Анекдоты про интернет

Секс это конечно хорошо, но вы когда-нибудь пробовали читать в интернете про то, что новый айфон, на который у тебя нет денег, полное говно?

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет - это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие - страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.

Уеб#нов не так то уж и много, но благодаря интернету они лучше объединены...

С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо...
Вот в этом-то вся и беда...

Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу.

Вряд ли оценит всю прелесть интернета в 5 мбит/с тот, кто не начинал с 64 кбит/с.

Мама Вовы хотела купить платье онлайн в интернет-магазине, но не смогла оплатить, потому что ее кредитка застряла в дисководе.

Позвонил новый клиент по имени Карл. К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

За что интернет-зомби ненавидят телевизор? В него срать нельзя!

- Петрович, что такое Когнитивный диссонанс?
- Это когда слушаешь в интернете ангельский и невинный девичий голосок, который рассказывает пошлые анекдоты, от которых стыдно даже одному под одеялом.

- А помните, до изобретения Интернета мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Как мы ошибались!

Глупо сейчас звучат слова из песни "Я спросил у ясеня". Вот какой дичью занимались люди до появления интернета и поисковых систем.

Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют интердевочкой.

В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из нее в интернет и получают там все, что им не хватает: дружбу идентичную натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной.

Если тебя не учили извлекать знания из книг, то в интернете тебе и подавно делать нечего.

Вирт в интернете:
- Я медленно расстегиваю пуговицы на блузке и бросаю ее на пол. Снимаю обтягивающие джинсы.
- А у меня отопления нет, можно я только ширинку расстегну?

- У тебя интернет стометровку за сколько пробегает?

- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом - на глаза. Потом - на губы. Потом - на шею...
- У меня тоже интернет медленный.

У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу.

Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не дает красть у них интернет с нормальной скоростью?

Я изобрел интернет, который висит наглухо, когда у вас закипел чайник.

При нынешних темпах прироста пользователей в интернетах любой боян через полгода уже смело опять не боян.

Комментарий к новости о том, что магазин техники сделает платный вход в свой магазин:
- Подскажите, когда будет платный вход на интернет-сайт?

- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - на#балово...

- Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?
- Не знаешь.
- Чего?
- Турецкого.

Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдергивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля. И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода...

Жена интернетчика приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, в интернет он входит чаще, чем в меня!