Анекдоты про детей и родителей

сегодня 00:13
Василий Ломоносов, отправляя сына учиться в Москву, дал ему с собой обоз рыбы. На взятки.
вчера 19:22
Многие девушки не решаются рожать, боятся поправиться... Не волнуйтесь, детское пособие быстро вернет вам форму, гарантировано государством!
вчера 12:42
В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!
вчера 06:34
- Поручик Ржевский! Вы соблазнили и мою жену, и мою дочь. Я вызываю вас на дуэль!
Поручик Ржевский:
- Вы хотите убить отца ваших детей, отца ваших внуков?
30.11.23 11:21
Говорят, мудрая свекровь на свадьбе приобретает дочь, а глупая - теряет сына.
29.11.23 07:09
В том, будет ли сын похож на отца большую роль играют гены. Но не меньшее значение имеет воспитание. Воспитание его мамы.
Если она не склонна хранить верность мужу сходство сына с ним маловероятно.
29.11.23 02:52
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
29.11.23 00:48
Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.
27.11.23 04:03
- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким?
- Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
25.11.23 00:27
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка!
24.11.23 20:29
Ребенок играл на железной дороге...
Врачи не сумели пришить ему ноги.
24.11.23 04:59
- Да, Вася, ты умен не по годам!
- Да, я такой!
- Такой, такой. Мой двухлетний сын и то умнее тебя...
24.11.23 00:03
- Сынок, тебя не напрягает тот факт, что все твои друзья уже давно женились?
- Напрягает, но я не знаю чем им помочь.
22.11.23 08:43
Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".
18.11.23 01:06
Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они все понимают с первого подзатыльника.
17.11.23 16:13
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
17.11.23 14:43
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!
16.11.23 09:18
На похоронах священник перечисляет:
- Покойный был хорошим человеком, верным мужем, любящим отцом, справедливым, щедрым...
Вдова шепчет украдкой:
- Дети, кто-нибудь подойдите и загляните в гроб. Я хочу убедиться, что мы не ошиблись дверью.
16.11.23 06:37
А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью называлась "Дочки-матери"? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.
14.11.23 08:19
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
13.11.23 03:23
- Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Мотоцикл?!
- Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.
13.11.23 02:39
Ребенок задал маме вопрос: "Что такое оргазм?". И хуже всего не сам вопрос, а то, что вся маршрутка ждет ответа!
13.11.23 02:14
Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?". Но однажды - через 10 лет совместной жизни - муж с удивлением нашел у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять ее наличие на детских фотографиях... Вот как мужчины это делают?
12.11.23 23:58
- Ты где живешь сейчас?
- Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети...
- Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?
12.11.23 12:53
Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом.
- Дед, а в вашей деревне воры есть?
- Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!
12.11.23 12:00
- У меня за окном детский садик, и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки.
- Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса?
- Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать.
11.11.23 03:13
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
И тут минутная тишина...
10.11.23 20:08
Я думала, что я хороший человек, пока сын не спросил: "А наступила бы я на кота за 1 миллион рублей?".
10.11.23 14:07
Малолетнему сыну генерала дом из кубиков строят оловянные солдатики.
07.11.23 00:47
Мама протягивает сыну стакан воды:
- На, сынок, выпей.
- Пить можно только с 18 лет.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
12345166далее
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что так она еще никогда не отсасывала.
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru