Анекдоты
сегодня 03:12
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...
- Извините, а где вы работаете?
- Я директор колбасной фабрики!
вчера 15:52
Беседуют двое:
- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, психиатр.
вчера 10:58
Если генеральный директор указывает безработному на все его недостатки, то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки, то это - встреча одноклассников.
вчера 10:02
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения.
- Это как?
- Х@и пинаю...
Если зарплата учителя вас не устраивает, идите в бизнес.
Если ваш бизнес отжали, идите в суд.
Если суд несправедлив, идите на выборы.
Если нормальных выборов нет, идите на пенсию.
Если пенсионный возраст повысили, идите работать учителем.
вчера 09:44
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?
вчера 04:14
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы:
- Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал?
- А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
вчера 03:12
- Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
вчера 02:55
Метеослужба Израиля предупреждает о резком похолодании на следующей неделе, если ее сотрудникам не поднимут зарплату.
вчера 02:55
Мой мозг на работе это просто сраный браузер: открыто пять тысяч вкладок, семь зависло, пять не закрываются, остальные загружаются полтора года и совершенно непонятно, откуда играет музыка.
вчера 01:37
- Что сделать с монитором, если он не работает?
- Выкинь на мусорку.
- Я его только оттуда принес.
Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает "Как хочется с женой поболтать!".
16.11.18 09:13
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
16.11.18 02:56
"Самым надежным способом устроиться на работу большинство россиян считают личные связи".
Говорят, что половые связи тоже надежный способ.
15.11.18 20:06
- Как у вас на работе?
- Ну, скажем так, мысль натырить бумаги чисто на всякий случай уже не кажется такой дикой...
Вовочка подходит к директору и несколько раз нажимает на кнопку шариковой ручки, затем говорит:
- Входит и выходит, входит и выходит, а детей нету! Почему?
Разворачивает ручку достает пружинку и говорит:
- Спираль.
15.11.18 10:48
Честная жена-главбух упорно вычитала у мужа, отца двух детей, работающего в том же учреждении, налог на бездетность.
Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьезно больны.
15.11.18 09:03
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
15.11.18 03:12
На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри.
Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.
Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает херней.
14.11.18 16:11
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
У рабочего спрашивают:
- Если бутылку водки выпьешь, сможешь работать?
- Смогу наверное.
- А две?
- Смогу наверное.
- А три?
- Ну, так работаю же.
Секретарша новому русскому:
- Сергей Петрович, вам факс пришел.
- Ну раз пришел, пусть заходит.
13.11.18 18:47
- Почему у тебя в туалете бумага такая узкая и по рисунку напоминает билеты?
- Понимаешь, я работаю водителем маршрутки... и не хлопай так дверью!
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 30 анекдотов.