Анекдоты про ипотеку

Материнского капитала хватает только на капитальную будку для сторожевой собаки.
Для самой собаки нужен второй маткапитал.
На третий маткапитал можно вдвоем поехать отдохнуть на Байкал от трех детей и лая пса, если ипотеки еще нет.

- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.

Горящие здание банка пожарные тушили своими договорами об ипотеке.

Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки.

В детстве что плохо - у тебя нет денег... Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

По поводу бабушкиной схемы. Надо с банком поступать так же. Был не в себе, не понимал, что делаю, зачем брал ипотеку, деньги отдал мошенникам. И пусть банк их ищет.

Деньги за аренду Деда Мороза обычно уходят на ипотеку Снегурочке.

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

В своем сочинении на тему "Мои планы на взрослую жизнь" ученик откровенно написал: "Моя самая сокровенная мечта в жизни - успеть выплатить ипотеку за квартиру до того, как я успею сдохнуть".

- Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего...
- Ипотека и двое детей!
- Блин, точно.

Сбербанк открывает прием заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу "Аляскинский гектар".

Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
- Что свадьба золотая?
- Нет, ипотеку выплатили.

Так много игр на раздевание... Вот ипотека например.

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

"Сколько-сколько ставка по ипотеке?!". Башар Асад решил не задерживаться в Москве.

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк "Прощай-финанс". Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом черной икры. Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

- Пора начинать откладывать деньги на оливье!
- Да. На селедку под шубой ипотеку не дадут.

Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я неинициативный работник, которому нет смысла рвать жопу.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

- Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен...

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный - одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя еще и замок в Англии?
- У меня ипотека в России.

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?