Старый генерал показывает Ржевскому свою борзую собаку и говорит:
- У меня никого нет, кроме этой суки, она мне как дочь.
- Так вы заведите себе кобеля и у вас будут внуки.
- Вот вы уже 30 лет депутат. Как вам в этом качестве?
- Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
- Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
- Да!
- Это три десятка лет каторжной работы, жутуий стресс, ни минуты на семью или отдых. Короче, ужас ужасный. Врагу такой работы не пожелаю!
- Хотите, чтобы ваш сын стал депутатом?
- Да!
Мой восьмилетний сын передумал жениться на девочке, с которой дружит уже три года, потому что, цитирую: "Она стала квадробером, а у нас и так две собаки и кот".
После того, как сын Сема простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.
- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, я же не могу убить даже муху!
- Что ты, я же не могу убить даже муху!
Полоса загрузки, она как дети. Пока не смотришь - растет.
- Девочки, я на восьмом месяце, а мне надо вырвать зуб. Очень волнуюсь, не скажется ли это на ребенке. Кто удалял зуб будучи беременной, поделитесь.
- Моя знакомая удаляла зуб на 7 месяце, так ребенок без зубов родился.
- Моя знакомая удаляла зуб на 7 месяце, так ребенок без зубов родился.
Диалог в семейном чате:
- Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
- Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.
- Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
- Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.
Ребенок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а что вся маршрутка ждет ответа.
- Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
- А он в этом разбирается?
- Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти...
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти...
Записавшись в секцию, Сара быстро поняла, что бокс - это крепкая дружная семья, а еще вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.
Воспитательница в детском садике спрашивает:
- Вовочка, назови мне синоним слову "папа".
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.
- Вовочка, назови мне синоним слову "папа".
- Родитель номер один.
- Что?!
- Ой, простите. Номер два.
Когда я показывала сестре сына с третьего этажа роддома и спросила, на кого он похож, она сказала: "На фасоль".
Казахская семья так любила передавать функции в качестве параметров, что назвала своего сына Калбэк.
- Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
- Если деньги при тебе, можешь начинать.
- Если деньги при тебе, можешь начинать.
- Пап, а зачем ты каждый день столько пива пьешь?
- Знаешь, сынок, есть такое слово - надо!
- Знаешь, сынок, есть такое слово - надо!
Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.
Бабка - деду:
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет.
- Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать.
Дед:
- Передай им привет.
- Слушайте мое последнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!
Был у меня знакомый. Звали его Антон. Все мы знаем детские рифмы на это имя. Ему это сильно надоело и он стал всем говорить, что его зовут Антонио. Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид.
Учительница рисования жалуется:
- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
- Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал!
- Ваш сын не умеет рисовать, получает одни двойки.
Отец с сомнением:
- Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину нарисовал, я чуть себе член не сломал!
Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...
Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.
Китай отказывается от программы "Одна семья - один ребенок" и переходит к программе "Наш дом - Россия".
Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела находить начнут.
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела находить начнут.
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.