Анекдоты про еду

сегодня 12:06
Самый русский суицид - это прыгнуть в поле борщевика.
вчера 01:01
Жена рассказывает за ужином:
- У нас сегодня на работе 3 девушки от какого-то неизвестного получили на День Святого Валентина по огромному букету роз. Они просто шикарные!
- Вот поэтому они и получили цветы...
23.07.21 12:11
- Я объявляю голодовку!
- А можно без пафоса?
- Я теперь на диете...
23.07.21 08:44
Удивительно, насколько легко становится вести дела в нашей стране, если придать себе социально приемлемый вид тягостного омерзения. А если ты реально с похмелья, не жравши и с тремя кредитами - даже паспорт нигде не спросят. Ты свой.
23.07.21 00:14
- Почему в Африке не слышно сверчков?
- Они их всех съели...
22.07.21 02:52
- Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...
22.07.21 02:52
- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.
22.07.21 02:34
- У вас что, до обеда был мозговой штурм?
- Мы его отбили.
18.07.21 00:59
В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.
17.07.21 00:08
- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!
16.07.21 01:01
Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашел, а купил водки.
14.07.21 12:18
На диете только сидеть можно. Есть это невозможно!
13.07.21 12:31
Студент звонит в Сбербанк:
- Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?
- Вы там с ума сошли, что ли?
- Нет. Просто очень жрать хочется.
13.07.21 12:31
- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.
12.07.21 12:34
В ресторане, где Меркель ужинает с Зеленским, на стене надпись: "Не стреляйте в пианиста, он играет, чем может".
10.07.21 08:03
Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли чилить в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим офигевшим жирным рыбам.
10.07.21 02:03
Кот - самый лучший друг. Он никогда не скажет:
- Почему ты жрешь по ночам?
А скажет:
- Давай жрать вместе!
09.07.21 12:12
- Когда худеешь, то главное - это крепкий ночной сон.
- Почему?
- Да взять хотя бы мою жену. Вчера ночью проснулась - сожрала все печенье.
08.07.21 00:01
Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.
07.07.21 13:12
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
07.07.21 02:03
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
06.07.21 00:23
Не так страшен черт, как девушка на диете.
05.07.21 16:48
Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.
05.07.21 07:22
- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
02.07.21 17:44
Анжелику уволили из секса по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.
02.07.21 09:21
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!
02.07.21 00:58
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
30.06.21 02:03
Советы девушкам, сидящим на диете:
- Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
28.06.21 21:02
Жена - это хлеб. Но хочется иногда и булочку...
28.06.21 13:08
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
27.06.21 00:36
- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...
26.06.21 12:34
Что такое когнитивный диссонанс? Это жрать сосиски и колбасу за 200 рэ и при этом критиковать состав и побочные действия вакцины, сделанной под началом ученого с мировым именем. Считать ее опасной для здоровья, укрепленного колбасой.
26.06.21 01:11
Между прочим, мясо мы едим убитое, а помидоры грызем - живые.
25.06.21 12:19
Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
24.06.21 02:14
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha