Анекдоты про котлеты

17.05.22 02:06
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
12.05.22 15:07
Интимнее клятв у алтаря может быть, разве что, поедание вместе котлет на кухне в 4 утра.
07.05.22 04:21
Бывало встанешь ночью темной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставят их сожрать.
01.05.22 13:47
Если в руках у женщины сковородка - еще не факт, что будут котлеты!
22.04.22 00:29
Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.
31.03.22 15:30
Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".
09.03.22 13:02
Пытаться реанимировать Януковича - это даже не прокручивать фарш обратно в мясо. Это попытка из жареных котлет сделать живую свинью.
14.02.22 13:14
В столовой:
- Что ж хлебушка не берете?
- Спасибо, я уже взял котлеты!
09.02.22 14:17
- Вчера был в новой еврейской столовой.
- Ну и что ел?
- Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
- А почему же она еврейская?
- Да порции очень маленькие.
06.02.22 18:09
- А есть таблетки от голода?
- Конечно. Котлеты.
03.02.22 11:57
Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.
16.01.22 00:11
Молчать круто. Некоторые люди думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
26.12.21 01:02
Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.
24.12.21 04:43
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
16.12.21 00:13
Наконец-то определен лозунг путинского режима: "В меню котлеты писать, но не давать".
27.09.21 12:41
Пришлось мне побывать на веганской свадьбе. Впервые на моей памяти отец невесты не наливал втихаря за углом, а раздавал тихонечко котлеты из контейнера.
22.09.21 00:46
- На день рождения подарил своей жене Lego-цветы.
- Есть шанс получить на ужин котлету из Lego.
19.09.21 15:14
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!
23.07.21 16:59
В российским ресторане посетитель спрашивает:
- У вас котлеты по-киевски есть?
Официант с угрозой:
- Может вам еще и с укропом?!
22.07.21 00:47
- А существуют таблетки от голода?
- Да, котлеты называются!
26.05.21 16:53
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
12.04.21 14:23
Диетологи:
- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
- Ок, размялись, разогревай котлетки.
22.02.21 22:53
У меня в туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...
13.02.21 11:49
- А ты что делаешь 14 февраля?
- А какой это будет день?
- Воскресенье.
- Котлеты.
11.02.21 02:58
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею, чтобы с ней собаки играли.
10.01.21 02:07
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.
13.12.20 23:23
- Как Вы так быстро разбогатели?
- А я котлеты делаю из рябчиков и конины...
- А пропорции какие?!
- Один к одному - один рябчик, один конь!
13.12.20 00:11
Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:
- А я тебе про это всю жизнь говорю!
23.11.20 17:48
- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...
13.11.20 14:21
Пришел к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришел муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в нее заново, таких вкусных котлет он еще не пробовал. Похоже, жарить - это мое.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru