Анекдоты
сегодня 03:22
- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
сегодня 02:22
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
вчера 20:23
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
вчера 17:49
Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?
вчера 09:54
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.
18.11.19 21:47
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
- День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик...
18.11.19 14:42
Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: "Бабы - дуры", "Футбол, хоккей", "Как кто нажрался". Возможен выезд на дом и на работу.
17.11.19 17:14
Независимый прокурор с прискорбием сообщила, что во время следственного эксперимента захлебнулась и умерла Моника Левинская.
16.11.19 19:22
Правило лета: все фрукты, что упали на пол, становятся автоматически чистыми, если на них подуть!
16.11.19 16:07
Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.
16.11.19 09:06
Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.
11.11.19 23:43
- Мыкола, ты чув як москали кажуть наш борщ?
- Ни.
- Первое.
10.11.19 18:26
В 18 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что бы не нажралась.
08.11.19 16:08
- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке!
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.
08.11.19 12:46
Полнотой жизни невозможно наслаждаться на диете.
08.11.19 08:48
- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
08.11.19 05:03
Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!
06.11.19 08:18
- Прикинь, утром с бодуна пошел за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр!
- И чо?
- Взяли на роль!
06.11.19 02:01
Разговор двух сотрудников после обеда:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. Какая-то апатия и усталость.
- А в первой что - хотелось?
- А в первой хотелось кофе.
04.11.19 14:06
- Скоро День всех влюбленных. Ты что-нибудь придумал?
- Решил устроить своей ужин на крыше дома.
- И она еще говорит, что ты не романтичный!?
- Ну! Пускай эта сука посинеет от холода.
04.11.19 06:33
Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно меня любит.
03.11.19 08:28
Один мальчик не выговаривал слово уксус и говорил усусь. Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продавца спрашивает:
- Хлеб есть?
- Нет!
- А усусь?
- Да хоть усрись, все равно хлеба нету!
03.11.19 02:02
В хеллоуин так нажрался, что без всяких масок и макияжа пугал родных, знакомых и просто прохожих. Маска до сих пор не снимается.
02.11.19 09:35
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, все съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
02.11.19 06:11
Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!
12345678910111221еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha