Анекдоты про учебу

Сегодня препод по Алгоритмам фразу выдал: "Персональный компьютер общего пользования, это как монашка легкого поведения".
Вся аудитория была в шоке.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

Американцы жалуются, что, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов их телевизоров, до сих пор 63% американских школьников не могут найти Украину на карте!
"Ничего, скоро никто не сможет" - заметил мистер Путин.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.

К 25 годам круг профессий моих знакомых оказался довольно широк: программист, кондитер, видеооператор, звуковик, фотограф, мастер маникюра, преподаватель танцев, менеджер в крупной компании, диджей, инструктор в автошколе... И нас всех связывает одно: мы окончили один ВУЗ, отучившись на одной специальности. Социология.

Преподаватель студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?
- Нет, там зубная щетка, мыло, кружка, ложка и теплые носки!

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в ее возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!

Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну, а шофер был совсем беден.

- Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!".
- Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Учительнице русского языка наплевать, звонит или зв?нит ее бывший: она как ложила - так и кладет на его звонки.

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в начальной школе.

Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
- Тебе за это поставят три!
- Ну и отлично!
- Три - не отлично, а удовлетворительно!
- Ну и хорошо!

Учитель - это диспетчер задач в классе с программами, которые не отвечают.

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- Безлимитный...

Экзамен на носу, надо готовиться. Вроде бы комп уже надоел, и делать там нечего.
Но стоило открыть лекции, как... Я снова полон сил ничего не делать у компа!

Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек...

Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.

Выйдя из тюрьмы, старший брат рассказал Вовочке, как откосить от лишних проблем в школе:
- Скажешь училке, что бремя доказательства теоремы лежит на стороне обвинения.
- Какого еще обвинения?
- А без разницы. Если нет обвинения, так это точно не твоя проблема.

Прибегает завуч к директору школы:
- У нас ЧП! Просто ужас!
- Ну, я не знаю, что там случилось, но уверена: это не межнациональный конфликт, а совершенно бытовой. Вы поняли?

Олег привел Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

Препод сегодня на лекции задумчиво выдал:
- Знаете, почему я рад, что изобрели смартфоны? Потому что студенты на лекции теперь фильмы смотрят, а не семечки едят.

- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.

Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок... Я готова сама его обеспечивать!

Вовочку выгнал из школы директор: в ранце ребенка был найден эректор!

Когда смотришь нервные спортивные матчи с дошкольником, приходится освоить позабытые фразы: эх блин ну что же ты ну как же ты так ну же вот черт что же ты делаешь.

Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!