Анекдоты про еду

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

- Ди-им, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
- Я не могу так жрать, как твои подруги!

Если все будут делать деньги, кто будет сеять хлеб?

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял, что это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили - яйца глистов, яйца глистов!

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!

Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.

Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

В Орске возле хлебных магазинов клюет лучше.

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Кто первый додумался, что куриное яйцо это еда? Спасибо тебе, странный человек!

Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошел настраивать сеть.

Услышать фразу "Доброе утро" приятнее всего в обед.

Я вот все думаю - что за вирус такой?
Его убивает мыло, но ни одно лекарство не берет. Может, мыло вместо таблеток съесть?

Уважаемая Госдума! Просьба включить в борщевой набор плату за свет, газ и воду! С уважением. Нищие борщееды.

- Паш, приходи вечером ко мне, у нас с тобой будет ужин при свечах!
- Мне кажется, на плите ты быстрее приготовишь...

О пользе русских народных сказок: учтя ошибку деда и бабы, хлеб стали выпекать кирпичиками.

- Бабушка! Бабушка, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не клади.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

- Товарищ прапорщик, обеда хватит только на пол роты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки - как раз на всех хватит.

Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
- Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
- Я оставляю его на ужин...

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

Ничто не собирает семью за столом так, как еда.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста - что будет на завтрак.

Все бабы - козлы! Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет.