Анекдоты про врачей

Больной пришел к врачу и говорит:
- Доктор, я умру?
Доктор:
- А как же!

Приходит физик к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня член 650 нанометров...
- Что, неужели такой маленький?
- Нет, доктор, такой красный...

Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле.
Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать?".

Троих посадили в одиночные камеры на двадцать лет и разрешили взять по одной вещи.
Первый выбрал книги по юриспруденции. Второй - медицинские учебники. Третий - триста пачек сигарет.
Через двадцать лет первый стал юристом, второй врачом.
Третий вышел и спросил:
- У кого-нибудь спички есть?

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!".

Человек говорит врачу:
- Мне кажется, я слишком зависим от лекарств. Есть какое-нибудь средство?
- Конечно.
- Давайте все, что есть.

В кабинет врача заходит больной:
- Доктор моя фамилия Козлов.

Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
- Где тут у вас туалет?
- Не знаю, я тут всего три недели.

К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:
- Доктор, у меня совсем нет друзей! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

Пациент умер прямо у дверей клиники сразу после выписки. Врач говорит санитарам:
- Разверните его. Пусть выглядит так, будто он шел к нам, а не от нас.

Избыток болезней - это когда при медосмотре от тебя вся диагностическая аппаратура ломается.

Не выдержав обычной нагрузки на врачей и медсестер, робот с ИИ свалился прямо в больничном коридоре.

Доктор осматривает пациента и приговаривает:
- Хорошо, очень хорошо.
- Доктор, а что хорошо-то?
- Хорошо, что у меня такого нет.

- Вам скоро понадобится врач...
- Какой?
- Патологоанатом.

Психотерапевт - пациентке:
- А в вашей семье, случайно, не наблюдается мании величия?
- Иногда мой муж объявляет себя главой семьи.

Взрослая жизнь - это когда не можешь решить, на какого врача потратить деньги в первую очередь.

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

- Доктор, я постоянно все откладываю.
- Давно?
- Давайте обсудим это как-нибудь потом.

Как говорят опытные врачи-проктологи - главное в жизни всегда видеть впереди перспективу.

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра восклицает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

- Доктор, а как называются извращенцы, которым нравится, когда их обманывают, а потом грабят?
- Электорат...

Врач слушает больного:
- Хорошо, хорошо, хорошо.
- Доктор, что хорошо?
- Хорошо, что это у вас, а не у меня.

По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет. Навстречу друг:
- Давид, куда едешь?
- Жена заболела, в больницу везу.

- Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
- И что она делает?
- Ждет меня.

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей-диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

- Доктор, муж во время секса очень кричит.
- Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.
- Да, но он же будит меня.