Это странное чувство, когда занимаешься любовью с подругой, и тут тебе на спину запрыгивает кот и смотрит через плечо...
- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потр@хаться он хочет еще и бухнуть...
Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.
Слегка грубоватый голос:
- Дорогой, покорми кота.
- Кот сыт.
- Когда поссыт тогда и покорми.
Овцы боялись волков, а ел их пастух...
Девочка в зоомагазине пристает к маме:
- Купи мне эту черепашку-попрыгушку.
Продавец:
- Извините, это у нас подогреватель в клетке с черепахами сломался.
За время пандемии коронавируса рейтинг Собянина резко вырос, только среди собак.
- Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
- Байкер.
- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!
- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настроении и начинает петь.
Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
- Ну и что, Маша? Это же мир животных!
- Коля, как я ее понимаю!
Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.
Чем глупее кошка, тем отчетливее видит в зеркале светскую львицу.
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
- Почему надпись "При создании продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!
Собака - друг человека! Причем она об этом прекрасно знает и поэтому берет котлеты без спроса.
- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.
- Любишь медок - люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.
У Волга в доме кошка облюбовала самое спокойное и неподвижное место - тренажер беговая дорожка.
Мальчик не знал, что у него аллергия и продолжал, есть кошек.
В зоопарке мальчик просит папу:
- Давай возьмем домой этого слона!
- Да ты что, нам его не прокормить.
- А ты бери того, у которого табличка "Не кормить"!
- Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
- Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
- А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
- А вот мой папа говорит, что диким зверям доверять нельзя.
- Он у тебя что, охотник?
- Нет, зоофил.
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Все равно докажет, что его тут не было.
Ученые скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны!
- Давай ребенка заведем?
- Может лучше собаку?
- Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность... Давай ребенка заведем?!
- Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
- Похож на георгивскую ленточку.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- Зачем вам муж? Купите телевизор.
