Анекдоты про животных

Мужик в лесу зовет на помощь. К нему подходит медведь:
- Мужик, чего орешь?
- Заблудился. Кричу может, кто услышит...
- Ну, я услышал. Что, легче стало?

- Говорят, для домашнего зверья люди, как боги.
- Ага! Только вот мой кот - атеист походу.

Разговор с коллекторами:
- Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
- Но у меня нет собаки и я сирота.
- Значит, мы найдем тебе приемную семью и подарим щенка!

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило, никто не знает, но такого срама лев еще не переживал.

Взросление - это когда человек, гуляя с собакой, начинает убирать за ней какашки, а старость - это когда еще и за чужими тоже.

Чаще всего тела находят те, кто гуляет с собаками и те, кто бегает по утрам. Теоретически они и есть серийные маньяки.

В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как ее утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.

Купила кошку, оказалась взбалмошной и очень дурашливой, но милой. Слышу как-то шорох из кухни, думаю, опять на стол залезла. Прихожу, точно, это чучело печенье из пакета вытряхнуло, пакет на голову надело и ползет мимо меня как крокодил, сквозь пакет таращится.

Короткая пулеметная очередь из берлоги напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...

Ужин в семье. Мать:
- Сынуля, перестань грызть кость, ты ведь не собака. Отдай ее сейчас же папе!

Мое любимое научпоп-знание про животных: в отличие от собак, которые умеют отличать себя от людей, кошки думают, что люди - это просто большие некомпетентные кошки.

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска, рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Отец читает сыну сказку о волке и семерых козлятах:
- И вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
- Пап, а как это он его выковал?
- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Если Лаврову перебегает дорогу черная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит:
- Серенький, займись со мной сексом!
- Не хочу, ты гнусная, рыжая и к тому же не девственница.
- Не рыжая, а золотая. А что за золото без пробы?!

У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне.

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.

Худшая судьба для собаки - охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо...

- Собаки такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи.
Кошатник:
- Еще какие!

Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!

Сидят зоофил, маньяк, некрофил и экстримал в одной комнате. Зоофил:
- Вот бы щас котенка тр@хнуть!
Маньяк:
- А потом зарезать!
Некрофил:
- А потом снова тр@хнуть!
Экстримал из-за угла:
- М-мяу...

Я как котенок: косяков много, а убить жалко!

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.

У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы. Во всяком случае, по документам.

- Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.

- Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Русские борзые породы собак - алкодав и алчарка.