Анекдоты про животных

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалях, мимо проходит важная дама в шубе, а неподалеку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

В зоопарке к клетке с волком подходи мужик и спрашивает у зверя:
- Товарищ, ты меня не узнаешь?
Волк крутит головой. Мужик:
- Я из Тамбова...

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

Собака - верный друг человека, а кошка его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, а белочка - забавная подружка. Попугай - приятный собеседник, и только жаба - душитель и враг.

Вопреки известной поговорке, собака много чего может сказать, проблема лишь в том, что люди ее не понимают...

- Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей еще не факт, что тебе купят собаку.

Единственное, чему меня научила война - когда звучит сигнал воздушной тревоги, в карман надо положить сосиску, чтобы собаки тебя нашли.

Радиовыпуск новостей:
- Зона отчуждения в Чернобыле становится все менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси...
Слушатель:
- Ага. Причем, все это - одно животное.

Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой.
Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось в соседнем районе!

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе - я такая скотина...

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой. Ей, по-моему, все равно. Эгоистичная меховая скотина.

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у баранов одни обязанности.

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис - великий танцор".

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

Телепередача "В мире животных". Ведущий:
- В отличие от самок кукушки, самцы никогда не разбрасывают свои яйца...

У внучки Бали, у жучки Бали, у кошки Бали и у мышки Бали, а у тебя картошка на даче.

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

- Сердце львицы - взгляд волчицы!
- Грация кошки - душа мандавошки.

- У какого животного длинные ноги и член на спине?
- Полицейская лошадь.

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

В Пермском зоопарке дали потомство кролики-гиганты Снежинка и Лев Валентинович. Вопрос - куда девать три центнера крольчатины?

- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?