За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит.

По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусственного думания - от компьютера. Смерть хаккера ожидается через две недели.

Пошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: "Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

Злой рок неумолимо показал свой гнев, кара небес неожиданно постигла - отключился Интернет.

Если бы собаки умели пользоваться компьютером, то на фоне рабочего стола у них был бы хозяин.

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылся женским половым органом...
- А когда будет работать?
- А это знает мужской половой орган...

Мальчик спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

- Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.
- Это еще почему?
- Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

- Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.

Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

Накипело. Как же бесит искать оригинал песни ВКонтакте среди миллионов дабстеп-ремиксов от разных говно-диджеев.

Раньше после секса курили. А теперь быстрее за компьютер садятся.

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтобы побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
- Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
- На нашем компьютере!?

- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

Мужики обычно знакомятся с женщинами в виртуальной реальности - на сайте в интернете или в кафе под алкашкой.

Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на нем и заканчивается!

Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре.

Маленькие хитрости. Если вы очень хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Яндекса "как уменьшить половой член" и выйдите из офиса.