Анекдоты про животных

Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шепотом говорю кошке: "Сейчас сидим тихо". И мы с ней сидим тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идем пить чай.

- Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся.

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.

Быть опытным котовладельцем - это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.

Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.

У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...

Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям. Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут.

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей. Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тетка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходит мужик и тихо шопотом говорить волку: "Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова".

Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Че сразу жру-то? Подкармливаю! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе...

Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном. И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан.

Со слов адвоката Рашкина, его клиент вполне мог перепутать животных, потому что погода в этом году стояла хорошая, пищи в лесу много и лоси буквально раскабанели.

- Давай играть в зоопарк! - предлагает мальчик своей сестренке.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

С форума
- Друзья, как отучить чихуашку гадить в лоток?
- Заведите кошку, она отучит.

- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало - то котэ?

- У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк...

- Почему во всех советских фильмах главные герои курят?
- Кот Леопольд не курит.
- Он на колесах.

Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот - самое безопасное что водится в Австралии.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

Поросята радуются, веселятся, кувыркаются. Вдруг в комнату заходит Волк. Все замерли.
Волк:
- Ассаламу алейкум!
И все облегченно вздохнули...

Главное разочарование от полетов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".

- О, вы тоже из тех, кто считает, что покусанные сами провоцируют бездомных собак?

Кот гулял неделями напролет, гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.

По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!

Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.

- Вторая собака тоже теперь убегает при виде мухобойки.
- Дык ты на ней-то мух не бей...

Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал ее гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.

Депутат Рашкин сослался на фильм "Крестный отец":
- Труп расчлененного животного подкинула в багажник мафия. Это их способ устрашать врагов.