Анекдоты о работе

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой, могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

За любым крупным политиком или бизнесменом стоит мудрая жена, правда, зачастую бывшая...

Женщина - это не работа, тут не все нужно заканчивать быстро...

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Приходит мужик на биржу труда и говорит:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.

По - настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

- Может, встретимся вечером?
- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Договорились, там и встречаемся...

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Иногда приходится прибегать к непопулярным среди себя действиям. Например, прямо с утра в понедельник идти на работу. Несмотря на смуту и ропот.

- Мама, я пошел в школу.
- Смотри, ничего там не натвори.
- Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали, назначая директором школы.

Все чиновники и политики всегда думают только об интересах граждан, правда, крайне редко называют фамилии тех, в чьих интересах он работают...

Если у тебя чешется задница - это к неприятностям на работе...

Социологические исследование показали, что по мнению большинства россиян в бизнесе в основном везет людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией, а честным, культурным и порядочным людям остается комментировать сей факт с употреблением идиоматических выражений...

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

Не трудно отдать жене зарплату, трудно сказать, что она тут вся...

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

- Мой сын - просто шедевр.
- Что, такой красивый?
- Нет, работа неизвестного мастера.

Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

Сын спрашивает у отца - бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

На калитке перед частным домом написано: "Звонок не работает. Дразните собаку!".

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что - уволили?

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с#чка?"...

Рай - это то место, где нет понедельников, начальников и будильников!

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Встречаются двое.
- Ты чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- А они орут.
- В морду еще не били?
- Не били. Я акушером работаю.