Анекдоты о работе

Есть серьезные подозрения, что лекарства имудон, ибупрофен и долобене были названы отделом маркетинга в честь своего начальника.

Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе. А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви...

- Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?
- Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.

- Биржа сделала из меня человека!
- Как это?
- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов". А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

- Ты где работаешь?
- Нигде.
- А я рядом.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

- Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?
- Очень просто - по кольцам на жирных пальцах!

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что если они будут плохо работать, то он их переименует.

Из двух затей надо выбирать ту, которая работает от розетки.

Дожили... Скоро уже и зарплату начнут выдавать бензином.

На работе дрова на видюху полетели, теперь работать не во что.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

А знаете, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

Иногда котам не дают вкусный корм, потому что они перестанут жрать обычный. По такому же принципу работает РКН, подразумевая под обычным кормом отечественную лапшу.

Ты нуждаешься в опыте работы, чтобы устроится на работу, где получишь опыт работы, в котором нуждаешься, чтобы устроится на работу.

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь... Потому что вы - пазл!

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом. Знаете, я в этом ничего не понимаю...

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!

Опять двадцать пять! - подумал доцент Петров, получив зарплату.

- Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
- Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой.

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
- Что такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.

- Вы работать будете?
- Нет, только резюме показываем.
- Красивое...

Секретарша в ужасе звонит директору:
- Шеф, к нам налоговая.
- Не волнуйся, сделай им кофе.
- Так они пьют только кровь.

- Я работаю помощником депутата.
- Ок, пришли видео как ты помогаешь.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Вчера опозорился - пришел на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами: "Ты бы еще шубу надел!".