Анекдоты о работе

В Израиле ортодоксальные евреи начали использовать искусственный интеллект для обхода технических ограничений во время Шаббата. Через месяц искусственный интеллект обнаружил, что он еврей по материнской линии и перестал работать.

Если начальник курит в своем кабинете, он упускает время, чтобы вздрючить подчиненных в курилке.

- Какой салат посоветуете?
- Новинка - "Брут".
- Почему он так называется?
- "Цезарь" так достал шеф-повара, что он его убил.

Уволился, потому что работа мешала моему лету.

Навоз на полях разбрасывают только весной.
А вот телевизор работает круглый год.

Новости шоу-бизнеса. Рок-группа "Плутоний" объявила о своем полураспаде.

- А где работает твой сын?
- В феодальном университете.
- Почему в феодальном?
- А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?

Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.

Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

Летчику на Ил-76 сообщили, что у него родился ребенок. Прослезился. Он уже 5 лет работал в Африке.

- Я принес вам сценарий: родился человек, учился, работал, вышел на пенсию и умер.
- Нам не подходит. Мы не снимаем фильмы ужасов.

Вот бы нейросети отняли у меня работу, а зарплату оставили.

Мне очень нравится концепция, что Вселенная дает нам только те вещи, с которыми мы можем справиться. Правда, не совсем понятно, почему Вселенная считает, что я не смогу справиться с зарплатой в 500 тысяч...

Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату всему населению.

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

Единственное, за что можно похвалить Трампа - это за выбор пресс-секретаря. Да и то если на нее смотреть без звука.

Самое раздражительное время на работе - последний рабочий день перед отпуском.

На работе звонил сотрудник, жаловался на плохую работу интернета. Узнали у начальника звонившего, нужен ли ему интернет для работы, оказалось что нет. Отключили интернет.

Спросил у папы, используется ли у них на работе искусственный интеллект. Он сказал, что они даже естественным не пользуются.

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского сада идет домой, а маленький сын спрашивает у него:
- Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
- Сынок, работает и фиг с ним!

Важное напоминание заказчикам: если я выполняю свою работу за полчаса, то это потому, что я 15 лет учился справляться с ней за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.

Ничто не убивает человека больше, чем работа. Но об этом на пачках с работой почему-то не предупреждают.

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из-за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ладно, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

Она шла на работу с нецензурным выражением лица, а в глазах бегущая строка сплошного мата.

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах...

Много работы? Не можешь разорваться? Не беспокойся, поможет разорваться начальник.

Мой пылесос сделал то, о чем я всегда мечтал: пошел на работу, по дороге закутался в штору и уснул.

Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, я забыл как ваша фамилия?
- А голову дома ты не забыл?