смешные анекдоты про животных

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.

Когда Владимир Путин говорит своей собаке "Ко мне!", на всякий случай сбегаются все, кто это слышал.

Я успел родиться, сходить в детский сад, школу, получить высшее образование, повзрослеть, жениться - развестись, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все также восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке.

- Вася, кто такой интеллигент?
- Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

На улице стоит такая жара, что даже кот в сапогах решил переобуться в шлепанцы.

Вчера пропустил кота на пешеходном переходе. Сегодня собаки поселились в детском домике на игровой площадке. Боюсь, завтра крысы в домофон позвонят.

Родители Димы хотели завести собаку, но завели друг друга, и вот так на свет появился Дима.

Через тысячу лет ученые будут ломать головы над древним культом антропоморфного волка Забиваки.

Плюс жизни в квартире без девушки: можно ходить дома голеньким, не боясь внезапного секса со стороны этого похотливого животного.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской.

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?".

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1230 долларов".

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции.

В зоомагазине:
- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
- Не википедничай.

В зоопарке:
- Внучок, вот тебе хлеб, дай его слону.
- Бабуля, а куда давать, у него с обеих сторон хвосты?

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.

- Алло, это зоомагазин?
- Да.
- А у вас хамелеоны есть?
- Понятия не имею...

Мужчина - он как волк, либо один, либо с одной. А кто за овцами бегает - это уже баран.