Анекдоты

смешные анекдоты про работу

сегодня 04:34
Не могу понять - я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.
вчера 08:57
На предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!
вчера 03:48
Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
- "Fairy" добавляем!
Уходить с работы пораньше - плохая примета. Один вот ушел - развелся.
Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам. Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.
21.07.18 01:56
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
20.07.18 01:57
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, все - ты единственный и незаменимый...
- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже предпочел бы работать в невесомости.
- Он космонавт?
- Он грузчик.
19.07.18 08:56
- Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?
- Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты.
- А чем занимался?
- Купался в море... работы.
- А ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.
19.07.18 04:07
Из разговора коллег по работе.
- Что тебя поднимает в такую рань? Жена?
- Нет.
- Будильник?
- Нет?
- Тогда что?
- Формулировка.
- Какая еще формулировка?
- На работе высплюсь.
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
Программист приходит домой с работы и говорит жене:
- Сегодня целый день онанизмом занимался.
Она его спрашивает:
- Что, винду переставлял?
- Нет, просто дрочил...
На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!
17.07.18 03:33
Меня бы устроило работать в каком-нибудь крупном аналитическом центре.
Я хорошо умею сопоставлять факты и на этой основе делать прогнозы на будущее.
Правда в большинстве случаев параноидальные.
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- Операционные системы, под которыми это все работает!
Самое эффективное средство борьбы со спамом - секретарша.
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
- Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...
15.07.18 06:24
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, вали работать.
Рано утром женщины спешат на работу на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
- Гляньте, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
- Хочу такую работу, чтобы целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.
на главную лучшие за неделю
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.