Анекдоты про еду

На приеме двое новых русских представляются друг другу:
- Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
- Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.

Если при вашем появлении кошка трется о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о нее терся ваш ботинок.

Бабка догадалась, что компот забродил, когда дед, отхлебнув пару раз, спросил:
- Малышка, ты замужем?

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа...

Не хлебом единым сыт человек подумал Петрович в магазине и положил в корзину две бутылки водки.

- Алло! Марин, приходи ко мне ужинать. Я взял бутылочку красного и половину поросячьей жопы.
- Дурак! Это называется свиной окорок!
- Мне в магазине тоже так сказали. Я присмотрелся повнимательней, а это обыкновенная поросячья жопа...

Муж с женой ужинают в ресторане. Ей на блузку попадает соус.
Она:
- Черт, я выгляжу как свинья!
Он:
- Да, и к тому же на тебе какая-то клякса.

Вовочка не может решить трудную задачку. Мама подсказывает:
- Ну, представь, например, арбузы. Было 100, а 40 ты съел, сколько осталось?
- Не знаю, я лопнул!

В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж к борщу наливает стопку водки из запотевшего графина. Сменил семь жен. Врут в кино...

Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые едят женщины.

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

Дешевым хлебом проще затыкать недовольные рты.

Что ответить человеку, который идет по коридору и вопрошает: "Где же я свои мозги забыла?". Это уборщица забыла, в каком кабинете в холодильнике ее покупка.

Идет собрание колхоза, выступает председатель:
- В прошлом году мы засеяли отборной пшеницей 50 гектаров. Половину съел хомяк. Как с этим вредителем бороться, ваши предложения?
- А давайте в этом году засеем 100 гектаров, пускай подавится!

Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт-работает.

Жить в наше время прекрасно. Роботы создают артистичные бездушные версии людей, половина зарплаты уходит на квартплату, вторая на жратву, в кармане ношу маленький компьютер, который каждый день приносит мне боль и фрустрацию. Фантастика.

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

Когда Петрович по молодости сидел в тюрьме, он ужин отдавал врагу. Потому что приходилось... Потому что тот был сильнее!

Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

- Реально ли прожить месяц, питаясь только хлебом и водой? Не вредно ли это для организма и не снижается ли работоспособность?
- Прожить - реально, работоспособность - снижается. А если надзиратель опытный, то и работоспособность не снизится.

Все растения фармят нас, дают нам кислород пока мы не сгнием и они могут съесть нас.

Настоящий топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали уже из Чили.

- Ребе, а можно в борщ класть сметану?
- Конечно можно.
- Ребе, но ведь евреям нельзя есть мясное с молочным вместе.
- А ты что, есть его собрался?

Телефон предложил мне считать калории. Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растет, а после обеда растет цена бумаги.

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

Кто ходит в клубы по утрам... Тот уборщица!

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

- Мы, сибиряки, обычно едим пельмени до упора.
- До какого?
- Которым жопа упирается в табурет.