Анекдоты про учебу

- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!

Раньше экзамены в 9 и 11 классе - радость, цветы, немного волнения. Сейчас - кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.

Самое интересное в индийских школах - лабораторные работы по камасутре.

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Дарье Николаевне 100 $, чем поставил ее в неудобное положение".

Вовочка спрашивает учителя:
- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

В помощь абитуре на вступительных. На любой непонятный вопрос отвечайте: "Потому что косатки едят медведей". При незачете легко обжалуете его в басманном суде.

В школе возвращают оценку по поведению.
Если школьник по результатам ЕГЭ будет иметь высокую оценку по поведению, то он сможет претендовать на бюджетное место послушника в ведущих монастырях страны.

Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Главное, чтобы он не похитил тамошнего губернатора и не разбомбил там школу для девочек.

"Ломоносов искусственным интеллектом не пользовался, и Пушкин на отсутствие бензина не жаловался" - рассказал школьникам самый главный друг российских детишек.

Если первого сентября пойдет дождь, знайте, это слезы студентов и школьников со всей планеты!

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Школа стала агентством по привлечению лучших репетиторов к вероятным стобалльникам.

Пойти, что ли, к экзаменам подготовиться... В жизни ведь надо все попробовать!

Ремонтировали школу, а получилась урна для голосования.

Гарант поручил правительству установить единый образец удостоверения, подтверждающего статус учителя. Я правильно понял, что по этому удостоверению будут скидку в магазинах делать и за бензином без очереди пропускать?

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!".

- Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
- Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

Дети, следующие указаниям мамы и бабушки обходить все лужи по дороге в школу, приходят на занятия только к третьему уроку.

- Какие навыки из уроков финансовой грамотности от родителей вы запомнили?
- Не брать деньги из рук в руки...

Иной раз делаешь с ребенком уроки, думаешь: а я вообще училась?

Из школьного сочинения: "В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный интернет".

Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х#ра, забитого на нее во время учебы.

Мне не хватает того, как мы проводили время на уроках биологии в школе: тычешь пальцем в картинку в учебнике и говоришь соседу по парте: "Это ты!".

В школе писали сочинение на тему: "Если бы я был министром финансов РФ". У всех учеников оно заканчивалось одинаково: "И хрен вы меня потом найдете".

На двери студенческого общежития объявление: "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают".

В отделении хирургии опытный хирург спрашивает студентов.
- Ну, как прошла первая операция?
- Первый блин в коме.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья!

Жизнь бывает сложной, но тебя хотя бы больше никогда не вызовут к доске на уроке математики.

- Отлично, теоретическую часть вы знаете, а сможете привести практический пример прибыльного бизнеса с применением сверхтонкого прозрачного вещества?
- Да, профессор, это кусочки колбасы, нарезаемые для бутербродов, в нашей студенческой столовой.