Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

19.08.17 21:48
Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?
- После просмотра фильма «Армагеддон» Президент Молдовы послал телеграмму вдове Брюса Уиллиса с соболезнованиями и благодарностью от всего молдавского народа за спасение человечества.
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
18.08.17 15:22
- Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.
- Алло, доктор?
- Да, я Вас слушаю.
- Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте ее себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
- Что же вам прописал врач?
- Да какое-то спиртное растирание.
- Ну и как, помогает?
- Где там... Только в горле першит.
17.08.17 20:44
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!
Девушка радостно:
- Да доктор, у меня еще и молочница!
17.08.17 15:21
Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!
17.08.17 09:56
- Прошедшие сутки пациент был стабилен.
- Почему вы так решили?
- Примерно столько времени у него не было пульса.
17.08.17 02:03
- Доктор, скажите, сколько мне осталось?
- Десять.
- Что "десять"?
- Девять, восемь...
16.08.17 11:29
Алкаш приходит к наркологу:
- Здравствуйте, белка!
- Я доктор.
- Здравствуйте, доктор белка!
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.
15.08.17 21:02
Пришивает доктор Айболит зайчику ножку, глупо хихикает и приговаривает:
- Сейчас я пришью зайчику ножку, и будет он опять бегать по дорожке...
А зайчик орет благим матом:
- Не надо, доктор Айболит! Ты мне и так уже шесть ножек пришил...
Еврей приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
- А именно?
- Я совершенно не вижу денег!
15.08.17 09:22
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Да не волнуйтесь вы так... О неудачном исходе вы просто не узнаете!
В одесской аптеке:
- Пожалуйста, дайте мне успокоительного и пачку презервативов...
- Ой! Интересно, и кого это мы собрались так спокойно поиметь?
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
14.08.17 13:39
Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
14.08.17 12:33
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула.
14.08.17 05:27
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
Сегодня на nekdo.ru добавлено 8 анекдотов.