Анекдоты про национальные особенности

На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они все золото возьмут!

Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил "Таврию" в забор своим "Хаммером".

Русский человек может сказать:
- Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в подворотне, и не в той компании...
Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
- Зря вчера пил!

Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться:
- Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и контрольта...

Россияне получили возможность наблюдать за маневрами своей армии у украинской границы с помощью табло обменников.

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?

А вы знали, что знаменитые пирамиды Гизы находятся именно в Египте потому, что они слишком тяжелые, чтобы переместить их в Британский национальный музей?

Власть русскому мужчине нужна не для того, чтобы иметь много золота и любить красавиц. А для того, чтобы не перед кем было отчитываться за перегар.

У русского человека две мечты: победить США и выиграть Грин-карту.

- Гиви, зачем кошелек себе под голову кладешь?
- Это моя финансовая подушка.

Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.

Журналист спрашивает у Зеленского:
- Владимир Александрович, кто будет тем самым последнем украинцем, вы?
- Нет, я еврей.

Под русскую водку хорошо заходит любая национальная кухня.

У вас никогда не сбывается гороскопы? Значит родители вам врали про дату рождения и вообще скорее всего вас купили у цыган.

- Смотрел "Десять негритят"? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм. Там убийца - судья.

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...

Едут, значит, русские Москву захватывать. А чеченцы - защищать.

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так все расскажу.

- Почему еврейские снайперы самые точные?
- Пули дорогие.

- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу?
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!

Байден сделал заявление по поводу протестов в Грузии: "Африка всегда была нестабильным регионом".

- Что может быть опаснее бегущего к тебе негра?
- Негр, крадущийся к тебе.

Идут негр и русский. Негр замерз, весь трясется и спрашивает у русского:
- Что так холодно у вас в мае?
Русский отвечает:
- Черемуха цветет.
Негр:
- Нахрена вы ее сажаете-то?

- У меня с Яшей Рабиновичем сугубо рыночные отношения.
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

Американская ассоциация трансгендеров подаст в суд на Олимпийский комитет. Причина: женская униформа натирает яйца.

Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже...

Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. Ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе.