Анекдоты о работе

вчера 00:28
Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату - за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.
вчера 00:28
Владимир Владимирович, играя в шахматы, не жертвует фигуры, а переводит их на новые должности.
16.01.22 14:33
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.
16.01.22 09:33
Увеличить пенсионный возраст? Зачем, когда можно просто перейти к пожизненной работе? А пенсией награждать за многолетний добросовестный труд.
16.01.22 08:14
- Вам билет в бизнес-класс или для неудачников?
16.01.22 06:44
Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.
16.01.22 04:43
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
16.01.22 02:37
Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту.
- А что случилось?
- Да на работе совсем задергали.
16.01.22 02:17
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Российские - часть зарплаты.
16.01.22 01:09
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
15.01.22 13:02
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
15.01.22 08:43
- Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?
- Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники - в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.
15.01.22 00:09
С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...
14.01.22 02:47
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
14.01.22 02:47
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он чмо и ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
14.01.22 01:26
Что такое шоу-бизнес? Это когда сначала человек из кожи лезет, чтобы стать известным, а потом всю жизнь прячется от фанатов...
13.01.22 07:18
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.
13.01.22 07:07
Помните. Чтобы кому-то лучше жилось, надо кому-то и лучше работать!
13.01.22 04:12
- Шеф на работе сказал мне, что я хреново выгляжу и отпустил домой. Вот теперь думаю, мне радоваться или обидеться?
12.01.22 11:22
Опытная спритизерша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
12.01.22 10:36
В ординаторской беседуют проктолог и невропатолог:
- Что вы думаете о сложившейся ситуации, коллега?
- Думаю, что геморрой способен заставить мозг постоянно думать о себе, но это не значит, что они сравнялись по значимости. И давайте больше не будем говорить на работе о политике.
12.01.22 10:36
- Как ты думаешь, чиновники верят в Бога?
- Скорее всего они уверены, что даже в аду займут ответственную должность...
12.01.22 10:36
Первый день на работе после праздников:
- Какая погода хорошая, сейчас-бы на рыбалку, давно не был...
- Так 9 дней праздников было, чего не съездил?
- Праздновал...
12.01.22 10:36
Послезавтра наступает старый Новый Год! Значит, сегодня должны выдать старую новую зарплату!
12.01.22 02:11
Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.
12.01.22 00:39
Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату - ее директор. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников - японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.
10.01.22 19:01
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - я устроился на вторую работу.
10.01.22 18:36
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru