Анекдоты про врачей

Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

- Доктор, мне кажется, что я раздвоился.
- Не расстраивайтесь, мы вам поможем!

Вчера я проходил обследование простаты и доктор сказал мне:
- Нет ничего страшного, когда при этом обследовании происходит эрекция и даже кончают.
- Я бы предпочел, чтобы вы не кончали!

Глухой хирург наркоз не применяет.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво...

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы ох@ели, доктор! Где я вам столько ложек наберу?!

- Доктор, от чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

- Доктор, помогите, мне иногда кажется что я собака.
- Так-так, и как давно это началось?
- Давно, доктор, когда я еще щенком был...

- На что жалуетесь?
- На боль в лобковой части головы, доктор!

Все то, что нас не убивает, богаче делает врачей.

Врач сказал мне, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола. Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

В кабинет к доктору заходит мужик.
- Раздевайтесь.
- Зачем?!
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

- Доктор, а почему при мигрени невозможно раздвинуть ноги?
- Кто Вам такую чушь сказал?
- Да мне моя жена всегда так говорит!

- Доктор, скажите чеснок действительно защитит меня от вируса гриппа?
- Конечно, после того, как вы съедите ударную дозу чеснока, то ближе чем на два метра к вам никто не подойдет.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус. В Минздраве озабочены. В МИДе озабочены. В Пенсионном фонде пьют шампанское.

- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может поможете?
- Минус один.

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с тещей этот фокус почему-то не работает.

- Хорошо быть доктором: сначала просишь женщину раздеться, а потом говоришь ее мужу, чтобы он заплатил за это.

Прочитал статью 50 вещей, которые стоит сделать перед смертью. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт позвоните доктору.

Болезнь Альцгеймера. Не все поймут, немногие вспомнят.

- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А че к врачу не идешь?
- Жить хочу.

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

Минздрав призывает граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.

У врача пациент жалуется на зуд члена. Врач говорит:
- Мой чаще!
- Нет, мой.

Доктор - это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить ее мужа заплатить за это.

- А теперь сколько пальцев?
- Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

- Доктор, а сколько мне осталось?
- Все зависит от того, сколько у Вас осталось...

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

- Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре...