Анекдоты про животных

Я очень люблю животных!
У меня куча рецептов их приготовления!

С возрастом у мужчин любовь к кискам переходит на любовь к кошкам.

- Слушай, а вы когда с женой ругаетесь - есть какие-то необычные конструкции речи?
- Да, каждый раз, когда я прихожу домой под утро, она постоянно орет - "Опять свой дырокол выгуливал, крыса ты канцелярская!?".
- О, а у меня не так. Она что-нибудь про перфоратор говорит, типа "Когда у тебя бур угомонится, собака строительная!".

Так и не удается починить луноход "Нефритовый Заяц". Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

В зоопарке ребенок с мамой.
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир.

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

- Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
- Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Человек - это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он - самое злое и жестокое животное на свете.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

- Хайм что ты делаешь?
- Да вот мама хочу котенку дать имя.
- А как ты его хочешь назвать?
- Изя.
- Хайм назови его лучше Вася, Изя это человеческое имя.

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Борьба за существование это не борьба между волками и овцами. Это борьба между овцами за пастбища и волками за охотничьи угодья.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

- Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся, и взорвалась вся квартира!
- Это еще ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.

Человек только тогда человек, когда сдерживается. Животные и дураки всегда искренни, без тормозов, а человеки должны держать себя в руках всегда. Даже на отдыхе.

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

- Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
- Это не я, это кот паркуром занимается.
- А можно попросить его перейти на йогу?

Всю жизнь прожил как свинья, а сдох как собака.

Жизнь - это цирк, где каждый мечтает стать режиссером или артистом, но большинство становятся дрессированными животными.

Говорят, что повезет, если черный кот дорогу уступил.

Гладил как-то мужик кошку, а она умерла. Он расстроился и отложил утюг.

Жена звонит мужу на мобильный:
- Милый, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь.

- Борщ будешь? Или собаке вылью.
- Да!
Главное находиться в пищевой цепочке выше животных.

Конечно же, волк знал бабушку, но так, шапочно...

Эх запрячь бы сейчас тройку вороных свиней тернопольской породы...

Подходит Вовочка к маме и спрашивает:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
- Потому, что она чистая и прохладная.
- А ты откуда знаешь?

- Холмс, кто это воет там, на болотах?
- Это элементарно, Ватсон. Это собака Басков.

По итогам опроса друзей и родственников, в нашей семье самый счастливый член - наша собака.

Жена приехала с отдыха. Я радуюсь. Собака радуется. Кошка радуется. Все радуются. Нельзя не радоваться.