Анекдоты про учебу

Суть высшего образования состоит в том, чтобы в процессе обучения студенту пришла в голову одна простая мысль. Пришла и покорила своей очевидностью: "Если я из под палки за 5 лет учу и успешно сдаю столько не особо нужных моей специальности вещей, то неужели я не смогу выучить то, что мне нужно, добровольно?".

- Слыхал, нашего препода жена из дома выгнала!
- Почему?
- Да он ей после секса возьми и скажи: "Молодец, давай зачетку".

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу. Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

- Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

В автобусе бабуля кричит студентам:
- Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
- Так это значит не бабушка, а дедушка...

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью полиции.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Наш министр внутренних дел предлагает давать полицейским уроки человеколюбия. Я думаю, что он ошибается. С человеколюбием у наших полицейских все в порядке. А вот с выбором инструмента любви все плохо.

Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства - матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам - помады, детям - на поход в Макдональдс.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Экзамен в мединституте. Лектор спрашивает студента:
- Скажите, какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Лектор, усмехаясь:
- Вот когда оно вам улыбнется, тогда и приходите!

Студент звонит в Сбербанк:
- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
- Вы там с ума сошли, что ли?
- Нет. Просто очень жрать хочется.

В младших классах говорил, что мне нравится девочка и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.

- Почему ты как скелет, ведь весил больше 100 кг и мешки под глазами.
- Хотел подзаработать и дал объявление: "Женщинам уроки секса. Только теория. Интим не предлагать". И вот результат через десять дней, не помню, когда спал.

Андрей Шевченко после матча с Англией.
- Еще со школы тянул предметы как мог, не смотря на тренировки. Но как только доходило до английского - жопа без вариантов.

- Когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама, учительница все время носит журнал с собой!

Чтобы не травмировать детей в школьных учебниках корректируют литературные произведения. Например, у Герасима новая собака, порода водолаз.

Забыл дома маску и пришлось стоять под аптекой и просить кого-то купить мне маску. Почувствовал себя школьником, который просит чтобы ему купили пиво, так как ему не продают.

- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - подорожали!

Объявление: "В секцию выжигания по дереву требуются преподаватель, ученики и смысл".

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.

- Глушите мотор, экзамен окончен.
- Ну что, я сдал на права?
- Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

Студент смотрит в телескоп. Заходит препод:
- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?
- Нет, на звезды смотрю.
- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, сразу зачислю в аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.
- А с чего такая милость?
- У тебя стоит.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с ее сыном.

- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?

- С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".

Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а для Лукашенко 500 миллионов долларов - скинулись.