Анекдоты про животных

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката...
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат.
И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу...

Только что узнал от знакомого зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый! Я охренел! Прикиньте, это ж можно даже писать самому не ходить!

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

- Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? - Правда, зайчик.

Звери судят змею. Ежик:
- А давайте ей голову отрубим!
- Не, это слишком жестоко! - возражает заяц.
- Тогда давайте отрубим змее хвост! - предлагает белка.
- Вот-вот, по самую голову! - кричит еж.

Заходит мужик в кабинет стоматолога, а за ним бежит белка. Врач:
- У нас запрещено входить в клинику с животными!
Мужик показывает пальцем на свой рот и говорит:
- А у нее там дупло!

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

Внимание! Потеpялась собака, коккеp-спаниель. Hашедшего пpосим веpнyть спаниеля или хотя бы коккеp!

Если у вашей собаки есть большие костяные уши - это козел!

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

- Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "от верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

Завтра состоиться выставка домашних животных.Просьба выставить всех животных из дома в течение 24 часов.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.