- У меня за выходные в палате один пациент отключил другому кислород, потому что тот мешал ему спать - шумный слишком... Никаких страшных последствий, но это все, что вам нужно знать о человеколюбии, понимании и сострадании.
Если тыжпрограммист еще как-то может отмазаться, медтехник - вообще никак. Медицинской техникой считается все, что сдохло, но по входным документам не пациент. От кривого степлера до застрявшего в розетке электрика. Компьютеры и стиральные машины перебираются не глядя, как автоматы у вояк.
- Доктор, у меня что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Да, пил, доктор, не помогает...
Иммунолог - самый ленивый врач в поликлинике. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
На прием к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли.
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости, заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба! А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?
Врачи извинились перед Рамзаном Кадыровым за то, что реанимировали его после обострения коронавируса.
Чеченский лидер настолько суров, что застрелил всех врачей, пытаясь побороть коронавирус.
- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!
Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.
Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".
После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ: "10 дней не пить!". Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.
- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.
Сначала ты заставляешь извиняться врачей, а потом вынужден тащить свою тушку в Москву, опасаясь, что они угробят тебя.
- Не пойму, чем ты не довольна, Маш? Ты же сама попросила меня зайти в аптеку по пути к тебе и купить чего-нибудь к чаю. Я гематоген и купил.
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.
Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так-как с перчатками туго, сказал чтобы принес 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а я, говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.
- Я же просил 2 принести.
- Так я свой уже одел.
Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну, как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.
Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.
Минздрав Франции ввел послабления в правила занятий сексом. Теперь участникам мероприятия не надо будет надевать маску и каждые две минуты мерять температуру.
В аптеку без маски нельзя, даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице.
Пескову никак не могут поставить диагноз... Он постоянно врет врачам.
Подлый народ эти медики:
- Вот медбрат шутит, шутит, а потом как на клизму нажмет...
Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали прием?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!
Полицию направили на борьбу с растущей эпидемией коронавируса - не получилось, заболеваемость растет. Есть предложение направить врачей-инфекционистов на борьбу с растущей преступностью среди обнищавшего населения - вдруг на этот раз получится?
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас?
- А что случилось?
- Мы не можем попасть в свой дом.
- Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я!
- Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:
- Можно записаться к врачу?
- Вам заразиться или заразить?
- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.
