Анекдоты про детей

сегодня 16:22
В последнее время лица нетрадиционной ориентации заявляют, что родители их поддерживают. Я прекрасно понимаю таких родителей. Будь мой сын геем, я тоже никогда бы не повернулся к нему спиной.
сегодня 00:04
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.
22.10.20 14:54
- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
22.10.20 08:03
- Иди в жопу, сын мой - напутствовал папа римский заблудшего прихожанина.
22.10.20 04:08
- Мама! Когда ты перестанешь мучить меня вопросами, куда я иду и во сколько вернусь?
- Не переживай сынок, это возрастное, но пройдет не скоро...
22.10.20 04:08
- Все говорят, что мой сын, ну, просто вылитый папа!
- Да не переживай ты так - главное, что мальчик здоров.
- И твой сын тоже так похож на твоего мужа!
- Странно, я всегда думала, что он похож на своего отца.
22.10.20 01:12
Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: "Есть проверенное народное средство - кормите его каждый день бубликами с маслом!".
На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
21.10.20 17:18
Ребенок хвалится:
- А мой папа - погонщик!
- Пастух, значит?
- Нет, военный.
21.10.20 00:48
- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!
18.10.20 21:24
Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!".
18.10.20 17:46
- Не беси меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
18.10.20 17:46
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
18.10.20 08:17
Проверяет мать дневник у сына-пятиклассника, из него выпадает записка. Разворачивает и читает следующий диалог:
- Витька, ты Аленку будешь?
- Не, сегодня не хочу.
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела.
18.10.20 01:04
После Чернобыля на Украине думали, что будут рождаться дети с двумя головами, и это было страшно. А родились с пустыми. Это оказалось еще страшней.
17.10.20 01:57
- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
16.10.20 09:02
- Кто этот наглый человек?
- Мистер Байден, это ваш сын!
- У меня есть дети?
16.10.20 02:41
Девушка на исповеди в храме:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой "Инстаграм".
16.10.20 02:41
- Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
14.10.20 02:52
Герой детских сказок Незнайка, видимо, не был таким уж дурачком, если поторопился вовремя слинять с нашей планеты на Луну!
14.10.20 02:02
Идет танцевальный турнир. Музыка, кружатся пары. Вдруг выстрел - падает одна пара, другой выстрел - падает другая пара. На трибуне мужик шепчет, перезаряжая ружье: "Я сделаю тебя чемпионом, сынок!".
13.10.20 16:23
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребенок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребенок так на вас похож!".
13.10.20 08:08
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка - за сердце. И только папа был горд:
- А вы говорите, что меня сын совсем не видит!
12.10.20 17:41
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
11.10.20 20:37
- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!
11.10.20 08:42
У истинного патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность на Родине.
10.10.20 07:30
В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера - мой папа.
06.10.20 05:44
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
02.10.20 15:28
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
02.10.20 09:51
Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.
02.10.20 01:36
В магазине обратился к жене: "Зайка". Как на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили! Как это? Зайка это он! Почему зайкой назвали какую-то незнакомую тетю? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде.
01.10.20 21:53
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво. Только мама будет ругаться.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- Мама моего сына.
01.10.20 10:59
Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!
01.10.20 08:04
Кто-то должен сделать шоу, в котором девушка будет зачитывать три самых идиотских и пошлых сообщений от парней, а три мамы, стоящие перед ней, должны будут угадать, кто из этих дебилов - ее сын.
30.09.20 16:08
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
30.09.20 10:53
Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это еще не значит, что он хочет от вас сына.
12345611далее
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha