свежие анекдоты, шутки, приколы

Я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»...

Два бухгалтера в период отчетов:
- Я так запарился, что забыл сколько месяцев в году!
- 10 без НДС...

Почувствуй тонкую разницу:
- Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
- Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете ее научили, что деньги должны работать.

Женщина - как инспектор ГИБДД: х@йни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, а ты еще и виноват.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истек.

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Опытных воров нужно засылать к нашим западным, политическим соперникам. Их главное оружие это деньги, нет денег - нет запада...

- А я тебя хотела позвать в воскресенье покататься на каток.
- Хм... не умею...
- Могу научить. Я своего бывшего начальника учила кататься на коньках!
- Меня настораживает уточнение "бывший". Он пережил этот урок?

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая! Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Заявление начальнику: «Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа и зарплата».

- Подруга, а что, если смотришь в книгу и видишь деньги?
- Заначка мужа!

Монгольские военные разработали новое оружие - чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

За деньги можно купить любую собаку - но не виляние ее хвоста.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.

Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Ну-ну... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день!