Анекдоты о работе

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

- Слушай, у тебя в животе нет коликов?
- Нет. А с чего бы они были?
- Чертова кукла Вуду не хочет работать.

Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Раздражают эти курильщики. Еще и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.

Я взял ипотеку и оказывается вполне реально совмещать три работы и не умереть. Но лучше, конечно, все-таки умереть.

Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.

Очень страшно идти спать. Ведь после этого придется на работу пилить.

"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!

- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем...

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.

Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.

В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.

Семья - это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

Кто не работает, тот начальник!

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

- Что нужно говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?

Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...

Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить вечером и утром возвращаться обратно.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.

Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.

- Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу...