Анекдоты про детей

вчера 12:54
- Пап, дай денег.
- Все деньги у банкоматери, сынок.
вчера 05:03
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
вчера 04:51
- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!
18.01.22 15:48
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
18.01.22 02:26
Урок географии в украинской школе. Учитель:
- Запомните дети, Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
17.01.22 12:32
- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.
16.01.22 21:42
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль.
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...
12.01.22 05:23
По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что стала бабушкой.
11.01.22 21:52
На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?", сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
11.01.22 13:47
- Папа, папа, не шлепай меня! - закричал сынишка.
Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
11.01.22 09:32
Школа, урок биологии.
- Дарвинизм, дети, это теория эволюции, согласно которой, например, все люди произошли от обезьяны.
- Не все, Мариванна.
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Посмотрите на Машеньку. Она еще не произошла!
10.01.22 18:02
Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка.
10.01.22 05:21
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
09.01.22 08:11
В церкви священник обращается к прихожанину:
- Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
- А что это даст, батюшка?
- Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой.
- Вот и менты мне так говорят.
08.01.22 19:35
Лучшая движимость для вложения капитала - это дети. Проценты от вложенного не набегают, но зато со временем будет кого за пивом послать.
07.01.22 14:14
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
05.01.22 00:39
Училка на уроке:
- Дети, какие самые полезные для человека птицы? Назовите хотя бы три.
Вовочка:
- Жареные, вареные и тушеные, Марьванна!
04.01.22 21:11
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".
04.01.22 03:13
- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...
02.01.22 02:14
Женщины, пока ваш ребенок уговаривает елочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!
02.01.22 02:14
Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребенок в платье - это дочь?
30.12.21 08:26
- Пей со мной, паршивая сука, пей со мной!
Излюбили тебя, измызгали. Невтерпеж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
- Извините, а ваш ребенок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?
30.12.21 06:40
Штирлицу пришла шифровка из центра: "У вас на Родине родился сын". Штирлиц прослезился - он уже семь лет не видел своей жены...
30.12.21 05:28
- Стасян, ты же шаришь в русском языке?
- Витек, у меня две вышки, конечно шарю.
- Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян?
- Он.
29.12.21 19:48
Зачем ребенку 2 родителя? А затем, что пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило...
29.12.21 09:04
Иван Петрович по ошибке взял на охоту папиросы сына и уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога...
25.12.21 21:18
Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!
25.12.21 00:02
Я скучаю по тем временам, когда мои дети были такими маленькими, что я мог сказать им, что у нас будет невидимая рождественская елка.
12345611далее
случайные анекдоты на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru