Для того, чтобы отвлечь пользователей интернета от миллиарда, выигранного в "Столото", пришлось распустить правительство.

- Мой знакомый вчера сервак за пять минут сломал.
- Он что, хакер?
- Он мудак...

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус ВКонтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.

Только 18 стран во всем мире богаче, чем Билл Гейтс.

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.

Совет тем, кто выбирает свою будущую профессию: уже в этом поколении юристов заменят блокчейном, программистов и ученых-нейросетями, водителей скоро заменит ИИ, врачей и военных-роботы, тридэпринтеры вытеснят строителей. Но ноготочки... Ноготочки у людей будут расти всегда.

Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!

Они были совершенно разные. Он заходил в интернет, она в него выходила...

Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные люди. Наверное, Windows воспитывает в человеке терпение.

- Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
- Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

Новый год - это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.

Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.

- Пап, а кто такие фашисты?
- Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
- Как модераторы на форуме, да, пап?
- Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
- Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" будет разрабатывать Майкрософт!
Второй:
- Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдет и ее накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждет, и тут заходит муж и заявляет:
- Ну вот, Люда, все! Отключил тебе нахрен Интернет!

Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...