Анекдоты
07.11.18 13:21
На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
07.11.18 00:13
- Доктор, вылечите меня от жадности, пожалуйста!
- Хорошо.
- Только мне заплатить нечем.
- Не волнуйтесь! Вот вылечим и заплатите!
06.11.18 16:27
Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь твержу.
06.11.18 10:56
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
06.11.18 06:26
Лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!
06.11.18 02:22
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у нее спрашивает:
- Что с тобой случилось, жаба?
- Закрой рот, это ограбление.
- Доктор, скажите честно: я умру?
- Да.
- Скоро?
- К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
05.11.18 10:12
- Доктор, а какое самое лучшее средство от простуды?
- Выключенный кондиционер!
05.11.18 10:12
- Доктор, мой муж, наверное, псих, он разговаривает сам с собой?
- Успокойтесь, в наше время это распространенное явление.
- Да, но он разговаривает сам с собой по телефону?
Разговаривают два психиатра:
- Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
- Какой же?
- Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром - это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.
- Ватсон, вот здесь в лесу мы с сэром Генри первый раз встретили страшную собаку Баскервилей!
- Это там, где одна куча дерьма?
- Да одна, я в отличие от сэра Генри успел снять штаны!
- Как экзаменуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
05.11.18 02:18
Блондинка в аптеке:
- Мне лекарство для похудения!
- Я вам только что продала упаковку таблеток, зачем вам столько?
- Я не наелась!
- Хочу вам сказать, что сейчас он пошел на поправку и его жизни ничто не угрожает!
- Доктор, а может, договоримся?
04.11.18 15:09
- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.
04.11.18 09:32
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
04.11.18 05:54
Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
04.11.18 05:54
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
04.11.18 05:10
- Доктор выпишите мне самое сильное снотворное!
- Мужчина, зачем оно вам, если вы до утра в баре просиживаете?
- Для жены!
04.11.18 03:14
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?
04.11.18 02:50
Стоматолог:
- Не боись Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега это я...
04.11.18 01:57
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
04.11.18 01:57
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 99 анекдотов.