Анекдоты про интернет

- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях.
Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".

В интернете встречается много людей, у которых богатый внутренний х#й.

После появления интернета заборы облегченно вздохнули.

Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

- Пап, а почему мы так хреново живем?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты задаешь такие вопросы!

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость интернета.

Девушка соблазняет парня по интернету.
- У меня кожа как персик, губки как спелые вишенки, глаза как дивный виноград...
- Покажи уже что-нибудь мясо-молочное!

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю...

- Все демократическое общество признает, что в России самый несвободный интернет в мире. Фильтры путинской цензуры не позволяют обывателю узнавать правду, свободно высказывать свое мнение о творящемся беспределе и открыто ругать власть.
- С чего ты взял?
- В интернете прочитал.

Сначала она искала мужа через интернет, затем - через интерпол.

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью интернета.

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

Есть какая-то злая ирония в том, что интернет был создан для экономии времени.

- Ты где завис?
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.

РКН признался, что запрещает все, чтобы научить россиян обходить блокировки на случай интернет-блокады НАТО.

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту. Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.

- У меня в деревне интернет то есть, то нет. Так вот интересно: когда он позарез нужен, его и нет.
- Наверное, у тебя уже смартфон с искусственным интеллектом. Причем с вредным характером...

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.

- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, забыл...

Детей надо называть вымышленными именами, чтобы им потом легче было регистрироваться на популярных интернет-ресурсах.

На медицинском интернет-форуме: "Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?".

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

"Когда интернета не будет, ссылки все равно останутся". Роскомнадзор успокоил россиян.

Правительство - оно, как злая мама после собрания: то денежку не додаст, то интернет выключит.

Спасибо интернету, он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

Виртуозом интернета себя ощущаешь, когда умудряешься что-то скачать и не вляпаться в какое-нибудь всплывающее окно.

К концу рабочего дня понимаешь: интернет такой огромный, а смотреть больше нечего.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...