Из школьного сочинения: "Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк".
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
Преподаватель читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно.
- Как дела Машенька?
- Нормально.
- В школе?
- Нормально.
- Здоровье?
- Нормально.
- В лексиконе есть другие слова?
- Папа сказал, взрослым нельзя говорить - оть@бись!
Стою в школьной раздевалке. Слышу разговор двух первоклассников.
- Ты меня достал!
- Ты меня тоже достал. Я бы лучше с бомжой дружил, чем с тобой!
- Ты бы и бомже надоел...
- Экзамен в ГАИ сдал?
- Нет.
- А когда сдашь?
- Когда зарплату дадут.
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Весь день на работе мучительно вспоминал, что же я забыл сделать дома: газ выключить или утюг, или дверь не запер? Психанул и поехал проверить. Оказалось, что не поставил молоко в холодильник...
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, сконфужена, крайне обескуражена, но вслух кричала другое.
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
- Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я час ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
- Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли...
- Если дети будут учиться дистанционно из дома, зачем тогда школы?
- А в школу дети будут ходить на путинские горячие обеды.
- Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать, кого в нем больше?
- Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
Начальник говорит своему подчиненному:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовем коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, учитель!
- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
- Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
Блатной сдает экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?
В детском саду - быстрее бы в школу. В школе - быстрее бы в институт. В институте - быстрее бы на работу. На работе - быстрее бы пенсия. На пенсии - и что это мне в детском садике то не сиделось?
- Почему в Афганистане студентов не учат вождению и технике секса в один и тот же день?
- Верблюды устают...
Когда делаем с ребенком уроки я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано. Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина? Или маленькая школьница? Или шаловливая медсестричка?
Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила всего двум вещам: песать и счетать...
Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:
- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.
Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер:
- Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.
- А тебе нравится ходить в школу?
- Конечно, вот только время между ходьбой самое противное...
Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Владимир Путин предложил создать собственные рейтинги вузов.
- И правильно! Где "Гелендвагенов" студентов больше на парковке - тот и круче!
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...
Мама Вовочки разговаривает с учителем:
- Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
- Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!
На заметку всем поступившим: быть студентом круто, только учеба мешает.
На Мосфильме бьют тревогу. Съемки большинства фильмов находятся под угрозой срыва: некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух стаканов водки. Не та актерская школа, конечно, не та...
