Анекдоты про животных

Приходит муж с работы, закрывает входную дверь и громко говорит:
- Люся, я голодный как волк, я есть хочу!
Жена из ванной комнаты:
- Ваня, проходи на кухню, там пончики, поешь пока...
Муж:
- Ты что сдурела, ешь, сама свои тампоны, а я в кабак пошел!

- А вот моя дочь очень любит животных, особенно кошек и собак. Все кого-нибудь с улицы приносит.
- А моя вегетарианка!

Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика. Полгода - маленькая моська, а дальше - хитрый наглый тип.

В удивительные времена мы живем: собак все чаще называют "девочками", а девочек - суками.

- На днях ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Сейчас в полиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание - то у них начинается ломка.

Зоозащитники успокоили общественность и сообщили, что страусу, клюнувшему Бориса Джонсона, на всякий случай сделали прививку от бешенства.

Я конечно люблю свою кошку, но не за привычку блевать на сетевой фильтр.

Русская классическая литература, это зарубить старуху топором, отрезать голову мужику трамваем, утопить собаку, прыгнуть под поезд, прыгнуть с обрыва и страдать, страдать, страдать.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

Стая голодных волков попыталась загрызть огромного лося, а когда волки убедились, что это невозможно и голод только усиливается, они стали рвать друг друга. Вот что означает введение американских пошлин на товары из ЕС.

Сегодня я запомнила на всю жизнь, что нужно проверять духовку перед включением... Дети могут положить туда кошку!

Увидел в зоопарке объявление: "День открытых дверей". Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

Квадроберы, не имеющие отсрочки от призыва, будут проходить срочную службу в пограничных войсках в качестве служебно-сторожевых собак.

Сидит заяц на пеньке, курит сигарету. Мимо проходит корова и говорит:
- Такой маленький и уже куришь!
Заяц:
- Такая большая и без лифчика...

Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.

Чем меньше человек - тем больше его собака.

У моего знакомого есть кот породы сфинкс, это такие лысые кошки. Итак, как же можно было назвать такого кота? Правильно, Пушок!

Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

Утро, проводила дочь в школу, до работы еще 2 часа, сижу на диване, в ногах лежит собака и нежно вылизывает мне ноги, на руках млеет кот и нежно вылизывает руки. Классно, конечно, жаль только, что муж еще спит!

Если я заведу собаку, то назову ее Кракен, чтобы когда я уеду куда-нибудь и мне позвонят и скажут: "Твоя собака просится на улицу", я бы ответил: "Выпускайте Кракена!".

- Эта ваша крыса...
- Это не крыса, а американская гладкошерстная карликовая такса!
- Раз мой кот съел - значит крыса.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная нахухоль, спокойная похухоль, племенная тр#хухоль, тучно-мясная опухоль, голубая впопухоль, бойцовская вухухоль, склонная к алкоголю бухухоль, летающая мухухоль.

Женатый мужчина, как кот ученый, идет налево песнь заводит, а дома сказки говорит...

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась.

Собака - это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке.

Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

Она сказала, что любит цветы, но срезает их. Сказала, что любит всех животных, но их ест. Теперь говорит, что любит меня, что-то мне стремно...

- Какая разница между правительством идеальным и реальным?
- Такая же, как между анималистом и зоофилом.