Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.
23.05.18 18:34
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.
У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...
22.05.18 03:39
Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.
Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.
21.05.18 13:02
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
21.05.18 12:52
Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
21.05.18 12:52
Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.
После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".
20.05.18 15:47
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть...
19.05.18 11:57
- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?
- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.
19.05.18 10:13
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
19.05.18 03:15
Коллега по работе вчера отожгла: "Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то, он хоккеист".
Это все, что нужно знать о российском футболе.
19.05.18 03:15
Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.
18.05.18 20:33
Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?
18.05.18 16:39
Жену сильно раздражало, что она, погостив неделю у мамы, находила своего мужа посвежевшим и отдохнувшим, несмотря на то, что он, по его словам, работал на двух работах.
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
18.05.18 10:04
Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.
Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.
Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Если человека послали за бутылкой и он принес одну и пустую, значит он работает программистом.
17.05.18 09:38
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.
17.05.18 09:03
- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.
17.05.18 03:59
На работе всегда плохо спал. Мучили кошмары: выговора, лишение премий и прочие увольнения.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 22 анекдота.