Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.

Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки - на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы...

Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу...

- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

- Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?
- Эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Разговор на экзамене по математическому анализу. Преподаватель:
- А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
- Я повешусь!
Преподаватель:
- Правильно, он не сходится.

- А что такое эмансипация?
- Это когда женщины борются за свои права!
- Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!

Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

На уроке информатики ученики обычно информированнее учителя.

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится!

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Объявление: "Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также ее название и автора!".

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятерки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

Если вы любите хороший секс и ролевухи, выбирайте ФСОшницу: сегодня она продавщица мороженого, завтра - рыбачка, послезавтра - крестьянка, через три дня - учительница. Больше того, вам даже не нужно покупать реквизит: ее всем обеспечат на работе!

Лишь на уроках во мне просыпается великий художник эпохи ренессанса.

- Владик, ты школьник?
- Нет, еще садист... Я в садик хожу!

На уроке домоводства:
- Скажи теперь ты, что такое килограмм?
- Это 800 грамм в упаковке.