В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.
Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.
23.01.23 17:09 13
В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?
- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
22.01.23 00:22 21
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...
- Нет, батенька, не от любопытства...
После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.
- Алло, это аптека?
- Нет, это офис, но гандонов тут полно!
- Нет, это офис, но гандонов тут полно!
- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!
12.01.23 19:31 12
Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200-300, доктор.
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200-300, доктор.
- Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко, он еще и заставляет их смотреть.
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко, он еще и заставляет их смотреть.
Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...
- Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой!
- А ты уже говорил с ее родителями?
- Да, и они не возражают, чтобы я стал ее медбратом.
- А ты уже говорил с ее родителями?
- Да, и они не возражают, чтобы я стал ее медбратом.
10.01.23 17:54 12
- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.
- Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.
10.01.23 08:34 15
А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между "вы чего по пустякам беспокоите у вас еще даже нога не отгнила" и "ну что вы тянете-то так, сразу надо было бежать"?
10.01.23 07:32 18
Незачем нам эти томографы, чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно...
09.01.23 11:58 7
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
06.01.23 10:09 1
Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться что пациент вменяем.
Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи включены священники.
Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, еб#нулись?
- Мужики, вы че, еб#нулись?
02.01.23 15:44 21
Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...
31.12.22 20:08 11
Старуха приходит к врачу:
- Доктор у меня с ногами плохо.
- Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!
- Доктор у меня с ногами плохо.
- Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом - аппендицит.
28.12.22 18:21 5
- Ну вот умирает человек. Чего с ним потом патологоанатом делает, чего он там смотрит?
- Как чего? Логи!
- Как чего? Логи!
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.