Анекдоты про еду

18.09.20 17:46
- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.
16.09.20 03:01
За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу. Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку. Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем...
15.09.20 10:16
Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!
15.09.20 02:14
- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!
15.09.20 00:17
- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь...
- А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?
14.09.20 15:46
В студенческой столовой разговаривают два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!
14.09.20 01:47
Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию, отделение реанимации до сих пор усыпано "Новичком", невозможно отмыть пол.
11.09.20 08:06
Стоимость хлеба определяется стоимостью съеденных продуктов в его отсутствие.
10.09.20 06:22
Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.
09.09.20 01:27
Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант:
- Так, с закуской понятно, пить что будем?
08.09.20 21:54
Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия?
08.09.20 16:56
Удивительно, что любители народной медицины не хотят лечить подобное подобным в случае ожога борщевиком.
07.09.20 17:16
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
05.09.20 12:53
Узбекский повар Заказ Обедов.
05.09.20 06:08
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!
04.09.20 01:43
Слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. В это время кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...
03.09.20 19:26
- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!
03.09.20 09:02
Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
02.09.20 01:54
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.
01.09.20 16:19
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
01.09.20 03:29
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.
29.08.20 17:11
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.
28.08.20 16:32
- В сорок пять баба ягодка опять!
- Да, но не все же любят сухофрукты.
28.08.20 10:34
- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил нету.
26.08.20 08:59
Мультиоргазм - это поесть после секса борщика со сметаной, сальцем, лучком, черным хлебушком, да под водочку.
25.08.20 16:21
В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.
25.08.20 12:39
Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
- И помните, у нас главное - шевелить булками.
24.08.20 21:33
В совхозе Ямской выведена новая порода мясомолочного скота. Скотина жрет мясо и запивает молоком!
24.08.20 20:37
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой озорной дедушка!
24.08.20 06:34
В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
23.08.20 21:18
Диета язвенника - если это вкусно, значит надо выплюнуть.
23.08.20 21:18
Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.
23.08.20 14:01
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.
22.08.20 15:31
- А вы тоже грызете зубочистки, пока вам несут еду в ресторане, обманывая организм типа это уже еда?
- Я ем продукты марки "Каждый день", обманывая организм типо это еда.
22.08.20 02:07
Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.
12345611далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha