Анекдоты
вчера 19:24
- Дочь, сколько будет десять разделить на два?
- Мам, мы таблицу деления не проходили.
03.04.20 02:16
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
02.04.20 19:18
Если ребенок просит денег на пирсинг в салоне, а их нет, дайте ему степлер.
02.04.20 08:46
- Мама, у нас закончилась туалетная бумага!
- Знаю, сынок, вытирай жопу гречкой!
01.04.20 23:24
- Разбогатею и открою магазин сумок. Назову его "Сумкин сын".
31.03.20 00:48
Из объяснительной: "Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют".
30.03.20 19:11
У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!". Кот тоже прибегает.
30.03.20 14:38
Нынешние дети как ноутбуки без батарей - без родительской подпитки долго не работают.
30.03.20 08:52
- Как к тебе обращаются соседские дети?
- Ваше святейшество.
- Это еще почему?
- Ну я же их папа.
30.03.20 08:52
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
28.03.20 15:09
Учитель на уроке:
- Помните, дети, что мы живем на земле, чтобы трудиться.
Вовочка:
- Тогда я стану моряком.
27.03.20 08:48
Мама-еврейка рассказывает сыну перед свадьбой:
- Яша, у твоей жены должно быть такое настроение, чтобы ей хотелось петь.
- Не понял! Каких таких Петь?
27.03.20 07:46
Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!
27.03.20 00:17
- Работаю электриком. Вызвали жильцы одного из домов, говорят у нас в ванной током бить начинает когда моешься, мы то с женой привыкли, а ребенок вырывается.
26.03.20 21:27
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
25.03.20 10:07
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
25.03.20 08:37
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!
25.03.20 03:27
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
25.03.20 01:08
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
24.03.20 12:06
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
24.03.20 08:44
Если дети умеют подраться так, что мама не заметила, это уже воспитанные дети.
24.03.20 00:19
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: "Ки-и-ися!".
23.03.20 11:27
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
22.03.20 10:12
- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.
22.03.20 02:44
В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придется родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
12345678910111221еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 48 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha