- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Папаша пытается учить сына-непоседу арифметике.
- Два землекопа копают яму. Один 2 метра в час, а второй - три...
Отпрыск его перебивает:
- Они что, анаконду хоронят?

Маленький сын спрашивает у матери:
- Мама, а зачем наш кот обои царапает?
- Это он, сынок, так территорию метит.
- Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.

Встретил свою детскую мечту. Прошел мимо. Сделал вид что не узнал.

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала.

Отец - сыну:
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

- Папа, откуда дети берутся?
- Эх, сынок, если бы я знал это тогда!

Дочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

В парке.
- Папа, папа, посмотри как котенок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок, сейчас поймаю Пикачу и тогда поиграем с твоим котенком.

Студент-грузин пишит письмо домой:
- Мама я один езжу на занятия на автомобиле, все остальные ездят на автобусе.
Через три дня приходит ответ:
- Сынок зачем выделяться купи автобус и езди, как все.

Пришел с маленькой дочкой в поликлинику, на прием к детскому врачу, проверить слух ребенка.
Доктор шепотом:
- Конфета...
Ребенок, тоже шепотом:
- Где?

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен", по-латвийски название выглядит как "Питерас Пенис".

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

Читал внучке сказку о рыбаке и рыбке. Ребенок спросил:
- А почему он другую бабку у рыбки не попросил?

Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.

- Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.

Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос - почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.

Что королеву Елизавету II не пережить, понял уже не только ее сын, но даже внук.

Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам, ты меня звала?
- Пока звала все сама съела.

Отец - сыну:
- Сынок, тебя усыновили!
- Я все время это чувствовал и хочу знать, кто мои биологические родители?
- Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут...