Анекдоты про еду

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

После долгих раздумий в графе "семейное положение" он написал "доширак и пельмени".

- Петрович, ну какая от тебя польза в твоей семье? Ты и лентяй, и рукожопый, и зарабатываешь мало.
- Я вчера доел недельный борщ.

Однажды муравьи собрались вместе и отомстили муравьеду. Они съели его яйца.

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

Чек из Магнита на один ужин уже сравнялся с чеком из дорого московского ресторана шесть лет назад.

- Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт.
- Ну, и как?
- А я-то овощ!

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж!

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

- Женщины любят в котах то, что терпеть не могут в мужчинах - пожрать и валяться на диване.
- И в чем логика? Какая связь?
- Женщины.

Как показывают исследования английских ученых, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!

Мама любит белый хлеб, дед серый, а папа черный - он бананы любит.

Здоровое питание улучшает состояние диетологов.

У каждого своя комната обид. Муж обижается в зале. Дочь - в спальне. А я - на кухне, там хоть пожрать можно.

В российских регионах развернулась активная борьба против партии борщевиков.

Плачет маленький дракошка, к нему подходит мужик и спрашивает:
- Маленький дракошка, а ты чего плачешь?
- Я маму съел.
- Но у тебя же еще есть папа.
- Я и папу съел.
- Да ты знаешь кто после этого?
- Да, круглый сирота.

- Дорогой, я решила, что в этот раз буду готовить шашлык сама! А ты купи мясо и уголь.
- Уголь активированный?

Раньше цены кусались, теперь такое ощущение, что они уже съели пару предыдущих покупателей.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

У моего приятеля художественная студия. Уборщице очень тяжело у него убираться, она все время спрашивает:
- А это искусство? Или можно выкинуть?

Вчера, когда я готовил ужин для сына, он так взросло и уверенно сказал:
- Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами!
Я растрогался до слез. Ему 33 года, он криптотрейдер.

Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?

Я так радовался, когда в магазинах начали продавать заранее нарезанный хлеб! Но теперь боюсь, что скоро начнут продавать заранее пережеванный...

Вот и настало то время, что я не могу сесть столько пельменей, сколько мне лет.

Чтобы мужу понравился салат, нужно в него добавлять щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку ветчины.

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

- Мам, а у тебя когда-нибудь порхали бабочки в животе?
- Конечно, мы тогда только начали встречаться с твоим отцом...
- А сейчас?
- А сейчас там тарелка пельменей.

Будет ли действительно мудрая обезьяна спокойно сидеть и ждать пока два тигра дерутся за право ее съесть?

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?