Анекдоты про еду

Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на терке!
И нас кто-то санкциями стращает?

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Сидя на двух диетах похудеешь быстрее. И голодать не будешь!

Грузин разговаривает с тещей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?

Мой бывший однажды заявил мне, что в его семье не принято есть кабачки. Не принято! Сама формулировка меня взбесила. В моей семье не принято ходить дома в обуви, а у него - есть кабачки! В итоге жрал он эти кабачки за милую душу, только думал, что это картошка.

- Девушка, какими вкусными духами от вас пахнет!
- Это борщ.

Ничего так не успокаивает нервы, как легкий плотный ужин.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!

Я смотрю на диету. Диета смотрит на меня. Искра. Буря. С завтрашнего дня.

Ты грустный, потому что обедаешь супчиком, а не коньячком.

Иногда я говорю себе: "Хватит уже жрать, Дима!". И продолжаю жрать, потому что я не Дима.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда...

Сегодня я ничего не ела, а потом съела все.

Мой кот меня демотивирует. У него нет сессии, долгов, экзаменов, зато есть куча свободного времени, еда, полноценный сон и интернет.

- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?

С минусовым зрением и мистики никакой не надо, потому что вон тот пакет хочет тебя сожрать!

Если будешь много жрать, можешь не поместиться в сердце своего любимого.

Идеальная совместимость - это, когда в постели вам нравятся одни и те же вещи, спать до обеда, например.

Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Окей, это будет вино.

Как жена пишет мне списки для похода в магазин: "Возьми хлеба любого, молока, сыра, картошки и еще посмотри фуагра на развес, только чтобы утки были породы эйльсбюри и чтобы убиты были непременно под шестую фугу Баха. Но если такого нет, возьми просто комбижир".

Жрать гораздо интересней, чем худеть.

Оказывается, день такой длинный, если утро начинается раньше обеда.

Если кто-то вас не переваривает, значит, не смог сожрать.

Оплачивая диету жены необходимо задумываться, сможешь ли ты оплатить ее новый гардероб. Иначе его оплатит другой!

В семье было тринадцать детей и муж все-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущенно:
- В семье жрать нечего, а он х@й наряжает!

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже обедал.

- Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?
- Чтобы не ел скот.

- В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
- Ну и как?
- Как обычно: нажрался, как свинья.

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.