Анекдоты про врачей

- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди. Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня, задолбал...

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

- Доктор, у меня проблема - член маленький.
- Так, покажите. Какая же это проблема? Это - проблемка.

А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Здоровье - болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Один отоларинголог решил переучиться на гинеколога, сдал экзамены, успешно поработал несколько лет, но в его районной больнице уволились все специалисты столь широкого профиля. Теперь он "Последний мандалорец".

Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!

- Эта аптека частная?
- Нет, честная.

Страдаешь от множества болезней? Забудь про болезни навсегда - заболей склерозом!

Все болезни - от спорта. Это жизненная практика убедительно доказывает. Нет ни одного здорового спортсмена. У всех у них переломы, у всех какая-то фигня. А все мои друзья-алкаши живы, здоровы и прекрасно себя чувствуют.

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону.
- Вы хотите поговорить об этом?
- Да! Я Вам сейчас позвоню...

- У вас освободилось место директора психбольницы?
- Вы что, с ума сошли?
- Да, потому и звоню.

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого.
- А какой именно?

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг...

В Подольской больнице прорвало трубу отопления. Заголовок в "Новостях":
- Новый прорыв в отечественной медицине!

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами.
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам еще в прошлый раз говорил: больше читайте!

На приеме у венеролога:
- Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема...
- Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!

Профессор медицинского ВУЗа на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

Врач - пациентке:
- Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать.
- А почему?
- Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке?
- Ну?
- Ну так это пупок.

Минздрав предупреждает, любые Ваши попытки самолечения приводят к длительному запою.

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.

- Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше...