Анекдоты про детей и родителей

- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

- Мам, смотри, я себе сделала пирсинг языка!
- Боже мой, дочь! Как можно так калечить язык? Неужели нельзя сказать нормально по-русски - язык проколола?!

- Дети, что самое важное в хвойном лесу?
- Туалетная бумага!

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

Студентку спрашивают:
- От кого у Вас ребенок?
Студентка:
- Ответить не могу. Теорию вероятностей мы еще не проходили.

- Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
- Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

Друзья искали о формировании планеты, эволюции, чтобы посмотреть вместе в ребенком. Посоветовала, через некоторое время спрашиваю о впечатлениях. Получаю ответ:
- Очень понравился! Только, правда, в палеозое ребенок заскучал...

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

- Вы бы немного подумали, перед тем как такое выкладывать, это же дети смотрят...
- Так следите за своими детьми.
- У меня их, слава богу, нет. Мне 11 лет.

- Сынок, если ты не будешь кушать, то не доживешь до светлого будущего.
- Мам, а тогда оно обязательно будет?
- Кушай, сынок, кушай...

Приходит Еврейиский Дед Мороз в садик к детишкам:
- Детки, покупайте подарки!

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево, помыть сына.

Прихожу домой и узнаю: жена изменяет, сын пьет и телевизор сломался... До слез обидно - совсем новый был!

- Вчера по приколу в больнице сдал анализ кала сына вместо своего. Спалили.
- Как?
- Сказали: "Ты слишком стар для этого дерьма!".

Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались.
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

- Но, дорогой, это же не наш ребенок!
- Зато эта коляска лучше.

- У них было шесть арабских автократов, три бывших советских бюрократа, два человека, разыскиваемых МУС, один с манией величия...
- Это ты о чем?
- Да я о текущем составе Совета мира, сынок.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки - дети тех, кто ходил зимой без шапки.

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Мама поняла, что сына срочно нужно вести к психиатру, когда он достал из холодильника сливочное масло...

Объявление в детсаду: "Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детский сад сладости".

Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

- Сын, как ты думаешь, у Путина есть яйца?
- Я вот прямо сейчас вижу, что он их считает...

В Рыбинске есть "Стряпчий и сыновья" нотариальная палата.

Ночь 1 января. Франция.
- Папа, ты куда?
- Машины поджигать.
- А зачем?
- Сынок, это традиция.

Мужики как грудные дети - им либо сиськи подавай, либо бутылочку.