Анекдоты про врачей

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается. Доктор:
- Ой, а вас там роза...
- А это вам.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он коллекционирует последние слова своих пациентов.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

- Интересно, чем занимается Минздрав?
- Он только постоянно предупреждает.

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор, у меня в заднем проходе лягушка.
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит...

- Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!

"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

- Доктор, каждый раз когда я ем торт на день рожденья, у меня изжога и все горит внутри, что делать?
- Следующий раз просто убирайте свечи с торта.

К сожалению, врачей часто интересует не то, насколько лечится болезнь, а то, насколько оплачивается лечение.

У пятилетнего ребенка папа гинеколог, мама отоларинголог. Ребенка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

- Раздевайтесь.
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.

- Доктор, от чего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

Блондинка приходит к стоматологу, садится в кресло, берет врача за яйца и говорит: "Мы же не сделаем друг другу больно?".

Мужик заходит в атпеку и спрашивает у аптекаря:
- У Вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вы имеете в виду аспирин?
- Точно! Все время забываю это слово.

"Мне как обычно!" говорил я в баре. Теперь в аптеке это говорю...

Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?

- Мама, а правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

Мужик приходит к врачу. Врач ему говорит:
- Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы.
- Может я просто оставлю вам свои трусы?

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счет за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра...

- Дайте мне вон ту коробку конфет.
- Знаете, они не свежие...
- А мне все равно, мне для врача!

- Доктор, мне женщины не дают.
- Ну, голубчик, это вы наверняка преувеличиваете. Вам нужно принять что-нибудь от нервов. Сестра, дайте ему таблетку.
Сестра:
- На дам!

Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.

Мошенника, выдающего себя за врача, разоблачили из-за разборчивого почерка.

- Мне доктор спирт выписал!
- Может, спорт?
- Может, и спорт - попробуй, разбери почерк.

Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик.

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.