Анекдоты про врачей

Чехов был врачом, Булгаков был врачом, Вересаев был врачом. У врачей как известно плохой почерк. Возможно они приносили редакторам истории болезней, а уже редакторы из этого составляли повести и романы. Кто там разберет, что они писали на самом деле?

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

- Чем вы объясните большое количество долгожителей на Кавказе?
- Ну пока до конца не ясно, понимаете там местность высокая, горы нашим врачам туда до них не добраться...

- Какая комбинация болезней самая худшая?
- Болезнь Альцгеймера и диарея. Ты бежишь, но не можешь вспомнить куда.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.
- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы.

Красивая - это не тогда, когда с центнером макияжа, после пластического хирурга и в брендовых шмотках. Не трогай - осыпется или помнешь. Красивая - это когда еще заспанная, без ретуши, в обычных трусиках или без, просто потягивается, а ты смотришь и балдеешь...

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят...
- Вы с ума сошли, я новая медсестра!

Криминальная хроника. В больнице №13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:
- Волк, ты не знаешь че тут случилось?
Волк:
- Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало...

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен. Во сне я не пью и не курю.

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

Сын врача долгое время был уверен, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

"Летят утки..." - интервью со свидетелями взрыва в городской больнице.

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а вы точно проктолог?

- Соболезную...
- По поводу его смерти?
- По поводу его жизни.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

- Как вам новое снотворное в формате свечей?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Минздрав предупреждает: покупка лекарства по такой цене наносит непоправимый вред вашему здоровью.

- Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте!", а говорю "Иди нах!".
- Это возрастное.

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор.

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях. В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.