Кролик - это заяц-маньяк.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Интересно, а веганы держат собак?

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Народная примета: если жена злая, как собака, наверняка муж пришел домой пьяный, как свинья.

У меня котенок - оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Не, ну это надо... Опять погладил вместо кошки рюкзак. Это ничего, что кошка на даче а рюкзак зеленый.

За деньги можно купить собаку, но не вилять ее хвостом.

Этой ночью соседка сверху так эротично стонала, что я не выдержал и подрочил, лежа в постели. Потом мои эмоции поутихли и я понял, что это мяуканье соседского кота...

В Концентрационном лагере очередь в газовую камеру. Стоит девочка с собачкой. К ней подходит гестаповец:
- Отдай животное, живодерка!

- Хреново наверно? Когда у тебя дома черный кот живет?
- Еще бы! Каждый день паразит дорогу мне переходит!

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котенка. Недорого".

Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че такие глаза?
- Какаю.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
- Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
- Давно, доктор. Еще котенком.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:
- Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе - водочки...

После запрета на курение в пабах парламент Великобритании собирается рассмотреть запрет на распитие спиртного, а защитники животных готовятся требовать запрета на приготовление блюд животного происхождения.

- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!

- Смотри, Васек, этот пес - вылитый наш сержант.
- Почему?
- Ничего не говорит, только гавкает.

Почему собаки не ссут в хозяйские тапочки, как это делают кошки? Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Один говорит другому:
- О, я вижу, у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хвостом виляет не по бокам, а вверх-вниз.