Анекдоты про ипотеку

Я взял ипотеку и оказывается вполне реально совмещать три работы и не умереть. Но лучше, конечно, все-таки умереть.

На Хеллоуин оденусь в костюм реальности и буду пугать всех ипотекой и кредитами.

Недавно я взял квартиру в ипотеку на 15 лет. Теперь мне все говорят, что пора жениться. То есть они хотят, чтобы я страдал еще больше.

Оказывается, есть виски за три миллиона рублей. Его можно взять в ипотеку.

Лучшая диета - это ипотека на 20 лет.

Жить нужно так, чтобы однажды в сорок лет случайно не пустить себе пулю в голову, споткнувшись об ипотеку, работу и кредиты.

Как ввязался в ипотеку каждый день хожу в аптеку.

В параллельной вселенной паука укусил радиоактивный человек и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

Президент объявил о выплатах на детей семьям с невысоким доходом. Получат ее те, кто неплохо получает в конвертах. А кто работает на заводе, платит ипотеку и так далее... Ну, дальше вы сами знаете.

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
- А я в домике!
Отвечают:
- А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище...

Август - это даже не просто как вечер воскресенья, это как вечер воскресенья, а у тебя похмелье, задолженность по ипотеке, мужик бабник хренов, дети задрали и кот насрал в тапки.

Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Сотрудник службы безопасности Сбербанка случайно дозвонился на прямую линию Владимира Путина и за 3 минуты оформил ипотеку на свою камеру.

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука.

Переполох в мире насекомых устроил мотылек, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетр#хал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Не жди пенсию, будь как мотылек!

В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.

Открыл договор по ипотеке. Ни слова о Сталинградской битве. Вы там не ох#ели часом в этом вашем банке?

Единственный способ обмануть банк - взять в ипотеку место на кладбище.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Путин захотел продлить льготную ипотеку до 2024 года. Видать конкретно за дворец кредитнулся.

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...

Обожаю зарплату в начале месяца. Получил, заплатил ипотеку, заплатил за подписки, за мобильный и домашний интернет, за коммуналку, сидишь ждешь следующую зарплату.

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и все, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.

Женщинам хочется всего и сразу. Это для них придумали кредитование, лизинг и ипотеку. Мужикам достаточно того, что есть!

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит...

- Доктор, скажите, а без этой платной операции прям никак обойтись нельзя?
- К сожалению, никак. У меня завтра крайний срок оплаты по ипотеке...

Критические дни - это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет. Все остальное, так, баловство.