Анекдоты про еду

Нам мальчики раз устроили отличное 8 Марта. Без подарков, но заказали в столовой пироги, накрыли столы, сервировали даже сами симпатичненько. И сами все сожрали как самые голодные после физры.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба...

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошел нах@р, у нас обед.

Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу!

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак - одна вода, на обед - вода и горсть съедобных кореньев, на ужин - мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

- У вас людоеды есть?
- Нет, вчера последнего съели...

Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси.

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!".

НАСА село на Марс, Рогозин сожрал Сникерс.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

- Алло, мам, почему ты на моих детских фотографиях не залепляла лицо стикером? Мне теперь расхлебывать всю эту жизнь.

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

Патриот в сети хвастается:
- У нас такой чернозем, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!".

Парень с девушкой на первом свидании. Она:
- Расскажи о себе, пожалуйста.
- Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей. А теперь ты о себе расскажи.
- А я красивая...

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза.

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил ее и съел...

Конечно, мы не англичане. Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!

Если пол недавно вымыли с хлоркой, то гораздо безопасней съесть упавший бутерброд...

Ну что, съел? - ехидно спросила летучая мышь у китайца.

До того, как у ребенка появился телефон, он играл на моем. Я забыл отключить уведомления в какой-то игре, и когда сидели с женой на романтическом ужине, а телефон лежал на столе, на экран вылезло что-то типа: "Ну где же ты, малыш? Я уже скучаю!".

Монастырский хлеб издает жалобные звуки когда я мажу его маслом в пост.

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

Демократия по русски - выбрать выборщиков и отправить их за водкой.

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Бензин подорожал. Хлеб подорожал. Квартплата подорожала. Штрафы увеличили. Зарплаты и пенсии остались прежними. Ну и хорошо, хоть какая-то стабильность в стране!

Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.

Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.

- Почему у "Дарьи" щечки красные?
- А она знает, что кладут в ее пельмени...

- Почему вчерашние щи всегда вкуснее?
- Потому что позавчерашние уже х@й знает когда сожрали!