Анекдоты про еду

- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

За семейным ужином, девочка Маша объявила, что написала письмо Дедушке Морозу. Открыла секрет, что заказала себе планшет, а маме - новую норковую шубку. Дедушка Мороз чуть не поперхнулся чаем...

Желудок:
- Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин?
Я:
- Это и был ужин!
Желудок:
- Что?!

- Дорогой, что купить к чаю?
- Эх, селедочки бы! Ну и водки купи: не с чаем же селедку жрать!

- Сарочка, я пригласил на ужин нескольких сослуживцев. Приготовь что-нибудь...
- А как приготовить? Так, чтобы они еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили?

В студенческой столовой разговаривают два студента:
- Что тут у нас есть сегодня пожрать?
- НЛО.
- НЛО?!
- Да, неопознанные липкие объекты!

Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию, отделение реанимации до сих пор усыпано "Новичком", невозможно отмыть пол.

Стоимость хлеба определяется стоимостью съеденных продуктов в его отсутствие.

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

Парочка в ресторане буквально пожирает друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю!
- И я тоже!
Подошедший официант:
- Так, с закуской понятно, пить что будем?

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия?

Удивительно, что любители народной медицины не хотят лечить подобное подобным в случае ожога борщевиком.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Узбекский повар Заказ Обедов.

Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?
А мама-медведь говорит:
- Вот придурки, что вы орете? Я вам ничего еще не положила!

Слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочку он дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они не будут жрать всякую вредную химию. В это время кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса не будет, я устала...
- Эгоистка неблагодарная, борщ у тебя кислый и жопа толстая!

Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек?
- Он проиграл вас в карты.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.

Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! - разочарованно кричат дети.

- В сорок пять баба ягодка опять!
- Да, но не все же любят сухофрукты.

- Жена ввела против меня санкции, кормит одними макаронами и хлебом. Я тоже ввел против нее антисанкции, начал поглядывать на соседку.
- Ну и как дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил нету.

Мультиоргазм - это поесть после секса борщика со сметаной, сальцем, лучком, черным хлебушком, да под водочку.

В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.

Глава хлебозавода дает наставление новичкам:
- И помните, у нас главное - шевелить булками.

В совхозе Ямской выведена новая порода мясомолочного скота. Скотина жрет мясо и запивает молоком!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой озорной дедушка!

В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

Диета язвенника - если это вкусно, значит надо выплюнуть.

Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.

Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.

- А вы тоже грызете зубочистки, пока вам несут еду в ресторане, обманывая организм типа это уже еда?
- Я ем продукты марки "Каждый день", обманывая организм типо это еда.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.