Анекдоты про интернет

Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка.

Мало кто знает. Но владелец Гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.

С ноутбуком можно не только подолгу сидеть в Интернете, но и лежать!

Поколение, повышавшее свое образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением делегировавших свое образование интернету.

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.

Госдума приняла закон о предустановке отечественного софта. Только вот основной проблемой отечественного софта является некачественный перевод с китайского.

Нужно пустить слух, что привитые люди могут больше не платить за Интернет, потому что смогут сами его раздавать. И тогда антипрививочники побегут за вакциной.

Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.

А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!

Идет программист по улице, видит красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Девушка, у вас есть е-мейл или аська?
- Нет.
- Жаль, так бы познакомились...

Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян.

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.

- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Студент почитал статусы друзей в соцсетях, и сдал философию на отлично.

Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у нее 20 соток огорода...

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала: кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят...

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

Всех тех, кто размещает в интернете рекламу в виде назаконченных предложений, ожидает скорая мучительная...

- Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
- Да, место еще свободно.
- Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером...
- Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днем кладет бутерброды все дальше и дальше от компьютера.

А как тут спокойно ляжешь спать, когда сумасшедших пускают в интернет, каждый норовит самоутвердится за твой счет и всех их надо победить.

Однажды программист в баре заговорил не о работе и умер.

Один мой знакомый ходил в тренажерку целый год и ни разу не сделал репост из групп для качков в соцсетях. Его, конечно, в дурку потом забрали.

За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

Если мы так переживаем, чтобы интернет не был местом, травмирующим нашу психику, то почему до сих пор существуют сайты по поиску работы?

- Михаил Иванович, а вы почему Интернетом не пользуетесь?
- Да там вопросы задают быстрей чем мне ответы приносят.

Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для стримеров внутри донат-платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.

Пришло письмо от хакеров. Говорят, что записали с веб-камеры как я дрочу. Наконец-то вещь, в которой я развивался последние 16 лет стала интересна хоть кому-то.

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.

Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.

- Люди, опомнитесь, за пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

Американский военный дрон, пролетев над российской базой, вернулся обратно с установленным Яндекс.Браузером.

Я как компьютер - тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на компьютере жесткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти на сайт Центризбиркома...