- Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез?
- Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил.

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.

Только в детстве работа - это радость. В ответ на предложение: "Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!" тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот - сначала поработаешь, а потом водка и качели.

Швейцарцы - это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Санитар морга, переспав с фригидной девушкой, поделился впечатлениями: "Как будто бы и не уходил с работы".

- Василий Иваныч, а что такое эротика?
- А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".

Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит... Значит я самая красивая!

Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.

В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...

- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.

Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.

Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.

- Алло, у меня Путин не работает!
- А что это?
- Программа такая, Putty.
- А что он делает?
- Не работает!

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!

- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.