Анекдоты про детей и родителей

В детстве мне купили пианино и отдали учиться в музыкальную школу. Как то вечером я сел поиграть после занятий в школе. Тут зашел в комнату отец, подошел ко мне, погладил по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" ушел, плотно закрыв за собой все двери...

Моя мама пошла волонтерить - работать с аутистичными детьми. И один ребенок, который не говорил, заговорил первый раз в жизни - сказал ей, чтобы она заткнулась.

- Дети! Не ленитесь! Учитесь писать!
- А зачем?
- Вот первобытный человек не поленился бы записать откуда он взялся и не было бы сейчас никаких споров о его происхождении!

- Мама, что это за окном такое большое и страшное?
- Это Россия, сынок.

Никогда не живи с человеком - ради денег, детей и жалости. Деньги пресытятся, дети вырастут, а жалость превратится в гнев!

- Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я - дядя или тетя?

- Дети, какая птица не вьет гнезда?
- Кукушка.
- А почему?
- Потому что она живет в часах.

- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?
- Да. А что?
- Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

- Ваш ребенок ругается матом!
- Пи#дец! Да он вообще ох#ел!

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кровать. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком: то дети, то теща, то жена.

- Мама, а Иисус носил крестик?
- Да, сыночка, но только один раз.

- Батюшка, почему все говорят, что вы тр#хали мою маму?
- Не обращай на них внимания, сын мой!

Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.

Отец так сильно хотел спать, рассказывая сыну на ночь сказку, что дед с бабкой съели Колобка, даже не дав ему остыть.

На двери студенческого общежития объявление: "Уважаемые студенты, просьба мусор в окна не выбрасывать, а то дети находят и надувают".

Кошка запрыгнула на стол. Жена попросила дочь снять ее. Дочка взяла смартфон и сделала несколько фотографий.

В детском саду разговаривают два ребенка:
- А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него канистра с машинным маслом.
- А кто это?
- Оле Лукойл!

Ваш сын свободно разговаривает на русском, английском. Да и на других уроках тоже...

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья!

В далеком будущем. Дети обмениваются информацией:
- А наш дедушка такой старый, что пережил Пенсионный фонд.

- Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя Свободы держит в руке мороженое.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повел носом:
- А чем это у нас таки вкусно пахнет?
- Это суп, папа. Но мама сказала на потом.

Свадьба - это как детский утренник, но с алкоголем.

А я еще застал те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча: "Трах-тибидох!".

- Отец Кирилл, а через что лежит путь в рай?
- Путь в рай, сын мой, лежит через райвоенкомат!

Едут батя с сыном на шестерке, перевернулись - едут на девятке.

В Москве мигранты строят детские площадки для детей мигрантов за деньги москвичей.