Анекдоты про еду

сегодня 12:11
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
23.10.21 11:34
- Яша, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!
21.10.21 07:04
Захотел пожрать, начал готовить и уронил банку с мукой. Все, конечно же, на пол. Я, не долго думая, пропылесосил все это дело. Но это, конечно, не конец. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто.
20.10.21 13:16
У нас заброшенная земля быстро зарастает борщевиком или гаражами.
20.10.21 11:03
Начало отношений - это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот, когда он слопает тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться - это уже семейная жизнь...
18.10.21 08:23
Теперь-то уже понятно, что не Телеграм надо было душить, а КВН и Камеди Клаб. С утра в Уральских пельменях ожидаются обыски.
14.10.21 01:13
- Что-то у меня оригами никак не выходит.
- Давно съела?
13.10.21 00:14
Кто же знал, что самое трудное во взрослой жизни - это придумывать, что приготовить на ужин. Каждый день. В течение всей оставшейся жизни. Пока не умрешь.
12.10.21 13:03
Объявление "Услуги диетолога. Имеются талии всех размеров".
12.10.21 10:48
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?
11.10.21 00:34
Диета - дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.
09.10.21 18:17
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!
09.10.21 04:08
То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою сторону. Я ем торт.
08.10.21 12:57
А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.
08.10.21 12:57
После недавнего сбоя в Instagram мир так и не узнает, что миллионы инстакуриц склевали на ужин.
08.10.21 00:24
Холостяк - существо непривередливое. Такой готов довольствоваться даже шкурками пельменей.
07.10.21 12:21
Цукерберг уволил уборщицу, задевшую шваброй кабель.
06.10.21 19:28
- Калория, эта диета сведет меня с ума!
- Я Каролина.
05.10.21 22:06
Говорят, Фейсбук ищет уборщицу с опытом работы. С реальным опытом, а не как предыдущая.
05.10.21 12:44
Когда уже будет пицца с гречкой, я на диете.
04.10.21 09:03
Как отличить съедобные грибы от несъедобных? С помощью будильника. Если ты съел грибы и утром услышал будильник - значит они были съедобные.
04.10.21 08:28
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут.
04.10.21 00:13
Один очень популярный актер решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке за столик:
- Вы, конечно, знаете мое имя?
- Нет, но Вы можете спросить у дежурной сестры.
03.10.21 05:27
Встречаются в бане два члена. Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
30.09.21 15:23
Хороший арбуз маленьким не бывает. Чтобы съесть большой арбуз, нужна большая семья.
Это самый нетривиальный аргумент за многодетность, который я когда-либо слышал.
30.09.21 12:55
Силовикам опять подняли зарплату. Скоро они одни ее и будут получать. И хлеб за нее выращивать, и у станка стоять, и людей лечить, и детей учить.
30.09.21 09:37
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
29.09.21 13:27
А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием "Варенье само себя съело"?
27.09.21 08:12
- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- Ну и че?
- Х@р через плечо!
24.09.21 12:51
Наварил сока в соковарке. Поставил на балкон остывать. Спохватился через месяц. А там фруктовое вино!
24.09.21 12:51
- Вооруженное нападение собаки закончится через минуту дыркой в ее голове.
- Если ты целую минуту будешь сверлить в ней дырку, она тебя успеет съесть.
24.09.21 05:07
Сейчас, говорят, все через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и белье погладится. У меня один только вопрос:
- А лежать долго надо?
24.09.21 00:31
- Всегда так делаю. Все становится лучше, если добавить водки.
- Например, пельмени. Всемирно известный коктейль "Пельменная Мери"!
23.09.21 16:03
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
23.09.21 10:49
Когда мы только поженились, я делала картошку с мясом так: сковородка с картошкой, где попадалось мясо и лук. Муж сказал, что это неправильно. Теперь на сковородку мяса с луком попадаются изредка ломтики картошки и его это абсолютно устраивает! И никто в мире не готовит картошку с мясом так как я, и я - лучшая кулинарка в мире.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha