Анекдоты о работе

вчера 23:12
Сейчас полно объявлений: "Муж на час!". Вот я и думаю - я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
вчера 20:27
Не могу поверить, что новый бойфренд моей дочери - черный. Она ведь говорила, что познакомилась с ним на работе.
вчера 19:39
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!
вчера 17:53
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.
вчера 13:54
- Вы кем работаете?
- Фармацевтом.
- Значит, в аптеке работаете?
- Не, диск С форматирую.
вчера 09:57
Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.
вчера 08:24
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
вчера 01:04
- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?".
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.
23.10.20 12:46
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!
22.10.20 17:31
Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтобы попозже начать, перед концом - вперед, чтобы пораньше закончить.
22.10.20 17:18
Неудобный вопрос для ватников: как строительство самого мощного атомного ледокола в мире поможет мне не работать?
22.10.20 16:03
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял - это медитация.
22.10.20 10:41
С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.
22.10.20 08:03
- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
22.10.20 04:08
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
22.10.20 01:01
Из-за пандемии автомобили ритуальных служб остались в гаражах. Все морги работают только на вынос.
22.10.20 00:09
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
21.10.20 19:13
Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.
21.10.20 17:18
- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
- А как он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.
21.10.20 03:06
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...
20.10.20 12:36
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
19.10.20 15:16
- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.
19.10.20 08:04
В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.
18.10.20 09:14
Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
17.10.20 18:48
В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.
17.10.20 13:22
Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...
17.10.20 09:26
Если позволить стаду баранов выбирать себе пастуха, то в итоге эти овцы предпочтут должность пастуха упразднить.
17.10.20 08:11
Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".
17.10.20 01:00
- А что такое черная пятница?
- Черная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.
16.10.20 21:57
На собеседовании.
- Расскажите, пожалуйста, еще что нибудь о себе.
- Не хотелось бы: мне на самом деле нужна эта работа.
16.10.20 13:02
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
16.10.20 10:54
- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
16.10.20 09:02
- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
- Говорит, может работать прямо оттуда...
16.10.20 01:11
"Без гандона приятнее" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
15.10.20 21:46
Женщины, которые говорят что не могут жить без работы, просто никогда не жили за счет мужика.
12345611далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha