Анекдоты о работе

Источник питания принуждает к работе не только роботов, но и людей.

Мошенники развели еще одного пенсионера. Причем, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был черный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

От преподавателей Медведеву:
- Дмитрий Анатольевич, если на должности премьера вы по призванию, то почему ваша зарплата больше средней по региону? Или это все-таки бизнес?

Теперь ты можешь гонять на любой скорости на любой машине, где угодно, без боязни штрафов и лишения прав, даже после пары рюмочек, не задумываясь о стоимости запчастей и бензина. Тебе даже не надо брать в жены дочку кремлевского начальника или копить всю жизнь деньги. Просто зайди к нам, в магазин радиоуправляемых моделей автомобилей. Бакуткин.

Коллеги на работе разговаривают о детях.
- Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребенка.
- Снежана?
- Нет. Пургений.

Начальник ругает нового работника:
- Вы что, думаете, я идиот?
- Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

Зарплата, как и вся зараза, исчезает в недрах унитаза.

Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.

Я знаю только три больших глупости, которые заведомо не следует делать: отвечать на идиотские вопросы, оправдываться перед гаишником и просить повышения зарплаты.

Судя по коням, динозавры и мамонты могли от работы передохнуть и от этого вымереть.

В Индии сняли ремейк фильма "Джентльмены удачи".
Доцент и директор детсада были на самом деле близнецами, их разлучили в детстве.
В конце фильма он встречаются и все танцуют, включая верблюда и осла Василия Алибабаевича.

"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечся и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.

У нас на работе все по-честному. ИИ выполняет всю работу, директор забирает прибыль, а оставшиеся работники несут ответственность.

- Ну дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без дела сидеть!
- Зануда! А как я сижу уже 10 лет?!

В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон. Директор цирка звонит начальнику полиции:
- У нас пропал слон!
Начальник:
- Особые приметы?

- А Вы мне просто так по работе постоянно помогаете или чтобы тр#хнуть при случае?
- Конечно же чтобы тр#хнуть, Леночка!
- Фух, ладно, а то я уж испугалась...

- Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, вы бы чем занимались?
- В полиции служил бы.
- А если и полиции не было?
- Тогда пожарником.
- А если бы и пожарников не было?
- Не знаю, но все равно бы не работал!

- За ношение хиджаба предлагают ввести уголовную ответственность: год принудительных работ.
- Стриптизершей?

- Скажите, а совы с жаворонками когда-нибудь встречаются?
- Да, они иногда пересекаются утром, когда жаворонки едут на работу, а совы с дискотеки.

По уму надо бы существовать не только на зарплату, а и на радость другим людям.

Зеленский предложил европейцам работать по выходным, чтобы покрыть космический дефицит бюджета Украины.

Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!

ИИ не ест, не пьет и не получает зарплату. Ему не нужны выходные и отпуска. И рано или поздно он сообразит, что и человек ему, в общем-то, тоже не нужен.

Опытный риелтор - новичку:
- Неправильно ты квартиры клиентам впариваешь. Ты о чем говоришь?
- Что ближе всего к дому - работа, торговые центры...
- А сейчас надо, от чего дальше: от предприятий, складов и центров принятия решения.

Рынок труда делится на две категории:
- Работа черная, зарплата белая.
- Работа белая, зарплата черная.

Мужчины зачастую используют мнимые числа называя жене размеры зарплаты.

В компании все сотрудники почему-то приходят вовремя. Секрет прост: 30 работников и 29 бесплатных парковочных мест.

- Доброе утро! Меня не будет сегодня на работе.
- Валера, ты уволился.
- Я знаю.

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию, а нет, опять спину...

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень.