Анекдоты про животных

Сибирский кот - не тот, что на снегу не мерзнет, а тот, что на печи не потеет.

Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слезы из глаз, резкие запахи, все, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрет вопреки тысячелетиям трудов природы.

Собака тещи четко знала только две команды: "Сидеть!" и "Зять!".

Реальный политический расклад в стране: как волка ни корми, а у медведя больше.

Идут по лесу заяц и волк, смотрят - из вытрезвителя выходит верблюд. Заяц говорит:
- Смотри, волк, как лошадь изуродовали!
- Это не лошадь, а верблюд.
- Все равно, жалко!

Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит - ищи. Эх, девочка, пройдет пару лет и палку искать будешь ты!

Если на душе кошки скребут, то заведите себе собаку.

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутангом, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Сказать девушке, что работаешь допоздна, на работе - что увольняешься, друзьям - что уехал с девушкой в романтическое путешествие, кошке - что она приемная, гномикам на чердаке, что сахара для них больше не будет, а самому на месяц лечь в психдиспансер.

- Вот почему, когда гуляешь с собакой, и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет какать?
- Так из ревности.

"Год назад он просто зашел ко мне домой и не захотел уходить". Так думает мой кот обо мне.

- Наташа, вот твоя подруга попросила помочь по работе - в итоге ты вместо нее делаешь отчет. Сестра заболела - забираешь к себе племянников, хотя у нее дома есть муж. Бабке-соседке таскаешь сумки, выгуливаешь ее собаку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 лет девственница?

- Отвратительная у вас собака, я ей дал хлеба, а она укусила меня за икру!
- Просто она любит бутерброды с икрой.

Трудно объяснить иностранцу в чем смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными.

Первой в новую квартиру запустили кошку, чтобы к нам не приходила теща, у которой аллергия.

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это мама с работы пришла.

У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

Мисочница - это кошка, которой от тебя нужна только еда.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, у кого нет...

Собака Баскервиллей - это Муму, которая выплыла.

То, что бешеную собаку боятся - еще не значит, что ее уважают.

Был в одном санатории, там стоит клетка, сидит попугай, рядом стенка на ней море тараканов, под клеткой лежит здоровый кот - и всем им друг на друга глубоко до зеленой звезды, а у нас русский с украинцем помириться не могут.

Знаете, я в молодости хотел жену, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет семейной жизни я понял, что я оказывается хотел не жену, а собаку...

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

- Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!
- Папа обещал - папа сходил...

Кая Каллас заявила, что поедание финских оленей - это не право российских волков, а их привилегия.

Разница между людьми и животными в том, что животные никогда не позволят чтобы стаю вел самый тупой.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.