Анекдоты про врачей

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

- Мам, ну, когда уже врач придет?
- Скоро, врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придет, да, мам?

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.

Дед Мороз у психотерапевта:
- Доктор, я в себя не верю!

Люди, писавшие Терешковой просьбу о поднятии пенсионного возраста и обнулении президентских сроков, решили написать в Минздрав просьбу о повышении цен на сигареты.

Доктор звонит своему клиенту и говорит:
- Слушай, у меня компьютер сломался и я не помню какой диагноз поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров десять. Если она не умрет, тогда больше ее не тр@хай!

Может любовь и вправду болезнь, но, увы, не заразная.

Доктор, сколько Вы говорите, обследовано человек, верящих в официальную статистику по коронавирусу?

Разработанный Минздравом способ подсчета больных спас Россию от новой вспышки коронавируса.

Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Реалии современной жизни - это когда элита общества не ученые и врачи, а клоуны и шл@хи.

Едут как-то Шерлок Хомс и доктор Ватсон в купе поезда.
- Скажите, Хомс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые?
- Сосите, Ватсон, не умничайте!

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала!
- Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...

Дорогой, я беременна... Аборт сейчас сделать или подождем врача?

Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи:
- Алло, доктор, мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
- Знаю, я тоже только что смотрел эту телепередачу.

- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?

- Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
- По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

Жизнь - это неизлечимая смертельная болезнь. Так нахрена продлевать свои мучения?

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какое-то лекарство.

На приеме:
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю. У меня дача, машина и дом заложены, все нормально.

Следствие ЕГЭ:
- Доктор, что со мной?
- А где варианты ответов?

Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору:
- Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим!

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Реклама клиники по лечению импотенции: "Уже более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!".

- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

- Доктор, я страдаю бесплодием. И что характерно, у деда моего детей не было и у отца тоже.
- А сами вы откуда такой умный?
- Как откуда, из Мариуполя.

- Доктор, мой кот съел кирпич, что делать?
- Ждать первой кладки!

- Доктор, мы его теряем! А, нет, все нормально, нашли. Под койку залез, сука. Давайте оперировать.

Лучше иметь болезнь Паркинсона и немного разлить, чем Альцгеймера и забыть выпить!

Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зеленкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург - его зять:
- Лева, родной мой, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, что если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.