Анекдоты о работе

- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина.

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

- Игорь просил сказать, что придет письмо "Передайте в бухгалтерию", которое не будет спамом. Поэтому осторожнее спам чисти.

Штирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.

В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе.

- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...

На заводе по штамповке мудаков, видимо, очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают так много продукции.

Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...

- Так, вы зачислены в штат нашего санатория "Форос" охранником на пляж. Завтра в 7 утра заступаете на работу. Вот, возьмите и распишитесь за получение.
- Что это?
- Ваш рабочий инструмент - нагайка.

Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.

Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".

- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.

Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.

Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...

Дочка генеколога долгое время думала, что ее папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе...

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

Все виды отделочных работ. Обращаться в полицию.

Доведут малый бизнес до нанобизнеса!

- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

Когда ты сулишь откат, ты - плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты - респектабельный бизнесмен.

Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.

Запомните, первый человек в очереди - это начальник очереди. Если вы с ним договорились, что пойдете вперед всех, остальных холопов можно не спрашивать.

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу?". И не пошел...

Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?

Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И все?

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...

- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.

Любимое занятие, когда приходишь с работы - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.