Анекдоты про еду

Муж жарил котлеты к ужину, по 4 штуки за раз на одной сковородке. Свежепожаренные немедленно пожирал, мотивируя это тем, что голоден и ко времени ужина нажарит достаточно. Когда пришло время есть оказалось, что он сожрал все кроме четырех последних. Как это называется?

Вот чета я сомневаюсь, что во время ВОВ у нас типа серьезные люди взахлеб с утра до вечера обсуждали, кто там в Берлине кого подсиживает и кто там сколько и на чем ворует...

- Отвратительная у вас собака, я ей дал хлеба, а она укусила меня за икру!
- Отличная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.

Петровичу дважды в пиве попался дождевой червяк. А потом пошли слухи, что это ему жена подбрасывала, чтобы отучить. Так он водку жрать начал. Она же прозрачная.

Мисочница - это кошка, которой от тебя нужна только еда.

Поиск работы по-русски: до обеда никто не берет трубку, после обеда ни к кому не дозвониться.

Мама говорит маленькой Алине за обедом:
- Доченька, а из чего ты сделана?
- Из мозгов, косточек и какашек!

Когда женщине дают пищу для разговоров, она никаких диет не придерживается.

Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Женился ворон на попугаихе и потом жалуется:
- Она меня не понимает, посадила на диету, заставляет жрать фрукты и не дает выклевывать глаза у трупов!

Русские волки пожрали в Финляндии всех оленей. Лиха беда начало, скоро придут русские зайцы...

Холодильник Шредингера - в нем одновременно нет места и нет жратвы.

Бизнес-тренер Светлана прежде чем съесть ленивые вареники, обязательно их мотивирует...

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

Финляндия кинула предъяву:
- Русские волки съели почти 2000 финских оленей!

Жена позвонила с работы, сказала, что задержится и попросила приготовить что-нибудь на ужин. Далее диалог:
- Вы какую кухню предпочитаете, итальянскую или китайскую?
- В смысле?
- В смысле макароны или рис?

"Дорога ложка к обеду", а Щелкунчик - к Новому году!

По вечерам ко мне приходит враг, которому я тоже враг. Чтобы отдать ужин. Мне эта манная каша уже в глотку не лезет!

Мама с маленькой Машей обедают. Мама смотрит на дочь и спрашивает:
- Машенька, ты чего насупилась?
- Я еще не насупилась, еще полтарелки осталось!

Кремлевская диета - это когда масло мажут прямо на колбасу...

По опыту знаю, что сил, накопленных за два дня выходных, хватает только на понедельник. До обеда.

У меня была справка, что я - не псих, но я ее съел...

Человек всегда очень удивляется, когда предложение заканчивается не так как он борщ.

Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать, и не заметить!

А знаете ли вы, что слепые римляне требовали лишь двух вещей: хлеба и слышащ.

- Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

Жена полдня лепила пельмени, а вечером муж пришел, сожрал и сказал: не покупай таки больше. Причина смерти - коронавирус.

Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?