Анекдоты про еду

сегодня 01:57
Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест...
вчера 12:49
Муж возвращается вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Древние советовали отдавать свой ужин врагу.
- Что, твоя мама к нам приехала?
23.05.24 00:42
- К какой взрослой проблеме вас никто не подготовил?
- Что фрукты и овощи портятся быстрее, если ты сам за них платишь.
18.05.24 12:23
Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.
18.05.24 10:36
- Официант, счет!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- К тебе, только целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
16.05.24 23:56
- Ты такая горячая, такая желанная, как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.
11.05.24 18:53
Высшее образование дает возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.
10.05.24 00:06
- Какой у вас замечательный сын! Как вам удалось воспитать такого чудесного мальчика?
- Исключительно с помощью лжи, шантажа и угроз.
07.05.24 15:39
Мясо вегана признано веганским продуктом.
05.05.24 00:52
Не откладывайте на завтрак то, что можно сожрать сейчас.
03.05.24 11:59
- Ого, как у вас много овощей и фруктов! Почем купили?
- Это с дачи.
- Как? Ведь у вас же нету дачи!
- Ну так ведь есть же и чужие дачи!
28.04.24 12:22
Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.
26.04.24 03:59
Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".
24.04.24 09:16
При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...
23.04.24 00:33
- Ди-им, все мои подруги уже с животами. Почему мы еще нет?
- Я не могу так жрать, как твои подруги!
21.04.24 14:48
Если все будут делать деньги, кто будет сеять хлеб?
21.04.24 13:42
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял, что это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили - яйца глистов, яйца глистов!
21.04.24 08:37
Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.
19.04.24 01:26
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:
- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!
18.04.24 12:49
Во все времена народ требует хлеба и зрелищ, только хлеба с маслом, а зрелищ непременно с кровью.
18.04.24 00:21
Похоже Ева съела не только яблоко, но и змею.
17.04.24 09:18
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
15.04.24 07:14
Для того что бы похудеть, необязательно терзать себя диетой и изнурять фитнессом. Достаточно регулярно делать с ребенком домашнее задание. Похудение на нервной почве вам гарантировано.
14.04.24 00:44
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене:
- А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
14.04.24 00:44
- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю.
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
11.04.24 12:24
В Орске возле хлебных магазинов клюет лучше.
06.04.24 04:13
Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
03.04.24 00:08
Кто первый додумался, что куриное яйцо это еда? Спасибо тебе, странный человек!
01.04.24 21:18
Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошел настраивать сеть.
29.03.24 12:21
Услышать фразу "Доброе утро" приятнее всего в обед.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345132далее
А это, конечно, здорово, что переписчики будут таскаться из квартиры в квартиру в пик пандемии...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru