Анекдоты

смешные анекдоты про учебу

сегодня 04:34
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
вчера 21:14
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.
20.07.18 07:08
Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.
Опаздывая на экзамен, я перебежала дорогу черной кошке и через минуту она сдохла. Плохая примета, однако!
19.07.18 14:11
Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.
Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
- Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
- Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
- Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
- Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
16.07.18 04:09
- Настенька, почему тебя вчера не было в школе?
- А я материнский капитал оформляла.
15.07.18 14:11
В учительской сидит преподавательница биологии и разгадывает кроссворд, входит трудовик, женщина спрашивает:
- Петрович, не подскажешь? Вид клещей, девять букв?
- Пассатижи!
15.07.18 06:24
Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, вали работать.
Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.
13.07.18 17:21
- Я ненавижу людей, с которыми не знаю, о чем говорить. Например, препода, который сидит напротив и ждет ответа на экзаменационный билет.
11.07.18 03:33
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.
10.07.18 13:03
Начало урока в школе. Учительница:
- Сегодня мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?
Урок анатомии в школе. Учительница:
- Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
- Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!
На вопрос: "Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?" выпускники школ хором ответили: "В школ надо был харашо учытся!".
08.07.18 20:53
- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!
08.07.18 14:29
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап, дай 100 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это по какому курсу?
- По математике.
08.07.18 09:16
Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.
Боявшийся воды студент преодолел страх и утонул.
Приходит как-то программер со школы. Жена ему говорит:
- Дорогой, тебе чайник поставить?
- Да за#бали меня уже эти чайники!
06.07.18 09:16
Бандит подходит к девочке-дошкольнице, играющей в песочнице:
- Жить хочешь?
- С тобою что ли, старый хрыч?
06.07.18 09:11
- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
- Странно. Нас еще в школе учили, что на ноль делить нельзя.
на главную лучшие за неделю
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.