Анекдоты про Европу

- Назовите Вашу фамилию и национальность.
- Рабинович, еврей.
- Каганович, коммунист.
- Жириновский, русский.
- Зеленский, европеец.
- Эйнштейн, человек.

В честь приезда европейских лидеров в Киев мародеров, привязанных к столбам, украсили флагами ЕС.

В Европе считают, что в России притесняют геев.
Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.

Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.

Туристы со своими газовыми баллонами с 1 апреля могут ездить в Европу без оформления виз.

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

Нет ничего приятнее, чем услышать где-нибудь в Западной Европе такое родное и слегка недовольное: "Just, бл#дь, a moment".

Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.

В Европе нет такого понятия, как евроремонт.

С наступлением зимних морозов в Европе резко обострилась борьба за дрова человека.

Скоро в Европейском суде:
- Он как-то неправильно на меня посмотрел.
- Как неправильно?
- Как-то по русски.
- Виновен.

Все очевидно: если вирус из Китая - сожрали что-то неведомое, если вирус из Европы - вы#бали что-то неведомое.

- А что будет делать европейский Санта Клаус после новогодних праздников?
- То же, что и все европейцы - вылетит в трубу.

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

Украина так сильно хочет в Европу, что уже вслед за европейскими странами советует своим гражданам экономить электроэнергию.

Светский раут в Европе этой зимой:
- Хотите виски? Наколоть вам рюмочку?
- Лучше насыпьте мне компоту.

Россия - это "товарная сверхдержава полного спектра, менее уязвимая для санкций, чем вся Европа".
- Соловьев?
- Forbes.

Безвиз в Европу я представлял себе несколько иначе.

Через пару лет в европейских странах вместо министров энергетики будут министры хвороста и коровьего навоза.

У нас в стране две беды: дураки и дороги. Два союзника: армия и флот. Две головы на гербе: правая и левая. Две столицы: Москва и Питер. Два континента: Европа и Азия. Два спецагента: Петров и Баширов.

Каждый европеец может поддержать Украину, не смывая воду в унитазе!

- Как отличить русских от украинцев в Европе, ведь все они разговаривают по-русски?
- Украинцы еще и постоянно дерутся между собой из-за русского языка.

Россия готова войти в Европу. Надо только последнюю слегка нагнуть.

В связи с тем что в Европе разработали получение газа и энергии из тел умерших людей, Украина может ненадолго стать ведущей энергетической державой.

Чем ближе зима, тем теплее отношение простых европейцев к России.

Новый челендж у европейских политиков: кто последний плюнет в своих избирателей, тот агент Путина.

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу. Это все, что вам надо знать о качестве европейского образования.