свежие анекдоты, шутки, приколы

Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа.

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с еще одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперед.

Если мы живем так, как мы работаем, то мы - безработные.

Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.

Почему работники налоговой не любят смотреть на морской прибой?
Прямо на глазах происходит откат за откатом, а ничего поделать не могут.

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть...

- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?
- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.

Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.

Коллега по работе вчера отожгла: "Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то, он хоккеист".
Это все, что нужно знать о российском футболе.

Пришла зарплата, а это значит что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

Люди, работающие в данный момент, не покладая рук на благо Ваших работодателей или на себя! А Вы знаете, что страницы можно прокручивать пробелом?

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Что я могу сказать о своем благополучии... Если бы мою зарплату проедали не мы с котом, а один кот, он, наверное, считался бы котом из среднего класса.

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Если человека послали за бутылкой и он принес одну и пустую, значит он работает программистом.

Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

На работе всегда плохо спал. Мучили кошмары: выговора, лишение премий и прочие увольнения.