Анекдоты
сегодня 03:07
- У меня аллергия. Никаких домашних животных.
- Сочувствую... Это так классно, когда ты возвращаешься домой, а там кто-то теплый тебя ждет, ластится и радуется.
- Хм-м, на женщин у меня аллергии нет!
вчера 19:28
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!
- Моя злая как собака!
- У меня тоже! Но это - плюс!
- Какой?!
- Когда мне очередная любовница надоедает - я свою натравливаю!
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены.
19.01.19 10:38
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он - пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Корейским слепым не выдают собак-поводырей.
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:
- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?
- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догреб!
18.01.19 06:31
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли!
У меня есть брат. А у брата приятель, у которого на работе украли собаку. Приятель, кстати, сторожем работает. И собака была сторожевая.
16.01.19 11:21
Муж к пиву пожарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли... Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоем и тихонько жрем.
15.01.19 16:56
Как зимой поймать зайца на кирпич?
Надо в поле положить кирпич и по углам насыпать нюхательный табак. Заяц видит красное на белом, думает морковка, подбегает, нюхает, чихает, бьется головой об кирпич и теряет сознание. Ты подходишь и его в мешок.
14.01.19 07:11
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
14.01.19 02:18
- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- Я смотрю ты профи по садизму.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
13.01.19 03:02
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.
12.01.19 02:34
Дочке 4 года, очень хочет домашнее животное, но мы пока сопротивляемся. Сегодня спросила "Мама, можно я заведу кролика, когда вы умрете?".
11.01.19 14:49
Клиент - парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
09.01.19 09:12
Все животные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди - заглядывают друг другу в профили.
Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нужны, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.
И прирежут Вас как собаку дохлую...
08.01.19 08:34
- Мама, можно собаку взять домой?
- А она хорошо кушает?
- Да, мамуль, просто замечательно!
- Тогда нельзя.
08.01.19 05:16
У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 63 анекдота.