Анекдоты про учебу

сегодня 11:12
Спонсор женщине дается только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное с ним время...
сегодня 00:23
Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
вчера 05:14
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда мне это знать, если он не ходит домой?
25.09.20 18:30
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
24.09.20 03:23
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
20.09.20 19:07
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
20.09.20 11:09
Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учеными они стать не смогут, а ловкими чиновниками смогут работать запросто.
20.09.20 02:13
Группа студентов факультета биологии провела митинг протеста против лейкоцитов, неэффективно борющихся с коронавирусом.
19.09.20 22:14
- Сегодня ночью покувыркался со студенткой.
- Ничего себе, молодец! А кто она?
- Да жена в 40 лет в институт на заочный поступила.
18.09.20 10:19
Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.
17.09.20 22:46
Утром бабушка будит внучка и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встает, тому бог подает. Вот, однажды, один человек утром нашел кошелек...
- А ведь, кто раньше встал - его потерял!
17.09.20 20:37
Да ладно, у меня покруче было в школьные времена. Искал портфель, который висел у меня на спине. Так и не нашел...
17.09.20 09:01
Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест...
17.09.20 09:01
В армянских школах используется нардная рассадка.
16.09.20 17:12
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
16.09.20 15:08
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое?
Вовочка:
- Горох.
16.09.20 09:43
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
16.09.20 06:09
Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Я педали газа и тормоза не различаю.
16.09.20 03:01
Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потр@халась.
15.09.20 17:23
Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:
- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?
Инструктор:
- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы!
15.09.20 14:26
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
14.09.20 16:04
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто оху@вать.
14.09.20 15:46
В студенческой столовой разговаривают два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!
14.09.20 11:23
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
13.09.20 00:43
Чем точнее будут твои планы, тем больнее будет удар, который преподнесет тебе судьба.
11.09.20 01:21
В рамках компромисса между профсоюзом учителей и министерством просвещения, из школьной программы убрали четные числа.
09.09.20 10:22
Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.
09.09.20 02:47
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!
08.09.20 19:31
Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после прохождения допинг-контроля медаль у нее отобрали.
07.09.20 23:31
На рынке услышал от представителя южной национальности: "Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей".
06.09.20 19:46
Вопрос препода на паре:
- С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
- Соси!
Препод:
- Правильно, с оси!
04.09.20 04:17
Урок зоологии. Учительница:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
03.09.20 10:31
Старшеклассникам доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам. Проверка показала, что по ошибке камеры установили в раздевалке девочек, но никто не стал возражать.
03.09.20 00:14
- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.
02.09.20 15:47
Я в детстве не понимал, что не люблю больше: школу или огород. И первого сентября не знал, радоваться, что огород закончился, или грустить, что школа началась. Так и ходил в раздумьях весь год, а там уж и каникулы, а там, значит, и огород.
12345611далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha