Анекдоты про врачей

вчера 22:17
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
вчера 18:41
- Мам, ну, когда уже врач придет?
- Скоро, врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придет, да, мам?
05.08.20 00:16
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
04.08.20 15:49
Дед Мороз у психотерапевта:
- Доктор, я в себя не верю!
03.08.20 08:07
Люди, писавшие Терешковой просьбу о поднятии пенсионного возраста и обнулении президентских сроков, решили написать в Минздрав просьбу о повышении цен на сигареты.
31.07.20 23:38
Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр@хай!
30.07.20 12:07
Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная.
30.07.20 09:18
Доктор, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?
30.07.20 08:53
Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.
29.07.20 23:33
Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
28.07.20 20:58
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
28.07.20 18:38
Реалии современной жизни - это когда элита общества не ученые и врачи, а клоуны и шл@хи.
27.07.20 15:49
Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!
27.07.20 09:46
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала!
- Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
27.07.20 01:19
Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождем врача?
26.07.20 10:02
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор, мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, я тоже только что смотрел эту телепередачу.
24.07.20 13:33
- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
24.07.20 13:33
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
24.07.20 00:52
- Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.
23.07.20 15:07
Жизнь - это неизлечимая смертельная болезнь. Так нахрена продлевать свои мучения?
23.07.20 14:00
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
23.07.20 12:21
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какое-то лекарство.
22.07.20 21:26
На приеме:
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложены, все нормально.
22.07.20 15:28
Следствие ЕГЭ:
- Доктор, что со мной?
- А где варианты ответов?
22.07.20 07:41
Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!
20.07.20 15:43
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...
20.07.20 14:22
Реклама клиники по лечению импотенции: "Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!".
18.07.20 18:44
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
17.07.20 23:44
- Доктор, я страдаю бесплодием. И что характерно, у деда моего детей не было и у отца тоже.
- А сами вы откуда такой умный?
- Как откуда, из Мариуполя.
17.07.20 05:13
- Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?
- Ждать первой кладки!
16.07.20 12:59
- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез, сука. Давайте оперировать.
15.07.20 08:54
Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!
15.07.20 01:38
Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
14.07.20 22:53
Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!
14.07.20 22:53
В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
12345611далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha