Анекдоты про животных

Импортные производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда еще и мышей.

- Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях!
- Любопытно? Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?!
- Пусть наблюет нам жюльен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Журнал для собаководов: "Для тех, кто вяжет".

- Оказывается, вороны умеют разговаривать.
- Все животные и птицы умеют разговаривать, просто не все открывают свой рот, как человек.

Мне посоветовали найти мужчину с собакой, потому что он уже научен любить кого-то милого и бесполезного.

Хищники из семейства кошачьих в документалках ВВС: ловкие опасные хищники которые могут преодолеть десятки километров в погоне за своей пищей, мой кот также хищник из семейства кошачьих: прыгает на стул, падает.

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Вовочка в недоумении:
- Я что-то не понял... Кому кого подарили?

- А знаете, почему собаки не женятся? Потому что у них и так жизнь собачья...

Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести! А если не пытается, то нет души.

Сводил своего чихуахуа на конкурс "Самый уродливый кобель" и взял первое место.
Собака взяла третье.

Вот интересно... Что произошло раньше - человек приручил собаку или человека приручила кошка?

У моей сестры зоомагазин, у меня - секс-шоп. Мы обе продаем поводки и ошейники, но есть нюанс...

Разница между животными и людьми в том, что животные никогда не позволят самому тупому вести стаю.

Поймал волк в лесу Красную Шапочку.
- Сейчас я оближу у тебя то, чего никто не лизал!
- Корзинку? Шапочку?

В зоопарке маленький Андрюша увидел павлина и говорит родителям:
- Смотрите, курица зацвела!

Северокорейские мигранты, кроме проблемы с нехваткой рабочей силы, могут также решить проблему бродячих собак.

- А мы затосковали по топоту маленьких ножек и купили собаку.
- Как собаку?
- Так ведь собака дешевле и ног у нее больше...

Попадает мужик в ад. Там на входе черт его и спрашивает, мол за какие грехи ты попал сюда?
Мужик:
- Я находил объявления о пропавших котах, звонил по номерам и мяукал в трубку...

На Украине сотрудники ТЦК мобилизовали кота. Вот же собаки!

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

У лукоморья кот взбесился - сожрал тот дуб и вниз свалился...

Типа встречает волк в лесу красную шапочку и говорит:
- Давай!
- Сейчас разденусь...
- Да ты что, дура, пирожки давай!

Собака в старости стакан воды не подаст. Но она эту старость отсрочит и скрасит.

Если жена злая, как собака, муж спокоен, как удав и пашет, как вол, а дети устраивают в своей комнате свинарник - можно ли считать, что это семейство квадроберов?

Если на ваш караван не лают собаки, возможно он никуда не идет.

Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой осенью Волкодав.

Прекратите оставлять детей с бабушками!
Я спросил племянника, сколько лет их собаке, он ответил:
- Даст Бог, осенью шесть лет будет...

Две блондинки в зоомагазине разглядывают попугаев. На клетках прикреплены таблички с именами птиц.
- Света, а какой вот из этих двух попугаев мальчик, а какой девочка?
- Люся, я думаю, что Кеша - мальчик, а Ксюша - девочка.

- Слезы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
- Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
- Лягушек три, а спирта литров пять!

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.