Анекдоты про учебу

сегодня 20:24
Идут занятия мотоциклистов в автошколе. Инструктор объясняет:
- Шлем предназначен для того, чтобы при падении или аварии голова осталась целой... Вот вам пример из жизни - едет мой знакомый на мотоцикле и врезается в грузовик. Влетает под колеса, его там всего перемололо, только голова в шлеме и осталась - ни одной царапинки!
сегодня 13:52
- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.
сегодня 07:28
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
- Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него...
сегодня 01:04
Влюбленная и наивная школьница намочила манту, думая, что это перерастет во что-то большее.
вчера 05:20
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!
15.06.25
Студентка Марина по результатам ЕГЭ поступила в институт Склифосовского.
10.06.25
Во время урока учительница спрашивает Вовочку:
- Ты когда-нибудь видел живого оленя?
- Да, по телевизору.
- А в лесу?
- Я не беру телевизор в лес.
07.06.25
Учительница с зарплатой 12 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске "Классная работа".
07.06.25
Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!
06.06.25
- Счастье не зависит от денег. Стахановец тоже плачет, причем чаще, чем учитель.
06.06.25
Учительница младших классов была уволена за то, что она не только рассказала откуда берутся дети, но и показала то место, которое в народе называют - капуста.
02.06.25
На экзамене в мединституте. Профессор говорит студенту:
- Какова вероятность подхватить одновременно птичий грипп и свиной?
- Нуль.
- Почему?
- Гусь свинье не товарищ.
02.06.25
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал...
29.05.25
На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.
29.05.25
"У нас одна школа дзюдо выпустила больше миллиардеров, чем любая бизнес-школа на Западе". Минпросвещения назвало российское образование лучшим в мире.
29.05.25
Сына спрашивают в школе, кто его папа:
- Он важный! Но не очень.
29.05.25
Бедный студент десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку, а через неделю повесился на ниточке.
24.05.25
- Мама, а можно я пописаю?
- А уроки ты сделал?
18.05.25
Контрольная в медицинском институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами они вам еще пригодятся.
17.05.25
Разговор двух мальчиков:
- А я скоро в школу пойду!
- Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет.
- И что, ты жениться будешь?
- Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!
16.05.25
Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют химически!
14.05.25
- Ну как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
08.05.25
Министерство образования хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
04.05.25
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
03.05.25
Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.
01.05.25
Дети в школе в рэкет играли весь педсовет они в страхе держали даже молчит прокурор дядя Миша, у пацанов эфэсбешная крыша.
27.04.25
Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.
24.04.25
Карантин в московских школах установили только для младших и средних классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не воздушно-капельным путем.
22.04.25
А вот девочки в нашем классе сразу невзлюбили нового учителя математики! И заразили его гонореей...
21.04.25
Следователь говорит подозреваемому:
- Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, я забыл как ваша фамилия?
- А голову дома ты не забыл?
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1234567127далее
Как-то раз пришел русский с украинцем в ресторан и откусил у него часть суши.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru