Анекдоты про животных

Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
- На моем поле стоит огромная серая крыса! Она срывает хвостом капусту.
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите...

Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у нее аллергия на собак.

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла незаметно наблюдает что мы будем делать с ее говном. Я в универе точно также себя вел, когда сдавал рефераты.

- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!

- Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь... Медведь?!

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Собаки любят людей, потому что у них внутри кости.

Бежит собака по пустыне и матюкается:
- Если в ближайшие 2 часа не будет дерева - уссусь!

Когда кошка въезжает в свой новый дом, она по традиции первой запускает мышь, чтобы в доме была еда.

Сегодня международный день кошек. Не забудь поздравить лучших друзей сильных и независимых девушек.

Те, кто держал дома кошку, разве не удивлялся факту: такая маленькая, а так много жрет.

- Привет, животное!
- Чего?!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого появится еда.

- Когда я увидел у себя в саду кенгуру, то быстро схватил ружье и подстрелил его. А когда подбежал поближе, то оказалось, что это просто собака срала...

Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

- Можно я вашу собаку поглажу? У нее такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Еще добрей и шире она улыбается после того, как прокусит ладонь.

Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.

Когда у Запашных умирает домашнее животное, они его хоронят на заднем дворе в коробке от холодильника.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка - она вот рядом. И ее надо мыть.

В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ...

- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану.
- Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

- Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с ее стороны!

Шел медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо-тихо, в каждом пирожке.

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет...

Британские фелинологи установили, что с котенком вся проблема состоит в том, что он очень быстро становится котом...

Учительница зоологии на уроке в элитной школе так и не смогла доказать, что ягуар это животное.