Шоколадка для врача в платной клинике - приятное удивление, в бесплатной - легкое разочарование.

В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.

В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

- Доктор, а со мной точно все в порядке?
- А почему вы спрашиваете?
- Ну, сестра мне почему-то вместо бахил ласты выдала...

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?

Пациент сует врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что мне менять, если я не работаю.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усиками...
- Да, но он сегодня на работу не вышел.

- Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
- А сколько вы за них заплатили?
- По две сотни за каждый.
- Голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больная еще и сюда приперлась?" поставил в тупик.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, вы бы еще мою маму вспомнили...

- Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Доктор подходит к медсестре и говорит:
- Когда же ты запомнишь: черные и тяжелые - гайки, а белые и легкие - таблетки. Мне все равно, а больные жалуются!

Лошадь приходит к врачу. Врач:
- Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.

- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...

- Доктор, выпишите мне лекарство.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чем вы думаете, когда смотрите?

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.