Анекдоты о работе

Сейчас полно объявлений: "Муж на час!". Вот я и думаю - я-то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!

Не могу поверить, что новый бойфренд моей дочери - черный. Она ведь говорила, что познакомилась с ним на работе.

Начальник отдела кадров спрашивает:
- Как долго Вы работали на предыдущем месте?
- 12 лет.
- И по какой причине Вы ушли оттуда?
- Я был амнистирован!

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

- Вы кем работаете?
- Фармацевтом.
- Значит, в аптеке работаете?
- Не, диск С форматирую.

Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?".
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!

Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтобы попозже начать, перед концом - вперед, чтобы пораньше закончить.

Неудобный вопрос для ватников: как строительство самого мощного атомного ледокола в мире поможет мне не работать?

Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял - это медитация.

С появлением нового айфона работы у девушек стало по горло.

- После праздника депутатов ждал сюрприз.
- То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
- Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

Из-за пандемии автомобили ритуальных служб остались в гаражах. Все морги работают только на вынос.

Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Радость работника "Эльдорадо" - достать в октябре зимнюю куртку и найти там оставленные с прошлой зимы 99,99 рублей.

- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
- А как он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.

Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...

Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

- Как же мне дома скучно...
- Устройся на работу, и ты будешь скучать по тем временам, когда тебе было скучно.

В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.

Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

В магазине так хорошо работали холодильники, что продавщицы почти не старели.

Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее...

Если позволить стаду баранов выбирать себе пастуха, то в итоге эти овцы предпочтут должность пастуха упразднить.

Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".

- А что такое черная пятница?
- Черная пятница - это когда та же пятница, но в субботу на работу надо выйти.

На собеседовании.
- Расскажите, пожалуйста, еще что нибудь о себе.
- Не хотелось бы: мне на самом деле нужна эта работа.

Сотрудник приходит к шефу и говорит:
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

- Как думаешь, у твоего шефа было хорошое настроение, когда ты попросил прибавку?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

- Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?
- Говорит, может работать прямо оттуда...

"Без гандона приятнее" - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

Женщины, которые говорят что не могут жить без работы, просто никогда не жили за счет мужика.