Анекдоты про детей и родителей

Дожили до того, что когда ребенок спрашивает о цветах радуги, мы настораживаемся.

- Зажился ты на свободе, Петруша. Пора тебе, как и всем твоим дружкам, под круглосуточный надзор отправляться.
- Петрович, это ты так сына убеждаешь жениться?

Мамы, не называйте своих сыновей дураками, предоставьте это их будущим женам!

Еврейская мама около двери в спальню, где ее сын с невесткой проводят первую брачную ночь:
- Левочка, если ты уже все, иди, мама тебе даст покушать!

Все-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.

- Мамочка, почему у этих людей торчат провода из их эйрподсов?
- Идем, дети, этот район не безопасен.

Мать звонит сыну в другой город:
- Что сынок, как живешь, где работаешь?
- Живу потехоньку, на работу устроился - на валыне играю.
- Как платят-то?
- Да смотря кого закажут.

Женщина показывает новорожденную дочь мужу:
- Яша, посмотри, как наш ребенок похож на тебя.
- Ну, ничего, может быть, будет счастливой.

- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?

- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь...

- Папа, а женщины в космос надолго летают?
- Нет, сынок! Они там быстро залетают.

Умирая, отец завещал все свое имущество трем сыновьям поровну.
- Че за х#йня? - подумал четвертый...

А вы заметили, как наши детские наказания превратились во взрослые радости? Рано ложиться спать, не выходить на улицу, покушать супчика, порка ремнем...

Папа тихо заходит в комнату, смотрит, пятилетний сын колупается в компьютере. Встал тихонько у него за спиной, читает - в поисковой строке Яндекса набрано "Как уволиться из детского садика?".

Когда мои дети были маленькими, жена старалась строго соблюдать режим дня. Поэтому детство у них было строгого режима.

У друга родился сын, решили подарить коляску. Вчетвером выбирали, колеса крутили, ручки двигали, внутри все посмотрели. Берем! Домой принесли, сбоку на всю коляску надпись "Принцесса"...

Хороший родитель не тот, у которого малыш молчит в дальней комнате, уткнувшись в красивый телефон, а тот, около которого орет, прыгает и радуется жизни ребенок, для которого папа и мама интереснее любых заманчивых гаджетов.

- Ну, сын, за что эта двойка?
- Пап, это за Измаил.
- А что это такое?
- Ну, это крепость такая.
- Сколько градусов?
- Не знаю. В книге написано, что штурмом брали.
- Значит крепкая зараза.

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

Дома отключил интернет. Сын за полгода научился играть на басухе и создал группу.

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

- Сынок, научи меня пользоваться компьютером!
- Господи, где я так нагрешил...

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошел Брэд Питт к Анджелине Джоли.

- Мама, а помидор это овощ или фрукт?
- Это ягода, сынок.
- Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?

- Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача таки твоя.

Отец-алкоголик с тоской глядит на сына-дебила:
- Ну, откуда ты такой взялся?
- Мамка сказала, в капусте нашли.
- Ага, в квашеной.

Админская примета. Если 12-летний сын начальника идет в серверную - к большой беде.

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "Конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка.

Инфантильность - это обыкновенная глупость, прикрытая детской непосредственностью.