свежие анекдоты, шутки, приколы

Многие десятилетия шведы не допускали в продажу красные Лего-кирпичики, по причине того, что если ребенок съест 3 кг, то получит отравление.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

- Как же я ненавижу этих твоих онлайн-друзей, одноклассников и прочую заразу!
- Ты же почти никого из них не знаешь!
- Они опять сожгли ужин, который ты для меня готовила!

Ве́ган или вега́н? Понятно, что устоявшегося правила еще нет, но надо как-то уже определиться. Нельзя же безыдейно жрать траву!

Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.

Зять теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.

- Кажется ты скоро станешь папой!
- Все, учусь готовить! Пельмени будешь?

Скажите, а у всех вот так, когда ешь, рассчитываешь, чтобы последний кусок котлеты с последним куском картошки съесть?

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыпленка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Иногда так хочется сделать какую-нибудь глупость!
Ну, например, заказать мелодию по короткому номеру, съесть на рынке чебурек, купить лицензионный Windows...

Одну девочку называли в школе крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его!

Самая диетическая пища - это гранит науки.

- Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень...
- Вы что, хотите как в Украине?!

- Мам, а ты в молодости много сериалов смотрела?
- Дана, ну что за глупости! Никогда такой ерундой не занималась. А теперь позови своего брата Фокса, будем обедать.

Все диеты начинаются со следующего понедельника точно.

- Тебя колбасит?
- Нет, меня пельменит!

Работник хлебопекарни во сне переворачивает жену до 20 раз за ночь.

Хлеб - основа всего!
В том числе колбасы, котлет, сосисок...

- Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.