Анекдоты о работе

сегодня 00:16
Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.
вчера 18:33
Меня от работы за уши не оттащишь. Если ухитришься за уши меня к ней подтащить.
вчера 17:19
- Слушай, у тебя в животе нет коликов?
- Нет. А с чего бы они были?
- Чертова кукла Вуду не хочет работать.
вчера 17:19
Не трудно отдать жене всю зарплату. Труднее доказать, что это она вся.
вчера 15:37
Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...
25.05.22 16:02
Раздражают эти курильщики. Еще и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:
- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.
25.05.22 06:43
Я взял ипотеку и оказывается вполне реально совмещать три работы и не умереть. Но лучше, конечно, все-таки умереть.
25.05.22 04:12
Бросил вредные привычки, занялся спортом, начал развиваться, читать книги, работать. Но второго января уже отпустило.
24.05.22 13:11
Очень страшно идти спать. Ведь после этого придется на работу пилить.
24.05.22 06:11
"Я не буду брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
24.05.22 06:08
- Алло, это цирк?
- Да, цирк.
- Вам требуются на работу фокусники?
- А что вы умеете?
- Я умею передавать запахи на большие расстояния.
- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
24.05.22 01:11
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
23.05.22 21:01
Где-то в мире есть человек, который каждый день ходит на работу твоей мечты и ненавидит ее всем сердцем...
23.05.22 17:28
- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.
23.05.22 12:36
Решение принято. В течение мая лето продаст весь свой российский бизнес зиме и навсегда покинет Россию.
23.05.22 09:37
Слушаю новости и горжусь за страну.
Ведь только в государстве, где решены все важные вопросы, люди труда получают достойную зарплату, дети счастливое детство, пенсионеры уважаемую старость, правительство, чиновники и депутаты могут недели тратить свое высокооплачиваемое время, чтобы всерьез решать - чем России мешают покемоны.
23.05.22 00:08
В израильских компьютерах материнская плата не даст работать пока пользователь не покушал.
22.05.22 18:18
Семья - это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.
22.05.22 05:08
Кто не работает, тот начальник!
21.05.22 21:41
Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.
21.05.22 00:14
- Что нужно говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
20.05.22 21:47
Верх наивности - требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
20.05.22 15:11
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.
20.05.22 13:41
- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?
20.05.22 12:22
Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться...
20.05.22 05:04
Не понимаю, почему нельзя ночевать на работе. Зачем куда-то ходить вечером и утром возвращаться обратно.
20.05.22 03:54
Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.
19.05.22 16:34
Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.
19.05.22 14:14
Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
19.05.22 00:09
- Я нуждаюсь в опыте работы, чтобы устроиться на работу, где получу опыт работы, в котором нуждаюсь, чтобы устроиться на работу...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345248далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru