Анекдоты про учебу

Спонсор женщине дается только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное с ним время...

Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда мне это знать, если он не ходит домой?

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.

Группа студентов факультета биологии провела митинг протеста против лейкоцитов, неэффективно борющихся с коронавирусом.

- Сегодня ночью покувыркался со студенткой.
- Ничего себе, молодец! А кто она?
- Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.

Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.

Утром бабушка будит внучка и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает. Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек...
- А ведь, кто раньше встал - его потерял!

Да ладно, у меня покруче было в школьные времена. Искал портфель, который висел у меня на спине. Так и не нашел...

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест...

В армянских школах используется нардная рассадка.

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка:
- Горох.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр@халась.

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто оху@вать.

В студенческой столовой разговаривают два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Чем точнее будут твои планы, тем больнее будет удар, который преподнесет тебе судьба.

В рамках компромисса между профсоюзом учителей и министерством просвещения, из школьной программы убрали четные числа.

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после прохождения допинг-контроля медаль у нее отобрали.

На рынке услышал от представителя южной национальности: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей".

Вопрос препода на паре:
- С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
- Соси!
Препод:
- Правильно, с оси!

Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.

Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.

- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.