Анекдоты про национальные особенности

сегодня 11:31
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там еще шевелятся.
сегодня 02:08
Встречаются два эстонца.
- Я слышал, ты дом купил?
- Да, маленикий такой, однокомнатный.
- Да, меньше смысла нету.
вчера 00:47
Иногда смотришь на сборные по футболу и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...
15.07.24 20:47
Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведет на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.
15.07.24 12:13
Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.
14.07.24 12:11
Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.
13.07.24 00:11
- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.
10.07.24 05:54
Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну, ты и извращенец! - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.
09.07.24 12:26
В Америке очень строгий когнитивный тест для кандидата в президенты от демократов: нужно уметь отличать Си Цзиньпина от Путина.
08.07.24 03:52
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
07.07.24 04:51
- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга.
А я со своей диетой чуть мозги не потеряла!
06.07.24 00:21
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.
05.07.24 19:41
Идет суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей.
05.07.24 00:11
Кетчупу не нужна реклама. Его покупают, потому что русские сосиски сами по себе не съедобны.
02.07.24 13:42
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и красавица!
29.06.24 16:57
Китайцы гениально назвали свои автомобили, ведь русские могут сказать что Мерседес говно, БМВ говно, но не один русский не скажет, что хавал говно.
27.06.24 13:36
Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?
26.06.24 12:33
Грузинские пчелы перед тем как отдать мед всегда немного торгуются с пасечником.
26.06.24 00:32
Ушел из бара по-английски. Официанты догнали, накостыляли. Пришлось вернуться и заплатить.
25.06.24 00:43
Смотрю вечером дети возвращаются домой с прогулки: айпады, смартфоны, белые носочки, гироскутер, беспроводные наушники...
Мы с друзьями в семь лет, к вечеру, выглядели как будто был прилет в цыганский табор, но мы чудом выжили.
22.06.24 16:19
Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон?
22.06.24 12:47
- Вовочка, кто стоял у истоков Французской революции?
- Конечно евреи.
- А точнее?
- Всем руководил Рэбэ Спьер.
21.06.24 23:59
У России опять проблема с евреями. Их осталось так мало, что на них невозможно списать все ее нынешние беды.
21.06.24 04:06
Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.
20.06.24 02:11
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать!
19.06.24 10:01
Самый хитрый еврей специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны.
18.06.24 12:12
Почему еврей умер? Его клетки не хотели делиться.
18.06.24 01:58
- Изя, а что в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.
14.06.24 12:26
В Америке есть одна странная закономерность: как только ты не держишь строй, вольнодумствуешь или просто впадаешь в сомнения, то у тебе моментально возникает неудержимое желание злостно приставать к случайным бабам или даже насиловать некрасивых горничных.
13.06.24 13:36
Новый русский сел в такси, доехал до дома, на счетчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит:
- Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов.
А новый русский говорит:
- Ну, у моего сына отец миллионер, а я то - сирота.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345275далее
- А как ты познакомился со своей женой?
- Случай. Винить некого.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru