Анекдоты про еду

- Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я привел в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроем обедать...

- Почему исчезли тиранозавры?
- Их съели демократозавры!

Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

"Ложечку за маму, ложечку за папу..." - так и научили дочку жрать за троих.

- В вас, мадам, нет ничего святого!
- Ой, а вы прям батюшку съели...

Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.

К черту хлеб и зрелища! Давайте наличными...

- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Говорят, если хочешь узнать человека - посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: вежлив ли он с борщом? Не выносит ли мозги хлебушку?

- Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
- То есть, нажраться в хлам?
- Да.

Анатолий Вассерман носит на шее мешочек с лавандой, чтобы бороду не съела моль.

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

- Что такое "еврейские пельмени"?
- Это когда начинка тоже из теста.

Мужик просыпается с похмелья. Бошка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее. Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
- Что, крышка слетела?
- Нет, дно прорвало.

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать как потратить. Один предлагает:
- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.
- А зачем нам столько хлеба?

Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

"Скоро лето..." - убедительней любого диетолога.

Наутро после драки посетитель заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
- Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?
- Нет, это остатки вчерашней мебели.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Через 15 минут после падения летающей тарелки на Тбилиси, в ней будут сидеть нетрезвые инопланетяне и жрать шашлык.

Психиатр:
- Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
- Водоплавающие!

"Сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

Это должен был быть романтический вечер, но мы просто пожрали и стали бухать.

- Стратегическое мышление это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса.

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.