Учитель спрашивает ученицу девятого класса:
- Сабина, назови будущее время глагола любить.
- Выйти замуж.

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомючто "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

На уроке:
- Дети, что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелья - вот это вещь!

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Преподаватель спрашивает студентку:
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии...

Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марья Ивановна.

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.

Учитель физики:
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть лучше Петя возьмется, он отличник...

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.

Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок! Сколько у тебя еще в жизни будет этих контрольных.

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

На вечере встречи выпускников:
- Лена, школьная любовь, спасибо тебе за то, что ты привела меня в мою теперешнюю профессию.
- А ты кем работаешь?
- Венерологом.

На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

Опаздывает Вовочка на урок, учительница спрашивает:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Молодец, маме помогаешь, садись.
Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, учительница спрашивает:
- Картошкина, а ты почему опоздала?

- Простите, но вы идиот?
- Вообще-то я вырос в семье учителей!
- Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.

Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.