Анекдоты
сегодня 02:21
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, кода все спят.
сегодня 00:22
Самое приятное в работе - собираться домой.
вчера 19:23
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
вчера 12:32
Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?
19.01.19 23:37
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.
19.01.19 13:51
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- Что общего между простым гражданином и чиновником?
- У них у обоих не хватает зарплаты ни на яхты, ни на дорогие автомобили.
- А какая разница?
- У простого гражданина нет ни яхт, ни дорогих автомобилей, а у чиновника они есть.
19.01.19 10:38
- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.
- Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.
19.01.19 07:16
Вчера познакомился с работницей МТС, довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
19.01.19 05:31
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.
19.01.19 02:04
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.
- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.
19.01.19 01:58
Когда у нас на работе был новогодний корпоратив, все старались сфотографироваться с директором, еще бы, фото со свиньей - хит зимы!
Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре".
У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.
18.01.19 02:39
Директор говорит претенденту на должность:
- Сейчас мы будем вам платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
- Я, наверное, потом зайду.
17.01.19 10:03
- Стоимость моих часов равна двум моим зарплатам!
- Но ты же нигде не работаешь.
- А ты видишь на мне часы?
17.01.19 09:21
Увидев сообщение крупными буквами "Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта", я представил себе плакат над траншеями Второй Мировой: "Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов".
Грабитель на темной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что мне менять, если я не работаю.
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.
Идет новый русский по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор берет телефон и звонит:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека!
16.01.19 11:21
- Кем работаешь?
- Мокрыми делами занимаюсь!
- Киллер, что ли?
- Да не, промышленный альпинизм и мойка окон!
16.01.19 09:37
С моей зарплатой раздельное питание - это когда я и питание раздельно.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 31 анекдот.