Анекдоты про интернет

Только благодаря интернету, каждый из нас получил возможность самостоятельно выбирать настоящую правду, в которую верить.

Мой кот меня демотивирует. У него нет сессии, долгов, экзаменов, зато есть куча свободного времени, еда, полноценный сон и интернет.

- Ты гулять пойдешь?
- Я за интернет плачу, чтобы из дома выходить что ли?

- Пока ты в интернете сидишь, жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, че там было.

- Про наши доклады пишут шутки в интернете!
- Спасибо за доклад, министр докладов.

6 воров времени:
1. Телефон.
2. Интернет.
3. Общение из вежливости.
4. Мысли не по делу.
5. ТВ и пресса.
6. Чтение бесполезных списков.

Когда уже выключаешь комп, сразу вспоминаешь что хотел найти в интернете.

Когда-то очень давно, когда не было еще Интернета, жил на Земле сон...

Многие уходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая "Фиксиков", спокойно посидеть в интернете...

Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

Три месяца назад заказал и оплатил книгу "Как обманывать людей в интернете", до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал...

- Почему ты сегодня такой счастливый?
- У меня вчера телевизор сломался и закончилась плата за Интернет!

Самый простой и надежный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

Фильм "50 попыток лечь спать". В ролях: я, интернет, ночь, холодильник.

Ваши отношения нельзя считать серьезными, пока вы не выложите совместную фотографию в интернет.

Это в интернете вы такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдет.

Депрессия - это когда вышел в Интернет и пойти некуда.

Идет сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жен в дебрях интернета!

Самые психованные люди живут в поселке Спокойный, где скорость интернета 1 Кбит в секунду.

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки играют друг с другом!

Сегодня трехлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок!

Приходит телка вчера ко мне в сервис-центр. Мущина говорит полечите вирус а то у мужа яндекс в интернете открывается а у меня гугла какая-то гы-гы.

- Сегодня на целый день отключили интернет. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.

Дед спрашивает у внука:
- Коля, а это правда, что в интернете можно познакомиться с девушкой, которая сразу к тебе домой придет?
- Да, есть такие. Ты осуждаешь?
- Нет, внучок, завидую!

Алкаш зашел в интернет и скачал себе много водки.

Родители забыли мальчика в Интернете.

Мой Wi-Fi вдруг перестал работать и я понял, что соседи не заплатили за интернет. Ну что за люди такие безответственные?!

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама, меня хакнули!".

Решил зарабатывать в интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию долбо@ба и неудачника.

Провести в село интернет очень тяжело. А вывести потом село из интернета - вообще невозможно.