Когда женщина выбирает себе любовника, ей не важно, нравится ли он ей или нет. Ей важно, понравится ли он другим женщинам.
В США хотели запретить молоко. Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое. Как говорил Задорнов, программа зависла...
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен.
- Я знаю самую любимую женщинам позу!
- Какую?
- Слушайте внимательно: женщина стоя и наклонившись выбирает кольцо от Тифани, а мужчина сзади готовит бумажник.
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
У мужчины ресторан - путь в постель, у женщины постель - путь в ресторан.
Когда мы впервые занимались сексом с моей девушкой, то делали это в комнате моих родителей. Она сказала, что это немного странно, но я сказал ей не обращать на них внимания.
На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чем не подозревающих мужчин.
Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Как?!
- Ну, про@бала...
Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая челка, а на лобке - черная.
- Девушка, а девушка!
- Ну, что вам?!
- А давайте драться!
- С вами?!
- Да! Только чур, я вас первый деру...
Улица никогда не учила девочек драться. Поэтому женщины заточены на убийство.
Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
- Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
Парень с облегчением:
- Блин! Спасибо что предупредила!
После 4 месяцев пандемии, одевать маску, как одевать презерватив, ложась в постель с беременной.
- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.
Все женщины, в общем-то, похожи. Понимаешь это во время третьего брака.
Есть 10 признаков, что женщина хочет, но лишь один, что мужчина может...
В отделении Почты России:
- Девушка, примите посылку!
- Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!
- Лучшие девушки Москвы ходят на мои миксы и взрывают танцполы.
- Шахидки, что ли?
Мент идет, смотрит - машина тонированная качается. Он стучится, оттуда мужик вылезает. Мент:
- Ты что там делаешь?
- Тр@хаюсь!
- Штраф - 100$.
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим, то и делаем!
- Так вас там еще и двое! Тогда 200!
- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она же у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?
К Вахтангу обращается молодая девушка:
- Извините, можно вас на минутку...
Вахтанг, широко заулыбавшись:
- А вас? Тоже можно?
Идеально гладкая кожа, огромные блестящие глаза... Нет, ничто так не красит женщину, как натянутый на нее противогаз!
Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все таки лучше...
Мама была у дочери в Москве, рассказывает подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато: едят плесневый сыр.
Три почтенных английских леди на опушке леса занимаются вязанием. Вдруг из кустарника выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в чащу. Оставшиеся продолжают вязать. Через полчаса одна из них произносит:
- И что он в ней такого нашел?
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже мой пол!
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано. Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина? Или маленькая школьница? Или шаловливая медсестричка?
Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано.
На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!
Чем позже девушка приходит на свидание, тем она улыбчивее.
Не пытайся понять женщину - она сама с этим плохо справляется.
