Парень предлагает девушке:
- Давай распишемся!
- Зачем?
- Все обалдеют!
- Давай!

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
- Для чего?
- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле - любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

- Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Идет молодой еврей с новой девушкой по улице, навстречу приятель:
- Сема, где ты познакомился с такой девушкой?
- У фонтана, под фонарем!
- А что фонарь был выключен?

Блондинка отвечает по телефону:
- Вас плохо слышно, вы откуда?
- Я звоню вам из Иркутска.
- Говорите на русском, я не знаю иркутский!

- Девушка оставайтесь у меня и скажите, как вас зовут?
- Я останусь, а навсегда или до утра?

Две брюнетки идут по пляжу:
- Давай здесь устроимся, хорошее место!
- Идем дальше, видишь, тут рядом блондинка!
- Бесстыдница, хоть бы шляпку надела!

- Как работа?
- С утра стоит, хотя и женского рода.

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!

Женщина дала объявление:
- Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород тридцать соток.

Затаскивать девушку в постель, обманывая, что вы миллионер, долго не удастся. Но долго ведь и не надо.

Хорошая жена всегда рожает от мужа и не имеет значения от кого она забеременела.

Некоторые женщины знают себе точную цену. Я знаю их профессию.

Дневник блондинки:
- Сегодня ходила на рынок, купила трусики и лифчик. В стене примерочной обнаружила дырку в соседнюю палатку, где грузин торгует тапками. Кому это интересно смотреть на грузина?

Зрелая и сочная женщина ищет соковыжималку.

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит" выпало зеро.

Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном?