Анекдоты о работе

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

Премию "Тролль года" определенно заслужил житель Ростова, который ведет канал, на котором просто транслирует работающие в круглосуточном режиме газовые конфорки!

Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остается на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу.
- Проходи...

На работе ввели новую должность: получатель зряплаты.

Хочу должность, где нужно лежать и ничего не делать, кроме выводов.

- Скажите, а откуда в нашем коллективе заслуженный профессионал мирового уровня?
- Мы пригласили его для повышения нашего уровня. Чтобы лицезреть пример, перенять опыт, развиться, поумнеть и работать лучше!
- Скажите, а почему он работает с завязанными глазами?
- Чтобы не вышло наоборот...

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: "Дорогой, борщ на столе - вытри!".

Артист Сызранского драматического театра все-таки сумел добиться признания, когда оставил театр и пошел работать следователем.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

Мое любимое занятие на работе - это сидеть на работе и искать себе новую работу.

В магазин матрешек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, курьер и уборщица.

В Госдуму пришел Иисус и принес на утверждение десять заповедей. Депутаты работают над поправками к заповедям.

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

Замечено, что банкоматы отечественного производства работают с небольшим откатом.

Как бы сотрудник не был завален работой, он все равно ее развалит.

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Первыми из организации бегут бухгалтеры...

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

Всякое ответственное дело начинается с перекура, и чем дело важней, тем дольше должен быть перекур. В особо важных случаях перекур должен продолжаться где-то девяносто процентов времени, отпущенного на работу.

- Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлеты, и падения...

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого появится еда.

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

Те, кто говорят, что любая работа почетна, забывают, что человек работает не за почет, а за зарплату.

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

Гинеколог - своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом напоминаете мне о моей работе!

В коридоре сработала пожарная сигнализация:
- Что-то горит...
- Кто-то сжигает ведьм!
- Горит бухгалтерия?

Если человек вообще ищет работу вместо того, чтобы повеситься в уборной, он уже достаточно стрессоустойчив. Чего вам еще надо?

- Существует ли способ понять женскую логику?
- И вы еще спрашиваете? Конечно, и не один, а тысяча способов! Жаль только, что все они не работают.

Можно отследить в Космосе любые движущие объекты, узнать происхождение денег у иностранных агентов, заполучить бухгалтерию наркокартелей, а вот куда девается просрочка из "Пятерочки", так и не удалось узнать никому...