Анекдоты о работе

Друг - мужу:
- Кем работает твоя жена?
- Переводчицей.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

- Ты не знаешь, в чем суть нашей внутренней политики? - Все очень просто, сначала депутаты выступают с какой-нибудь идеей за гранью гениальности, а потом президент или его пресс-секретарь будут всех успокаивать!

- Я сегодня опять проспал на работу, а ты почему никогда не опаздываешь?
- Не ешь после шести вечера, утром будешь бодро вскакивать, чтобы пожрать!

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

Штирлиц порол фигню. Фиг Ня работал на китайскую разведку.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?

Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: - Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. - Сынок, работает и хрен с ним.

- Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже до фига работы...

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.
- А разве он у нас стоял в другой позе?

- Как выяснилось, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних молодых девушек, было хорошей идеей...

Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.

- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твое китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?

Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами...
Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот...

- Жора, говорят, что ваша жена работает?
- Таки да. Работает. Переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Шо значит "в магазинах"?!
- То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!

- Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод". Сегодня увидела там +1+1+1 внизу...

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим".