Анекдоты про врачей

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

- Доктор, меня жена к вам отправила. Ей не нравится, что я кончаю раньше нее.
- Намного раньше?
- Часа на полтора...
- Господи, что же вы все это время делаете?!
- Домой добираюсь.

- Доктор, моему внебрачному сыну нездоровится.
- Больной ублюдок!

Представьте, вы заболели, и вас может лечить либо доктор Дре, либо доктор Албан, либо доктор Мясников. Кому из музыкантов доверите лечение?

- В репчатом луке и красном перце витамина С в разы так поболее, чем в апельсинах.
- Я бы удивилась получив сетку лука в больнице.

- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

- Смотрите, коллега. У этого пациента прекрасно работающее сердце и печень просто замечательная.
- Доктор, а какое это имеет значение, если я через неделю умру?
- Голубчик, не вмешивайтесь, пожалуйста, когда я разговариваю со своим коллегой трансплантологом.

Водка - уникальное лекарство. От одних болезней ее нужно пить, от других - не пить, а от некоторых растираться.

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

Рабство - это когда и болезнь за отдых.

- Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
- К другому доктору, дорогая!

Невролог так давно работает в больнице, что давал клятву самому Гиппократу.

- Доктор помогите, мой брат думает что он курица.
- Так в чем дело? Приведите его сюда!
- Да я бы привел, но мне постоянно нужны яйца.

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.

Мне не нравится ходить к врачам. Эти люди подозрительно и настойчиво интересуются моим здоровьем. Разве нет более интересных тем для беседы?

Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит?
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Хорошо, что сделали возможность дистанционно закрывать больничный лист.
Плохо, что потом его надо распечатать, подписать у врача и поставить штамп в регистратуре.

В аптеке бабка и дедка просят фармацевта продать им все возможные виды валидола и корвалола разных марок, наверное обзорщики.

Интересный эксперимент проходит в Омске. Подопытной группе местных врачей уже два месяца выдают под видом зарплаты плацебо.

5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончил универ и стал психиатром...

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: "Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!".

На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

Жду момента, когда в аптеке нельзя будет купить презервативы, если ты прямо сейчас не в презервативе.

Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.

- Доктор, каждый день тяжелые процедуры, какие-то лекарства. Когда это закончится?
- Как только помрете.
- Чего, чего?
- Скоро.

Больной с доктором:
- Доктор, я умираю.
- Больной, я Вам сейчас помогу.