Анекдоты про врачей

Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит бабуська к доктору и спрашивает:
- Где сердце, а?
Доктор говорит:
- На два больших пальца ниже.
Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!

Завидую этим людям, которые шарят в парфюме. От мужика на работе очень вкусно пахнет. Всю неделю думал как корректно спросить что у него за духи.
В итоге решил без кокетства:
- Крутой запах, что за духи? Где брал?
- Санитайзер, брал в аптеке.

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так? Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Врач слушает больного.
- Больной, сколько вам лет?
- Да вот тридцать будет.
- Вряд ли.

Как называется болезнь, когда ты в унылом настроении удаляешь все посты со стены?

- Ты кем работаешь?
- Утконосом.
- В зоопарке?
- Нет, в больнице.

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

Рассосется - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.
- Надеюсь, ты не врач?

Моя лучшая подруга ходила к парню в больницу, пришла и увидела женщину в белом халате, подумала, что та врач. Когда эта женщина спросила у нее: кем она приходится тому парню, подруга соврала, что сестра. И тут эта женщина выдала: "Очень приятно познакомиться, а я его мать".

Один мальчик перестал обращать внимание на чужое мнение. Позже врачи нашли у него первые жизненные успехи. Берегите себя.

В самолете стюардесса спрашивает:
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая обалденная.

- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!

К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

- Доктор, что у меня?
- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы все равно ничего не поймете.

Кому нужны твои болезни, если они даже тебе не нужны?!

Чтобы вызвать обещанный в течение дня приход врача, следует идти в туалет по-большому или принимать ванну.

Росздравнадзоре на все оптимизированные вакансии врачей открываются вакансии надзирателей с увеличением штата.

В этой стране вызвать пиковую даму намного проще, чем врача.

- Доктор, у меня стул какой-то неустойчивый.
- Да у меня у самого, вон, стол шатается!

Самая неизлечимая болезнь на свете - это привычка думать по ночам.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

- Доктор, год назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы раз в год сходить в баню и помыться.