Анекдоты про еду

Третью ночь мучаюсь бессонницей. Смотрю на кота и завидую - ему хорошо, на него любая еда действует как снотворное...

Решил считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.

Девушки, как хлебные крошки: когда они в твоей постели, то хрен уснешь!

Одни шикарно борщ готовят, другие делают шашлык, а я умею аппетитно в кастрюльке воду вскипятить.

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.

Каждая женщина должна уметь делать всего 70 вещей. Варить борщ и 69.

- Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

У меня кошка, когда просит жратву на кухне, задней лапой нажимает мне на стопу. Потому что я ей нажимал пальцем на заднюю лапу когда она ела. Ну ради прикола. Она продолжала есть, но ногу отстраняла.

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

- Мама, а помидор это овощ или фрукт?
- Это ягода, сынок.
- Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?

- Готовил себе обед. Дай, думаю, лаврового листика для аромата положу. Нашел листочки, положил. А это эвкалипт оказался!
- И что?
- Почувствовал себя коалой.

- Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача таки твоя.

- Тот парнишка, что отбирал у меня в школе деньги, которые мне давала мама на обед, до сих пор делает это! Но, если подумать, то у него лучшее кафе рядом с моей работой...

- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе, трех дней как не бывало!

Мне для супруги пришлось всю техническу­ю часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.

Только в России может существовать столовая, которая закрывается на обед!

- Вчера я начала новую диету, называется "Торт каждый день". Все, что ты должна делать, это каждый день готовить или покупать торт для своих подруг. Чем толще будут они, тем стройнее будешь выглядеть ты рядом с ними.

Разговор двух подруг:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлебываешься...

Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?

Дети, которых воспитывает мать-одиночка, растут не такими толстыми, как дети, которые воспитываются в полной семье, потому что во время еды их не заставляют съесть ложечку за папу.

Времен увлечения кулинарными экспериментами: сначала в ящике со столовыми приборами появляются пинцеты и шприцы, а потом "милый, сегодня ужина не будет, у нас закончился жидкий азот".

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтобы сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее чтоли.

Если твой обед без водки, то мало шансов его с другом разделить. Не попрется же к тебе друг из-за какой-то котлеты.

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!

- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

- Я думал, ты на диете?
- Так и есть.
- Ты только что съела 3 пончика.
- Да, но я хотела съесть 6, но съела 3. Это и называется диета, умник бл#ть.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.