Анекдоты про ипотеку

В детстве что плохо - у тебя нет денег... Но, с другой стороны, тебе не надо ходить на работу, у тебя нет тещи и не надо платить за коммуналку и ипотеку.

По поводу бабушкиной схемы. Надо с банком поступать так же. Был не в себе, не понимал, что делаю, зачем брал ипотеку, деньги отдал мошенникам. И пусть банк их ищет.

Деньги за аренду Деда Мороза обычно уходят на ипотеку Снегурочке.

Настоящий умный дом - это, ты приходишь домой, а он говорит тебе:
- Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

В своем сочинении на тему "Мои планы на взрослую жизнь" ученик откровенно написал: "Моя самая сокровенная мечта в жизни - успеть выплатить ипотеку за квартиру до того, как я успею сдохнуть".

- Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего...
- Ипотека и двое детей!
- Блин, точно.

Сбербанк открывает прием заявок на получение льготной ипотеки на Аляске, а также на программу "Аляскинский гектар".

Бабка с дедом стоят целуются на улице, прохожие:
- Что свадьба золотая?
- Нет, ипотеку выплатили.

Так много игр на раздевание... Вот ипотека например.

- Давай купим квартиру в ипотеку?
- Нужно больше золота!

Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 30% годовых.

Смертная казнь была заменена ипотекой под 25% годовых.

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

"Сколько-сколько ставка по ипотеке?!". Башар Асад решил не задерживаться в Москве.

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк "Прощай-финанс". Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом черной икры. Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

- Пора начинать откладывать деньги на оливье!
- Да. На селедку под шубой ипотеку не дадут.

Был на собеседовании. Отказали. Причины: своя квартира, нет ипотеки, нет кредитов. Для них я неинициативный работник, которому нет смысла рвать жопу.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

- Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен...

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный - одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя еще и замок в Англии?
- У меня ипотека в России.

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно оплатить ипотеку кабачками?

Когда стою в ванной под душем, моя голову, делаю воду в разы прохладнее, закрываю глаза и представляю, что стою под небольшим водопадом, а вокруг меня джунгли. Что нет никакой ипотеки, кредитов, постоянно ломающейся тачки, храпящего мужа, орущих детей, вечно срущего кота и начальника-говноеда... Только я, водопад и джунгли.

- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Импотека - это ипотека, которую ты берешь точно зная, что не сможешь выплатить.

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32 года сынок.
- Мне приснился сон, что я женился на однокласснице и мы взяли ипотеку.
- Ложись в серединку.