Анекдоты про врачей

- Доктор, мы его теряем?
- Да не волнуйтесь вы так. У нас их целая палата!

Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так... Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.

Аптекарь обучает практиканта:
- А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

- Я как-то видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично.

Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы еще никогда не делала...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Почему вы так медленно решаете проблемы?
- Потому что проблема должна созреть.
- Вообще-то и врачи, и экономисты считают, что созревшая проблема - это смерть пациента.

Отличник может стать хорошим врачом, зато троечник - главным.

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сама себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?

По-прежнему продолжается наводнение на юге Америки. Медики местных больниц с трудом справляются с наплывом пострадавших.

Ваша совесть чиста? Обращайтесь к врачу по поводу склероза!

Доктор экономических наук осознал всю ценность образования, когда на экономическом форуме объяснял эскортнице, что ему нужно дать скидку.

- Здорово, Серега, как дела? Че такой задумчивый?
- Да вот на прием к врачу сходил, теперь перед дилеммой.
- Какой-такой дилеммой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

Только россиянин, записавшийся в поликлинике к врачу, может выздороветь, еще не попав к нему на прием.

Муж, после утреннего кунниллиннгусса супруге, собирается к стоматологу, чистит зубы и замечает, что между зубов застрял волос, вытащить его не получается, поэтому ножницами обрезает его с двух сторон.
На приеме у стоматолога:
- Что, уважаемый, жене отлизали с утра?
- Доктор, Вы волосок заметили?
- Да нет, у Вас вся борода в говне!

Интересно, а когда врач прописывает какому-нибудь консерватору современное и эффективное лекарство, то пациент тоже называет его либерастом продажным и просит лечить, как когда-то лечили его деда, или это другое?

- Британия ввела санкции против психиатрической больницы в России.
- Психи врачам мстят?

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живете?

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру!
- Что, так плохо?!
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядреннее...

- Сестра, какая у больного Петрова сегодня температура?
- Нормальная, доктор. Комнатная.

Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному. Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.

Разрешите представиться! Немецкий врач Отто Ларинголог.

Женщины задумайтесь - первые пластические хирурги работали исключительно над мумиями.

Еврей звонит в больницу:
- Алло больница, перезвоните я с мобильного.

- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь.

Знаете ли вы, что болезнь - это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач...

Заведующий отделением спрашивает у молоденькой медсестры:
- Вы взяли кровь у больного из двенадцатой палаты?
- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась...

Приходит пациент к врачу, врач спрашивает:
- Как вы умудрились обжечь два уха?
- Понимаете, доктор, я гладил брюки и вдруг зазвонил телефон. Я принял утюг за телефон.
- Понятно, но как вы обожгли другое ухо?
- Ну, мне же надо было как-то к вам дозвониться!