Анекдоты про животных

Зоологи считают умными тех животных, которые хорошо поддаются дрессировке. В принципе, с людьми все точно так же.

Мальчик учился стрелять из винтовки, маме приносит свой первый трофей. Жареным мясом несет из духовки, млеет на противне кот Тимофей.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...

Каждый владелец собаки считает, что его собака - лучшая в мире. Это единственный случай, когда каждый прав.

Мало того, что власть отгородилась от народа высоким забором, так еще, собака, постоянно лает.

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава! Аж есть перехотелось.

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему кошки и коты в темноте видят?
- Потому что они до включателя не дотягиваются!

Собака грызет кость, которая ей не поддается, уже 40 минут. И это на 39 минут дольше, чем я занимаюсь каким-либо делом, если сразу же не получаю результат.

- Дурной пример заразителен.
- Не всегда. Вот вы курите, а ваша собака - нет.
- Ей ветеринар запретил.

- По понедельникам я такой страшный, что даже моя собака отказывается лизнуть мое лицо...

- Спит бобер в берлоге, заяц спит в лесу, я же на работу задницу несу...

За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.

Подумалось: "где волки срать боятся" - это ведь центр города?

Вот мы с мужем-американцем уже год живем вместе, собираемся в россию к родителям съездить, а единственная фраза которую он запомнил по-русски это: "Кошки, кошки - мандавошки!".

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

Первое правило переезда: проверить, не переезжает ли с тобой незнакомая тебе кошка.

У наших соседей кошку зовут Клава. А наш кот любит охотиться и ее. И вот, поскольку его все время тянет к клаве и мышке, мы его прозвали Задрот.

- Кот постарался или ты?
- Кот. Только после твоего вопроса, мой ответ звучит так, будто я его подставляю!

У меня кошка, когда просит жратву на кухне, задней лапой нажимает мне на стопу. Потому что я ей нажимал пальцем на заднюю лапу когда она ела. Ну ради прикола. Она продолжала есть, но ногу отстраняла.

- Что общего у сигарет и кошек?
- И те, и другие наносят вред твоему здоровью, если их зажечь и сунуть в рот.

У Герасима новая собака! Водолаз...

- Подскажите, как увидеть пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
- Да никак. Его украли в ночь после конкурса...

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

От перехода на отечественные корма в зоопарках, у экзотических животных морды стали похожи на лица посетителей.

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.

Забавный случай произошел на таможне аэропорта. При осмотре багажа одного из пассажиров собаки, специально натренированные на наркотики, внезапно позеленели и улетели.

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!

В огороде мертвый заяц, держит лапками вилок. Он не знал, что я п#здатый "ворошиловский стрелок".

- Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
- И что я могу сделать?
- Так пойди уже, разбуди собаку!