Анекдоты о работе

вчера 17:13
- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.
вчера 02:49
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
вчера 01:19
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооруженным глазом увидеть зарплату Сечина.
05.08.20 18:41
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
05.08.20 09:56
- Игорь просил сказать, что придет письмо "Передайте в бухгалтерию", которое не будет спамом. Поэтому осторожнее спам чисти.
05.08.20 09:14
Штирлиц уже всем набил оскомину. Эта татуировка пользовалась популярностью в гестапо, а брал за работу Штирлиц недорого.
05.08.20 08:29
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтобы не слышно было, как я ухожу на час раньше.
04.08.20 22:29
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось?
- Ничего, просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
04.08.20 09:12
Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...
04.08.20 09:12
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
03.08.20 18:54
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо. Лишь бы не на работе.
03.08.20 17:04
- Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу...
03.08.20 14:37
На заводе по штамповке мудаков, видимо, очень высокая зарплата и хорошие условия труда, раз его работники делают так много продукции.
03.08.20 10:06
Вопрос начальнику Росгвардии:
- Как так получилось, что безоружные десантники избили экипированных росгвардейцев?
- Так мы думали, что они стаканчиками начнут кидаться, а они с кулаками полезли...
03.08.20 10:06
- Так, вы зачислены в штат нашего санатория "Форос" охранником на пляж. Завтра в 7 утра заступаете на работу. Вот, возьмите и распишитесь за получение.
- Что это?
- Ваш рабочий инструмент - нагайка.
03.08.20 10:02
Если правы психологи, утверждающие, что лучший отдых это смена работы, то получается, что лучше всех отдыхает лошадь. То воду возит, то дрова.
02.08.20 00:58
Просыпается мой парень утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
01.08.20 09:08
- Привет, как жизнь после карантина?
- Потерял работу, деньги, семью, а так все нормально.
01.08.20 09:08
Больше всего блондикам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.
01.08.20 08:58
Когда я опаздываю на работу, то могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку...
01.08.20 00:29
Дочка генеколога долгое время думала, что ее папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе...
31.07.20 10:06
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.
31.07.20 07:59
- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
31.07.20 04:12
Все виды отделочных работ. Обращаться в полицию.
30.07.20 19:03
Доведут малый бизнес до нанобизнеса!
30.07.20 09:18
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?
30.07.20 00:46
Когда ты сулишь откат, ты - плутоватый деляга. Когда ты предлагаешь кэшбек, ты - респектабельный бизнесмен.
29.07.20 21:07
Мэр спрашивает у секретарши:
- Посетители есть?
Секретарша:
- Есть, из деревни приехали.
- По какому поводу?
- Да денег у них нет.
- Ну, пусть так заходят.
29.07.20 20:44
Запомните, первый человек в очереди - это начальник очереди. Если вы с ним договорились, что пойдете вперед всех, остальных холопов можно не спрашивать.
29.07.20 13:24
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не пойти на работу?". И не пошел...
29.07.20 07:08
Из кабинета шефа выносят диван. Секретарша:
- А что, меня уже уволили?
29.07.20 04:59
Звонок директору цирка:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Ну, скажем, жонглировать...
- И все?
29.07.20 00:09
Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...
28.07.20 09:43
- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.
28.07.20 09:43
Любимое занятие, когда приходишь с работы - это представлять, как ты в следующий раз придешь с работы.
12345611далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha