Анекдоты про врачей

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Надо ли вызывать врача, если след простыл?

Женщина прибегает к врачу-диетологу и с ужасом говорит:
- На девятый день диеты, которую вы мне назначили, я во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила...
- Да не переживайте вы так сильно - это всего 70 килокалорий.

После того как Антон порылся в шкафу своей новой и нашел там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- Доктор, а сколько с ее неврозом протяну я?

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это получилось?
- Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.

Из кабинета врача доносился крик женщины, постепенно переходящий в девичий.

Доктор в платной клинике:
- Я знаю, вы человек бедный, но у вас богатые родственники. Сообщите им, что лечение вас в нашей клинике обойдется им на двадцать процентов дешевле, чем ваши же похороны.

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

- Доктор, я тешу себя надеждой.
- Надежда уволилась.

Студия телевидения отличается от психбольницы толко одним: в психбольнице директор - нормальный...

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

- Ты сегодня как будто не в своей тарелке. Долго не можешь сформулировать свою мысль.
- Да вчера как-то неудачно дернул головой...
- И?
- Врач сказал - сильное растяжение мыслей.

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

Жизнь полна болезней и слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, ссоры и плохое настроение.

- Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
- Как?
- Сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите в холодильник!

Контрольная в медицинском институте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами они вам еще пригодятся.

- Медсестра, а доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

Согласно заявлению военных врачей, никто Сычева не избивал, а ноги у него сами отвалились.

Разговор двух хирургов:
- Ну, как?
- С наркозом скучно...

- Доктор, у меня болит здесь, здесь и вот здесь!
- А здесь?
- Здесь нет.
- Сестра, Иванову молотком.

У меня теперь только два выхода: или я ее веду к невропатологу, или она поведет меня к патологоанатому.

Худшее сочетание болезней - альцгеймер и диарея. Бежишь в туалет, но не знаешь где он.

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

- Доктор, у меня ужасные боли!
- В какой области?
- В Тамбовской.