Анекдоты про еду

Если дома валяются грязное белье и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведется настоящий мужчина.

По ее фигуре было понятно, что она больше поклонница хлеба, чем зрелищ.

- Не слушайте Шамана перед ужином!
- Так других певцов то нет?
- Вот никаких и не слушайте!

- Какой он был?
- Знаете, когда он в старости занемог, ему столько стаканов воды поднесли, что он захлебнулся.

- Все братаны, я реально хочу жрать!
- Не вопрос Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам... Хм... Будешь жрать последнюю рубашку?

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А все потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!
- Так в стране кризис!
- Тогда напишите "Колбаса без мяса, антикризисная".
- Раз так, тогда тоже напишите "Производителей сельского хозяйства в России не обнаружено".

- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

Почему нажраться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - алкоголизм?

Так вдруг нестерпимо захотелось совершить доброе дело! Покормил себя обедом. И одним голодным человеком на планете стало меньше.

- Борщ будешь? Или собаке вылью.
- Да!
Главное находиться в пищевой цепочке выше животных.

Молоток - кусачкам в обеденный перерыв:
- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

Помнится, в детстве едешь утром в автобусе, попался счастливый билетик, проглотил его и целый день счастлив. А сейчас что? Проездную карту сожрать?

- Как воспитать финансово успешного ребенка?
- Очень просто, возьмите полмиллиарда долларов, старенький гараж на пять машиномест, скажите горничной, чтобы не отвлекала когда убирается в его комнате...

Квасной патриотизм - жрать бигмаки и мечтать о колхозных куличах и яичках.

Прежде чем сожрать малый бизнес, его надо обезжирить.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Идет муравей и ведет за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд...

Если Колобка съела Лиса, то о чем собираются снимать "Колобок. Возвращение"?

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

На всякий случай все утро ничего не делал. Вдруг обедать позовут, а я - понурый и уставший?

У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!

- Ты чего женился-то?
- Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.
- А теперь?
- Теперь нравится.

В конце обеда официант вежливо спросил:
- Вас обсчитать или сами дадите?

Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.

Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.

Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка. За две недели я потерял ровно 14 дней.

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей-диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

Мясо резко теряет вкус для ребенка, если рядом с мясом лежит шоколад.