Анекдоты про Америку

По поручению Медведева МИД закрыл въезд для американцев, причастных к аресту Анжелы Дэвис.

Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.

- Что я понял из американского кино, так это то, что слова: "Нет, пожалуйста, не умирай" помогают лучше, чем сердечно-легочная реанимация.

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный. И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...

Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счетчик.

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева. А из Москвы - нет. Похоже, американцы поставили на Россию.

- Лева, но почему же таки американцы выбрали себе такого старого президента?
- Понимаете, Сеня, четыре года назад выбрать женщину напрямую не получилось. А потом демократы вспомнили английский роман о том, как молоденькая выходит замуж за старика и наследует его состояние...

Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

В Соединенных Штатах Америки продолжается долгосрочная забастовка киллеров. Оказывается, им не выплачена зарплата еще за Джона Кеннеди.

Рано или поздно все пожилые американцы уходят на заслуженную пенсильванию.

Во всем виноваты американцы. Они хорошо живут и подстрекают других жить хорошо. Эта идея противна русскому человеку.

- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов.
- Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили.
- А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?

Новость на сайте: "10% американцев считают HTML венерической болезнью".
- А php-шники спидоносцы вообще.

Предлагаю не признавать легитимность американских выборов и создать правительство США в изгнании. Будем раз в год собираться где-нибудь в Воронеже, обсуждать американские скрепы, высмеивать геебесие и поддерживать стремление народа Техаса к независимости.

Любимая первоапрельская шутка американцев: "А у вас весь президент белый!".

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

В то время, как в Америке М16 - это всего лишь автоматическая винтовка, в России - это вообще болт.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

Дед перестал храпеть: жена Байдена одним твитом обвалила мировые финансовые рынки.
Из-за шутки первой леди США американский фондовый рынок обвалился на 10%.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Американская демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!