Анекдоты про Америку

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

Российские ученые изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров. Американцы знают, что это мины, но рефлексы тупо берут свое.

В Америке в честь Трампа переименовали несколько психиатрических клиник.

Трамп решил переименовать Америку в Колумбарий.

- Ты слышал, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
- Будто обычным залепить нельзя...

- А что вообще в мире делается?
- Стабильности нет. Американцы опять захватили танкер...

На Олимпиаду американцы поедут под нейтральным флагом.

В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...

- США перестают воспринимать Россию как стратегического противника.
- Хуже войны с Америкой может быть только дружба с ними!

Что такое демократия? Это когда источником власти в любой стране является народ. Американский народ.

- А давайте сделаем так. Вы нам нефть будете отдавать бесплатно. А мы, так и быть, будем ее брать.
- А зачем это надо нам?
- Мы тем самым демонстрируем, что, несмотря на американское давление, наше сотрудничество продолжается.

- Чем бы ни закончилась война, американцы все равно победят!
- Даже если русские возьмут Киев?
- Американцы победили даже тогда, когда русские взяли Берлин...

На майдан против коррупции в Киеве вышло менее 30 человек - вот что бывает, когда из американского посольства не принесли печеньки.

Ржавые мозги и железные яйца вот чего не хватало Америке.

Деньги, сэкономленные от прощения долгов Россией, наши азиатские братья решили вложить в американскую экономику. В общем, зловеще нерушимая дружба народов...

На приеме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что ей известно, чем их околачивают в России.

В Америке белые зебры в черную полоску ущемляют права черных зебр в белую полоску!

Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им - корзину кабачков.

Приехала русская в Америку в гости к друзьям. И там у нее разболелись зубы. Пришлось ее идти к местному стоматологу. Доктор осмотрел результаты работы российских дантистов, а потом участливо спросил:
- Вас что, пытали?

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

Недалекое будущее. Американский атлет потребовал себе золотую олимпийскую медаль, поскольку он ощущает себя олимпийским чемпионом.

Мошенник из Ленинграда обманом заманил доверчивого американского пенсионера на лекцию по истории.

- А что это у вас всегда жжеными тряпками пахнет и смех дурацкий?
- Американские флаги жжом, смеемся.
- Продолжайте, у полиции нет претензий.

- Академик Кадыров после включения его в Америке в черный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.

Украина хочет менять свои беспилотники на американские "Пэтриоты". Осталось убедить рабочих американских военных заводов согласиться получать зарплату беспилотниками.

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды: самокатчики и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

В американском варианте мультфильма про кота Леопольда мыши были бы черные.