Страшно выпендривалась на обеде с двумя приятными во всех отношениях коллегами, что не помню, что и ела. Главное не обгадиться, не брызнуть соусом, не плюхнуть гарниром, нож в правой, вилка в левой, все дела... Приеду домой, пожру нормально, из банки руками.
- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
- Не царское это дело - от пешки бегать!
Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.
Пельмень - это мучная раковина, которая прячет мясную жемчужину.
Объясните мне, почему люди ходят за хлебушком в семь утра. В субботу. Я все равно не могу этого понять.
Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое. Он:
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
Диета - как родео, не удержишься - разнесет к чертовой матери!
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают. Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
- За что?
- Если бы не твоя диетическая кашка, мы бы тут уже лет 20 жили!
За деньги нельзя купить счастье, но можно платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать купить можно, путевочку на Мальдивы. А это почти одно и то же, знаете ли...
- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?", обескуражил меня надолго.
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
Приходит мужик домой:
- Жена, ужин есть?
- Ешь!
Борщ - это густая пряная мясная похлебка с большим количеством овощей. В кастрюле с хорошим борщом стальная ложка стоит. В кастрюле с отличным борщом стальная ложка всплывает!
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну, а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчали папоротник и борщевик.
Петров решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
Читал сегодня ребенку "Красную шапочку". И вот что подумал. Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду, получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого.
Скоро Конституция так поправится, что ей останется только сесть на диету.
Доктор! А Вашу диету когда принимать: до еды или после?
Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться...
Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
Все жду когда мой кот зайдет на кухню и скажет:
- Что-то я все только жру и сплю, может с ужином помочь?
- Дорогая, в борщ ананасы бросать?
- Посмотри в поправках к Конституции, мало ли...
Сидели с русалкой на берегу озера, она угощала меня рыбой. Я язвительно поинтересовался как ей совесть позволяет кушать себе подобных. Русалка удивилась и сказала, что она наполовину человек, так что ей людей тоже не жрать?
Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...
- Послушайте, ваш кот так ужасно орет про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она:
- О Боже!
- Шо? Опять хлеб забыла купить?!
- Вы разбираетесь в котах?
- Оу! Коты - это мой хлеб, как сказал бы Альф.
Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.
