Анекдоты про еду

- Какой хлеб возьмешь на рыбалку? Черный или белый?
- Возьму жидкий...

У судьбы железное правило - что заварил, то и расхлебывай. И ей плевать на твой плохой аппетит.

Идет домой пьяный мужик. Думает, чтобы жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

Пожилой комар учит молодого:
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

Знаете почему блондинки крошат хлеб в унитаз? Они кормят туалетного утенка!

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

Как это классно когда питаешься тем, что выкопал на собственном огороде. Вот, например, сегодня на ужин были кроты.

- Мама, папа, вы меня звали?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, скажу по-другому: мы сегодня, вообще, жрать будем?

В здании "Росатома" меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознается пропуск, загорается надпись "Ждите..", а на входе для посетителей - "Жди!". Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков - "Жди, сука!".

- Мам, смотри, зеленая лягушка! У тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь.

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери:
- Мама, я ужасно счастлива!
- Интересно, ну-ка расскажи!
- Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед!
- Ну, и как, успешно?
- Еще как: он решил нанять кухарку!

- Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

- Я хочу есть как тигр!
- А я хочу есть как слон!
- А я как крыса уже все сожрал...

- Ксюша, ешь!
- Мама, я наелась...
- Смотри, сколько в тарелке осталось.
- Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Мне не придется тратить деньги на завтрак, если я проснусь в обед.

Среди лучших психотерапевтов названы пожрать, поспать, алкоголь и сиськи.

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации - уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы один месяц поплавать в море и поесть фруктов.

- Что такое хлеб с солью?
- Это символ гостеприимства!
- Нет, это бедность.

Увлекаюсь коньяком, яичницей, салом, пельменями и картошкой. Стрессоустойчив в пределах разумного.

- Фима, ты слышал, в России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну, таки и правильно. А так бы эти деньги просто прожрали бы пенсионеры.

- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.

В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости - винно-водочные, в старости - кисломолочные.

- Это ты съел мою пиццу в холодильнике?
- Нет, я съел ее на диване.

Хорошая новость по теме эректильной дисфункции состоит в том, что она излечивается диетой и упражнениями. А плохая в том, что очень трудно заставить жену сесть на диету и начать делать упражнения.

- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.