Анекдоты про национальные особенности

Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает мальчик:
- Дяденька, скажите, сколько время?
- Лэтом приходи, малчык, лэтом!

- Российская гимнастка показала стройную фигуру в купальнике.
- Этим сейчас никого не удивишь. Вот американская гимнастка показала член в купальнике.
- Да и этим сейчас уже никого не удивить.

Русский язык вошел в тройку самых популярных языков в Москве.

Этоп Издеж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.

Принц Гарри отказался от английской короны и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год. В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны.

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жены разведенную женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Эстония пообещала помочь Израилю в борьбе с Ираном, как только ее солдат нейтрализует хуситов в Красном море.

- Гиви, почему нельзя делить на ноль?
- Люди этого не любят.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Русские в запое пьют безбожно, а индусы беспробудно.

- При крещении Гирш становится Гришей,
Мойша - Мишей. А Сруль?
- Акакием.

Идут 100 негров по пустыне, встретили джинна, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал чтобы они все опять стали черными.

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас...
- Я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

Медведев призвал учить мигрантов пить по-русски!

Британские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.

Только русский школьник может выпить пол-литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Русский язык - это язык, в котором можно пересолить борщ, переборщив с солью.

- В США провели вторую в истории казнь с использованием азота.
- Скоро эта ваша Америка вообще развалится. Уже на патронах экономят.

Два еврея испугали немцев своими обрезами.

Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...

В Эстонии закончилась подготовка спортсменов для поездки в Париж на Олимпиаду.

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.
- За рулем Мерседеса?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

Пишут, что русская социальная сеть теперь - Тристаграмм. Глупости какие, Тлиттер!

Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то дает взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твое решение более мудрым"?

Жених выходит из ЗАГСа, видит гадалку, протягивает ей ладонь:
- Погадай мне!
Цыганка, взглянув на руку:
- Да чего тут гадать-то? Поздно уже.

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники. Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.