Анекдоты про учебу

Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инструктор объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтобы при падении или аварии голова осталась целой... Вот вам пример из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и врезается в грузовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и осталась - ни одной царапинки!

- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.

Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
- Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него...

Влюбленная и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастет во что-то большее.

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.

Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.

Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа".

Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!

- Счастье не зависит от денег. Стахановец тоже плачет, причем чаще, чем учитель.

Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста.

На экзамене в мединституте. Профессор говорит студенту:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал...

На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.

"У нас одна школа дзюдо выпустила больше миллиардеров, чем любая бизнес-школа на Западе". Минпросвещения назвало российское образование лучшим в мире.

Сына спрашивают в школе, кто его папа:
- Он важный! Но не очень.

Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.

- Мама, а можно я пописаю?
- А уроки ты сделал?

Контрольная в медицинском институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами они вам еще пригодятся.

Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет.
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!

- Ну как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

Министерство образования хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.

Дети в школе в рэкет играли весь педсовет они в страхе держали даже молчит прокурор дядя Миша, у пацанов эфэсбешная крыша.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.

А вот девочки в нашем классе сразу невзлюбили нового учителя математики! И заразили его гонореей...

Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, я забыл как ваша фамилия?
- А голову дома ты не забыл?