свежие анекдоты, шутки, приколы

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Многие десятилетия шведы не допускали в продажу красные Лего-кирпичики, по причине того, что если ребенок съест 3 кг, то получит отравление.

В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне".

Зять теще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.

- Сынок, ты в курсе, что сережки в ухе носят только пираты и педики? Меня огорчает, что я не вижу корабля за нашим окном.

После того, как министром сельского хозяйства стал сын директора ФСБ, по-новому заиграли слова "сажать овощи".

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

- Эх, зачем я только на свет народился?
- Запомни, сынок, если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

В детском саду наконец дали горячую воду.
Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы".
Сижу вот и думаю, муж или сын...

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Не ходите, дети, на релятивистские карусели. Никогда не повзрослеете.

- Мама, вчера мне папа рассказал на ночь длинную-предлинную сказку!
- Сынок, а что за сказка?
- Жили, были Хрр-пщщ! Хрр-пщщ! Хрр-пщщ...

- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
- Сначала консервы, а потом шоколадка!

- Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
- Не знаю, не складывается чего-то.
- Ты что гей?
- Нет, просто не получается найти!
- Вырастила п#дора.

- Добрый вечер, мистер Смит! Ваша дочь согласилась стать моей женой.
- Сами виноваты! Зачем каждый вечер приходить в гости?

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка! Дай ребенку кончить!

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Отец с сыном на зимней рыбалке. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему вот тот мужик сидит спиной к лунке?
- Где? Сынок, так он рыбу прикармливает!

- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!