Анекдоты
сегодня 21:09
- Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез?
- Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил.
сегодня 20:28
- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?
сегодня 14:14
Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
сегодня 07:37
В Америке во время кризиса быть президентом неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.
сегодня 02:14
Только в детстве работа - это радость. В ответ на предложение: "Давай ты мне дашь покачаться на качели, а я дам тебе поработать метлой!" тебе всегда уступают качели. А когда вырастают, наоборот - сначала поработаешь, а потом водка и качели.
вчера 03:06
Швейцарцы - это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.
вчера 01:29
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
вчера 01:29
Санитар морга, переспав с фригидной девушкой, поделился впечатлениями: "Как будто бы и не уходил с работы".
21.05.19 18:31
- Василий Иваныч, а что такое эротика?
- А вот представь, Петька, приходишь ты после работы домой, усталый, и на порнографию сил уже нет.
21.05.19 09:07
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
21.05.19 02:31
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты - просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
20.05.19 17:03
Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный соцпакет. Тенек".
19.05.19 22:31
Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит... Значит я самая красивая!
19.05.19 11:58
Звонок в офис бизнесмена:
- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
- Мужик - ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
19.05.19 06:51
- Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
- На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом - приятно.
- Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
18.05.19 19:02
В кабинет начальника вбегает взъерошенный человек и кричит с порога:
- Я требую незамедлительной прибавки к жалованию!
- Стоп. Ты же у нас не работаешь!
- А вот поэтому и требую не жалования, а только прибавки.
18.05.19 18:28
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
18.05.19 09:28
- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
18.05.19 09:28
Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу.
18.05.19 05:31
Современный любитель футбола болеет за страну, в которой родился, работает и живет. В общем, за три команды.
18.05.19 03:42
- Алло, у меня Путин не работает!
- А что это?
- Программа такая, Putty.
- А что он делает?
- Не работает!
18.05.19 03:42
Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...
17.05.19 21:36
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
17.05.19 10:47
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождевое лето. Изготовителям сандалей нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
17.05.19 09:44
- Серый, как живешь?
- От зарплаты до зарплаты: от зарплаты отца до зарплаты матери.
12345678910111221
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 86 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha