Анекдоты про детей

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше кликни со тфора сопаку и посмотри, мокрая ли она.

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли ее сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница:
- А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Для мужчин 40 лет - замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену...

Из родительского чата: у меня ребенок нормальный, но не вундеркинг.

- Наш сын рыжий, и жена, предполагая, что у него могут быть проблемы, когда он пойдет в школу, попросила меня подготовить его. Поэтому я треснул его в рыло, и забрал у него все деньги, которые жена дала ему на обед в школе...

Ребенок сегодня увидел как дорожники ремонтируют дорогу. Представляешь, говорит, они асфальт прямо в снег кладут, а стоящий рядом прораб еще сверху плюнул и сказал: чтобы крепче было!

Вы думаете, спиннеры придумали в 21 веке? Году так в 78-м в Москве возле планетария на детской площадке стояла стенка, в стенке ручка как от мясорубки и рядом счетчик оборотов. Называлось все это "что такое миллион". Я целый час крутил.

Идем с сыном по улице, беседуем обо всем подряд. Спокойненько так идем. И вдруг он выдает: "Хорошая ты все-таки женщина, когда не орешь!".

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана - крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!

По-настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить из школы только с помощью полиции.

- Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
- А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

- А ты знаешь, что люди делятся на жаворонков и сов?
- Знал, пока у меня не родились дети...

Назову сына Бронислав, чтобы сокращенно называть его Бро.

Мой самый большой обман детства - когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

Собрал отец сыновей, взял в руки прутик, согнул - и сломался прутик. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутики.
- Так вот, сыновья, мораль такая: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив, так никто не сломается, никто не уволится.

Две дамы:
- Твой ребенок так на отца похож!
- Сама удивляюсь.

Для еврейской мамы ее дети не вырастают, они только увеличиваются в размерах.

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем понемногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.

Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
- Да сынок, налоговый отчет моего бухгалтера...

Мой характер закаляли разные вещи, но по-настоящему матерой я стала после куска сливочного масла вместо десерта в детском лагере.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя. Туда же дети заходят!

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

- Интересно, а у Кержакова есть дети? Или он как всегда?

Все чаще дети на Новый год заказывают Деду Морозу не игрушки и айфоны, а оборудование для производства снега.

- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

Едет в траллейбусе нарик, заходит дед, говорит:
- Сынок, уступи место ветерану.
- Ага, знаю этот прикол, я встану, а ты сядеш.

Священник:
- Грешил ли ты, сын мой?
Дзюба:
- Батюшка, у вас интернет есть?
- Интернет от дьявола.
- Грешил я леностью, тщеславием...

- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - подорожали!

Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась.
Как обычно не смогла выйти из группы.

- У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука, пальчики оближешь!
- Вы были вчера у Ройтманов?
- Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз, когда они обедали...

- Папа, а что такое 90-е?
- Скоро узнаешь, сынок.