Анекдоты о работе

сегодня 07:24
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.
сегодня 00:37
Перед выходом на работу надо заваривать не кофе, а дверь.
вчера 21:53
В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг:
- А твой папа кем работает?
- Менеджером.
- Чем-то управляет?
- Та не, херней страдает...
вчера 15:21
- Рабинович, почему вы никогда не ставите лайки и не комментируете посты в интернете?
- Насколько я понимаю, каждый мой лайк и каждый ком - гешефт в пользу автора...
- Да, но вы-то с этого ничего не теряете.
- С Рабиновича кто-то шо-то имеет, а Рабинович, таки, с этого не имеет ничего?
вчера 12:44
Поздравь начальника с 8 марта - пусть знает, кем его все считают.
вчера 12:26
Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да еще на одной улице.
вчера 12:26
Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.
вчера 12:26
- Политика - это грязная работа.
- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.
22.02.24 14:03
Мудрецы и бухгалтера одинаково спокойно относятся к деньгам.
21.02.24 14:32
Занять денег у человека, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!
20.02.24 17:33
Прежде чем работать над развитием искусственного интеллекта, почему бы не сделать что-нибудь с естественной дуростью?
20.02.24 17:11
- Леха, ты чего без маски на работу ходишь? Заразиться не боишься коронавирусом?
- Мне 78 лет, у меня простатит, гипертония, камни в почках, тахикардия, аллергия на собак. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще какой-то коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.
20.02.24 00:17
Самая понятная мотивация - это долго и упорно работать, чтобы потом вообще не работать. Но это все в прошлом...
19.02.24 19:17
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...
19.02.24 15:19
Таксист рассказывает:
- Если в четыре часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые - значит точно бухгалтера!
18.02.24 09:23
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
18.02.24 07:02
Вечером такой вкусный обед на работу приготовил, что в 2 часа ночи встал и все сожрал.
17.02.24 09:38
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе...
17.02.24 07:54
Мужчина приходит с работы и видит, что жена смотрит кулинарное шоу. Он засмеялся и говорит:
- Зачем ты постоянно это смотришь, если все равно сама не умеешь готовить?
Она отвечает:
- А что? Ты же смотришь порно.
17.02.24 00:02
- Скажите, а в вашей фирме зарплата белая?
- А вы что, расист?
17.02.24 00:02
- А вот я всегда работал только на удаленке...
- А вы кто?
- Снайпер.
16.02.24 13:26
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
16.02.24 00:07
- Как лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью все в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!
15.02.24 13:48
- Пап, интернет в туалете совсем не работает, включить можешь?
- Нет, Вова.
- Ну почему?
- Не хочу, чтобы ты там срал в комменты!
15.02.24 11:21
Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.
15.02.24 11:21
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая хреновая продукция, что создается впечатление, будто тр#хаются и работают они одновременно.
13.02.24 13:13
- Разработчик уволился.
- Вот козел! Все снес, все уничтожил?
- Нет, все работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...
12.02.24 00:31
Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.
12.02.24 00:31
Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!".
10.02.24 13:03
Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345294далее
Если долго не менять воду в аквариуме, рыбки обязательно сдохнут. Тоже самое будет и с гражданами страны, которые долго не меняют президента.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru