Анекдоты про врачей

В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!

- Доктор, как там флора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не флора, а фауна.

Врач - больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь?
- Да потому, что ее переносит даже комар.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать его от живота.

Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.

Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.

Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо:
- Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь...

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию.
- Все нормально, доктор. Я ведь на всех митингах знаменосец!

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только никак не можем понять, что ты, собственно, делал.

Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".

С психов по нитке, врачу - смирительная рубаха!

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

В литературоведении есть звания кандидат или доктор литературных наук?

- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?

- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...

Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.

После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.

- Алло, это аптека?
- Нет, это офис, но гандонов тут полно!

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!