Анекдоты
сегодня 10:19
Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, есть только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо - новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.
вчера 10:14
А вы в детстве тоже не доносили хлеб домой целым?
вчера 02:22
Если мы - это то, что мы едим, то я вам лишь скажу, что я ем пельмени.
12.07.19 19:23
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...
12.07.19 04:07
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.
11.07.19 20:59
А на ужин у нас сегодня будут голубцы.
10.07.19 01:59
- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.
09.07.19 10:44
Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но не знаю, как ощипать с него перья.
09.07.19 01:30
Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел.
09.07.19 01:30
Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.
09.07.19 01:30
- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я - людоед.
08.07.19 08:52
Хочешь воспитать силу воли? Попробуй съесть только одну семечку.
07.07.19 03:04
Уборщица офиса забеременела, все ходят любопытствуют на тему кто же счастливчик папаша:
- Танюха, ну признавайся, кто он?!
- Откуда я знаю, когда полы мою редко оборачиваюсь...
06.07.19 23:53
Девушка не дает. Чтобы произвести на нее впечатление, решил похудеть. Теперь вместо секса мне снится еда.
05.07.19 10:07
Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
04.07.19 15:33
Время - полвосьмого, а нажрались на полдвенадцатого.
04.07.19 10:18
- Живу один и ем пельмени "Моя семья", но на сегодня у меня дошик, семья кончилась.
04.07.19 01:49
Подскажите, как действуют таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется...
04.07.19 01:49
Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.
04.07.19 01:49
- Вот че ты ты нажрался с утра пораньше?
- У самурая нет цели. Есть только путь.
03.07.19 15:18
Дискотека. Познакомился студент-третекурсник с девушкой, привел домой. Шампанское, фрукты, все такое, начали сексом заниматься. Тут она в самый ответственный момент спрашивает:
- Ну что, ты кончил?
- Нет, я только на третий перешел!
03.07.19 02:21
- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.
03.07.19 01:13
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
02.07.19 02:07
Пятачок спрашивает у Винни Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой сладкий...
01.07.19 08:17
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?
12345678910111221
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 54 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha