Анекдоты про детей и родителей

- Так дети! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

- Фима, если твоя будущая теща изо всех сил будет стараться тебе таки понравиться, запомни, сыночка, с ее дочерью точно шо-то будет не то!

- Девушке, с которой мой сын живет в течение двух лет, стали угрожать, что лишат ее материнства...

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

- Пап, а давай маму съедим?
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

- Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
- Это не наш праздник, сынок.
- Потому что мы белые?
- Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы. Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.

- Чем отличается монархия от американской демократии?
- При монархии власть передается от отца к сыну, а при американской демократии - от деда к деду.

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея. Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это и каких лещей надавали папе.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

- У какого животного 5 ног?
- У питбуля, бегущего с детской площадки.

В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно появится ноющий ребенок.

Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.

На вопрос сына майора полиции Петрова:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?!
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию...

Женился парень. Едва гости разошлись, он вывел молодую во двор и тискает у забора. Мать вышла:
- Сынок, оторви бабу от забора, положи на спину, возьми за сиськи - да и делай, как люди!

Услышал по телевизору, что в нашем районе завелся педофил. Теперь всегда буду провожать и забирать свою девушку из детского сада.

Женщинам не объяснить опасность детских грабель.

- Сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
- Папа, но у нас нет семейного бизнеса.
- Не знаю, теперь ты главный - разбирайся...

А мой сын твердо уверен, что если не будет слушаться, то его заберут к себе жить админы в серверную...

Я не являюсь ни сторонником, ни противником абортов. Я за то, чтобы решение принимал ребенок.

В детском саду, перед тихим часом, находчивая воспитательница объявляет детям:
- Тот, кто первым заснет, может не спать!

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребенок умирает от голода...
- Ну, то есть это обычный вайфай.

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем...

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Как говорит один мудрый человек: я жил долго, чтобы мои дети успели понять все мои мысли при моей жизни.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.

Человек начинает ощущать себя стариком, когда полученных им за день отрицательных эмоций становится устойчиво больше, чем положительных. У некоторых это происходит уже на горшке в детском саду.

- Папа, а что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.