Анекдоты про детей и родителей

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

- Коллеги, сегодня не могу работать, у меня ребенок плачет...
- Где?
- Внутри.

Сравните размер маткапитала с размером утильсбора на авто и сразу поймете, нужны ли в этой стране дети или нет.

Вовочка приходит из детсада и жалуется папе:
- Папа, а меня Колька какашкой назвал!
- Ну, ты ему сказал, что он некультурный?
- Нет, я не стал обзываться...
- Сынок, какой ты у меня молодец!
- Я ему дал в глаз!

Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует приготовленный обед разбросать по всей детской и запустить туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет поднимать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

В корпоративном чате:
- Здравствуйте, укажите инфу, пожалуйста, составляем списки детей сотрудников. Покупаем подарки к праздникам.
- У меня кот, я к нему отношусь, как к сыну.
- Нужен документ, подтверждающий родство.
- Сейчас отправлю.

Если мужчина говорит, что ты уродина, он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина, она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина, ты, скорее всего, уродина.

- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Свекровь присматривает за моими детьми каждую субботу, а я взамен присматриваю за ее сыночком каждый день.

- Мама, мама!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую привел из ночного клуба, та и лежит!

Нет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать.

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

Конфеты "Аленка с перцем" помогут вам узнать, ругается ли матом ваш ребенок.

Вопрос от нашей читательницы:
- Скажите, а если мой муж с рождения бесплоден, какова вероятность того, что у кого-нибудь из наших трех сыновей будет та же проблема?

Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо - с кем-нибудь другим.

В Дагестане толпа разгромила магазин детских игрушек в поисках Чебурашки.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить.

- Мамочка, а в какую ты игру с компьютером играешь?
- Счета оплачиваю, сынок.
- Выигрываешь?
- К сожалению нет...

Учительница говорит отцу школьника:
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
- Он сказал, где взял ее?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
- Он, правда, так сказал?

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.

Если ваши дети не хотят ставить брекеты, просто скажите им, что в таком случае им придется самим это оплачивать, когда они вырастут.

Черный юмор как ребенок больной раком - он никогда не стареет.

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения Колобка". Удивился. Старые приключения сами знаете чем закончились.

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Если бы Трамп был третьим сыном Адама и Евы, Авель остался бы в живых. Но это не точно.