Тяжелее всего работать поваром. Отдавать свою еду чужим незнакомым людям.
Если Вам мало 4 недели отпуска в году, идите на вторую работу, будет 8!
Сбербанк прислал смс, предлагает мне за 24,5% кредит. Видимо из-за моего вклада за 10,5%. Вклад почти втрое больше предлагаемого кредита. Банковский бизнес такой банковский.
- А вот мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- Вы фотограф?
- Снайпер...
- Вы фотограф?
- Снайпер...
- Видимо, я работаю на Андроиде. Потому что кроме завтрака, обеда и ужина много жру в фоновом режиме.
Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке. Я работаю на пасеке.
- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнес: "Не всякую".
В семье лимонов горе - семейный бизнес отжали, компанию выдавили с рынка, отец устал и выжат, а у матери кислое настроение.
Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто... Конь в пальто!
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто... Конь в пальто!
Отправил письмо генеральному с презентацией акции "День без бумаги".
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.
Шеф одобрил, сказал распечатать и раздать копию каждому начальнику подразделений.
- Мы работаем 24/7.
- Как? Всего три целых и три седьмых часа в неделю?
- Как? Всего три целых и три седьмых часа в неделю?
Уволен по собственному желанию директора.
- Как работает генератор?
- У-у-у-у!
- Неправильно. На терцию ниже.
- У-у-у-у!
- Неправильно. На терцию ниже.
Сначала в резюме ты пишешь "умение работать в команде", а потом отказываешься от секса втроем.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Один сотрудник случайно отвлекся и получил работу всего отдела!
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
- Говорят, одна беда на двоих - это полбеды.
- Жаль, но со СПИДом это немного по-другому работает.
- Жаль, но со СПИДом это немного по-другому работает.
В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?
С начальством нельзя обсуждать всего три вещи: зарплату, работу и отпуск!
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу...
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу...
Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.
И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял что значит "троянский олень".
Иногда приходится ошибаться только для того, чтобы люди не заподозрили меня в том, что я не работаю.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.