Анекдоты про интернет

Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!

- Моня, тут в интернетах пишут, что в России заложили новый авианосец. Вы таки не знаете в какой ломбард?

- Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, не хватает только Яндекс.Помойка...
- Дзен?
- А, точно!

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Билет РЖД, купленный через мегафоновский интернет в браузере Internet Explorer карточкой Сбербанка и доставленный Почтой России, открывает врата в ад. Но очень медленно.

Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.

Нашла в интернете группу "Как справиться с еб@нутой женой". Зашла, а там мой муж - админ.

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

Модератор: запрещено оскорблять не людей, а пользователей форума.

Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!

Мой сын точно будет хакером - он еще в презервативе нашел уязвимость.

Сегодня к нам заходит начальник и говорит:
- Срочно нужны сильные программисты.
Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...

Интернет с кулинарными сайтами у всех одинаковый, а борщ в каждом доме разный.

Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.

Один из самых больших страхов молодежи 21 века, зайти на ВКонтакте и увидеть, что страницу заблокировали.

Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается приступ эпилепсии, а он думает: "О! Как ей хорошо!". Он закончил, а она все еще в приступе. Он ей говорит:
- Эй, ты чего?
Она - ноль внимания. У нее приступ. Он звонит "03":
- У нас тут проблема!
- А в чем дело?
- Да по моему, оргазм завис...

О времена, о нравы. Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны.

Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.

Что программист делает на следующее утро после пьянки? Тестирует память!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят...

Люди, которые всерьез пишут, что "не может возникать полового влечения к гуманоидным существам экзотической внешности", наверное, вообще не выходят в интернет.

Греф тут недавно говорил, что программисты скоро будут не нужны, а нужны будут энергичные люди. Похоже, рассчитывает, что программисты скоро Матрицу создадут.

- Хватит на повестки военкомату отвечать - это не переписка, это спам.

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

Абстракции - это то, что мешает программисту внятно объяснить начальнику, чем именно он занимался сегодня.

Скачал Библию в интернете. Через два дня пришли обновления...

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...

Отец звонит провайдеру насчет интернета, оформленного на маму. Оператор, видимо, спросил: "Вас как зовут?". Отец:
- Меня? Татьяна Юрьевна.

Немного о программировании: палка, палка, огуречик - получился гиперпространственнный плазмоускоритель...

Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не вспомню - в кого!

Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.