Анекдоты про еду

Самый русский суицид - это прыгнуть в поле борщевика.

Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...

- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете...

Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.

- Почему в Африке не слышно сверчков?
- Они их всех съели...

- Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

- У вас что, до обеда был мозговой штурм?
- Мы его отбили.

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашел, а купил водки.

На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!

Студент звонит в Сбербанк:
- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
- Вы там с ума сошли, что ли?
- Нет. Просто очень жрать хочется.

- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.

В ресторане, где Меркель ужинает с Зеленским, на стене надпись: "Не стреляйте в пианиста, он играет, чем может".

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам.

Кот - самый лучший друг. Он никогда не скажет:
- Почему ты жрешь по ночам?
А скажет:
- Давай жрать вместе!

- Когда худеешь, то главное - это крепкий ночной сон.
- Почему?
- Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась - сожрала все печенье.

Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Не так страшен черт, как девушка на диете.

Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.

Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.

Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

Жена - это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 рэ и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.

Между прочим, мясо мы едим убитое, а помидоры грызем - живые.

Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.

Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.