Анекдоты про животных

- Кто такой джентельмен?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, назовет ее кошкой.

О чем сказка мальчик и волк?
- О том, что только в сказках люди перестают верить тем, кто обманывает.

Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю как зовут. Папа отвечает:
- Тимофей.
- Прикольно, как нашего кота.
- Может, наоборот?
- Нет, кот вдвое старше!

Если черный кот перешел дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил свое решение?

- Ты чего вчера делал?
- Весь вечер отмывал деньги.
- Что, куш сорвал?
- Нет, кот нагадил в кошелек.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Отправился в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через десять минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!

- Ну и муж у тебя! Злой, как собака! От такого, наверно, и доброго слова не услышишь?
- Хватает добрых слов. Просто среди мата их трудно расслышать.

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Уронил горшок с растением на кухне и моя кошка это увидела. Вынужден был опрыскать себя водой, чтобы показать, что закон - для всех.

- А сколько живут коты?
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.

С возрастом все больше понимаю кошек, которые могут уйти прямо посередине разговора.

Соцсети - это такой контактный зоопарк из террариума.

Была в гостях у дочери. Оказывается их кот теперь откликается на имя Бедненький. В принципе логично, в доме двое дошколят.

Обидно, но мухи рассматривают тебя исключительно как животное, вырабатывающее пищу!

Вчера полтора неизвестных пытались украсть крокодила из зоопарка.

- Мам, пап, познакомтесь - это Андрей!
- Ты же вроде собаку хотела...

К мужику заходит товарищ и видит: мужик играет со своей собакой в карты.
- Какая умная у тебя собака!
- Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом виляет.

Маша, покупая блузку, думала, что та - шелковая, но кот доказал ей, что она шерстяная.

- Моисей Исакович, у вас нет кота?
- Таки нет, Моня.
- Так вот же он!
- Это кошка.

Когда я ем конфету "Красная шапочка", то начинаю понимать Серого Волка...

Никто из сотрудников не переваривал директора зоопарка. А питон - смог.

Вышел заяц на крыльцо, почесать свою гордость и величие...

Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчета: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.

- Как называется переход газообразного вещества в жидкое?
- Неожиданность.

Если кто-то натравил на вас собаку, то его надо наказать, а собаку усыпить. Переговоры с собакой бесполезны, тем более с ее хозяином.

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой.

Раньше косметику тестировали на животных. Хорошо что сейчас есть блогеры.

Ким Чен Ын во время интервью назвал Зеленского собакой и облизнулся...

Мисочница - это кошка, которую ты покормил, но она не мурлыкает...

Чтобы спать на коврике на полу, надо родиться либо собакой, либо в Японии.