Анекдоты про учебу

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

Городскому УВД требуются молодые люди, знакомые с воззрениями Канта и Гегеля. Вступительный экзамен один - кросс.

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова, и обзывают головастиком.
- Так дай им за это по шее.
- А они от меня по узким коридорам убегают.

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

- Вчера он обещал мне подарить весь мир!
- Ну, и?
- И сегодня принес мне в подарок глобус. Из школы спер и принес.

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задает вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Коротко об себе: учитель по рускому.

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?".
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".

Студент Сидоров не защитил диплом и ушел защищать Родину.

Если ты завалил свой первый сексуальный экзамен, то пересдавать его тебе наверняка придется другой экзаменаторше.

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит?
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Из-за нехватки учебников по анатомии в сельских школах министерство образования рекомендовало использовать в учебном процессе дырку в стене бани.

Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

- В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.

Студент Петров изучал сопромат так усердно, что получил автомат. А еще берцы и камуфляж.

- Мы после экзамена будем собираться?
- Да, на пересдаче.

Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Трудовик принес на урок штук 100 дырявых носков.
- Сегодня будете учиться штопать носки.
Как потом оказалось, это были его носки.

Было мне 5 лет. В школу еще не надо, из садика уже выгнали. Лето. Качаюсь во дворе на качельке и думаю - надо качаться пока я маленький. Эх, мелкий я был умный. Дураком стал позже.

В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется "Разговоры о влажном".

Студенчество - самое прекрасное время. Поэтому хватит тратить его на учебу.

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.

Многие вирусологи и политические эксперты исчезают из интернета. Они идут в школу.

Полтора месяца до экзамена, а у тебя все еще кость тупая.

Когда наш учитель труда увидел, что я не соблюдаю технику безопасности, он просто не поверил своему глазу.