Анекдоты про котлеты

08.09.22 00:02
Мало кто счастливее кота, только что укравшего котлету.
03.09.22 13:07
Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.
08.08.22 17:21
Таблетки от голода называются котлеты.
01.08.22 00:56
Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Офигенно вкусно и есть не хочется вовсе!
31.07.22 00:16
Я после шести не ем, так что борщ и котлеты приходится пить...
28.07.22 14:47
Если понаблюдать за сотрудниками Макдональдса, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.
14.07.22 00:32
Овощи намного дольше сохранят свою свежесть, если вместо них съесть котлет с макарошками.
27.06.22 08:27
Веган - лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.
24.06.22 16:13
Если вы хотите, что-бы поцелуй мужа был более страстным, зажмите в зубах котлету.
21.06.22 11:22
Скоро лето, а ты жирная котлета.
17.05.22 02:06
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
12.05.22 15:07
Интимнее клятв у алтаря может быть, разве что, поедание вместе котлет на кухне в 4 утра.
07.05.22 04:21
Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.
01.05.22 13:47
Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!
22.04.22 00:29
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
31.03.22 15:30
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".
09.03.22 13:02
Пытаться реанимировать Януковича - это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.
14.02.22 13:14
В столовой:
- Что ж хлебушка не берете?
- Спасибо, я уже взял котлеты!
09.02.22 14:17
- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
06.02.22 18:09
- А есть таблетки от голода?
- Конечно. Котлеты.
03.02.22 11:57
Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
16.01.22 00:11
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
26.12.21 01:02
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
24.12.21 04:43
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
16.12.21 00:13
Наконец-то определен лозунг путинского режима: "В меню котлеты писать, но не давать".
27.09.21 12:41
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
22.09.21 00:46
- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Lego.
19.09.21 15:14
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
23.07.21 16:59
В российским ресторане посетитель спрашивает:
- У вас котлеты по-киевски есть?
Официант с угрозой:
- Может вам еще и с укропом?!
22.07.21 00:47
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru