Анекдоты про животных

сегодня 13:38
Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шепотом говорю кошке: "Сейчас сидим тихо". И мы с ней сидим тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идем пить чай.
вчера 09:41
- Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся.
02.12.21 20:13
Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к сожалению, тоже.
02.12.21 00:47
Быть опытным котовладельцем - это распознавать на слух вес, текстуру и тип предмета, который твой кот навернул в другой комнате на пол.
30.11.21 07:09
Позавчера в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь. У меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?
30.11.21 01:08
Мама с кухни:
- Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
- Уже бегу!
- Вообще-то я кота позвала.
26.11.21 23:34
У каждой женщины должен быть человек, которого в любой момент можно облаять. Как и у каждой собаки должен быть человек, к которому в любой момент можно подойти, чтобы приласкал. Вроде ничего не перепутал...
26.11.21 04:18
Сидела в Тиндере ради ржачных профилей, вместо своей фотки поставила фото своей кошки. Нашла такого же придурка, у которого на фотке был его кот. Женаты 2 года.
25.11.21 22:16
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.
25.11.21 12:11
Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям. Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут.
25.11.21 05:22
Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей. Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тетка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!
24.11.21 15:04
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище. К клетке озираясь подходит мужик и тихо шопотом говорить волку: "Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова".
24.11.21 13:04
Молодой копро-зоофил познакомится с машиной навоза без комплексов.
20.11.21 05:28
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".
20.11.21 02:09
Че сразу жру-то? Подкармливаю! Бабочек в животе, тараканов в голове, кошек на душе...
19.11.21 12:34
Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном. И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан.
19.11.21 12:34
Со слов адвоката Рашкина, его клиент вполне мог перепутать животных, потому что погода в этом году стояла хорошая, пищи в лесу много и лоси буквально раскабанели.
18.11.21 20:11
- Давай играть в зоопарк! - предлагает мальчик своей сестренке.
- Давай. А как?
- Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
18.11.21 12:38
Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.
18.11.21 02:07
С форума
- Друзья, как отучить чихуашку гадить в лоток?
- Заведите кошку, она отучит.
17.11.21 02:39
- Ты его на пол спусти и шлепни, если побежал, то кот, а если побежала, то кошка.
- А если побежало - то котэ?
17.11.21 02:12
- У моего дедушки сердце льва, и ему теперь пожизненно запрещено посещать зоопарк...
14.11.21 19:34
- Почему во всех советских фильмах главные герои курят?
- Кот Леопольд не курит.
- Он на колесах.
13.11.21 10:57
Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот - самое безопасное что водится в Австралии.
12.11.21 22:27
Сегодня черный кот уступил мне дорогу. Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
11.11.21 23:57
Поросята радуются, веселятся, кувыркаются. Вдруг в комнату заходит Волк. Все замерли.
Волк:
- Ассаламу алейкум!
И все облегченно вздохнули...
11.11.21 12:14
Главное разочарование от полетов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.
10.11.21 02:18
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки больших городов".
07.11.21 00:22
- О, вы тоже из тех, кто считает, что покусанные сами провоцируют бездомных собак?
06.11.21 12:21
Кот гулял неделями напролет, гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.
05.11.21 17:34
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодер!
05.11.21 10:04
Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колеса.
- Облаивают мелкие машины.
05.11.21 09:51
- Вторая собака тоже теперь убегает при виде мухобойки.
- Дык ты на ней-то мух не бей...
01.11.21 19:42
Знакомый тусил в Турции и додумался привезти оттуда траву. В аэропорту встретился взглядом с овчаркой таможенников и, поняв, что она вот-вот на него залает, подбежал первый и начал ее гладить. Собака загавкала, и недовольные таможенники его прогнали.
01.11.21 12:03
Депутат Рашкин сослался на фильм "Крестный отец":
- Труп расчлененного животного подкинула в багажник мафия. Это их способ устрашать врагов.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha