Анекдоты про учебу

А прикиньте, как было бы странно, если бы у нас ввели уроки полового воспитания, которые бы преподавали те же самые учителя?
- Не знаешь, где клитор? А я для кого на прошлом уроке показывала? Ты как собрался жить без этого вообще? Дневник на стол, отца в школу!

- Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель в школе...

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - все нужно записывать!

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна": "Солнце, снег начинает таять. Волки тр@хаются". Учительница:
- Вовочка, это неудобно.
- Конечно, ноги ведь разъезжаются.

- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
- Похоже, они делят выручку с учителем...

- Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
- Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
- Не могу, я учитель.

На уроке:
- Марьиванна, а Путин - от слова путаться, путаны или путы?
- Сядь, Хреночленов, если у тебя фамилия приличная, это не значит, что можно над другими издеваться!

Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

С торжественной речью выступает ректор:
- Дорогие наши выпускники! Мы гордимся первым выпуском самой лучшей бизнес школы России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших красные дипломы...

Слесарь Петрович был бы рад испытать хоть раз когнитивный диссонанс, но наплевательское отношение к учебе в восьмилетней школе не позволяет ему этого сделать, поэтому он так и продолжает по старинке просто охреневать...

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он чмо и ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

В школе.
- Девочки, вы не видели куда девочки пошли?

На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?", сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

Кто не был студентом - тому не понять. Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

Школа, урок биологии.
- Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
- Не все, Мариванна.
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
- Да. А что, он не платит?
- Платит, но не исполняет.

Перед завтрашним экзаменом выпил на ночь валерьянки. Всю ночь снилось, что целуюсь с усатой девушкой. Утром решил, что в следующий раз на ночь перед экзаменом выкину из спальной комнаты кота.

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.

Студент спрашивает лектора:
- А вы верите в привидения?
- Ну, что вы, как можно!
И растаял в воздухе.

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

Если ты - учитель географии, то это не значит, что перед тобой открыт весь мир.

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
- Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
- Ну, коли срочно, идите.
- А отмечать не будете?
- А я на работе не пью...

Училка на уроке:
- Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
- Жареные, вареные и тушеные, Марьванна!

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны - короче, приготовились доедать 5 января новогодние салаты.

- Не хочешь по ночной Москве погулять?
- Я правда не могу, у меня завтра 2 зачета. И я лохматая. И я не хочу сегодня тр@хаться в подворотне.

Студенческое общежитие. Вахтерша:
- Молодой человек вы к кому?
- А мне все равно, я с водкой!