Анекдоты про учебу

Май такой холодный для того, чтобы ты мог подготовиться к экзаменам, лентяй.

Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка дала преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала почему-то.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!

Платная медицина в России берет свое начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

Студентку спрашивают:
- От кого у Вас ребенок?
Студентка:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы еще не проходили.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

Товарищи студенты, в армии дураки не нужны, и поэтому мы здесь.

Супружескую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно долго!

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Как сказал бы один крупный госдеятель прошлого в ответ на стенания бизнесменов: "Если вам не хватает денег, идите в учителя".

- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.

Девочки лучше учатся в школе, потому что им нечего положить на учебу.

- В Финляндии в школе запрещено вызывать школьника к доске, если он того не хочет.
- А в Финляндии запрещено преступника сажать в тюрьму, если он этого не захочет?

В школе в классе у нас было одно окно с решеткой - для борьбы с терроризмом, и второе без решетки - для пожарной безопасности.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда вашего новогоднего стола.

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге.
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зеленого сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

Я - учительница младших классов. Задала домой детям подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали как приготовить салат...

Учителя должны носить боди камеры, как полицейские. Тогда родители смогли бы увидеть, как себя ведут в школе их дети.

- Ты откуда так хорошо казахский язык знаешь?
- У нас в школе препод по английскому казахом был.

Снежана смолоду была очень способной девушкой. Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы. И все это за одну только ночную смену!

Два студента идут мимо общежития. Один смотрит на вывешенные на веревочке трусы:
- Первокурсницы.
- А как ты догадался?
- Только первокурсницы стирают трусы. Начиная со второго курса, вообще все без трусов ходят.

Учитель русского языка исправит искревление позвоночника на искривление позвоночника.

Учительница спрашивает у вовочки на уроке:
- Какие зубы появляются у человека последними.
- Исскуственные.

Учительница задает вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего больше всего боятся звери в лесу?
Ответ почти хором...
- Машу!

Лайфхак. Если писать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента будет считаться вымогательством.

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

Всех студентов обяжут обучаться, где им скажут, а после отработать, где и сколько скажут, и кем скажут.

- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь - крепче спишь.

- Тебе, наверное, больше сорока?
- С чего ты взял?
- Пишешь без ошибок. Чувствуется Советская школа.