Анекдоты про врачей

вчера 12:17
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...
вчера 01:49
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.
вчера 01:49
- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь, мы вам поможем!
21.04.21 01:16
Вчера я проходил обследование простаты и доктор сказал мне:
- Нет ничего страшного, когда при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
- Я бы предпочел, чтобы вы не кончали!
20.04.21 11:59
Глухой хирург наркоз не применяет.
20.04.21 00:54
Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.
16.04.21 18:36
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво...
15.04.21 17:32
Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох@ели, доктор! Где я вам столько ложек наберу?!
15.04.21 17:32
- Доктор, от чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
14.04.21 19:29
- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...
14.04.21 16:21
- На что жалуетесь?
- На боль в лобковой части головы, доктор!
14.04.21 01:50
Все то, что нас не убивает, богаче делает врачей.
13.04.21 16:09
Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.
13.04.21 16:09
В кабинет к доктору заходит мужик.
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
13.04.21 14:02
Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
11.04.21 08:56
- Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?
- Кто Вам такую чушь сказал?
- Да мне моя жена всегда так говорит!
11.04.21 01:24
- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.
10.04.21 08:24
В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.
07.04.21 13:11
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.
07.04.21 12:26
- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.
03.04.21 03:38
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.
03.04.21 02:16
- Хорошо быть доктором: сначала просишь женщину раздеться, а потом говоришь ее мужу, чтобы он заплатил за это.
02.04.21 01:38
Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.
01.04.21 11:28
Болезнь Альцгеймера. Не все поймут, немногие вспомнят.
01.04.21 08:08
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А че к врачу не идешь?
- Жить хочу.
31.03.21 12:08
- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?
30.03.21 01:11
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
27.03.21 19:08
- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.
27.03.21 13:14
Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.
26.03.21 13:52
У врача пациент жалуется на зуд члена. Врач говорит:
- Мой чаще!
- Нет, мой.
26.03.21 00:58
Доктор - это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить ее мужа заплатить за это.
25.03.21 16:42
- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!
25.03.21 08:07
- Доктор, а сколько мне осталось?
- Все зависит от того, сколько у Вас осталось...
22.03.21 22:31
- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.
22.03.21 09:23
- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре...
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha