Анекдоты про врачей

16.09.20 09:43
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
16.09.20 01:54
Объявление: "В виду сокращений в сфере здравоохранения в нашей больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос".
15.09.20 10:16
На похоронах:
- Извините, а кем вы приходитесь покойному?
- Я его вдова.
- Соболезную, мадам, но мне гораздо хуже: он мой должник.
15.09.20 10:16
Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление.
15.09.20 10:16
- Зачем Лукашенко поехал к Путину в Сочи?
- Врачи посоветовали ему сменить климат. В Сочи хоть и жарко, но в Беларуси вообще горячо.
15.09.20 03:30
- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем что ли еб@нулись?
15.09.20 02:14
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
14.09.20 10:34
Проповедник подошел к доске объявлений и написал: "Я за всех молюсь". Адвокат написал пониже: "Я всех защищаю". Врач добавил: "Я всех лечу". Рядовой гражданин резюмировал: "А я за всех плачу".
14.09.20 03:37
- Доктор, моя жена потеряла голос, что мне делать?
- А вы попробуйте прийти домой в 3 часа ночи...
14.09.20 03:37
- Доктор, со мной вчера один интересный случай произошел...
- Презервативом пользовались?
- Не успел.
- Снимайте штаны!
14.09.20 01:47
Уборщица омской больницы на условиях анонимности пожаловалась сотрудникам BND, что после отправки VIP-пациента в Германию, отделение реанимации до сих пор усыпано "Новичком", невозможно отмыть пол.
13.09.20 09:37
Россия не исключает введение санкций против Германии в связи с излечением ее врачами Навального.
12.09.20 06:28
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Я когда сплю - храплю. Причем очень громко.
- И что же, вам это мешает?
- Да нет.
- А вашей жене?
- Я не женат.
- А вашим соседям?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело?
- Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли...
11.09.20 17:32
- Доктор, у меня с каждым днем ноги становятся все темнее и темнее. Что делать?
- А вы их мыли?
- А что, помагает?
11.09.20 12:07
Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: "Не дышите".
11.09.20 00:26
Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.
10.09.20 18:34
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом. Врач спрашивает:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем хачики озверели.
10.09.20 11:14
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
10.09.20 10:37
Чтобы поставить точку в деле об отравлении Навального, омские врачи предложили своим немецким коллегам провести вскрытие.
10.09.20 10:37
- Доктор, скажите, а после айкоса стоять перестанет?
- Да, но только на женщин.
09.09.20 02:47
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!
09.09.20 00:29
- Доктор, у меня что-то с организмом. Куда ни ткну - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан...
08.09.20 18:16
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
08.09.20 10:33
Графомания - это болезнь, которой болеет автор, а страдают от нее читатели.
08.09.20 08:08
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?
08.09.20 03:26
- Доктор, уменя жена жена храпит.
- Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...
07.09.20 08:03
После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
05.09.20 14:11
- Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака.
- Так-так, и как давно у него это началось?
- Когда он еще щенком был.
04.09.20 21:42
- Доктор, голова разрывается так, что просто сил нет ни о чем другом думать!
- Ничего, батенька, сейчас мы вам в жопу десять кубиков магнезии вколем, так вы ни о чем другом, кроме жопы, не сможете думать.
04.09.20 20:02
Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Один из врачей задает вопрос:
- Вы мальчик или мужчина?
- В каком смысле?
- Ну, с женщинами спите?
- Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...
04.09.20 13:23
Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.
03.09.20 01:22
Немецкие врачи Навального готовят к скрипализации!
03.09.20 00:11
Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.
01.09.20 21:14
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам обязательно перезвонит!
01.09.20 17:38
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
12345613далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha