Анекдоты про учебу

- Что это у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался...

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.

Врача, допустившего ошибку, надо не в тюрьму, а в мединститут - на пересдачу всех экзаменов, это хуже срока.

Первый урок вождения, инструктор говорит своей ученице:
- О, все было хорошо! Теперь беремся за ручку переключения передач, она находится левее, и начинаем движение.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как это ты так сама себя накрутила.

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы?
- О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Говорят, везет дуракам и пьяницам. Теперь понятно, почему студенты - самые везучие люди!

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: "Я буду тебя навещать".

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает п@здюлей...

Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...

Урок в колледже для детей новых русских. Учительница:
- Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...

А кто-то же родился в Целинограде, пошел в школу в Акмоле, поступил в институт в Астане, а сейчас работает в Нурсултане.

Препод - студенту:
- Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
- Я обычно грущу...

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Профессор объясняет студентам: "Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас - пейджеры!".

- Современная школа готовит грамотных потребителей.
- Потребителей чего?
- А чего угодно, что скажут, то и будут потреблять.

В школах будут учить считать только до миллиона. Чтобы население не могло подсчитать, сколько миллиардов и триллионов украли чиновники.

Надо было идти учиться в педагогический. Сейчас бы сидела в школе на уроке труда и бухала из-под стола, пока дети учатся вышивать.

Ссут два студента. У одного член нормальный, у другого спиралькой. Поссали. Студент с нормальным членом стряхивает, второй смотрит на него с удивлением и говорит:
- Какой интересный способ, а я обычно выжимаю!

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жестко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?
- 10 лет школьным учителем.

Новая награда Росгвардии - медаль "За взятие студента".

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

В театральном училище студентов учат делать вид, что они актеры.

Если богу преподнести в жертву главного козла - жизнь улучшится?

Редкий несчастный преподаватель воздержит себя от попыток поучить жизни счастливого студента.

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.

- Друг, нам в школе нужно с детьми провести классный час против сквернословия. Нужен какой-то лозунг. Помоги, пожалуйста.
- Х@й, п@зда, еб@ло, бл@дь - прекрати употреблять!

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю, вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и первый - по стендовой стрельбе...