- Сынок, купил тебе новую "Call of Duty" в 3D.
- Но, папа, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь ли воевать.

- Пап, а почему мы так хреново живем?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!

Мать:
- Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
- А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!

- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

После того, как в детском журнале появился рисунок Путина "кошка - вид сзади" случайно вверх ногами, на редактора возбудили уголовное дело за распространение порнографии.

Женщина оставила мужа с сыном дома. Решила позвонить с работы, проверить обстановку:
- Ну как Вы там, мои мужчины?
- Царь храпит, холоп игрушки собирает!

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке!
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею их съесть.

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

- Моя дочь поет, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Все как в жизни, сынок. Все как в жизни...

Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: "Ты меня любишь?" отвечает: "Конечно, сынок".

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.

Угадай страну по ситуации: подтасовки на детском голосе волнуют пипл в разы больше, чем подтасовки на выборах президента...

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнется поединок. Один разговаривает с мамой:
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- По голове бить, тоже можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!

Отец - сыну:
- Хочу тебе сказать, что для того, чтобы добиться успеха в жизни, ты должен уметь делать что-то лучше всех остальных. Вот такая формула успеха.
- Лучше всех уметь ни хрена не делать подойдет?

Он и она в постели. Он:
- Дорогая, я люблю тебя как свою дочь.
Она:
- Интересные у тебя методы воспитания...

Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, ты!
Жена, себе под нос:
- Ага. И оптимизм...

- Мам, а кто такие гении?
Отец матери, вклинившись:
- При ответе, в качестве примера, прошу использовать только меня.
- Хорошо. Гении, сынок, это прямая противоположность твоего отца.

Девочка прибегает домой:
- Мама, у меня дети могут быть?
- Нет. Ты еще маленькая! - отвечает мама.
Девочка выбегает на улицу и орет:
- Мальчики, продолжаем играть в ту игру, я не могу иметь детей!

Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги.