Анекдоты про животных

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
- Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела ее забавную киску. Я тоже такую хочу.
- Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

- Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

- Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
- Нализался.

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах. Шапочка:
- Ой, а здесь жила моя бабушка!
- Да, жила бабушка, а теперь офис, заходите...

Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.

Воспитывая детей, ты начинаешь понимать, почему в природе некоторые животные поедают свое потомство...

Какие, все-таки, необыкновенные люди эти кошки.

- У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

Когда включаю кондиционер, не закрываю дверь в комнату. Кошка не разрешает.

Жена Любовь бросила его, дочь Надежда уехала в другой город, у него осталась только собака Вера, та еще сука.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и все равно считает их самыми умными существами.

- Слушай, ты меня просто удивляешь своим олимпийским спокойствием.
И как это только у тебя получается?!
- Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома теща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

На границе пограничники досматривают вагон. Заходят в купе:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Дайте хоть что-нибудь, собаке плохо!

На севере Сахалина есть уникальная порода собак. Состоит исключительно из сук, но регулярно приносит отличное потомство. Называется порода Волкудав.

В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь.
Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.

Прапорщик на погранзаставе воспитывает бойцов.
- Собаки - они умные. Порой, умнее хозяев. У меня такая была.

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

Лена, Света, Денис и Андрей надели костюмы медведя, волка, лисы, белочки и на солнечной лесной полянке сыграли в ролевые игры. Егеря Петровича откачивали неделю...

- Почему собак любят больше людей?
- Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком...

У зайца в лесу так долго не было зайчихи, что даже волки от него шарахались!

- Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У Вас есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у Вас есть выбор.

Медведь-шатун встретился с медведем-коленвалом и на пару они начали гонять медведя-поршня.

- Кот орет нечеловеческим голосом!
- А до этого человеческим орал?

В чем плюс пузика и растолстения? Теперь кот лежит на тебе спокойно и ловит кайф. А раньше он с тебя соскальзывал.

Когда Дима Билан был совсем маленьким, медведь хотел наступить ему на ухо, но немного промахнулся. Поэтому теперь Дима не только хорошо поет, но и прекрасно танцует!

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

Следует ли считать зоофилом того, кто тр#хает светских львиц? А если светская львица еще и лошадь?

Думаю в зоомагазины надо ввести услугу - подбор точно такого хомяка по фотографии.