Анекдоты про национальные особенности

А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы! Вот тогда заживем! Никакой нефти не надо!

- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?

Зашли с мужем в магазин "Белорусские колбасы" в Москве. Так вот там из белорусского были только я, мой муж и название этого магазина.

- А что, если сделать окрошку на смеси кваса и кефира?
- Американцы этого и хотят...

Американца по имени Дик в Казахстане звали бы Елдос.

Вас еще не атаковали "Русские хакеры"? Вы рискуете потерять уважение в приличном обществе. Запись по телефону. Расценки электронной почтой.

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

Редкий газ доберется до середины Украины...

Эстонский солдат преодолевает полосу препятствий за считанные дни!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

В гендеро-толерантном Голливуде зависть: оказалось, что на церемонии награждения у русских Оскар - женщина.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

У русских только два друга - юмор и алкоголь.

Все шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнер мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.

- Деточка, почему ты плачешь?
- Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.

Китайцы даже по-английски говорят минимум с тремя интонациями: насмехаясь, издеваясь и игноря.

Чему нас учат русские народные сказки?
Если женщина умна и хороша собой, то в постели она будет жабой.

Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех имеют, а русские всех уже задолбали.

А вы знали, что День дурака в Эстонии 3 апреля?

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя:
- Ой! Та не морочьте мне голову...

Эстония отправит в США одного строителя для помощи в ремонте Балтиморского моста.

Философы-утописты - это не только англичанин Томас Мор и итальянец Томмазо Кампанелло, но и русский дворник Герасим.

Козлов - единственная экологически чистая от евреев фамилия.

Европарламент принял резолюцию не признавать выборы в России и признать их на Украине.

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я все оплачу.

Английский я выучил еще в школе. Наизусть.

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.