- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит.
- Тебе лишь бы полежать.

Практика - это когда все работает, но ничего не понятно. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе 17:05, и думаю пора домой собираться.

Нынешние дети как ноутбуки без батарей - без родительской подпитки долго не работают.

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
- Коммунальные службы.
- Медицинская служба.
- Транспорт.
- Продовольственные магазины.
- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

- Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
- Они начинают заниматься инфобизнесом.

- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.

- Эх. После восьми лет работы перестала работать клавиатура.
- Что, батарейки таки сели?

Приходит бухгалтер к врачу с жалобой на бессонницу. Врач:
- А вы попробуйте считать овец.
- Да я уже пробовал несколько раз, только я все время при этом делаю ошибку, и мне потом приходится 3 часа ее искать!

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

- Как ты думаешь, Катя его из армии дождется?
- Врят ли. Она его с работы не всегда дожидалась...

- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом...

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
- Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату - или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
- И как вы поступили?
- Ну, ясное дело - поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.

На работе у сотрудницы грядет юбилей. Вчера ходили в магазин закупаться. Всю дорогу, и туда, и обратно, когда еле волочили 5 тяжеленных битком набитых пакетов, обсуждали различные диеты.

Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счет с 30 марта по 5 апреля?

С коллегами немного переделали знаменитую фразу под рабочие будни: "Почини то - не знаю что, работать должно так - не знаю как".

Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника - жди увеличения размера откатов.

- Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

- Работаю электриком. Вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли, а ребенок вырывается.

Биполярное расстройство - расстройство психики у полярников, работающих месяцами на станции в однородном мужском коллективе, когда им становится все равно: женщину или мужчину...

Америкосы разобрали всю туалетную бумагу. У нас на работе давно на скотч перешли. Он многоразовый.