Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

- Мама, а чем мы будет сегодня обедать?
- Мясом, сынок.
- Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт.
- Понимаешь, сынок, мы должны есть мясо.
- Но почему, мама?
- Потому, что мы - людоеды...

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?!

И снова про построить дом, посадить дерево: все это проще делать, когда есть помощники, но если решил породить сына - гони их!

Взлетает самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
- Ну что, сынок, яйца не сильно трет?
Парашютист, улыбаясь:
- Нет, что Вы!
- От молодца! Как зовут?
- Маруся!

- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

Мой маленький сын громко спрашивает:
- Мама, а что такое оргазм?
И хуже всего не вопрос, а то, что вся маршрутка притихла в ожидании моего ответа.

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

- В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок и ребенком, выращенным в обычной семые?
- Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.

Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.

Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей. Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.

- Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
- Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу - с лимоном!

Молодая мать возвращается из роддома:
- Ну, вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
- Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Приходит беременная к врачу:
- Доктор, у меня ребенок как-то неправильно лежит в утробе, не так, как ему полагается.
- Национальность?
- Еврей.
- Выкрутится.

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть...

- Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!