- Вовочка, вот здесь в нашем кабинете биологии живет уж, расскажи весь процесс его изменений в ходе эволюции - сказала учительница.
- Вот до чего школа Змея Горыныча довела!

- В какой ситуации человек начинает верить в Бога, судьбу и приметы?
- Это когда студент идет на экзамен!

На школьном выпускном вечере Маша не танцевала, ее живот указывал на девятый месяц.

С какой заботой гастарбайтеры метут дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по этим дворам и это их дети будут учиться в этих школах.

- Откуда берутся наемные убийцы?
- В основном это бывшие учителя, проработавшие в средней школе более года!

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
- Вовочка, чем богата Сахара?
- Сахаром.
- Но там же песок?!
- А я что сказал рафиннад?

Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!

Студенческая логика: две пары в день - это много, а ради одной и ехать не стоит.

Профессор:
- Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?
Студент:
- Мне больно вам это сообщать, профессор, но они все умерли...

Отец спрашивает:
- Вовочка, а что написал учитель в дневнике, не могу понять?
- Я сам не понял, завтра у него спрошу!
На следующий день отец снова говорит:
- Спросил, что написал учитель?
- Пиши разборчиво!

На экзамене профессор говорит студенту:
- А сейчас молодой человек докажите мне, что вам не надо идти в армию!

- Дорогие мои, сегодня для вас прозвучит последний школьный звонок! Все эти годы я была вашим классным руководителем, учила вас только хорошему, передавала вам свой жизненный опыт. Десять лет своей жизни я отдала вам, неблагодарным тварям...

Развелся три года назад. Ребенок осенью уже пойдет в школу, а сейчас в скайпе зовет покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлет мне на почту спецпредложения по подгузникам.

Надпись на дверях столовой: "Комплексные обеды".
Подписано студентами: "С нулевой действительной частью".

Учительница русского языка не растерялась, когда в класс въехал танк, и повторила для тех, кто в танке.

Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.

При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял - если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.

Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница:
- Вова, не шепчи, Миша все сам знает!

В студенческом общежитии объявление:
- Смена постельного белья один раз в десять дней, строго по вторникам!

- Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
- Вова, так, кажется или вызывает?
- Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
- Я же вас предупреждал!

Учительница:
- Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
- Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
- Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришел?
- А вчера я шел мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придете.

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".