Анекдоты про детей

вчера 00:16
- Дочь, скажи мне честно, ты шмаль дуешь?
- Пап, я сын!
05.08.20 10:00
Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Ее вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?
05.08.20 07:09
Отец говорит сыну:
- У тебя, сынок, сегодня самый счастливый день в жизни.
- Но ведь свадьба у меня завтра.
- Я знаю.
04.08.20 19:59
Повзрослел - это когда у тебя есть деньги на тот невъ@бенно-большой Чупа-чупс размером с детскую голову на кассе в супермаркете, но ты уже его не хочешь.
04.08.20 09:12
Мы вспоминаем бензин по десять копеек, наши дети - магазины, где все по десять рублей.
04.08.20 09:12
- Папа, а ты хотел бы снова ходить в детский садик?
- Конечно, Золотце, только меня наша мама к нянечкам не пускает.
02.08.20 20:01
Зачем заботливые и понимающие отцы дают сыновьям на вечеринки с собой презервативы? Дайте им денег с собой. Без денег им на вечеринке презервативы точно не понадобятся.
02.08.20 09:51
- Когда он умер - оставил все свое богатство детскому дому!
- И что за богатство?
- Двенадцать детей...
02.08.20 09:18
У меня есть шутка о том, как живут дети антипрививочников, но она слишком короткая.
01.08.20 20:29
Муж с женой уложили сына спать, ушли на кухню. Через час идут в спальню, и видят - сын все еще не спит. Жена:
- Сыночек, может тебе спеть?
Муж:
- Дорогая, давай сначала с ним по-хорошему, а уже потом спеть!
01.08.20 01:39
Как же удивился ребенок, узнав, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура!
31.07.20 10:06
У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моем были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...
30.07.20 22:03
Ковры на стенах - свидетельство мощи советской науки. В хрущевках можно было включать альтернативную гравитацию - стена превращалась в еще один пол. На ковер ставили стул и стол: ребенок делал уроки сидя на стене, а родители горизонтально смотрели телевизор. Спросите у бабушек.
30.07.20 14:31
Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки? Они пахнут папой.
30.07.20 00:23
Во время секса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
29.07.20 08:24
С годами становится понятно: быстрей детей вырастают только дети детей.
26.07.20 19:27
- Однажды на эту гору вот по этой тропе поднялись несколько альпинистов, и больше их никто и никогда уже не видел.
- Куда же они делись?
- Хрен его знает, сынок. Возможно, спустились с другой стороны.
25.07.20 20:21
Когда у меня будут дети, я отведу их в магазин, поставлю в очередь на кассе, уйду подальше и буду смотреть, как они паникуют.
25.07.20 06:27
- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже...
24.07.20 13:33
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
23.07.20 15:07
В детстве мама мне сказала: "Вот достигнешь моего возраста, тогда и будешь со мной разговаривать в таком тоне!". Но в 30 лет у меня тоже не получилось пообщаться с ней на равных, потому что она повторила тоже самое. Родители любят, когда их окружают дети...
22.07.20 02:42
Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришел. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи...
22.07.20 00:56
Однажды сын, будучи помладше, имея в кармане 5 рублей, радостный, побежал в магазин за мороженым. Схватил пломбир "48 копеек" - и на кассу, вприпрыжку. Вот там ему и сказали, что это не цена, а только название...
21.07.20 12:14
- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
21.07.20 10:46
- Папа, а ты знаешь, кто такие кентавры?
- Сынок, это люди такие, у которых из жопы растет еще одна жопа с ногами!
19.07.20 20:18
- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.
19.07.20 18:51
- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
19.07.20 17:02
Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.
19.07.20 07:59
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
19.07.20 07:11
У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: "Другой выглядит так же". Я много думал об этом.
19.07.20 02:23
Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
17.07.20 05:13
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!
16.07.20 19:28
Купить сыну самокат - было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.
16.07.20 10:08
Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?
15.07.20 22:14
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
12345611далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha