Анекдоты про учебу

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

Сегодня в школу Маша вышла пораньше, чтобы опаздывать не торопясь.

- Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

Мой кот меня демотивирует. У него нет сессии, долгов, экзаменов, зато есть куча свободного времени, еда, полноценный сон и интернет.

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
- Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
- Рубль семьдесят!

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!

Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка...

Студент стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Не был, а бывал. Это ведь скелет женщины.

- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.

- Когда я учился в пятом классе, возле школы поставили пивной киоск, и я еще пять лет учился в пятом классе!

Сначала ты работаешь на зачетку, а потом кассиром в продуктовом.

А экзамены все ближе, а ты все тупее.

Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе.

Боялся опоздать на пару, поздоровался с преподавателем в маршрутке - успокоился.

- Когда я получаю пятерку, мне мама пирожное покупает.
- Судя по фигуре, ты окончишь школу с золотой медалью...

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

- Вы не готовы к этому дерьму. Это реально новое дерьмо и вы не вывозите. Это некст-левел, твари.
- Неплохой из вас учитель алгебры.

Дочь школьница приходит домой и говорит матери:
- Мам, а мне мальчишки 100 рублей заплатили за то, что я на дерево залезла.
- Да они просто хотели увидеть твои трусики!
- Мам, я же не дура, я это тоже поняла, и поэтому сняла их перед тем как залезать на дерево...

Если мальчику в школе любимая девочка не разрешала носить ее портфель, то у него с возрастом это желание сублимируется в стремление везде носить барсетку.

Для девушки подготовка к экзамену заканчивается чем? Правильно, маникюром.

Как же я люблю фразу "Ладно, давай сюда зачетку".

- Что ты делала все время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Ты бы лучше предмет учила.
- Не любите вы нас, православных.

Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядется.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Когда не было оповещений в соцсети девушкам надо было делать кудри в школу, чтобы все узнали об их дне рождения, тяжелое было время...

Спонсор женщине дается только один раз в жизни и вытянуть из него надо столько, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное с ним время...

Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.