Анекдоты про Европу

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Мало кто знает и называет целиком полное название мощного европейского союза: "Коалиция желающих, но пока бздящих".

Зеленский предложил европейцам работать по выходным, чтобы покрыть космический дефицит бюджета Украины.

Сейчас перед объединенной Европой стоит сложная задача - надо как-то выбрать одну из стран НАТО, на которую вероломно нападет Россия.

- Как по-вашему, Россия - больше Европа или больше Азия?
- Больше Африка.

Надо брать лучшее у Европы - вот пьянку они называют фестивалем вина...

Как хорошо для Европы, что есть Россия. Теперь любой европейский политик свою некомпетентность может списать на вмешательство РФ.

Глава европейской дипломатии Кая Каллас заявила, что Россия собралась преступно захватывать европейские суда в ответ на совершенно законные захваты европейцами российских судов.

Это что за конфиденциальность такая, если мой пароль знает любой банкомат в Европе?

- Почему раньше европейцы к туземцам приходили с бусами и зеркальцем, а теперь с печеньками?
- Какие туземцы, такие и подарки!

Новая акция европейских гомосексуалистов "Дай украинцу".

- Владимир Владимирович, вы собираетесь напасть на Европу?
- Европу надо или кормить, или пристрелить, но у нас столько патронов нет!

В Европе и Америке геи после бракосочетания отправляются в свадебное петушествие.

- Почему европейцы не хотят ввязываться в войну?
- Арийцы живут в Иране, а не в Германии.

Придерживаясь здорового образа жизни и модных европейских диет, Петрович устроил себе легкий завтрак из фруктов и ягод. На закуску к водке.

- Что там в Европе про Путина думают?
- Мнения разделились. Половина хочет, чтобы Путин приехал на танке в Берлин, половина не хочет.

В Госдуме объявили о полном переходе с европейских санкций на отечественные.

- Маленькая, но гордая Литва обсуждает возможность полного запрета на выступления артистов из России и Беларуси!
- Маленькая и унылая Литва уже сейчас занимает первое место в Европе по количеству самоубийств на тысячу населения и, похоже, твердо намерена удержать вершину пьедестала...

По-видимому, европейскому обывателю внушают, что Дух Анкориджа - это что-то, явно связанное с Новичком.

- Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
- Арабский.

Придумали в СССР новый сорт колбасы. Брежнев решил ее отправить на дегустацию в Европу. Через некоторое время приходит ответ:
- Товарищ Брежнев, в Вашем кале глистов не обнаружено.

Кто сказал, что мы не справимся с импортозамещением? Программа замены импорта из Европы на импорт из Китая набирает ход.

Чтобы самооценка российских покупателей не страдала, правительство РФ разрешило продавать отечественные продукты по цене европейских.

Правительства стран ЕС не смогли договориться украсть для Украины деньги у россиян, поэтому договорились украсть их у европейцев.

- Винни, куда мы идем?
- Молчи, европейский подсвинок!

В случае конфискации Европой замороженных активов Россия даст жесткий ответ в виде очередного повышения налогов!

Российские турагентства начали продавать сральные туры в Европу.

В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.

"Рубили окно в Европу, а вышли в Северной Корее". Стало известно, что некоторые российские политики страдают топографическим кретинизмом.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд. К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...