Анекдоты про врачей

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

Приходит женщина к доктору:
- Доктор у меня ничего не получается с мужем.
- Заведите себе любовника.
- Завела и ничего не получается.
- Заведите еще одного.
- Завела и ничего.
- Ну вы какая-то странная женщина.
- Вот вы так и напишите. А то все бл#дь, да бл#дь.

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.

Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?

- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства...

Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями.

После шестидесяти лет из торта должна выскакивать не стриптизерша, а аптекарша.

- Алло, это аптека?
- Нет, это офис, но гандонов тут полно!

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

- Доктор. Я сломала руку...
- В каком месте?
- На кухне.

- Боюсь, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
- Но ведь я мужчина, доктор.
- Можете продолжать бриться. Следующий!

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
- Вы много теряете во время менструации?
- Где-то тысяч 200-300, доктор.

- Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
- Почему?
- Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
- И что?
- То есть ему не только их не жалко, он еще и заставляет их смотреть.

Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...

- Мама и папа, я хочу, чтобы эта девушка стала моей медсестрой!
- А ты уже говорил с ее родителями?
- Да, и они не возражают, чтобы я стал ее медбратом.

- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.

А где находится та золотая середина обращения за помощью к врачу, которая между "вы чего по пустякам беспокоите у вас еще даже нога не отгнила" и "ну что вы тянете-то так, сразу надо было бежать"?

Незачем нам эти томографы, чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно...

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

Самое сложное в психоанализе - незаметно и достоверно убедиться что пациент вменяем.

Из-за недостатка врачей в бригады скорой помощи включены священники.

Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог. Испугались. Пошли к врачу. Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, еб#нулись?

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается...

- Доктор, а после Вашего лечения я жить буду?
- Да. Назовем это жизнью.

Старуха приходит к врачу:
- Доктор у меня с ногами плохо.
- Без ног плохо, а с ногами хорошо. Следующий!

Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!

Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом - аппендицит.

- Ну вот умирает человек. Чего с ним потом патологоанатом делает, чего он там смотрит?
- Как чего? Логи!