Анекдоты про врачей

26.07.21 03:12
- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я тоже живу в панельном доме.
23.07.21 02:01
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же, но посуда начинает скапливаться в кухне.
22.07.21 08:59
Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже тр@хнул.
21.07.21 09:51
В ухрюпинском роддоме №2 неопытная медсестра перепутала всех младенцев.
- Чужие сиси! - обрадовались этой ситуации мальчики.
20.07.21 20:42
Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...
20.07.21 09:22
- Почему из украинских аптек пропали презервативы?
- Потому, что все гандоны в правительстве.
20.07.21 08:48
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
18.07.21 00:59
В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.
17.07.21 15:04
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
17.07.21 02:19
Идет операция.
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...
16.07.21 13:03
Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала.
16.07.21 12:12
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
15.07.21 17:29
- Вы чувствуете потерю вкуса?
- Да нет, доктор, я всегда так одеваюсь.
13.07.21 09:06
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
11.07.21 02:07
- Доктор, что мне делать, я могу видеть сквозь стены?
- Идите в баню!
10.07.21 19:17
- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.
07.07.21 19:41
На обходе врач:
- Беременные в роду были?
06.07.21 02:31
Доктор:
- Вам осталось жить пять минут.
Больной:
- Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор:
- Это дольше пяти минут.
Бог:
- Я разрешаю.
03.07.21 12:21
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца, полбанки зеленого горошка и пакетик майонеза.
01.07.21 02:09
- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь.
30.06.21 00:43
Забыл дома маску и пришлось стоять под аптекой и просить кого-то купить мне маску. Почувствовал себя школьником, который просит чтобы ему купили пиво, так как ему не продают.
28.06.21 00:02
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
26.06.21 01:32
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подает лекарство и бормочет:
- Фрау капут!
25.06.21 12:19
- Власть видно поняла важность врачей, судя по появлению их в списках ЕР.
- Это да. Но они привлекают инфекционистов, а потребность у них в психиатрах и санитарах.
24.06.21 13:24
- Скажите, а если эта ваша повторная вакцинация не поможет, что будете делать?
- Будем вакцинировать, пока не добьемся результата!
- Простите, а вы какого результата добиваетесь - искоренения болезни или населения?
24.06.21 02:14
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
23.06.21 10:19
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!
23.06.21 02:21
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?
23.06.21 00:24
- Вы смерти не боитесь?
- Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора...
22.06.21 08:39
- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать-одиночка и у меня четверо детей.
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...
21.06.21 13:41
Брачная ночь процедурной медсестры:
- Так, подходим, штанишки снимаем!
21.06.21 00:19
Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтобы вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило.
19.06.21 12:27
Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.
19.06.21 07:21
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!
18.06.21 08:14
Никогда не спорь с врачом, поменяет диагноз.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha