накаркала".
13.07.24 14:34
Женщина в элитном супермаркете выбирает вино, которое она уже покупала здесь, при этом не знает разницу между сухими, сладкими, полусладкими винами. Продавец-консультант уже в полном изнеможении спрашивает:
- Когда вы пили, вам было сладко или сухо?
Женщина:
- Нам было хорошо...
13.07.24 14:34
Объявление. Привлекательная блондинка поможет выйти из Интернета. Недорого!
13.07.24 00:11
- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.
13.07.24 00:11
Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него.
12.07.24 23:02
- А скажи что-нибудь на женском?
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!
12.07.24 13:27
- И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона...
10.07.24 23:17
Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!
10.07.24 05:56
Самые лучшие девушки - в Прибалтике. Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
09.07.24 15:32
Наташа говорит подруге:
- Ой, Люся, переспала-то всего один раз. И что теперь мне всю жизнь с ним здороваться?
09.07.24 12:26
Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для нее более выгодно.
07.07.24 18:09
Женщины - как кредит в банке. Ты получишь его, если докажешь что он тебе абсолютно не нужен.
07.07.24 04:51
- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга.
А я со своей диетой чуть мозги не потеряла!
07.07.24 00:18
Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Вы свободны сегодня?
- Да!
- Тогда присмотрите, пожалуйста, за моим псом.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345520далее
- Папа, а филиал, что это такое?
- Вовочка, у тебя есть горшок?
- Есть, а что?
- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru