Анекдоты про детей и родителей

Как можно говорить о снижении криминала, когда в детский пластилин кладут ножик?!

Еще три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Из отпуска помню только то, что муж звал дочь из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже синяя!".

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне "Ты нужен Готэму".

Все политики, как малые дети - когда им не нравится карта мира, они малюют на ней каракули войны.

Озверевшие от крови русские начали на освобожденных территориях Украины заниматься привычным для себя делом. Восстанавливать подачу воды, электроэнергии, открывать школы с детскими садами и больницами. Еще и еду везут с одеждой и медикаментами. Портят все то, что непосильным трудом было разбито в щепки доблестными защитниками Незалежной.

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.

- Дорогая, скоро миньоны выходят в кино, сходим?
- Миньоны? Этот глупый детский мультик?
- Этот брак обречен.

Если ваш ребенок похож на соседа, тот может обвинить вас в плагиате.

И помните, что сентябрьские дети - плоды удачного Нового года.

Ребенок спросил, что такое секс. Я долго думал, но так и не вспомнил.

Этот момент садистского удовольствия, когда в детском мире на тебя смотрят как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.

Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить ее за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.

На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

- У вас есть дети?
- Вам сколько? Кусочком или порезать?

- Что общего у российских и западных политиков сегодня?
- И у тех и у тех их дети не хотят жить в России.

В армянском детском саду дети после завтрака бреются.

Если ваш ребенок долго не выходит из комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем - это фиксики.

Помню в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет и разговоры прекратились.

- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Самое трудное при разводе - решить, с кем останется ребенок. Никто не хочет брать его себе!

- Батюшка, я мужу изменила, пока он был в запое.
- Иди с миром дочь моя, когда муж в запое - это и не грех...

В доме, где есть маленькие дети, идеально чистой бывает только вазочка для конфет.

- Вот люблю таких критиков диванных! Ты хоть раз сам что-нибудь в детский дом отдал?!
- Трех детей, а что?
- А ты хорош!

Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
- Пап, а что здесь написано?
- Молочный шоколад.
- А почему молочный?
- Потому, что его делают из молока.
- Из негритянского?!

- Давай сына назовем Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

- Батюшка, я с блудницею согрешил.
- А блудница крещеная?
- Бусурманка.
- Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.