Анекдоты про детей и родителей

сегодня 00:37
Дожили до того, что когда ребенок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.
вчера 17:48
- Зажился ты на свободе, Петруша. Пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?
07.02.23 11:58
Мамы, не называйте своих сыновей дураками, предоставьте это их будущим женам!
05.02.23 00:53
Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Левочка, если ты уже все, иди, мама тебе даст покушать!
05.02.23 00:19
Все-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...
04.02.23 03:05
Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.
03.02.23 12:11
- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идем, дети, этот район не безопасен.
02.02.23 16:11
Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился - на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.
01.02.23 05:08
Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.
31.01.23 10:45
- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?
31.01.23 00:24
- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...
30.01.23 15:35
- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.
30.01.23 04:53
Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
- Че за х#йня? - подумал четвертый...
30.01.23 00:19
А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчика, порка ремнем...
29.01.23 14:47
Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".
29.01.23 00:07
Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строгого режима.
28.01.23 15:05
У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли, сбоку на всю коляску надпись "Принцесса"...
28.01.23 12:37
Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орет, прыгает и радуется жизни ребенок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.
28.01.23 09:38
- Ну, сын, за что эта двойка?
- Пап, это за Измаил.
- А что это такое?
- Ну, это крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю. В книге написано, что штурмом брали.
- Значит крепкая зараза.
27.01.23 12:44
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
26.01.23 00:07
Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу.
25.01.23 20:44
Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.
23.01.23 21:02
- Сынок, научи меня пользоваться компьютером!
- Господи, где я так нагрешил...
23.01.23 12:19
- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анджелине Джоли.
21.01.23 13:56
- Мама, а помидор это овощ или фрукт?
- Это ягода, сынок.
- Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?
21.01.23 00:23
- Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача таки твоя.
19.01.23 00:47
Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила:
- Ну, откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, в капусте нашли.
- Ага, в квашеной.
17.01.23 14:00
Админская примета. Если 12-летний сын начальника идет в серверную - к большой беде.
16.01.23 15:10
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "Конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка.
16.01.23 05:27
Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345156далее
Иногда я соглашаюсь с людьми только для того, чтобы они прекратили разговаривать.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru