Анекдоты про врачей

сегодня 12:37
В наше время выслушать человека и понять, чем он дышит, способен лишь врач-пульмонолог.
03.02.23 12:11
Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.
03.02.23 01:07
- Обещаешь ли ты быть ему всегда верной, в горе и радости, в болезни и здравии, любить и и уважать его всю свою жизнь?
- Гав!
03.02.23 00:28
- Доктор, как там флора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не флора, а фауна.
02.02.23 09:51
Врач - больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
02.02.23 00:18
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь?
- Да потому, что ее переносит даже комар.
31.01.23 22:49
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
31.01.23 17:06
- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать его от живота.
31.01.23 11:26
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
31.01.23 00:44
Женщина мужчине после секса:
- Хотите, я угадаю, кто вы по профессии?
- О, это интересно, попробуйте угадать.
- Вы врач-анестезиолог!
- Ну надо же! И как вы узнали?
- Вы, прежде чем мы легли, долго мыли руки, значит, врач, а во время секса я ничего не почувствовала, значит, вы анестезиолог.
30.01.23 00:19
Сижу в поликлинике в очереди. Рядом бабуля жалуется, что если нет денег, то и лечить не будут. Где-то на этаже раздается жуткий грохот. Бабуля невозмутимо:
- Это у главврача харя треснула!
Ржала вся очередь...
29.01.23 07:17
Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию.
- Все нормально, доктор. Я ведь на всех митингах знаменосец!
28.01.23 16:27
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Только никак не можем понять, что ты, собственно, делал.
28.01.23 03:08
Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".
27.01.23 13:43
С психов по нитке, врачу - смирительная рубаха!
27.01.23 12:44
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
26.01.23 23:57
В литературоведении есть звания кандидат или доктор литературных наук?
25.01.23 06:22
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
25.01.23 00:16
В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
24.01.23 02:32
Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.
23.01.23 17:09
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
22.01.23 03:08
Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?
22.01.23 03:08
- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
22.01.23 00:22
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...
19.01.23 21:01
Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.
19.01.23 14:04
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.
19.01.23 04:01
- Алло, это аптека?
- Нет, это офис, но гандонов тут полно!
15.01.23 00:44
- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.
13.01.23 22:26
- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.
13.01.23 00:16
- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345163далее
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru