Анекдоты про паспорт

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

С годами фото в паспорте все лучше и лучше.

Любой гражданин России является уникальным исчезающим существом, поэтому и занесен в красную книгу. Паспорт называется.

Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достает из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.

Возраст женщины определяется не паспортом а умением наложить макияж.

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но потом я улыбнулась, и мне сказали: "Не надо".

Старость - это когда тетенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь...

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

Открыть тайну своего имени довольно просто, достаточно иметь паспорт и уметь читать.

Чукча заходит в полицейский участок, машет долларом и кричит:
- Я нашел паспорт Вашингтона!

Я тоже долго комплексовал, что у меня в паспорте фотка неудачная. Потом посмотрел на предвыборные плакаты и успокоился.

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашел большую пачку очень красивых визиток!

Ты - это не твое селфи. Ты - это твое фото на паспорт.

Работаю фотографом, но никогда не понимал, как уговорить девушку сняться в стиле ню. Спросил у знакомого, он ответил: "Я просто спрашиваю, сиськи снимать будем?". Я так и поступил. Но оказывается, это не работает, когда фотографируешь на паспорт. Бабуля была в ярости.

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Ты уверен что не путаешь штамп в паспорте с невольничьим клеймом?

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведенка по паспорту.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты - в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

С 1 марта в московском метро запретят уступать место гражданам недружественных стран.
Перед тем, как уступить место пассажиру, у него рекомендуется проверить паспорт.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

- Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
- Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
- Да я и так с кодом подруги хожу.

В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?

- Почему твоя фотография на твоем же паспорте так на тебя не похожа?
- А я трезвым фотографировался.

Почему при покупке алкоголя спрашивают паспорт, а при покупке кабачков - нет? Зачем тебе кабачки, парень? Не слишком ли ты рано сдался?

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить".

Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.

Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.