Анекдоты о работе

сегодня 07:28
Почему нам никогда не попадается тот же таксист, что уже когда-то вез? Куда они деваются? Может у них реально есть бизнес?
сегодня 05:44
На работе главное - не забывать, что имеешь дело с долбо#бами.
сегодня 01:54
Не откладывайте работу на субботу, а еб#ю на старость!
вчера 20:24
- За рабочий день я успеваю посмотреть до трех новых серий.
- У меня нет столько времени. Я не работаю.
вчера 19:57
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
- Кто такой шеф-повар?
- Человек, который мо­жет придумать больше два­дцати названий для котлет.
вчера 13:31
Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.
04.02.23 11:46
А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолете покормили, вот заселились. Ну все пока, пора работать, человека убивать!".
04.02.23 09:31
- Шеф, как вы думаете, что должно быть приоритетом в новой сети общепита что вы скоро откроете?
- Чтобы вкусно было.
- Это хорошо, но еще лучше чтобы было и вкусно, и доступно, и качественно.
- Вкусно - и точка!
04.02.23 01:16
Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
04.02.23 00:06
Есть такая профессия - на работе сидеть!
03.02.23 20:20
Директор - новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
03.02.23 20:20
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
03.02.23 18:44
Учитель Нью-Йорка получает больше чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.
03.02.23 12:11
Если завтра женщины проснутся и решат, что им нравятся собственные тела, представьте - какое количество людей сразу потеряют свой бизнес.
03.02.23 12:11
Американец, чтобы не ходить на работу, сделал ложный вызов в полицию и получил 5 суток домашнего ареста.
03.02.23 01:36
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.
02.02.23 16:11
Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился - на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.
02.02.23 12:17
Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?
02.02.23 01:17
Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь...
01.02.23 16:41
Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают легкие.
01.02.23 10:33
Пыталась объяснить лучшей подружке принцип работы вертолета - порвала ей ноздрю кочергой.
01.02.23 00:53
- У нас на работе есть Олег. Он такой тупой, что мы все за него делаем.
- Знаешь, не такой уж Олег и тупой.
31.01.23 04:01
Новый совет директоров банка Тинькофф рассматривает ребрендинг. Пока лидирует название: "Петрофф и Боширофф".
30.01.23 00:19
Реально крутым бизнесменом был тот, кто убедил слепых носить солнце-защитные очки.
29.01.23 01:43
- Привет, Сема. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!
28.01.23 20:12
Приходит чувак на работу с фингалом.
- Ты где это бланш заработал?
- А, друг из свадебного путешествия вернулся.
- А ты то здесь при чем?!
- А я его жениться уговорил.
28.01.23 16:27
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только никак не можем понять, что ты, собственно, делал.
28.01.23 12:37
- Теперь каждый день новые места, новые люди.
- Новая разъездная работа?
- Нет, склероз.
27.01.23 13:18
Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
27.01.23 12:14
Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой - получи деньги. Не угадал - хрен без масла...
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345273далее
Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет "Доброе утро".
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru