Анекдоты про животных

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...

- Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации.
- Вы дадите нам знания и технологии?
- Нет, эксперимент с приматами признан провальным. Мы к твоей собаке.

- У вас шашлык лаял или мяукал?
- Глупые вопросы задавал!

- Мама, купи собаку.
- Не мешай, я не куплю.
- Мама, ну купи собаку!
- Пойди во двор и там продавай...

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.

Если долго смотреть на кота, то со временем кот начинает смотреть на тебя.

- У какого животного 5 ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.

Если ваш кот лижет вам лицо, это не значит, что он очень вас любит. Это значит, что ему уже ну совершенно делать нечего.

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее!

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

Медведь спит в берлоге. А где спит медведица?

С целью исключения пропаганды квадроберов предложено в кинофильмах замазывать животных.

- Если бы животные умели разговаривать, я бы вообще с людьми не дружил.
- А я бы не был так уверен, ведь ты еще не знаешь, что они тебе скажут.

У моей кошки растроение личности - одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще не знает.

Пчела самое кармическое животное - только укусит, как сразу же от этого сама и сдохнет.

Корреспондент спрашивает у Куклачева:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Вначале я пробовал п#здить этих гнусных мохнатых у#бищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!

- Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!

Старые девы заводят кошек, а старые юноши - автомобиль!

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку. Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят. Теперь мы называем ее троянский коть.

- Милый, ты пьян?
- С чего ты взяла?
- Потому что я твоя кошка, а ты со мной разговариваешь. Отпусти, я шла ссать.

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Мы с женой уже привыкли, что кот пялится на нас во время секса. Но сегодня его еще и стошнило.

Если собака - друг человека, то почему она считает его своим хозяином?

- Собака - друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

Если верить женщинам, то 70% из них имели секс с козлами. Зоофилия популярней, чем мы думали.

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.

В нашем зоопарке звери настолько гуманизировались, что жираф за бутылку водки спит с обезьяной.

Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл#дями питается.