Анекдоты про детей

Анекдоты
сегодня 00:22
Были на дне рождения у родственников. Батя долго наблюдал за тем, как дети хвастаются друг перед другом спиннерами, а потом выдал:
- Фигня все эти ваши спиннеры. Вот у меня в детстве был настоящий спиннер - юла назывался!
вчера 00:22
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.
30.05.20 19:44
Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.
30.05.20 16:16
Я - чайлдфри, мои дети будут чайлдфри и внуки тоже!
29.05.20 09:14
- Папа, а правда мы душевно богатые?
- Нет, сынок, мы богатые духовно. Душевно мы больные!
28.05.20 15:06
Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
28.05.20 12:52
- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.
27.05.20 01:04
Помогаю своему сыну в поисках конфет Скитлс, которые я съел час назад.
25.05.20 20:47
- Запомни сынок, у каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица...
25.05.20 11:19
Зверушек на подгузниках для младенцев рисуют для уменьшения детской смертности. Меняешь посреди ночи этому орущему и дрыгающемуся засранцу испорченный памперс - прибить хочется. Глянешь на милые картинки - вроде отпускает.
25.05.20 09:23
Молчание - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
24.05.20 20:53
- Папа, а наш ежик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы точно от КАМАЗа убежал!
24.05.20 11:01
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.
24.05.20 06:56
- В Форт Боярд была такая комната с кучей банок, а в них непонятная мерзость на ощупь и ключ.
- Вот то же самое я испытываю, когда собираюсь стирать одежду с карманами своего пятилетнего сына. Мало ли что там, но только не ключ.
22.05.20 10:59
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
21.05.20 11:34
Женщина показывает подруге фотографии из семейного альбома. На одной из фотографий женщина средних лет держит на коленях ребенка.
- Смотри, какой я была 30 лет назад.
- Да, а кто этот очаровательный ребенок?
21.05.20 01:12
Ни у одного из чиновников сын не работает сварщиком. Поразительная генетика?
20.05.20 20:12
В богатой семье была дочь-дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
19.05.20 05:33
Делать уборку в доме, пока не выросли дети, все равно, что расчищать дорожку, пока не кончился снегопад.
19.05.20 04:19
Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
- Мама, ты хлебушек взяла?
- Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
18.05.20 21:26
Пейте дети молоко, а не то что я вчера.
17.05.20 05:03
Внук иммигрантов из Германии, сын иммигрантки из Шотландии, муж иммигрантки из Югославии, решил запретить въезд другим иммигрантам в США.
15.05.20 16:26
Разговор двух подруг:
- Сколько твоему сыночку?
- 13 уже.
- О, взрослый уже!
- Ага, усы среди прыщей...
15.05.20 05:37
Ребенка шести лет хвалят за прилежание:
- Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
- Че, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают...
14.05.20 15:56
- Ты где живешь?
- В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
- Зачем тебе там осел?
13.05.20 04:32
Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами.
12.05.20 10:23
- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!".
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!
10.05.20 13:28
Пофиг, что мы разные. В Спанчбобе вообще у краба дочь - кит.
09.05.20 16:09
Пятилетнего сына я за что-то поругала. Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!
09.05.20 14:23
Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:
- Представляете, прихожу домой, а у сына на столе - свинина, а в постели - христианская девушка.
- Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе - христианская девушка...
09.05.20 10:17
Ближайшее будущее. Только что женившийся сын спрашивает отца:
- Батя, почему у мамы и фигура, и лицо красивые, а у моей жены только фигура?
- Дак, сынок, мы же без масок знакомились!
08.05.20 12:02
Сын возвращается со школы, папа:
- Как успехи в школе, сын?
- Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
07.05.20 06:44
Однажды в Челябенском детсаду все дети лепили фиругки из пластилина, а мальчик Андрюша был наказан и ковал из стали...
06.05.20 20:11
Мама впервые едет психологом в детский лагерь, где я 3 года отработала вожатой. Рассказываю ей о лагере и заканчиваю фразой:
- И главное помни, что едешь в теплый женский серпентарий.
06.05.20 10:53
- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.
12345678910111221еще
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 13 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha