На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

- Как вкусно пахнет!
- Я еще даже не начала готовить ужин.
- Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.

Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии...

Один алкаш - другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

- Я недавно на диету сел.
- Ну, и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьем. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моем доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться ее...

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в "Домодедово". Мужу скажу, что цыгане обокрали!

Раньше не было прививок и химии этой, вся еда была натуральная, жили люди по 38 лет, горя не знали.

Заядлого любителя чая легко узнать. Такой и водку из блюдечка хлебает.

Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.

Спасибо деду за обеды!

Назначение главного налогосборщика главой правительства придает оптимизму - значит есть еще, что взять с народа...

Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.

Он и она после интима.
- Тебе было хорошо?
- Да.
- Очень хорошо?
- Да.
- А как хорошо?
- Как будто борща поел.

Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!

Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.

Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.

Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала все сама съела.

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.

Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и четко и при этом не тупить.
Жена говорит:
- У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела.
Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!

- А я напоминаю, конкурс поедания вареной говядины на скорость не выявил победителя из-за фальстарта одного из конкурсантов.
- Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я ее из дома принес. Привыкли тут жрать всем скопом...