Анекдоты про национальные особенности

сегодня 00:28
Если во время всемирного потопа бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?
вчера 22:59
- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?
вчера 12:54
Иду по улице, смотрю стоит девушка, а у нее на майке написано - "Я люблю американский бейсбол", а на лице написано - "Русская лапта".
вчера 02:10
- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!
17.03.24 10:09
Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит с нее на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит своим российским коллегам:
- Невероятно: какая к астрономии в вашем народе!
- Это не телескопы. Это они из горла пьют...
17.03.24 02:53
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
17.03.24 00:03
Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.
16.03.24 12:28
- Опять ты всю кухню жиром забрызгал!
- Дорогая! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну не понимают они друг друга!
16.03.24 07:55
Приезжает русский турист в Париж на 2 недели. Ну, думает, быть в Париже и не снять француженку - считай, что не быть в Париже. Нашел.
15.03.24 23:11
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
- Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
15.03.24 13:57
"Золотой миллиард" становится позолоченным с явной тенденцией превращения в цыганское золото. Мы продолжаем следить за развитием событий...
15.03.24 08:14
Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
- Слышь, кривляка, микрофон-то включи!
15.03.24 02:29
Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...
15.03.24 00:11
Мой друг занимается оформлением стендов. Идет он как-то с работы, а в сумке баллончик с золотой краской. Мимо проходят цыгане и просят позолотить ручку. Собственно, что он и сделал.
14.03.24 09:19
Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров - это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю - почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.
14.03.24 06:27
Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит. Она выдает:
- А чтобы за меня горе так забыло!
13.03.24 12:19
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
12.03.24 20:52
В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.
09.03.24 19:11
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке и не понимаю о чем речь!
08.03.24 03:46
Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.
05.03.24 00:03
- Рабинович, у вас очень хорошие часы!
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
04.03.24 11:56
Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
03.03.24 17:57
- Я вчера раньше обычного вернулся домой и застукал свою жену с англичанином.
- И что ты ему сказал?
- А что я мог сказать ему, если я ни слова не знаю по-английски?
03.03.24 08:09
Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет, крокодилов побоится.
02.03.24 14:22
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
- Абраша, может купим мне новый купальник?
- Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?
02.03.24 14:17
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!".
01.03.24 00:18
Новый русский просыпается глубокой ночью от завывания сигнализации своего авто. Подскакивает с кровати, одеваясь на ходу, несется во двор. Возле машины его встречают два мордоворота:
- Ну что, братан, ключи принес?!
01.03.24 00:01
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
29.02.24 21:56
- На украинском флаге теперь будет изображена синица.
- А почему?
- Ну цвет у нее желто-синий и сало любит.
26.02.24 23:03
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а русские - с пьянством.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345272далее
Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru