Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера...

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

- Моя дочь поет, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

- Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
- Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.

- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой. А вот моя любит песцов, соболей...

Когда я перехожу дорогу, черная кошка плюет через плечо три раза.

- Если бы американцы сняли фильм "Четыре танкиста и собака", в экипаж танка бы входили - еврей, негр, голубой и женщина-инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, еще и зоофил...

Мужей, на время отсутствия жен, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале - теща.

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила...

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

У семейного психолога:
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий!

Если я возвращаюсь домой с работы после семи часов вечера, кот пишет мне прогул и не засчитывает трудодень.

- Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
- Это у меня чебурек в декольте провалился.

К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла!
- Странно - у меня она этого не делала.

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
- Мама, а что такое "скотомудилище"?