Анекдоты про учебу

Студентов, устроивших флэш-моб - коллективное отжимание на площади - забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

Экзамен по биологии.
- Человека к какому классу отнесете?
- Членистоногие.
- Почему?
- А у него член между ногами!

Сотрудники Пенсионного Фонда ежегодно сдают зачет на профпригодность. В качестве испытания они должны продать слепому мальчику мертвого попугайчика.

После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.

- Мама, я писать хочу!
- А уроки ты сделал?!

Встречаются четыре студента. Один говорит:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, рыба...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

- Ходил на экзамен?
- Ходил.
- Какой билет получил?
- Военный...

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну - от себя молодой.

Однажды папа говорит сыну:
- Иди в школу, и приноси полный портфель пятерок!
- А как же я понесу учебники?!

Почему детям школьникам можно плохо учиться, а взрослым плохо работать нельзя?

Вузовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...

Запись в школьном дневнике: "На уроке о важном цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы".

- Студент Сидоров, Вы так относитесь к учебе, как будто у Вас врожденное плоскостопие!

Что такое учительство? Это огромный труд плюс затянувшееся детство.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

Мама ребенка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Президент поддержал закон о тестировании школьников на наркотики.
В ближайших планах государства:
- Закон о проверке всех квартир на следы ограбления.

- Девушки, а как вы сразу догадались, что новенькая студентка появившаяся у вас в группе - инопланетянка?
- У нее была настолько идеально ровно постриженная челка, ну короче на планете Земля никто так ровно стричь не умеет.

- Чтобы вас заметили, надо хоть чем-то выделяться из толпы.
- Сука, да я пол жизни хожу только в оранжевом...
- Извините, но оранжевый жилет, который вы носите на стройке, в зачет не идет.

- Мамаша, зачем вы заставляете вашего ребенка учиться музыкальной школе - у него же нет слуха?!
- Ну он же учится играть, а не слушать!

К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне пятитысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

Среднее образование в Южной Корее считается одним из лучших в мире.
Главная причина - жесткий запрет на обучение за рубежом и в частных школах детям чиновников и политиков.

Учительница по музыке говорит ученику:
- Так, гамму ты выучил. Теперь будем изучать дельту.

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

В южноафриканской школе разъяренный учитель орал ученикам:
- Я вам, черным, по белому объясняю!

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки: нужно снять ремень и отстегать учительницу.

Тебе нравятся мужчины в форме? В школьной, например?