свежие анекдоты, шутки, приколы

Еще неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и думали, в какой институт им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают, в какой точке им придется служить.

Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и тр@хать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.

Последний звонок.
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски».

Из разговора школьников:
- Если 1 сентября - праздник, то почему он не выходной день?

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо больной! У нас экзамен.

Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.

- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.

В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

В Киеве факельное шествие нацистов, в Косово - гей-парад, в Нью-Джерси - парад нечисти. И только в злобной Москве - фестиваль молодежи и студентов.

Путин вернул советский гимн, ввел школьную форму, возродил нормы ГТО, восстановил звание Героя Труда. Скоро отменит секс.

В студенческом общежитии свадьба:
- А чего это невеста ничего не пьет и не ест?
- Так она и не скидывалась!

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.

Официальная хроника: "Начальник Черкасской таможни Наталия Емельянова посетила школу-интернат для глухонемых детей. В подарок от чиновника ребятишки получили музыкальный центр".
Вот умеют, умеют таможенники стебаться.

Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают.

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам:
- Смотрите остолопы, один раз показываю!

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена".

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Я очень любила геометрию в школе, и вообще это самый женский предмет, сидишь себе, доказываешь, делаешь выводы.

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел...