Анекдоты про детей и родителей

сегодня 00:24
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы с гордостью отвечает:
- Наревела!
17.03.24 10:20
- Вы слышали, с сына замглавы "Лукойла" сняли все обвинения за автогонки с полицией?
- Вот увидите, еще окажется, что он испытывал беспилотник. Орденом, наверное, наградят.
16.03.24 16:42
Мой сын такой неблагодарный, купил ему батут на день рождения, а он только и делает, что сидит в своем инвалидном кресле и плачет.
14.03.24 22:19
Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он еще спалил дом и срубил дерево.
13.03.24 22:46
Раньше дети собирали металлолом, макулатуру, гербарии и все было хорошо. А сейчас за неправильно собранный гербарий можно быстро повзрослеть.
09.03.24 19:58
Ребенок - это недорого. Где-то 50 тысяч за подключение и 8-10 тысяч абонентская плата в месяц.
07.03.24 15:00
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самые одаренные...
04.03.24 00:42
- Завидую своим родителям. У меня никогда не будет такого классного сына, как у них!
29.02.24 13:17
Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы. Я даже относился к вам как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...
29.02.24 10:13
Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.
29.02.24 07:46
- Бабушка, как ваше здоровье?
- Умирать еще рано! Надо дождаться, пока все дети начнут получать пенсию.
28.02.24 12:19
Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать ремонтника. Почему же ребенок всегда должен делать уроки самостоятельно?
28.02.24 05:05
Ни в коем случае не доверяйте видеосъемку детского праздника папам - если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не попки воспитательниц.
28.02.24 00:56
Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?
21.02.24 02:06
- Я пригласила вас настроить рояль, а не тр#хать мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.
20.02.24 12:41
На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многоженство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.
18.02.24 05:27
- Дочь, от тебя попахивает оптимизмом. Ты что, радовалась жизни?
- Это не я, на меня в автобусе надышали!
18.02.24 00:38
Сегодня видел русское порно, в котором запикивался мат. Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
16.02.24 09:21
Мама забирает сынишку у стоматолога.
- Сынок, что надо сказать тете?
- Я тебя запомнил.
16.02.24 00:07
Гуляла с сыном в парке. К нему подлетает девчушка лет 2 и начинает его обнимать и целовать, и малый выдает с полными глазами слез и трагическим шепотом:
- Что я ей сделал?
15.02.24 00:22
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
12.02.24 00:31
В многодетной семье Ивановых презервативами пользуются только дети.
09.02.24 15:38
Мамаша с гордостью рассказывает соседке об успехах сына, окончившего ВУЗ по какой-то там айтишной специальности:
- А мой в этом году на компьютер кончил!
09.02.24 00:31
Сидя на горшке в детском садике, я мечтал пойти в школу. В школе я мечтал пойти в институт. В институте я мечтал поскорее пойти работать. А вот сейчас думаю - и что мне на горшке-то не сиделось?!
08.02.24 13:12
- Хорошо тебе рассуждать Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!
07.02.24 00:06
Ребенок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!
02.02.24 03:00
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
01.02.24 12:24
- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
- Да уже одинаково правильно, сынок.
30.01.24 12:43
Если вас любят безусловной любовью - вы либо ребенок, либо животное.
26.01.24 13:46
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345167далее
Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru