свежие анекдоты, шутки, приколы

Истина это не то, что знают все, а то что они не узнают.

- Да, ваша речь - как наша речка. Неглубока, но всем воды хватает.

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: «Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне».
Кассир пишет в ответ на листке бумаги: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

Большая и светлая любовь не нужна, если нужна маленькая брюнетка.

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

Хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде...

Курица с отрубленной головой в состоянии аффекта успела добежать до участкового и накатать заяву.

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

Старушка на рынке.
- Почем мясо, милый?
- А у тебя валидол с собой?

Знаменитый кинорежиссер - начинающей киноактрисе:
- Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам "Оскара"!
- А если это будет девочка?

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

Гораздо быстрее можно бегать если скипидаром мазать не пятки...

- Когда я выпивши, то говорю зажигательно и, главное, трогательно!

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.

Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, родить сына. А потом ему по барабану, кто дом убирает, дерево поливает и этого оболтуса воспитывает.

Жаль, что нет поворотников у людей. А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево...

- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За нос себя укуси!

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

Она думала, что сердце болит. Оказалось лифчик жмет.