Анекдоты о работе

сегодня 06:43
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...
сегодня 01:14
С имуществом вообще отдельная песня. Работаешь, платишь налоги, накопил - купил. Опять налог плати.
сегодня 01:14
- Видела Ваше резюме на сайте. Вы ищете работу?
- Нет, просто показываю...
- Красивое!
вчера 20:32
- Когда я работал по найму я постоянно страдал от последствий тупорылых решений своего начальства.
- Но времена изменились, я набрался опыта, уволился и уже как год работаю сам на себя.
- Теперь я страдаю от последствий своих тупорылых решений.
вчера 04:07
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!
23.10.21 12:11
- Вчера зашел в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
- Не пустили?
- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.
23.10.21 01:47
Игра в кальмара - это вести сейчас бизнес в России.
22.10.21 18:49
Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...
22.10.21 12:11
Назначенец Байдена трансгендер Рейчел Левин получил адмиральскую должность и звание.
Когда-нибудь воды океанов будет бороздить авианосец "Трансадмирал Левин".
22.10.21 12:11
Немногие знают, что работая в Дрездене в качестве офицера КГБ, Путину удалось завербовать 13 сортов немецкого пива.
21.10.21 13:32
- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете?
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...
21.10.21 13:32
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придет трудовая инспекция?
- Не придет, у нее нерабочая неделя.
21.10.21 13:32
- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.
21.10.21 13:32
Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики...
21.10.21 02:02
Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: "Он что, работает?!".
20.10.21 22:02
Отстойно быть полицейским в маленьком американском городке. Делаешь всякую скучную работу, а когда происходит крутое мистическое убийство, присылают задумчивого копа из столицы.
20.10.21 20:54
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев. Ознакомившись с производством, они начали воровать колбасу тоннами.
20.10.21 12:42
Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.
20.10.21 01:16
- Почему вы требуете двойную зарплату за работу в столовой в детском саду?
- Вторая зарплата - компенсация мне за муки в аду, куда я попаду из-за того, что буду воровать еду у детей.
19.10.21 09:11
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.
19.10.21 02:07
Опытный бухгалтер Ирина Петровна рассчитывает зарплату программисту Копейкину на старых счетах и бумаге, потому что на компьютере результат получается всегда выше.
18.10.21 19:02
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
- Класс! Отлично!
- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...
18.10.21 14:27
- Ты совсем не умеешь понтоваться!
- Что ты сказал?! Да у меня дядя работает в бассейне!
18.10.21 00:53
В школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В деньгах, Мария Ивановна.
17.10.21 23:03
Диалог между двумя брокерами:
- Привет, а ты чего такой грустный?
- Да меня шеф сегодня за мой прогноз по Евро на ковер вызывал.
- Да ну, и что - орал?
- Нет, анал...
17.10.21 19:32
- Тогда я ему в конце собеседования так и сказал: "Вот и работайте тут сами!". У ушел.
- Ничего себе. И что?
- Они мне потом сами позвонили и взяли меня на работу!
17.10.21 19:14
Очень часто в комментариях к моим постам айтишники, независимо от тематики поста и способа упоминания IT-професии, появляясь внезапно без предпосылок начинают упрекать меня в моей зависти к их зарплатам. Хорошо, что вебкамщицы не знают, что их зарплатам я завидую тоже.
17.10.21 12:08
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
17.10.21 07:26
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
- Мужик, ты чего это?
- Да я из Казахстана.
- Так у вас же леса нет!
- Ничего, и у вас не будет...
17.10.21 02:23
- Вы нового бухгалтера ищите?
- Мы и старого ищем, поймаем, кастрируем гада!
16.10.21 12:44
- Мы будем работать по наказам избирателей!
- Выполнять их просьбы и пожелания?
- Нет. Будем наказывать.
16.10.21 02:14
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.
15.10.21 02:08
- Штирлиц, на ягодицах Евы Браун нашли отпечатки ваших пальцев, как вы это объясните?
- Мюллер, я знаю что сказать, а вот как вы объясните, как вы их там обнаружили?
- Очень жаль Штирлиц, что вы работаете не у меня!
14.10.21 19:00
Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.
14.10.21 13:19
- Чем отличается Билл Клинтон от хорошего начальника?
- Хороший начальник никогда не затыкает подчиненным рот.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha